Домашний юмор

Ресурсы
У меня есть полторы пары целых кальсон.
=
Нашелся носок! Один, но очень хороший!
=
– Ты будешь еще картошку?
– Да!
– Сколько?
– Всю и еще немного.
=
Я съел не весь банан, а только полтора.

*
Далеко за полночь десятилетняя дочка сидит рядышком в кресле, я работаю за компьютером. Ей никак не хочется спать.
– Я совсем-совсем спать не хочу!
– Ну посиди здесь, уснешь от скуки.
– От скуки? Я хочу уснуть от скуки! Это интересно!

*
Из домашней полемики в доме психиатра
Жена: «Нет, я еще в своем уме!»
Муж (психиатр): «Типично бредовое заявление!»

*
Муж-психолог, вселяет уверенность в свою жену:
– Говори глупости! Будь самой собой!

*
Муж:
– Ты иногда так хорошо шутишь! В тебе словно какой-то другой человек просыпается!.. И, кажется, это… я!

*
Смотрим с женой вечерние новости. Уже не в первый раз спортивный комментатор рассказывает о новостях шахмат, а после них – о новостях плавания.
Жена спрашивает:
– Почему после шахмат всегда идет плавание?
– Потеют сильно!

*
Проезжаем не велосипедах по ухабистой дорожке.
– Хоть бы доски положили, елы-палы!

*
И у дверей есть душа
Как-то заело замок у родных, никто не мог войти в квартиру.
Выехал на место, захватив инструмент.
Применил лопатку, ломик – дверь открылась.
По окончании происшествия заключил:
– Инструмент можно было и не брать. Он нужен был скорее для психологического воздействия… на дверь.

*
Как-то подавали проект интернет-сайта на конкурс. Написали заявление. По правилам редакции конкурса текст заявки – описания проекта должен был быть очень коротким: не более 30 знаков. ВЛ подобрал самые точные слова, уместился в 29 знаков.
Жена восхитилась.
– Знаешь, – ответил ВЛ, – я хорошо себя чувствую в жестких границах слова. Если бы надо было, скажем, в три буквы уместить все мое мировоззрение, я бы уместил!..

Дружеский фарш
Глядя на некую кашицу, вываленную на тарелку, спрашиваю у жены:
– Это что такое?
– Это шарж. На котлеты.
– Понятно. В таком случае, я сейчас нарисую на тебя дружеский фарш.

*
Жена, глядя на ненужный, вышедший из пользования чемодан:
– Может быть, его уже выбросить?
– Не надо. Он очень удобный.
– Да? А для чего?
– Ну, например, для хранения каких-нибудь ненужных вещей.

*
Как-то у меня хотели взять интервью и прислали совершенно дурацкие вопросы от журнала «Фома». Моя жена срифмовала этот случай довольно решительно:
– Журнал «Фома» – мозгов нема!

*
Как-то я решил сказать жене доброе слово.
– Ты – сокровище, которое меня нашло.

*
– Ты пообедала?
– Да, только что.
– А, да, я видел, у тебя из-за спины щеки торчали.

*
– Это я повторить не могу, это неприлично!
– Найди у Губермана и покажи!

*
Ужинали в ресторане
– Смотри, тарелка сама поехала!
– Это потому, что ты выпил.
– Да, я выпил. Но она-то не пила!

*
Хорошее утешение
Гуляем с женой на природе.
– Не переживай, здесь комаров нет, их всех гадюки съели…
*
О тихом и громком в русской культуре
Играем в шахматы. Жена по поводу так называемого «тихого хода», то есть не содержащего видимой угрозы:
– За тихим ходом следует громкий мат!

*
Обратная связь
В откровенном разговоре рассказали каждый друг другу о
трудностях своего детства. Жена сочувственно прокомментировала рассказ мужа:
– Представляешь, каким бы ты был умным, если бы не этот детский сад...

*
Парадоксальная психотерапия аудиальных расстройств
– С твоими ушами все в порядке!
– А???
С возрастающей громкостью:
– С твоими ушами все хорошо!
– Что?

*
Новое в физике
Это пустая чашка. Она уже раза два разливалась.

*
Переоценка ценностей
Идем по лесу.
– Вот этого человека мы на днях уже видели, помнишь?
– Да, помню, ты сказал, что он хороший, а мне он показался сумасшедшим…
– Да, он хороший сумасшедший!

*
Готовимся к Новому Году
– Тебе даже и без маски хорошо.

