Психологическая культура

[Васильевна]

По-моему, Маргарита, Гиппенрейтер "Общаться с ребенком Как?" -это как раз в самый для Вашей семьи .
Автор считает, что все попытки наладить отношения с ребенком будут безуспешны, если нарушается основной принцип, отправная точка - безусловное принятие ребенка : "Безусловно принимать ребенка -значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Ваш муж этот принцип нарушает как по отношению к Роме, так и к Вам. И пока он с этим не справится - ничего не получится. Почему Вы считаете, что эта книга про более старших детей? Разве невозможно уже сейчас делать например такое упражнение:" Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течении дня( а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально-положительными высказываниями(радостным приветствием,одобрением, поддержкой) - и сколько - с отрицательными(упреком,замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или превышает число положительных, то с общением у вас не все благополучно"
Вот еще оттуда: "Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своих переживаниях, а не о нем, не о его поведении". Например, : " Я не люблю, когда меня бьют, когда на меня машут руками". Но все это будет иметь эффект, только после проведения основного принципа в жизнь - безусловного принятия.
Кстати, об агрессии, Гриппенрейтер в этой книге объяняет, что гнев, злоба, агрессия - чувства вторичные, и происходят от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. Причина возникновения боли, страха,обиды - в неудовлетворении потребностей. За любым негативным переживанием лежит нереализованная потребность.
Короче, читайте, Гриппенрейтер, как Библию , вместе с мужем и поотдельности - и всё у вас получится.

[Samadhi]

Добрый вечер.

Сначала совершенно не было никакого желания вступать в дискуссию. Было тупое отчаяние и депрессняк от ощущения непонимания, неэмпатичности, отсутствия адекватного отражения. Читаешь ответы - совершенно себя не узнаешь. Ну ладно, сам дистанцировался от обсуждения, чего же боле, как это могло быть по-другому? И все равно.

Из-за чего вообще люди обижаются и уходят с форума? Когда перестают ощущать адекватность респонса, когда теряют ощущение, что собеседники разговаривают именно с ними, а не со своими проекциями. И не надо тут про невозможность увидеть свои бревна в глазу без посторонней помощи. Прежде всего любой человек имеет право на свою картину мира, какой бы со стороны кривой она не казалось. Прежде всего. Человек всегда должен чувствовать, что он значим для другого - уже таким, как есть сейчас, а не после приведения к необходимому с точки зрения данной психотерапевтической системы виду. Только так возможен какой-то диалог. Иначе любой человек с не совсем еще атрофировавшимся инстинктом самосохранения просто уйдет из взаимодействия, и все. Вон тут в соседней теме пинают Дмитрия - с таким же предсказуемым эффектом (я не в защиту его картины мира высказываюсь; мои с ним взгляды на мир во многих моментах, наверно, прямо противоположны).

Многим самозваным терапевтам здесь было бы неплохо всегда помнить эти банальные вещи.

Уважаемая Васильевна, сторонница безусловного принятия! Вам особенно. "Ваш муж этот принцип нарушает как по отношению к Роме, так и к Вам" - откуда Вы это взяли вообще? Аргументируйте, пожалуйста, Ваш вывод. Глядишь, к какому консенсусу и придем.

Олегу и Тики спасибо - в ваших ответах увидел какой-то проблеск соответствия своему взгляду на происходящее. Если бы не вы - скорее всего, и отвечать бы не стал. Так есть пока какая-то надежда, что буду понят.

Простите все за ругань. Понимаю, что некрасиво выглядит. Накипело просто, не могу держать в себе.

[Samadhi]

Обо мне. Немного в сторону. Может, из примера станет лучше ясной моя позиция в отношениях с Ромкой и наличествующие проблемы с моей стороны. Потому что они, в общем, те же самые.

Я сейчас (последние несколько лет) работаю преподавателем. От идеала соответствия профессии, безусловно, очень далек (и четко внутри ощущаю, что это не совсем то, чем бы хотел заниматься - делаю это потому, что сейчас ничего лучшего не вижу - ну ладно, речь сейчас не об этом). По многим причинам - низкоэнергитичность, интровертность, отсутствие склонности к лидерству, да и определенное занудство - и неумение работать с большой аудиторией как возможное следствие. Но при всем при том прекрасно осознаю, что обладаю некоторыми, наверно, просто бесценными качествами для данной профессии. Я толерантен, всегда стремлюсь выслушать человека, показать свое уважение, никогда не демонстрирую студентам позицию "свысока" - вообще склонен избегать акцента на формально-иерархических отношениях (это не только для отношений преподаватель - студент, это вообще со всеми так). Я никогда не прихожу в раздражение (как 80% преподавателей, которых я встречал), если сталкиваюсь с тем, что уровень аудитории не дотягивает, если народ не знает простейших вещей. Это моя работа, в конце концов, подстраиваться под людей, и объяснять на том языке, который им понятен. Всегда можно все объяснить, было бы со стороны желание слушать. Тупых студентов не бывает, бывают тупые преподаватели.

