АНЕКДОКТОР©лечебные анекдоты*
анекдоты о психологах, психиатрах, психотерапевтах
Разговаривают два психотерапевта. Один говорит другому:
– Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – женщину, шизофреник – страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент – олигарх, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал олигарху. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
– Нет, доктор, столько заплатить я не могу.
***
Психотерапевт пациенту:
– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
***
В кабинете психотерапевта.
– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
***
Разговор двух психотерапевтов:
– У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать «Подай, пожалуйста, сахар, любимая», а вырвалось: «Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??»
***
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне скучно жить.
– А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
***
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
– А про самоубийство вы не думали?
– Нет...
– А вы подумайте, подумайте!
***
Беседуют два психотерапевта:
– Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
***
– Давайте, определим причину вашего невроза, – говорит психотерапевт пациенту. – Скажите, что у вас за работа?
– Я сортирую апельсины.
– Так, так, расскажите поподробнее.
– Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую -– маленькие.
– Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
– Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
***
К психиатру пришла супружеская пара.
– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
***
– Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
– Вы шутите!
***
– Мне нужна Ваша помощь, – обращается пациент к психоаналитику.
– Кто Вы по профессии?
– Я психоаналитик.
– Так попробуйте сами себе помочь!
– Видите ли, я слишком дорого беру...
Авторские анекдоты
На приеме у психиатра.
– У вас хоть когда-нибудь возникало сомнение в том, что вы Наполеон?
– Да, возникало. После битвы под Ватерлоо.
*
Муж и жена в постели смотрят телевизор. Муж:
- Давай переключим на эротику.
Жена:
- Так мы уже полчаса как переключились.
*
Бежит козёл по степи, на рогах бумажка, на которой что-то написано.
Козёл забегает на ферму, подбегает к фермеру.
Тот снимает бумажку и читает:
«От козла слышу!»
*
Сидит человек, листает книгу, а в ней все страницы пустые.
Другой подходит и спрашивает: «Почему у вас страницы пустые?»
Первый человек отвечает: «Всё усвоил!»
*
Сидит человек, в шляпе у него дырка. Из дырки вошь вылезает: «Тьфу, черт, опять этими шампунями озоновый слой пробили!»
*
- Сара, снег пошел.
- Ты так считаешь?
*
Лежит чеснок на полке. Подходит помидор, строго спрашивает:
- Кто здесь пахнет?
Чеснок (виновато):
- Это я, луком объелся…
*
Человек приходит в приемную комиссию театральной студии.
– Как у вас с дикцией?
– Все в порядке. Правда, я не выговариваю ни «э», ни «э», ни «э», ни «э».
*
Лежат два скелета. Один:
– Ты меня поцеловать хочешь?
– Неееет...
– Тогда я на другой бок повернусь.
*
Анекдот-быль с моралью
Женщина-психолог другой женщине психологу на семинаре:
– Вы мне очень напоминается мою бабушку.
– А вы мне – моего дедушку.
Мораль: Каждый народ достоин своих психологов.
***
Пациент приходит к психотерапевту и рассказывает известную притчу.
«Приходят к ребе две женщины, горячо поспорившие.
Сначала одна рассказывает ребе всю свою историю. Ребе внимательно ее выслушивает и говорит:
– Да, ты права.
Затем вторая женщина с не меньшей убедительностью повествует о своей стороне дела.
Ребе внимательно ее выслушал:
– И ты права.
Служка, рядом подметавший пол не выдержал и спрашивает:
– Ребе, ну как же такое может быть: и она права, и она тоже права?
Ребе внимательно на него посмотрел, подумал и произнес:
– И ты прав».
– Доктор, что вы думаете об этой истории?
Психотерапевт подумал и говорит:
– Ну, что я могу сказать? Ребе прав.
*
Каждому свое
Винни-Пух молится:
... Хлеб наш насущный дай на сей день... .... И можно с медом.... И можно без хлеба...
*
Встретились как-то два скелета. В шкафу.
*
Психиатр пациенту:
– Простите, различить цвет вашей галлюцинации я не могу. Я дальтоник.
*
Господь явил Себя Хаиму, когда тот шел по улице с арбузом.
Хаим дает Богу арбуз:
– Господи, подержи арбуз.
Господь взял арбуз.
Хаим, вскидывая руки к небу:
– Господи!
*
Ребе в иешиве объясняет детям притчи Талмуда.
Один из учеников просит:
– Ребе, а можете просто своими словами сказать нам, как Он, Бог?
– Ну, Он всемогущий, всеведущий, всеблагой… Но характер, я вам скажу, тот еще…
______________________________
*Примечание автора термина.
Анекдоктор© - психотерапевт, лечащий анекдотами, специально подобранными, а также собственного сочинения.
|