*
Работаем над иллюстрациями к книге юмора
– Вот здесь нужно будет отдельно убавить интенсивность копыта.

*
Получили письмо от коллеги с таким текстом
«Внимание! Если это письмо придет в нечитабельном виде, пожалуйста, срочно перезвоните мне на мобильный».

*
Пишем поправки к книге Юмора. Три часа ночи. Запредельная усталость. Расписываем каждый дефис и запятую... Наконец дошли до поправки:
«слова "остервенело занудны" написать отдельно»
и поняли, что это про нас…

*
Такими словами я обыкновенно представляю гостям свою собаку:
Прошу любить и не жаловаться!

*
Искусство быть другим
Как-то нам позвонили домой и спросили: «Скажите, это ветеринарный питомник?»
– Да! – ответил хозяин квартиры и телефона. – Мяу! Мяу! Гав! Гав!

*
Как-то в гостевой книге на сайте обнаружили запись от читательницы.
Владимир Львович, вашей книгой «Цвет судьбы» чуть не растопили баню. Я книгу спасла, а Вы спасли меня!

ВЛ ответил:
Как шаг попробую ступить -
так что-нибудь нарушу.
Хотели баню растопить,
а растопили душу...

*
Посмотрели фотки времен написания первой Володиной книги. В. оперся рукой о стол и принял положение точно как на одной из фоток.
– Ты сейчас очень похож на ту фотографию!
– ДНК-то одно!

*
На отдыхе
– Мы этого бездельника много раз видели. Он уже загорел.

*
Пишем письмо пациентке с подробными анкетными вопросами. В. диктует:
– Есть ли у вас в семье животные?

*
– Какая чистая чашка. Надо сполоснуть!

*
– Эту тарелку я вымыл частично.

*
Из откровенных признаний
– Посуду обычно я мою скорее для очистки совести, чем для очистки посуды.

*
После велосипедной прогулки сидим на скамейке, отдыхаем.
– Эта прогулка прибавит нам сил… (подумав) душевных.

*
– Я борюсь со сном путем принятия горизонтального положения.

*
ВЛ диктует письмо одной знакомой. В письме мы пошутили. ВЛ:
– Поймет ли юмор? Сделай смайлик получше.

*
В магазине у прилавка, где торгуют курами-гриль и всякими их причиндалами.
Ценники написаны крупным, аккуратным и очень красивым почерком, чувствуется, что выводились буквы медленно и старательно:
куры – гриль,
окорочка – гриль,
бедрышки – гриль,
ножки – гриль,
крылья – грилья

Увидав эти грылья, мы начали давиться от хохота, продавщица же смотрела на нас испуганно, как на психов. Потом жена предположила, что ценники писал поэт…

*
Прошли несколько сот метров до ларька с овощами. Там тоже уникальный ценник. Написано крупно: МАРКО и маленькая черточка, а на строчке внизу маленькими буковками вь.

*
Подошли к подъезду, сели в лифт. С нами зашел молодой человек. Обычно жители дома спрашивают друг друга: «Вам на какой?» (этаж), чтобы решить, кто первый нажимает кнопку лифта. А нас молодой человек спросил: «Вам в какое место?» В. еле сдержался, чтобы не ответить кое-что неприличное.

*
Комментарий для нашего друга Максима К., который, разбив морду негодяю, сильно повредил себе руку. Так, что несколько дней не мог работать на компьютере.

Кто бьет, тот руку держит твердо.
Но я задумался слегка:
какою же должна быть морда,
чтоб повредилась так рука?

*
Комментарий к антисемитской записи в гостевой книге на сайте
Случается, что в гости
заходит и фашист,
в мечте о Холокосте
оставить мелкий дрист.

*
Наш знакомый забыл у нас дома мобильник.
Мы отправили ему смс: «Твой мобильник у нас».

*
После встречи с читателями в Ленинской библиотеке, на которую пришел Николай Николаевич Дроздов и спел залу вместе с ВЛ несколько старых песенок.

Когда с Дроздовым мы вдвоем
для зала песенки поем,
себя я чувствую как суслик,
внезапно ставший соловьем.

А это подписи к фото со встречи:

Говорили Вова с Колей
по душам… Чего же боле?..
=
Всякой мысли в свой момент
нужен аккомпанемент.
=
Нам вдвоем сто сорок лет.
Говорим таблеткам «Нет!»*

*эта историческая встреча состоялась на фестивале под грифом «Без таблеток»

*
Дрейф понятий
Увидел в интернете объявление: «Китайские чайники». В первый миг представил себе китайцев, не разбирающихся в компьютерах.