Есть одна ключевая проблема. На самом деле она настолько серьезна, что, будь я лет на 10 младше, я бы, наверное, давно бы травмировался до состояния невроза и уполз бы подальше от данного рода занятий, предаваясь самобичеванию и самопрезрению. (Сейчас стал то ли немного увереннее в себе, то ли чувствительность в данной области несколько снизилась). Я практически неспособен поддерживать дисциплину. С теми группами, которые не способны поддерживать ее сами. (Именно поэтому я для себя четко определил, что никогда не буду работать в школе, ну может быть, только с очень мотивированными и талантливыми детьми, если случай представится (правда с такими все хотят работать ). Потому что - смотря правде в глаза - пресловутая педагогическая деятельность в качестве необходимого компонента всегда содержит насилие. Всегда. Только доля этого компонента зависит от возраста: чем человек старше, тем больше ответственности, тем больше процесс преподавания напоминает отношения Взрослый - Взрослый, что бы я и хотел видеть все время видеть в идеале. В младшем возрасте, насилие, увы, видимо, неизбежно По крайней мере в нашей стандартной школьной системе. Может быть, при каких-то альтернативных формах школьного обучения все может быть по-другому? Вроде бы есть у нас сейчас какие-то варианты... Не знаю, сам не сталкивался.)

А народ у меня, бывает, просто бесится. И я совершенно четко понимаю, почему. Потому что меня никто не боится. Я испытываю слишком явное отвращение к любым формам принуждения, и любая ситуация, которая принуждения требует (поддержание дисциплины, например), вызывает у меня такие большие проблемы, что это читается совершенно явно. (С людьми, действительно мотивированными, такого не происходит - но я не могу так легко выбирать, с кем работать. И уровень ответственности студентов также напрямую зависит от уровня вуза/престижности специальности/профильности-непрофильности дисциплины - а я имею сейчас то, что имею).

По отношению к расбушевавшейся группе я занимаю весьма странную позицию, что прекрасно осознаю сам. Я упрашиваю и взываю к совести вместо того, чтобы что-то сделать. Видел много приемов, которые применяют в такой ситуации. Кто-то стучит по столу, кто-то повышает голос (здесь нужна "альфовость", врожденная склонность доминировать), кто-то просто делает выразительную паузу (пока все не замолкнут). У меня вызывают ступор сама мысль применить один из этих способов. В чем тут дело - можно анализировать, но стоит ли сейчас? Возможно, все вышеперечисленное слишком твердо ассоциируется с манерами школьных учителей; а я нашей школой сыт по горло - полученной в этой системе в детстве порции унижения с лихвой хватит на целую жизнь.

Есть только один способ, который согласуется с моей Я-концепцией, но его мне тоже тяжело применять (он также подразумеавает насилие). Четко установить границы - как раз то, о чем писали Олег/Тики. Очень хорошо, например, если можно сделать посещение свободным (на моей последней работе, к сожалению, это не так). Тогда можно сказать на первом же занятии: я не требую от вас посещения, но я считаю, что если вы уж пришли на занятие, то вы тем самым берете на себя определенные обязательства (в смысле поведения). Тем самым я получаю полное моральное право удалить человека из аудитории, если он ведет себя, на мой взгляд, некорректно. Если такой возможности нет, есть еще другой, тоже достаточно жестокий способ. Когда достали уже окончательно, можно спокойно (ключ - сделать это действительно спокойно) объявить, что дальнейший шум в аудитории приведет к тому, что всей группе будут снижены баллы. (Снижать баллы отдельным людям менее жестоко, но также менее справедливо, на мой взгляд - как ни странно. Бывает очень тяжело определить, должен ли быть наказан именно данный человек, а, скажем, не его сосед). И если предупреждение остается без внимания - баллы нужно снижать, несмотря на возмущение и протесты. Иначе все не имеет никакого смысла! Способ работает, хотя, я согласен, преподаватель может начать восприниматься как садист (по крайней мере, так я себя воспринимаю каждый раз, когда делаю что-то подобное).

Итак, принцип очень простой - рамки определяются заранее, а потом выдерживаются с необходимой жесткостью. Здесь 3 ключевых момента:

1. Поддержание эмпатической связи - человек не должен чувствовать себя рабом бездушной системы. То есть даже в случае, когда применяется наказание, у человека доллжно оставаться ощущение, что наказывается поведение, не он сам. В любом случае у человека должна быть возможность высказаться и быть услышанным.

