Психологическая культура

[Anastasia]

[art]

Маргарита, Ваша работоспособность, способность к самореализации и прочие личностные качества вызывают искреннее уважение и восхищение. Но мне видится проблема в том, что у Вас нет четкого разграничения: работа – дом.
Действительно, Вы ничего не пишете о том, сколько времени Вы проводите с ребенком, бывают ли у вас совместные выходные и какой у Вас режим дня (в случае, если он существует). Режим дня, на самом деле – великое дело, как для детей, так и для взрослых.
Когда Ваш сын обычно ложится спать? Существуют ли какие-то правила, ритуалы или ребенок может бодрствовать без ограничений, пока не «срубится»? Есть ли у Вас возможность проводить час-два с ребенком перед сном? Я понимаю, что эти час-два бывают необходимы для действительно неотложных дел, но и здесь есть варианты, можно дела, запланированные на поздний вечер перенести на раннее утро. Вы можете попробовать сами отходить ко сну рано – 21:00 – 22:00, но зато просыпаться в 4-5 утра и на свежую голову решать деловые вопросы, или же почитать что-то для себя. Понимаю, что это может показаться на первый взгляд жестоко, но можно хотя бы обдумать эту мысль: во-первых, мозг наиболее эффективно отдыхает с 21-до 23 часов, во-вторых с 4-х утра до 10-ти самое благоприятное время для умственной деятельности. Следуя такому режиму, Вы снимете вечернее напряжение – не надо больше думать о делах и время проведенное с ребенком не будет задавлено мыслями о том, что в это время можно было бы еще сделать, потому что время для дел зарезервировано на раннее утро и тогда Вам уже никто не помешает. Попробуйте научиться отдыхать с ребенком, не обязательно же вместе с ним ходить на ушах, для него может быть достаточно одного вашего присутствия – прилягте где-нибудь в детской, просто будьте рядом, разговаривайте, читайте вместе, но очень важно выбирать книжки, которые Вам самой нравятся, играйте в тихие настольные игры – эти час два пронесутся – а там уже и всем на отдых пора. Пусть так будет сначала не каждый день, но достаточно регулярно. Да, женщине бизнес и семью объединить гораздо труднее, чем мужчине - это факт, потому что мать заменить ребенку практически невозможно, а Ваша ситуация усложняется еще тем, что Вы единственный родной человек в окружении Вашего ребенка. И еще, помните о том, что ребенок с каждым годом будет нуждаться в вас все меньше и меньше, еще немного и он уже сам будет устанавливать границы - куда вам еще дозволено, а где Ваше присутствие уже нежелательно. Держитесь - немного осталось, потом еще жалеть будете, захочется приобнять - а он уже взрослый и ему не нужны эти "телчьи нежности"
_________________
Ничего не было, ничего не будет, все есть...(c)

[Anastasia]

Ну, это нормальный оборот- просто тут теснейшая взаимосвязь.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Golondrinka]

Я очень сочувствую вашей, Маргарита, тяжелой жизни. Вы очень сильная личность, сумели с достоинством выйти из-под тяжелейших ударов судьбы. Но вы ведь хотите узнать наше мнение о том, как вам помочь найти взаимопонимание с Ромкой, не так ли?

[Тики]

У меня такое странное чувство, что, разговаривая с обоими вместе, мы не разговариваем ни с одним. Вон, Самадхи плавно перевел стрелки со своих отношений с Ромкой на Маргаритины. Наверное, он не очень хотел разговаривать (ну, и менять что-то тоже, наверное), но из привязанности и чувства долга... И еще - у меня странное чувство, будто спектакль смотрю (к суду аппелирует одна сторона... вторая сторона...). Ребят, может, вы как-нибудь отдельно? Либо между собой договоритесь о чем-то, либо Самадхи о своих вопросах в своей теме, а Маргарита в своей.

Это если у Самадхи есть вопросы о его отношениях с Ромкой, а не Маргаритиных (а то 1. в чужом глазу соломинку заметишь
2. вопросы о том, как улучшить отношения между Ромкой и Самадхи, задавала Маргарита. От Самадхи вроде запросов не поступало, только беспокойство и оценки ситуации. А если Самадхи не задается вопросом, как улучшить отношения с ребенком, как ребенка обрадовать, обогреть, и тд, если от души тепла не идет - при чем здесь мы???)