*
Убедительная аргументация
Ребенок:
– Ой, у меня носки разные!
ВЛ отвечает:
– Ну и что! Кто вообще сказал, что носки должны быть одинаковые? Ведь ноги тоже разные – одна правая, другая – левая.

*
– Мне пришла в голову такая мысль. Чем больше на земле человек сдерживается вместо того, чтобы кому-то нагрубить, тем мягче у него перина на небесах.
– Да? Тогда у меня будет самая мягкая. Я все время хочу грубить, и все время сдерживаюсь.

*
Случайно услышанная фраза по телевидению:
– Несмотря на оказанную помощь, пациентка продолжала мяукать.
Сначала подумали, что попали на передачу о психиатрии, но потом увидели, что в репортаже речь идет о ветеринарной помощи кошкам.
Но так как в психиатрии и не такое бывает, особого удивления не было.

*
Из разговора
– Я не понимаю юмора, я просто смеюсь от того, что смешно.
– А я юмор понимаю, поэтому не смеюсь вообще.

*
Все думают, что я босс. А я бос.

*
Из дневника мужчины в расцвете сил
Сделал upgrade унитаза.

*
О психологах

Из жизни
Психологи выпили. Один другого спрашивает:
- Ты с-с-себя уважаешь?

+

Встречаются два психолога. Один другому:
– Привет. Как я себя чувствую?

+

Пятилетний мальчик, рассматривая рекламу в психологическом журнале:
– А психолог-то голый!

*
И снова новое в логике
– Я, кажется, по ошибке выбросил одну крышечку.
– А где остальные?
– А я их вообще выкинул.

*
– Я блестяще справился с нарциссическим расстройством личности. Просто на загляденье!

*
Из подслушанного разговора:
- Шекспир... Говорят, что это был не он.
- А кто?
- Супружеская пара. И у них был слуга Шекспир, который им все писал.

*
Еще из подслушанного
- Хазанов наполовину еврей.
- А мне кажется, на три половины.

*
- Несмотря на то, что у тебя мало вещей, ты всегда хорошо одеваешься.
- Может быть, именно поэтому.

*
Из жизни
Сегодня М. купила наконец прополис, который долго искали, чтобы лечиться от кашля несколько( дней искали). Дома стала читать этикетку. В уголке обнаружила надпись малюсенькими буквами: «Для ветеринарии».
Решили, что надо вернуться в магазин и сказать: «Вы знаете, хотя я и собака, но мне это не подходит. Я должна была купить прополис для своего хозяина. Гав».

*
– Сегодня всемирный день качества. Написано в интернете.
– А что остальные дни?
– Дни количества!

*
С самооценкой проблем нет
Ноябрь. Средиземное море.
– Ни один умный человек не купается. Я буду единственным.

*
Предвзятость
Сегодня от моего ЖЖ отписалось пять дураков. И подписался один умный.

*
Израиль. Стоим у пешеходного перехода.
– Мне показалось, что на другой стороне стоит Ангела Меркеле.
– Да? А я думала, это Николя Саркози.

*
Ревнивый пациент про свою жену:
– Я про нее все знаю. И гораздо больше, чем есть.

*
- Этот юмор настолько тонкий, что кажется плоским.


ДАНЯ

Наташа: – Ух ты, какой ты хитрый!
Даня: – Я не хитрый, я просто улыбаюсь.

*
Даня у ларька со всякой всячиной.
– Хочу на букву «КУ»!
– Кто это – на букву «КУ»? (В этот момент Даня показывал на игрушечного рыцаря в доспехах).
Смотрит на меня (М), как на очень глупого человека:
– КУ-ПИИИИИТЬ!!!

*
Провожаем Макса до лифта. Он с большим рюкзаком, на следующий день отправляется на гастроли.
Володя: – Ну, давай, сынка, пока! (целует, обнимает Максима)
Марийка: – Счастливого пути!
Даня: – Счастливого здоровья! Счастливой песни!

*
Даня сам открыл на компьютере новую игру. Марийка подходит и видит, что все инструкции и комментарии появляются на французском языке.
М.: – О, Даня, ты играешь на французском!
Даня: – Конечно же! На каком же еще!

*
Даня заходит в темную комнату.
– Ой, диван так выглядит. Я думал, горилла какая-то сидит.

*
В Огниково. На деревянном мостике, где Даня гуляет без сандалий и призывает к этому окружающих:
– Марийка, живи босиком!