2. Принятие ответственности - человеку должен быть предоставлен свободный выбор - вести себя так или по-другому, и ответственность за этот выбор должна быть осознана и принята. Человек должен четко осознавать, что поступает так или иначе именно он.

3. Неотвратимость наказания - определенное поведение должно с неотвратимостью приводить к определенным последствиям.

Наверное, я сейчас просто повторил то, что мне говорили другие по поводу необходимости четких границ и жестких рамок. Если так, то я рад, что мы понимаем друг друга.

--------------------------------------------------------

И все описанное выше - очень хорошая иллюстрация того, что происходит у меня с Ромкой. Может быть, теперь уже ясно, что моя главная проблема в отношениях с ним - отнюдь не отсутствие принятия и понимания (хотя с принятием некоторого его поведения (sic! не личности!) у меня действительно большие проблемы. Подробности ниже), в чем меня обвиняли многие. Проблема в том, что мне тяжело проявлять по отношению к ниму принуждение в ситуациях, когда оно необходимо. (Кстати, именно это совсем недавно сказала и наша няня по поводу его поведения со мной: он чувствует слабинку с моей стороны). Если с этим моментом (моим страхом показаться чрезмерно жестоким) мы разобрались, остается вопрос рамок. ОК, я не "альфа", я не умею навязывать другим людям свою волю только потому, что она - моя, но остается возможность установления с ребенком четких границ.

Вот-вот, здесь у нас тоже проблемы. С установлением жестких рамок Ромке. У нас - в смысле теперь уже не только у меня. У нас с Маргаритой, как у семьи, как у целостной системы.

-----------------------------------------------------

Сегодня здесь закончу. Опять не рассчитал время и силы (вот она, низкоэнергитичность). Не могу писать больше, валюсь с ног. По смыслу, дальше должен был написать самое главное - о Ромке, о том, что меня тревожит (да, и раздражает) в его поведении. О возможных причинах. Сегодня же написал только вступление - о себе, родимом.
Ну и ладно.
Исправлено модератором
Спасибо, кто дочитал. Продолжение следует.

[Pihta]

Согласна с Селеной и Тики -физические меры воспитания бывают очень действенными. Я не брезгую иногда шлёпнуть ребёнка или прикрикнуть. Иногда только стыдно , когда бывает, что провинность не столь значительна и это больше похоже на мой "срыв", а не на воспитательную меру. Тут довольно тонкая грань- её необходимо чувствовать и понимать. Ребёнок всё же должен чувствовать авторитет родителя и такое воспитание вовсе не исключает любовь и нежность
Самадхи, возможно вы ещё не можете диктовать свою волю ребёнку, потому что не считаете себя вправе, так как он вам не родной? Это напрасно. Врятли тогда он скоро станет вас слушаться. Сомневаюсь, что в таком возрасте он поймёт те рамки, о которых вы пишете...
_________________
Это просто усталость безразличием камня в моем сердце осталась...
(С) Дельфин

[Тики]

Самадхи, я тоже не Альфа, и не люблю применять насилие. И тоже совершенно не хочу в школу хотя со взрослыми работать нравится (я учитель английского).

Но вот с детьми как-то легче. Может, потому что у меня нет чувства "я навязываю свою волю". Ну... когда дети рядом, я с ними с удовольствием время провожу (мне нравится с ними возиться, играть, щекотать, объяснять что-то). В общении чаще всего я иду навстречу (слушаю, вникаю, делаю/даю что просят и тд), иногда говорю "позже" (и обещания выполняю), иногда говорю "нет" (и спорить бесполезно). У меня есть личное время, на которое бесполезно покушаться. В общем, все почти как с другими взрослыми, только удовольствия от общения больше. Это не потому, что я Альфа и мне легко навязать свою волю, просто у меня папа был такой, переняла, наверное.

Мне кажется, ты не с того начинаешь. Ты видишь в малыше Альфу?

А я вижу в ребенке маленький комочек, который пищит от восторга, если его взять за пятки и подержать вниз головой. Вот эти немудреные удовольствия - посадить на плечи, подбросить в воздух до потолка, поиграть в "лошадку", раскрутить в воздухе, держа за руки, помочь подпрыгнуть высоко-высоко (правда, для этого нужны двое - чтоб держался за две руки), погоняться за ним по квартире, изображая Карабаса - это гораздо важнее, чем сотня рассуждений. И намного приятнее. Они же такие маленькие, такие мягкие, к ним просто приятно прикасаться. И радуются, как я могу редко-редко. Я в детстве обожала игры со взрослыми, а сейчас мне ужасно нравится играть с детьми. Это весело и легко, а один ребенок лучше поднимает настроение, чем табун котят.