[Anastasia]

Тики, я бы не стала так однозначно делать выводы, что Самадхи не хочет и не заинтересован в улучшении его отношений с ребенком. Может, акценты и как-то не так расставлены, но все же- вывод через чур поспешный, IMHO. И растаскивание одной цельной проблемы на разные темы, тоже вряд ли поможет- тяжелее для участвующих в обсуждении будет следовать за аргументами, и все.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Тики]

Настя, Самадхи, видно, человек хороший, но от Ромки отстраняется (не побоюсь этого слова, абстрагируется) и ему очень некомфортно. И сделать ничего не может (или не умеет, или страхами заклинило, или действительно не пронимает его до кишок - ребенок, маленький, плачет).

А чего ему хочется, бог знает. Хороших отношений с Маргаритой, наверное (и это неплохо), поэтому прикладывает усилия, вот, на форум вышел, хотя ему этого наверняка не хотелось и мнений выслушал нелицеприятных. Ребенка иногда на шее катает.

Господи, да родные родители хорошо если один на дюжину ребенка любит так, что тот цветет. В общем, я сказала глупость (и подумала), прошу прощения у Самадхи. Пойду я отсюда, какя-то я сегодня очень бесполезная и не в теме.

[Samadhi]

Я вообще-то планировал сегодня вечером завершить мой рассказ о Ромке; должен быть еще один большущий текст.

Поскольку на этом и сосредоточен, сейчас быстро отвечу там, где могу.

Тики, ты очень даже небесполезна в этой теме. И вопрос о том, почему обсуждение так резко переключилось с одного предмета на другой, совершенно естественен (странно, что ты вообще оказалась первой, кто обратил на это внимание).

Объясняю, что произошло. Я тему действительно скорее рассматривал, как мою, касающуюся в первую очередь меня - собственно, именно так она и была задана Маргаритой изначально. После же того, как я подключился, произошло вот что: возможно, это все моя профессиональная деформация, т.е. привычка излагать материал дотошно и последовательно Я собирался дать полный обзор ситуации - так, как она мне видится. В частности, предыдущий фрагмент должен был включать описание возможных причин Ромкиной агрессии - раз так, я должен был описать все обстоятельства, которые могут ее обуславливать - включая отношения Ромки с мамой. А окончание - что, собственно, в Ромкином поведении мне не нравится - должен был запостить еще вчера, сразу же после куска с возможными причинами, но не успел, потому как почти уснул за компом. По смыслу акцент совершенно не должен был быть на "несоответствии Маргариты ожидаемой от мамы роли" - это должно быть совершенно проходящим моментом. А получилось так, как получилось.

Но я согласен, что со стороны это выглядело (и возможно - где-то в глубине души немного и являлось, да, признаюсь со стыдом - потому как было очень больно слышать обвинения, воспринимающиеся как совершенно несправедливые) как пас "горячей картофелины" другому игроку. Как бы стремление показать, что не только я ответственен за сложившуюся ситуацию. Выглядит не очень красиво, согласен.

Каюсь, и поэтому огромная просьба ко всем участникам темы вести себя корректно. Если кто-то испытывает непреодолимое желание "пошвыряться помидорами" в Маргариту (понимаю, бывает иногда очень сильное искушение почувствовать себя Ревнителем Нравственных Норм и Защитником Слабых), большая просьба тему покинуть. Правда, пока что большинство ответов были бережными и вдумчивыми, спасибо.

Golondrinka, если из поста Маргариты было непонятно - это я заявил Маргарите, что сомневаюсь в том, что следует перед 3х-летним мальчиком ходить в обнаженном виде. Маргарита же как раз отстаивала то, что это нормально и ничего здесь страшного нет. В любом случае мне кажется, что этот вопрос не имеет прямого отношения к основной теме. Если хотите, можем обсудить его в отдельном топике.

[J]

Такое ощущение вдруг, что и Самадхи, и Маргарита общаются сейчас с Ромой... как бы сказать... на уровне интелелкта. Как со взрослым человеком, коллегой, что ли. И описывают его примерно так же.

Маргарита сильнее высказывает "нелогичную", эмоциональную компоненту общения. Хотя она сейчас подавлена и опустошена, это понятно, и на Роме это сказывается самым серьезным образом. art, кажется, увидел один из корней проблемы: "смешивание" работы и дома. Если дома не "отпускать" рабочие дела и мысли - ничего хорошего не выйдет! Тогда впереди - порча отношений с сыном и мужем, переутомление, болезни.


А Самадхи - как-то ИМХО СЛИШКОМ рационален в своих описаниях. Читаешь как научный трактат... мне даже страшновато становится.

Самадхи, не обижайтесь, эта проблема есть у многих, и я не лишена ее (мне пришлось немало поработать с психологом).