*
Марийка долго стирает в ванной. Даня:
– Марийка! Хватит мыть воду!

*
Даня, глядя на пасмурную погоду за окном:
– Тучное небо…

*
– Даня, неси мед аккуратно!
Даня (возмущенно):
– Я не могу аккуратно! Я икаю!

*
В Черногории. На людном пляже. Даня плавает с кругом, начинает опираться на Марийку.
М.: – Даня, не топи меня!
Д.: – Тихо! Люди не должны об этом знать.

*
Даня утром.
– Мои руки так спать устали…

*
Марийка и Даня спорят, как правильно приготовить поп-корн. Даня видел мультфильм, где в поп-корн превращаются обычные кукурузные зерна. Марийка пытается объяснить, что для этого нужна специально обработанная кукуруза.
Марийка: – Я это знаю, потому что видела, как в Канаде делают поп-корн.
Даня: – Так это в Канаде. А в жизни так не бывает.

*
Даня: – Можно мне кивию?

*
Ролевые игры. 21 век.
Даня с Марийкой играют в историю, в которой участвуют инопланетяне.
Один из героев должен срочно отправить письмо на Венеру.
Марийка, играющая этого героя, обеспокоено спрашивает: «Как же я с Земли отправлю это письмо?»
Даня (деловито и уверенно): «Нажми Enter-2!»
(Поблизости компьютера не было.)

*
Библейские мотивы
Даня спрашивает: А как появилась Земля?
Марийка: Точно этого никто не знает. Некоторые ученые думают, что в космосе произошел огромный взрыв, а потом пылинки и частицы, оставшиеся после взрыва, примагнитились друг к другу и стали планетой… Однажды ученые взяли небольшую коробку, собрали там разные частицы и попробовали повторить то, что произошло тогда с землей. Но у них не получилось, чего-то им не хватало…
Даня (с таинственно-компетентным видом): Я знаю, чего им не хватало. Волшебной книги. Если бы они положили волшебную книгу на коробку, они бы сразу узнали, как появилась Земля.

*
Даня: Почему-то самое слабое место у камня – это нос.
Марийка (удивленно): А где у камня нос?
Даня (с недоумением, что М. не поняла): Вооооот!
Так, как будто это должно быть всем очевидно, показывает на полуотколовшийся нос бюста Гиппократа, который стоит у нас на кухне.

*
– Даня, тебе нравятся павлины?
– Не так сильно.

*
Даня поиграл в компьютерную игру. Потом его позвали кушать. В игре гномик по имени Гномзи проходит разные испытания, иногда его преследуют опасные субъекты по имени «орки». Даня с удовольствием усаживается кушать и тихонько приговаривает сам себе:
– У меня там Гномзи в безопасном месте…

*
Даня спросил Марийку, почему во время ходьбы устают ноги. Марийка ответила, что все живые существа так устроены, что устают. А потом добавила, что даже неживые тоже устают. Тогда Даня стал перечислять разные предметы:
– А дом может устать?
– Может, только пройдет лет сто. А потом он может обветшать.
– А забор может устать?
– Может. Он простоит лет десять, а потом начнет клониться…
– А деревья могут устать?.. А небо может устать?
(Этот вопрос меня очень озадачил).
– Да, и небо может устать. Если люди не будут беречь небо, а будут выбрасывать из труб заводов разные вредные вещества, то небо просто перестанет быть небом. Настоящее небо должно быть чистым.
– А фонарь может устать?
– Может. Все, что сделано из вещества, может устать... Пожалуй, свет не может устать... Свет – это энергия. Провода, по которым идет свет, устать могут. А свет – нет, он как душа человека…
– А душа может устать?
– Нет, не может. Но человек может устать, если долго не слышит свою душу…

*
Еще библейские мотивы
Даня делает изобретение из разных деталей. Робота.
– Хоть бы он не получился слишком глупым!

*
Даня и Марийка сражаются подушками. Марийка устав:
– Подожди. Мне надо собраться с силами.
Даня (прищурившись, с видом превосходства):
– А мне надо собраться с хитростью!

*
Даня и Марийка покупают игрушку в магазине. Продавщица:
– А пакет маме отдай!
Даня:
– Это не мама!
Продавщица:
– А кто?
Даня:
– Это... Ну, это просто подружка моего папы!
Продавщица:
– Ой, куда я влезла!
Даня:
– Ааа...
Продавщица:
– Нет, Даня, пожалуйста, не продолжай!
Даня:
– А мой папа доктор!..