Я пока не мама, дети были родственные (или "отданные под мою ответственность"), но дело для меня было не в том, чтобы что-то там воспитывать, просто жить рядом, чтоб было весело, по дороге делиться опытом, и полной ложкой жрать все удовольствия, которые общение с детьми приносит. Ну, и присмотреть, чтоб чего не вышло (все-таки дети, хоть и умные, но могут куда-нибудь по щенячьему любопытству влезть). И ВСЕ. А остановить, если ребенок что-то несусветное творит - это не насилие над ним, это необходимая работа (в том числе ребенку необходимая).

В общем, Самадхи, вы когда в последний раз ребенка на руки (плечи) брали? Если никогда - по-моему, стоит попробовать, вдруг понравится.

ПС. Как вспомню - улыбаться хочется. Дед за нами с сестрой гонялся по дому с мухобойкой, а мы в полном восторге удирали и только жалели, что он быстро уставал (нет, он если догонял, то не больно шлепал - игра ведь). Дядя приходил и устраивал "китайскую пытку" (защекатывал). Папа подбрасывал до потолка, учил плавать и нырять, засекал в ванной время, сколько мы под водой могли задержать дыхание, рассказывал на ночь фантастические истории, а когда пошли в школу, помогал делать домашние задания. Бабушка давала на мороженое и отпускала играть на весь день, только поесть звала. А еще они с дедом купили нам с сестрой по козе. И у меня было столько книг, сколько мне хотелось. А с мамой хоть играть и разговаривать по душам не получалось - как чутко она всегда поддерживала мой выбор (бросить музыкальную школу, и тд) и как все время мне предлагала какие-то возможности (курсы, кружки и тд), из которых я в конце-концов и профессию выбрала. Какое чудесное у меня было детство. Всем бы такое.

[Anastasia]

Samadhi,

[Васильевна]

Цитатка о дисциплине:
" есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.
1.Правила(ограничения, требования,запреты) обязательно должны быть в жизни ребенка.
2.Правил(ограничение,требований,запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе "закручивания гаек", то есть авторитарного стиля общения
3.Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
4.Правила(ограничения,требования,запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
5.Тон, в котором сообщается требование или запрет,должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным
6.Наказывать ребенка лучше,лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Для этого в отношениях с рбенком должна существовать зона радости( это то, что описывает Тики ,вспоминая свое детсво)..."
Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?"Москва АСТ Астрель стр154-164

[Наталия]

[Al']

Сложилось впечатление, что отчим в ребенке видит не ребенка, а взрослого. И требования предъявляет как ко взрослому.
Может, оттого, что сам - не повзрослел? И до сих пор чувствует себя мальчиком, которого могут обидеть? В том числе и трехлетний ребенок..?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Al']

Какое-то страшно агрессивное ненасилие получается.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Al']

[Adda]

[Васильевна]

Маргарита, скажите, а обычную борьбу-возню, Ваш муж тоже воспрнимает как агрессию? ОНи как вообще общаются то? Делают что-нибудь вместе? Я знаю, что мальчишки обажают побороться. К моему будущему мужу специально приходили "подраться" сыновья двух мамочек-одиночек. "Подраться"- означало побороться-повозиться, ощутить добрую мужскую силу. Сейчас уже этим мальчишкам по 25-28 лет, они уже переросли моего мужа как в высоту, так и профессионально, но до сих пор обожают его,наверное за то ощущение тепла, которое он им тогда, в их детстве дал, чужой им по крови человек.

[Маргарита]

[Samadhi]

Самадхи снова на линии.

Ответы прочитал пока только утренние, потому что загружал форум с утра. Поэтому пост будет, наверно, немного «не в такт». За ответы - спасибо, постараюсь ответить на большинство вопросов по ходу.

Еще – обещал продолжить, а чувствую себя опять совершенно измученным за день. Потому не знаю, насколько меня хватит. Простите. Буду писать, пока пишется.

О Ромке наконец. (Считаем, что со мной и моими «тараканами» более-менее разобрались – по крайней мере, я постарался описать свою роль настолько ясно, насколько возможно).

Сначала, наверно, надо объяснить, как я вижу возможные причины происходящего. (ВОЗМОЖНЫЕ, только возможные; я вообще тут мало что понимаю, приходится обходиться полудогадками). Это часть очень тяжелая, потому что жестокая по отношению к Маргарите. (Тебе лично: надеюсь, что поймешь; надеюсь на мудрость и веру в то, что пишу все это не для того, чтобы унизить или сделать больно. Терпи, я в тебя верю.)