Она примерно такова, если брать аналогию: допустим, ребенок вдруг упал в лужу, или просто приболел-закапризничал. Есть люди, которые его просто обнимут-погладят-утешат и может даже песенку споют, и ребенок поревет и успокоится, прижмется к человеку. А есть те, кто попытается прочитать ему лекцию - почему нельзя падать в лужу, как этого избежать, чем вредны слезы, неприлично плакать в обществе и т.п.


Порой от Вас именно такое впечатление. "Научностью", рациональностью прикрывается эмоциональная... "недостаточность" что ли, какая-то внутренняя растерянность.

Это взрослых людей, студентов, старших школьников можно держать на таком эмоциональном "пайке", все время общаться с ними на некоторой "дистанции". Они ее сами хотят, они ее воспринимают как уважение к себе и признак взрослости.

ДЕТИ же не поймут. Общение с ними, тем более с таким малышом - это ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ занятие. Рационализм и интеллект здесь - на задворки. Никакие Ваши педагогические навыки с более старшими детьми, никакие теории воспитания не залатают эту "дыру". Если Вы сможете ее залатать, то Вы сами очень много получите (в том числе легче будет общаться с женщинами).
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Васильевна]

[Samadhi]

Хорошо, теперь давайте вернемся к основной заявленной теме, т.е. "Неприятие отчимом агрессии ребенка".

Как это выглядит, почему у меня вызывает такие сильные болезненные чувства: гнев, отчаяние, бессилие.

Несколько вариантов, когда Ромка пускает в ход кулаки (мы говорим: "машет руками").

1. Иногда это выглядит просто как стихийное бедствие, когда никакой непосредственной разумной причины агрессии найти не удается. Тяжело переживается из-за совершенной непредсказуемости: совершенно непонятно, когда что-то такое нагрянет в очередной раз.

Свежий воскресный пример. (Все воскресенье Ромка был на мне, т.к. у няни выходной). Утро прошло вполне нормально, никаких особенных эксцессов не было (хотя я опять не выспался). Покормил его, посмотрели вместе мультики, немножко поносились по квартире. Беды ничего не предвещало. Собрались пойти на улицу гулять. Момент ответственный, потому что обычно на предложение пойти гулять говорит: "Нет, я не хочу". Не любит собираться, это знают все. На этот раз вроде бы все было нормально, согласился без особых уговоров, особенного недовольства не выказывал. Оделись, тут я заметил, что ручки грязные. Пошли мыть (тоже не любит, но все вроде прошло нормально). Стали вытирать руки, обнаружили, что немного намочили рукав рубашки.

- Нет, нет! Хочу вытереть это! (показывает на рукав).
Пытаюсь вытереть, естественно, ничего не получается. Объясняю:
- Он так просто не вытрется, нужно немного подождать, само высохнет.
- Нет, нет! Не хочу! Хочу вытереть!
- Ромка, ну ничего тут сделать нельзя. Потерпи немного, и все высохнет само.
-Нет!! Нет!! Не хочу!! Не хочу рубашку!!
Рев, начинает сучить ножками.
-Хорошо, давай сменим рубашку. (Приношу новую рубашку, показываю).
Истерика.
-Не хочу новую рубашку!!! А-а-а!!!
Я (уже несколько раздраженно):
-Ну хорошо, не хочешь, не будем одевать новую рубашку. Пошли так.
-Нет!!! Нет!!! Не хочу так!!! Я к ма-а-аме хочу!!! (Собственно, это, видимо, и есть ключевая фраза. NB. Мама вообще-то в Питере в командировке уже полторы недели).
Бьется в истерике, пускает в ход кулаки.

Я - в полном шоке, хотя стараюсь еще себя контролировать - хватаю ребенка в охапку, тащу обратно в комнату на диван. Ребенок изо всех сил отбивается и с ненавистью колотит меня. Пытаюсь держать его крепко, как советовали на форуме. Чувствую, что бесполезно, потому что он начинает только сильнее сопротивляться и реветь. Выпускаю. Ребенок с плачем бегает по комнате, начинает кидаться предметами. (Кстати, он вообще это часто делает, несмотря на замечания взрослых). Со всей силы швыряет машинку-модельку об стену, дверка отлетает (мог, вообще-то, и в окно попасть...)

Наорал на него. Прочитал какую-то лекцию по поводу его поведения.
Что уж там говорил, не помню. Помню, что был страшно обижен, разозлен, шокирован.