*
Children International, или Инфляция
Играем в компьютер.
Вдруг откуда-то вывалился рубль.
Даня подбирает монету, внимательно смотрит, затем уверенно говорит:
– Один цент!

*
Даня, как многие ребятишки, любит перевоплощаться в животных. Излюбленный персонаж – заяц. Почему-то идентичность именно с зайчиком Дане согревает душу, очень нравится. Однажды мы по обыкновению играли в Зайца. Он побыл им какое-то время, а потом переключился на совсем другую игру: с помощью палки мы стали кидать друг другу мячики. Задачка не из легких – палкой попасть по мячу, да еще метко запульнуть его прямо к товарищу по игре. Пару раз у Дани получилось кинуть мяч метко, но сделал он это не палкой, а рукой.
Даня сказал:
– Это я не палкой! Это я рукой, то есть – лапой!
Мы потом долго еще играли в эту игру, и всякий раз, когда Даня попадал по мячу не палкой, а рукой, он говорил: «Это я лапой!». Видимо, ему важно было и в этой игре оставаться настоящим Зайцем.

*
Как-то апрельским вечером мы зашли в студию и нашли там новую игру – бумеранги. Мы с Володей, видимо, не достали ее на прошлой неделе из заготовленных сюрпризов, и вообще забыли о ее существовании. Все вместе с Даней удивлялись: откуда эта игра? кто ее сюда положил? Даня сказал: «Может быть, Санта-Клаус?» Мы все посмеялись, и каждый пошел по своим делам. Уходя из комнаты, я услышала, как Даня тихонько говорит (видимо, обращаясь к Санта-Клаусу) с несколько извинительной интонацией:
– У нас вообще-то скоро уже лето…

*
– А паук может запутаться в своей паутине?

*
Играем в военную базу, сборную из деталей. Даня, не зная слова «шлагбаум», говорит, указывая на соответствующую детальку:
– Это пропускатель-непропускатель.

*
Марийка, купи мне, пожалуйста, поп-корм!

*
Идем по улице. Даня спрашивает:
– А Бог существует?
Я ответила:
– Это кто как верит.
– Я верю! – сказал Даня. – А ты?
– Я тоже.
– А папа?
– И папа верит.
Даня очень довольный пошел дальше.

*
Даня позвонил в пятницу.
– Вы можете меня сегодня забрать?
– Нет, сегодня к папе придут люди. Он будет с ними беседовать...
¬– Ладно, тогда до завтра.
Через минуту звонит Наташа.
– Даня положил трубку и сказал: «Мама, Марийка сказала, что они меня сегодня не смогут забрать. Папа вечером будет психовать».
(«Психовать» = работать психологом) :)

*
Даня на прогулке рассказывает историю семейной драмы знакомой девочки довольно долго и подробно.
– Сначала они жили там-то. Потом ее мама и папа развелись. И ее мама переехала туда-то. Там она нашла себе другого мужа.
(Я внимательно выслушиваю. Думаю: да… дети должны все это как-то вмещать и понимать).
Даня помолчал пару мгновений и вдруг серьезно, спокойно и твердо сказал:
– Мой мозг растет.
(Это прозвучало как заключительный аккорд к рассказанной эпопее.)

*
Играем в логическую игру. Один загадывает предмет или человека, или персонаж. Другой путем вопросов на «Да» или «Нет». Очередь загадывать Данина. Он говорит:
– Я загадал двоих.
Я спрашиваю:
– Они как-то связаны между собой?
– Да.
– Они друзья?
Даня подумал, подумал и отчетливо произнес по слогам:
– Не сов-сем.
Потом, когда в конце игры выяснилось, что Даня загадал «забор» и «дерево», мне было очень смешно вспоминать это раздумчивое «не сов-сем».

*
Играем в «Больше-меньше». Один называет предмет. Другой должен назвать нечто больше названного. Даня загадывает:
– Песчинка!
Я должна назвать нечто большее. Подумав, говорю:
– Сухарик.
Даня смотрит пренебрежительно:
– Сейчас я тебе скажу, что больше.
И с выразительным взмахом рук громко и величественно говорит по слогам:
– ВСЕ-ЛЕН-НАЯ!

*
Гуляем, сочиняем историю-игру.
Даня говорит:
– Есть такой лес. Лес Страхов.
Марийка:
– А может, в этом лесу и можно победить страхи?
Даня:
– Да! Кто смеется больше всех, тот побеждает страх.
Меня (М.) поразил психологизм этого замечания. Дане было шесть лет.