Как уже сказал, конкретные причины вижу плохо, постараюсь просто накидать впечатлений в надежде, что получится какой-то целостный образ Ромкиного окружения. Предупреждение: многое будет на чувствах – моих, так что при желании можно воспринимать все ниже написанное как исключительно мои проекции. (А при желании можно попытаться понять, есть ли тут все-таки какое-то зерно истины).

Я не буду ссылаться на обстоятельства беременности и рождения Ромки, видимо, потому что привык приуменьшать влияние биологии на жизнь человека (биологию/физиологию вообще чувствую плохо). Поэтому только обстановка, аура вокруг него. Присутствовал лично только при событиях последнего полугода. Об этом могу судить сам. Об остальном только догадки.

Ну что тут говорить – типичная, увы, сейчас ситуация. Мама занята бизнесом, ребенок непонятно где. Это суть. А вот подробности.

Вся обстановка в этом доме. У меня она вся ассоциируется с ощущениями бесприютности, бесправности, безнадежности. Скандалы, рукоприкладство, взаимные оскорбления, похоже, здесь всегда были нормой. И в последние полтора года - сначала стремительное сгорание и смерть мамы Маргариты от рака. Потом через год покончил с собой отец. Его я застал. Безусловно тяжелый человек, да, здесь с Маргаритой согласен. Последний месяц, когда я его видел, на формальный вопрос «Как Ваши дела» отвечал неизменно «Да я жить больше не хочу». Когда осознал, что действительно уже не хочет, ушел. Совершенно чудовищный конец в одиночестве и отчаянии.

Вообще, образ «черной воронки» над домом по Лукьяненко у меня как-то возникает очень зримо.

А что Ромка? Где он был? К моменту моего появления он проводил большинство своего времени на попечении нянь, которые к тому же часто менялись. Часто жил у них дома. По-моему, у него не сложилось ни чувство своего дома, ни вообще ощущение базовой безопасности. (Когда я только приехал, был такой шокировавший меня момент: Ромка часто называл тогда маму не «мама», а по имени. Я хочу сказать, это нормально, когда он обращается ко мне «Егор», потому что я все равно для него не папа – пока, по крайней мере. Но по отношению к родной маме? Хотя в принципе здесь все понятно – ребенок усвоил это обращение от взрослых (в семье няни), когда они говорили о ней в присутствии Ромки в третьем лице. Видимо, время, проводимое там, тогда настолько превышало количество времени, проводимое непосредственно с мамой, что закрепилось именно их обращение. К счастью, теперь это прошло. Но эпизод, по-моему, очень яркий).

Самое главное – есть ощущение, что ребенок все равно где-то (как какая-то часть, потому что какой-то частью, безусловно, была и любовь, и удовольствие от возни со своим ребенком) всегда воспринимался Маргаритой как обуза, которую при первой же возможности стараются переложить на других. Два штриха из нашей сегодняшней жизни. Первое, что вспоминается – типичная ситуация у нас дома по вечерам, когда Маргарита приходит с работы, играет с ребенком какое-то время, а потом уходит в нашу комнату и запирается в ней. Вместе со мной. Ромка часто начинает реветь, биться в запертую дверь. И ее гневные реплики в адрес (текущей) няни: я плачу ей деньги, это ее обязанность держать ребенка, почему она его не займет, не отвлечет. Я не могу (заниматься своими делами и т.д.), когда в комнату врывается ребенок. (Иногда в меня пуляют такими же обвинениями: почему ты оставляешь дверь приоткрытой, когда ребенок в соседней комнате? Он же сейчас же ко мне бросится!) Вообще, эта запертая дверь выглядит очень емким символом наших отношений с Ромкой.

Второе – это гораздо более безобидная вещь, просто маленький штришок. Ребенок, несмотря на то, что ему уже больше 3х лет, постоянно сосет т.н. «кисель» из пластиковых бутылочек. («Кисель» = любое сладенькое питье). Ничего криминального вроде бы тут нет – сосет и сосет, никому от этого плохо не становится, даже если это и немного не соответствует возрасту, да и в садике нам запретили приходить с бутылочками. Только у меня есть такое ощущение, что мы ребенка на самом деле просто подсадили на этот «кисель». Когда ребенок капризничает, его просто затыкают соской во рту. Очень удобно для ухаживающего за ребенком (сам признаюсь). Беда-то в том, что ребенку, скорее всего, совсем не кисель нужен. Кисель выступает заменой чего-то, чего ему не хватает. Маминой любви.