Вроде немного успокаивается, хотя продолжает скулить и с ненавистью смотреть на меня. Приношу бутылочку с киселем, сажаю перед мультиками. Ухожу в другую комнату, мне нужно успокоиться, меня всего буквально трясет. Видеть его сейчас не могу. Часа полтора уходит на приведение себя в нормальное состояние. Сижу перед компьютером, в трансе слушаю музыку. Ребенок в соседней комнате сосет соску и смотрит мультики.

Результат: никуда гулять не пошли, куча вымотанных нервов, убитое у меня настроение на весь день. Что произошло, объяснить не могу никак. Единственное, что приходит в голову - никакого непосредственного объяснения и нет. Какой-то мелкий камушек спровоцировал лавину, ребенок вспомнил, что мамы рядом нет ("К маме хочу"...) и вся психика обвалилась...

2. Бывает, что истерики и "рукомашество" начинаются с момента фрустрации его желаний, когда пытаются настаивать на том, что он делать в данный момент не хочет. Да, ребенка принуждать плохо и т.д. Я очень прошу, не нужно лишний раз повторять мне все эти вещи,
я прекрасно это знаю и полностью разделяю эту точку зрения, более того, в силу моей внутренней организации мне как раз достаточно сложно принуждать других людей делать то, чего они не хотят. К сожалению, не всегда можно безболезненно уступить ребенку.

Здесь раз на раз не приходится, потому я приближаюсь к каждой потенциально опасной ситуации с некоторым внутренним содроганием.
Вот типичный пример: одевание утром в садик. Обычная реакция на предложение: "Ромка, давай одеваться в садик" - "Не хочу". Обычно следует сеанс уговаривания, как хорошо в садике, напоминания, что он в садик поедет на машинке и т.п. В большинстве случаев работает, но может начаться истерика такого же масштаба, как я описал, если он не в духе.

Проблема в том, что реально в это ситуации нет никакой возможности идти на поводу у ребенка. Его возят в садик на машине, которая попутно завозит других людей на работу. Поэтому особенно много времени на одевание ребенка у нас нет: если я вожусь с ним слишком долго, другие люди на работу опаздывают. За опоздание - штраф из зарплаты. На объяснения, что другим людям от этого плохо, Ромка не реагирует (у нас дома молчаливое соглашение, что он еще слишком маленький, чтобы понять эту связь; это не по его силам. Возможно, это и правда, конечно, не знаю).

3. Собственно, самое характерное проявление у него агрессии, которое я связываю с нехваткой мамы, о которой я как раз и писал в прошлый раз. Иногда он, очевидно, рассчитывает на то, что сейчас увидит маму, и когда его желание не осуществляется, начинает плакать и махать руками на окружающих.

Тоже свежий пример - из утра понедельника. Тут нужно немного отвлечься в сторону и объяснить давнюю утреннюю проблему нашей семьи. Я - ярко выраженная "сова" - настолько, что рано утром не функционирую вообще, минимальное время подъема для меня - 8.00, если приходится окончательно вставать раньше, это значит, что на несколько ближайших часов просто не смогу нормально: ходить, говорить, думать, просто стоять и т.д. Маргарита и Ромка - "жаворонки", но Ромка куда "жаворонистее", чем Маргарита. Для нее нормальное время подъема все-таки не ранее 7.00. А Ромка просыпается раньше. Иногда существенно раньше. У меня тут он как-то раз проснулся в пол-пятого утра. Отправить его обратно спать у меня не получается, потому что при разговоре о том, чтобы пойти спать, он всегда начинает хныкать: "Нет, не хочу спать". Настаивать я боюсь (что происходит, если с ним настаивать, писал выше. Испытываю ужас перед тем, что он распсихуется). Ну хорошо, 4.30 - это уникальный случай; но все равно обычно он просыпается в промежутке от 5.30 до 6.30 где-то - и наше утро начинается с того, что он прибегает в нашу спальню. Поскольку по-настоящему встать в это время не может никто из нас, у нас всегда была заведена следующая процедура: кто-то должен подняться с кровати, переодеть ребенка (в последнее время он часто писеется по ночам, и прибегает к нам весь мокренький), выдать бутылочку с "киселем", усадить перед мультиками в соседней комнате на диван, укрыть пледом, проверить, что с ребенком все в порядке. После этого можно пытаться доспать еще немного. Кстати, в этот момент опять возникает призрак закрытой двери: когда ребенка оставляют одного в большой комнате, дверь в нашу спальню обычно закрывают на замок. Бывает так, что он начинает плакать и ломиться. Кто-то из нас обычно встает и пытается выяснить, в чем дело, но все равно... Что он там испытывает, отделенный от нас этой дверью?..