*
Играем во дворе. Даня (шесть лет) спрашивает:
– Марийка покажи мне место, где больше всего проходит людей?
– А тебе зачем?
– Я хочу здесь поставить магазин. Мы будем делать коктейли и продавать. (Дома делали коктейли недавно.) Ну, давай, показывай место. … Мне нужны доски, построить лавку. И еще нужно будет застраховать магазин…
Далее последовали еще подробности административно-организационного характера. Марийка, пораженная Даниным ранним реализмом, не знает, что и сказать.
Даня говорит:
– А еще у нас будет продаваться луна. Настоящая. Поможешь с ракетой?

*
В одной из наших ночных сказок недавно появился герой священник, который нашим пяти зайцам (сквозные герои) давал испытания – десять штук.
– Самое последнее испытание: «Испытание Силы Мысли». Попадаешь на десятый уровень, а там пропасть. Но стоит представить мост, он появляется. И идешь по мосту… А поглядишь вниз, станет страшно, и мост исчезает. Все зависит от силы мысли. Представляешь хорошее – оно появляется.
Так как испытание было десятым, рассказ длился уже долго, то по моему ощущению (М.) на этих словах был достигнут апогей духовного смысла и супер-пафос. И тут Даня спрашивает:
– А если представить тарелку с сосисками, она появится?

*
Как Даня заочно познакомился с Яковом Кротовым, священником и своим будущим духовным отцом.

Марийка в разговоре с Володей упоминает Яшу.
Даня: А кто такая Яша?
М.: Это твой священник!
Даня (возмущенно): Яша – это девчоночье имя!
М.: Яша – это сокращенно от Яков.
Даня (еще более возмущенно): Яков – это вообще фамилия!

*
Из жизни Дани, городская почти хайку:
На станции метро Курская
внимательными взглядами обменялись
милиционер и мальчик со своим пистолетом.

*
За компьютерной игрой (мечтательно):
– Щас чего-нибудь уничтоооооожу....

*
Даня удобно улегся на горке на солнышке. Загорает. Приоткрыл один глаз и говорит голосом, не подразумевающим никаких возражений и колебаний:
– А если мухи будут летать… Обмахивай.

*
Мне такой хороший сон приснился! Что я был волшебником!
Один мальчик влюбился в одну девочку, но не мог ей об этом сказать.
Я ему предложил: давай я тебе помогу. Я сказал заклинание (со смехом: даже не помню, какое). И луч от окна отразился на землю, и там выросли розы. Я их собирал вместе с розовыми крокодило-динозавриками. Кажется, я даже видел себя... Да, заклинание я немножко призабыл. Да, я видел мальчишку, ему было семь лет, у него в руках была волшебная палочка и растрепаны волосы. Я подумал, что это был я.

*
Первое стихотворение Дани, 02. 10. 2011
Прочел папе на кухне.

Человек – это зверь,
и ему нельзя тефтель.

Это напомнило афоризм Рабиндраната Тагора: «Человек хуже зверя, когда он зверь».

*
М. – Знаешь, этот стол очень неустойчивый (высокий, маленький и круглый), давай уберем с него компьютер.
Д. – А я на этот стол однажды залезал!
М. – С ногами?!!!
Д. – Не только с ногами, но и со всем остальным.

*
У Дани в руках полная чашка молока. Марийка его смешит.
Даня:
– Не смей меня смеять!

*
Даня:
– Змеи очень не любят, когда Горгона стрижется.
(Разговор шел о Медузе Горгоне – мифическом персонаже со змеями, растущими на голове вместо волос.)

*
В магазине:
У новогодней ёлки в супермаркете среди прочих новогодних персонажей появился механический олень, медленно двигающий головой вправо-влево.
Даня:
– В прошлом году этого оленя тут не было, и он не крутил головой.

*
Дане уже семь лет. До сих пор некоторые слова он произносит по-своему, по-детски. Мне почему-то очень нравится это особое произношение.
Все-кита вместо «все-таки», видовитый вместо «ядовитый». :)

*
– А через много-много лет наши времена будут очень древние. Будут говорить: «А-а, это те времена, когда были шкооолы…»

*
Даня на узеньком диванчике на кухне:
- Самое большее – здесь могут спать двое. А самое меньшее – никого.

*
Даня:
– А как называется боязнь одиночества?
Мы подумали и решили, что «солофобия».
(Предлагаемая в классификации «аутофобия» - название не точное. Это скорее «самобоязнь», чем «боязнь одиночества».)