Может быть, я сгущаю краски. Не знаю. Пишу о том, что чувствую. Вообще, мне видится, что это и есть одна из главных причин, почему он так себя ведет. Ему не хватает мамы. Вот и все. Это первичный источник фрустрации, которую он выражает своими способами. Есть и другие, ситуативные, как у каждого ребенка, но этот, мне кажется, главный.

Я так и не успел написать подробно о том, что же, собственно, меня тревожит в его поведении… Здесь есть 3 момента. Два момента касаются непосредственно поведения: агрессия и попытки доминирования над взрослыми, третий – мои ощущения, чувства, интерпретации, попытки понять, что происходит.

К сожалению, ничего не успеваю, поэтому на сегодня все. Прошу прощения, на Ваши вопросы - Тики, Анастасия, Васильевна, я так и не ответил. Получается невежливо. Прошу потерпеть до завтра, завтра я надеюсь закончить свой монолог – и ответить вам.

[Наталия]

[Pihta]

Да, тяжёлое впечатление... Мне тоже тяжеловато с дитём подолгу возиться. И побаиваюсь идти на работу, а то сил для дома совсем не останется. Ведь по-любому на нянек уйдёт вся зарплата, уж лучше самой с ребёнком сидеть и до садика не работать.
Исправлено модератором
_________________
Это просто усталость безразличием камня в моем сердце осталась...
(С) Дельфин

[Anastasia]

Самадхи, на самом деле на мой пост Вы ответили - рассказали про Ромку. Многое стало понятнее.
Маргарита, сколько же Вам пришлось пережить за последнее время. Хочется надеяться- и искренне Вам пожелать, чтобы теперь все наладилось.

[Golondrinka]

Трудно себе представить. Я тоже часто убегала, "пряталась" от утомивших меня детей, оставив их возиться друг с другом (замечательная, между прочим, помощь маме!) но даже не представляю себе закрытой двери. Наоборот, какая-то часть подсознательно прислушивается, готовая бежать по первому сигналу. Это при том, что и бабушка была дома.

Наверное, в такой ситуации любые капризы покажутся агрессивными. А ведь на самом деле они все очень разные. Я всегда считала, что мне повезло в том, что у меня дети не капризничали. Но если задуматься, то настоящие капризы пресекались настолько быстро, что были и невыгодными, но я никогда не путала их с, например, капризами от усталости, когда нужно малыша приласкать, успокоить и как иожно быстрее уложить в постель, или капризами, потому что действительно что-то нужно - тогда стоит внимательно выслушать и постараться понять... Даже капризы ревности, когда малышу хочется, чтобы на него обратили внимание вместо другого - очевидны и не воспринимаются просто "плохим поведением".
Не знаю, можно ли все это узнать, равнодушно отмахиваясь от детского рева за запертой дверью.

[Маргарита]

А вообще Anastasia все очень-очень четко сказала. У меня действительно и не хватало, и не хватает ресурсов. Настя, спасибо.
Но я бы не хотела, чтобы кто-то думал, что я снимаю с себя ответственность или тем более оправдываюсь. В общем-то, единственный эпизод, который шокировал всех - с дверью. По этому поводу я дам пояснения, но, возможно, позже. Думаю, все сразу встанет на свои места.
При необходимости готова корректировать свое поведение... В конце концов, мы все учимся.
Исправлено модератором

[Маргарита]

Вообще пост моего мужа был для меня болезненным не потому, что меня в чем-то там обвинили или уличили, не потому, что я в чем-то в этом посте не соответствую социальным стереотипам. А потому, что этот пост содержит внутренний императив и упрек, подразумевающий, что я должна начать РАБОТАТЬ с Ромкой. Т.е., условно говоря, изменить поведение, пуская Ромку, например, в нашу комнату, когда мне хочется отдохнуть. И вот это вот и вызывает у меня напряжение.

Поясню. (Сорри, кстати, за очередное перечисление событий моей жизни. Пишется это в основном для тех, кто является новеньким или невнимательно читает. ) Посмотрите, какие события и с какой скоростью произошли со мной с 2002 года:
Октябрь 2002 года – уход бывшего мужа, с которым прожили вместе 8 лет
2003 год – роман с будущим родным отцом Ромки (спермодонором), переезд из Санкт-Петербурга в Одессу, увольнение с любимой работы
Февраль 2004 года – Нападение в подъезде Санкт-Петербургской квартиры на беременную на 3-ем месяце Маргариту.
Февраль 2004 – апрель 2004 – реанимация и госпитализация с трепанацией черепа, нейрохирургия
Май 2004 – возвращение к родителям в родной город, начало работы начальником отдела маркетинга
Май 2004 – Август 2004 – последний триместр беременности в сочетании с продолжением-таки работы. Кормить меня было некому
Август 2004 – Рождение Ромки
Декабрь 2004 – начало планов по построению моей компании
Март 2005 – основание компании, все силы на борьбу под солнцем до декабря 2005.
Февраль 2006 – известие о раке легких 4-ой стадии у мамы
Февраль 2006 – июнь 2006 – борьба за маму, поиски выхода
Июнь 2006 – смерть мамы
2006 год - подъем бизнеса
Октябрь 2006 года – знакомство с Самадхи в ходе его приезда в мой город
2007 год – вливание моей компании в крупный строительный холдинг
Апрель 2007 года - 1-ый приезд Самадхи надолго ко мне
Июнь 2007 года – суицид отца

Я не могу сказать, что я устала. Но я точно могу сказать, что у меня нет резервов для того, чтобы ПОСТОЯННО работать. Я просто не хочу, у меня НЕТ сил на еще напряжение, вот в чем дело… И это выражается в том, что в последнее время я пытаюсь убежать от напряжения, но чувство ответственности не пропадает у меня почти никогда.

Поэтому когда мне пишут про «закрытую дверь», то, с одной стороны, я вижу, что надо СНОВА напрячься, и просто из чувства долга решить эту проблему, но, с другой стороны, у меня есть какое-то смутное ощущение, что таким образом я превращу свою в жизнь в подобие маминой. Мамина жизнь прошла в постоянном СЛУЖЕНИИ то психопатичному отцу, то мне. Она никогда не думала о себе, и всегда думала о работе (где тоже – высокий пост, уважение коллег, на похороны собрались люди со всего 2-миллионного города), мне и отце. О себе – никогда. Где-то тут на форуме обсуждалась тема Мари (экс «Жизни-нет»). И она тоже пишет о том, что ее мама, умершая от рака, всегда занималась каким-то там долгом….

У меня есть соучредители по бизнесу. Они очень богатые люди. Они мужчины. И то, что «папа работает в кабинете», является табу для их детей.

Вопрос: а почему то, что «мама работает в кабинете», не является табу? Господа и дамы, у меня у самой полный бардак в голове и от социальных гендерных стереотипов, и от боли за Ромку, и от своего собственного стремления убежать от напряжения хотя бы дома в сочетании со стремлением самореализоваться. Поймите меня правильно: я хочу, чтобы Ромке было хорошо, но я также хочу, чтобы и я была более-менее жива для работы, жизни и воспитания Ромки.

Теперь еще ближе к теме закрытой двери. На самом деле все следующим образом. Дверь по вечерам перед носом Ромки закрывается РЕДКО. В основном нас с Егором просто нет вечером дома (см. пункт 2 ниже приведенного списка), так что…

Если же она закрывается, то по следующим поводам:
1) Для того, чтобы я оделась и накрасилась не в присутствии Ромки. Это бывает не редко, а каждое утро, когда я собираюсь на работу. До приезда Егора я одевалась ВМЕСТЕ с Ромкой, и никаких рыданий за дверью, соответственно, не было. Но приехал Егор, напомнил мне о том, что в этом возрасте перед ребенком уже не гоже показывать обнаженное женское тело, и с тех пор я одеваюсь за закрытой дверью. А Ромка может в это время, конечно, плакать.
2) Для того, чтобы отдохнуть, почитать. Это делается, когда в доме няня (вечером после работы), и я на полном серьезе считаю, что я имею право иногда отдыхать и дома. А то ведь получается так: я в основном, чтобы Ромка не рыдал, пытаюсь после работы не идти домой, а сидеть в каком-нибудь кафе, читая книжку.
3) Наконец, для того, чтобы поработать. Но и поработать вечером или в будний день, когда в доме Ромка, я не могу. Именно по причине того, что он устраивает истерики за закрытой дверью, а у меня сердце разрывается, и я, конечно же!!!, уважаемая возмущенная публика, выскакиваю за дверь с целью успокоить Ромку. При том, что в этот момент с Ромкой находится няня…. Получается в итоге, что я и работать дома не могу, что приводит к бесконечным торчаниям за ноутбуком в кафе – ресторанах – офисе.

Скажите, пожалуйста, что из пунктов 1 – 3 вызывает ваше праведное возмущение? Пункт 2? Как же насчет личного времени, на которое никто не может претендовать, как пишет об этом Тики? . В целом. Я думаю, что мой муж слегка перегибает палку с этой самой закрытой дверью. Это как раз те самые личные границы, которые он любит защищать.

Отвечая на вопрос Анастасии о том, можно ли вообще что-то делать вместе с Ромкой. Боюсь, что пункты 2 – 3 исключаются, ибо и серьезно работать, и читать, и отдыхать с Ромкой невозможно. Возможно только перечеркнуть пункт 1, что я, в общем-то, и делала раньше и иногда делаю сейчас, но тут я должна согласовать этот момент с Самадхи.

Я пока что придерживаюсь следующей точки зрения на эту проблему. Я уверена, что главное - любить Ромку, и закрытые двери - отнюдь не символ. Любовью он не обделен, обделен только временем, которое я с ним провожу. Над этим я уже работаю, и мой муж, к счастью, видит результаты. Однако я уверена, что тут главное не убить утку, которая несет золотые яйца. Смысл в том, что я должна именно для того, чтобы Ромке было хорошо, заботиться и О СЕБЕ, о своей самореализации, о своем росте. Вопрос только в том, чтобы найти разумную грань "бизнес - ребенок", и я ее пытаюсь нащупывать, в том числе и с вашей помощью.

Ваши мнения, дамы и господа? Как бы вы для себя решали проблему "нежелание постоянного напряжения - бизнес - ребенок"?

[Pihta]

А сколько времени в среднем в день Вы проводите с ребёнком? А то из Ваших постов это не понятно....
_________________
Это просто усталость безразличием камня в моем сердце осталась...
(С) Дельфин

[ВсемПривет]

Мамино время для ребенка - это бесценная вещь. Порой кто-то может довольно успешно заменять маму. Насколько это эффективно, мне кажется, нужно смотреть прежде всего по ребенку. Если Ваш ребенок открыто показывает, что ему этого внимания очень и очень не хватает, значит ему - не хватает. К каким последствиям это приведет, зависит много от чего. В первую очередь- все дети разные. Может и "нормально" , а может и "страшно вспомнить" .
Вы лучше напишите, сколько времени Вы с ним проводите в будни и выходные. Вообще, и конкретно с ним, один на один, занимаясь тем чем Вам нужно и чем Ему хочется. Что Вы делаете вместе. Держите ли свои обещания ему. Знает ли он и уверен, что вот тогда-то мама точно будет с ним, а не уйдет или займется чем-нибудь.
Чем другие с ребенком занимаются и как. Тогда видней будет, чего советовать можно.
У меня есть подруга, тоже в бизнесе и других делах проводит много времени , своей малышке 2,5г не много времени персонально уделяет, зато там бабушка с дедушкой и муж, как мне кажется, "превыполняют нормы". Ребенок на редкость спокойный, уверенный, неконфликтный. Ангел, в общем. Хотя подруга тоже замечает, что не может ничего(работать) с ребенком делать и устает, если долго с ней одна.
Я так поняла, что Самадхи не отказывается же с ребенком время проводить, хоть его и напрягают разные вещи. Мама - закрылась, папе не нравится, что ребенок кричит, пусть займет его Тем более они - мужчины, при папином одевании ведь можно присутствовать
А вообще , наблюдайте больше и читайте Гипперрейтор оба и другие книжки. Могу, подбросить если надо . Поняв, что с ребенком происходит легче найти выход.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[Олег]

[Фрося:)]

Если говорить пафосно, то счастливые дети бывают у счастливых родителей. Ну а более приближенный к жизни вариант звучит так: не нужно приносить себя в жертву детям. Они этого не оценят. А вот все "закрытые двери" поймут. Если не в три года, то позже. Обязательно. Если, конечно, чувствуют что их любят. А Вы, Маргарита, говорите что Рома это чувствует.

Я говорю так потому что у меня в семье была подобная ситуация. Моя мама работала в университете, где открыла модный тогда факультет менеджмента, и, соответственно, была завкафедрой. Работы было очень много, работа была нервная. Мама приходила позно вечером, уставшая, и часто на нас с братом сил моральных не хватало. Папа преподавал в том же университете. Дома разговоры были в основном о работе. Возился с нами папа, он же обладал более мягким характером, а мама руководила на работе, и продолжала руководить дома...
Сейчас я не могу сказать что мы с братом были особо обделены. Да, какие-то там травмы, может, и остались, но у кого их нет? Всё в пределах нормы. А вот родителей своих, и свою тогда уставшую маму, я понимаю сейчас прекрасно. Поэтому, ещё раз говорю, Маргарита, мне кажется что Вы сейчас поступаете мудро. Лучше редко, но искренне и в радость провести время с ребёнком, чем часто, но через силу, из чувства долга.

И вот с этим