Последние полторы недели, когда ребенок на мне, я дверь не закрываю на замок - ну и соответственно хожу все время сонный, как муха, потому что объяснить ребенку, что я тоже человек, не выспался и хочу спать, практически невозможно (постоянно прибегает ко мне и начинает кричать "ПОРА ВСТАВАТЬ!! ЕГОР, ПОРА ВСТАВАТЬ!!" Было бы смешно, если бы не командный тон. О тоне и привычке кричать на взрослых скажу потом.)

Это было большое отступление об одной из наших актуальных проблем. А теперь собственно, что произошло утром в понедельник (NB. Пример далеко не уникальный, подобное было уже не раз, просто самое свежее). Ночь у нас была тяжелая, потому что мне два раза пришлось перестилать ему описенное постельное белье (абсолютный рекорд) - 2 раза он ко мне ночью прибегал, хныкая, что он весь мокрый. В шесть утра плач и топот ножек в спальню. Встаю, ничего не соображая, иду, натыкаясь на предметы, ему навстречу - "Ромка, что случилось?". На пороге спальни встречаемся. Он смотрит на меня с обидой и ненавистью. "Мама, где мама? Я хочу к ма-а-аме!" Замахивается на меня ручкой и бьет. Стоит и смотрит на меня с немым упреком в глазах. "Егор, ты плохой. Уйди". Замечательная картинка. Шесть утра, темень, напротив меня стоит насквозь мокрый ребенок (описелся в третий раз) и смотрит на меня как на врага (притом, что ухаживал за ним всю ночь - сейчас он этого не помнит, это ясно). Сказал ему в сердцах что-то вроде того, что "сейчас мамы рядом с тобой нет, но вот если ты будешь себя вести так, ты просто добьешься того, что так же рядом не будет и меня". Непедагогично, конечно, понимаю. Не сдержался. Да и бесполезно. Он все равно не понимает.

Мой ответ тем, кто мне кивали на то, что я огульно обвиняю ребенка, не делая попыток его понять. Мне кажется, что произошло в этом случае у ребенка, что он испытывал, я понимаю достаточно хорошо. Вот с принятием его поведения у меня проблемы.

Еще: точно такое же поведение у него по отношению к няне. Каждый раз, когда она приходит вечером, и он обнаруживает, что пришла она (а не мама), повторяется типичная сцена: он бросается на колени, начинает плакать, сучить ногами. Затем насупливает брови, подходит к ней, замахивается ручкой и говорит: "Лена, уйди. Уйди, Лена".

-----------------------------------

Это не все ситуации, когда он проявляет агрессию. Все вышеперечисленное - примеры достаточно резких вспышек. У него бывает "вялотекущее" агрессивное состояние, когда он чем-то удручен (насупленные брови, неприступный вид), и "покрикивает" на взрослых, замахиваясь ручкой. Здесь взрослые - либо я (реагирую болезненно, обычно в ответ "читаю лекцию", что так нельзя), либо няня (чаще). О "криках" подробнее потом, это важно. Частота такого - почти каждый день, хотя он, конечно, далеко не все время находится в таком состоянии, это скорее исключение; тем не менее, у нас редкий день без махания руками обходится. (Когда-то достаточно давно пытался обратить внимание Маргариты на то, что происходит. Болезненная реакция в ответ: "Для тебя ребенок - это какое-то чудовище. Ничего страшного в этом нет. Просто ему бывает скучно, он не знает, чем заняться, вот и машет ручками". Спустя несколько дней, зайдя в комнату, обнаруживаю капризничающего, хныкающего ребенка, замахивающегося на няню: "Мне ску-учно! Мама, мне скучно!" Обалдел просто. Маргарита потом сама сказала, что это она ребенку предложила такое объяснение его поведения).

Такие дела. Про Ромкину агрессию все. Чувства, которые она у меня вызывает, думаю, описал и объяснил. Но это еще не самое неприятное и неприемлимое для меня (причины агрессии - по крайней мере в большинстве случаев - все-таки хотя можно попытаться понять). Есть еще проблема его "покрикивания" на взрослых, и с этим я уже просто не знаю, что делать.

Рассказ снова откладывается на завтра, простите (это уж точно должна быть последняя часть).

Всем спокойной ночи.

[Al']

По-моему, ошибка, в том числе, еще и в том, что ребенку начинают что-то объяснять. Мне кажется, что объяснения могут только провоцировать скандал...
Исправлено модератором
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Pihta]

А зачем Вы пошли ему рубашку менять, если ЗНАЛИ, что она намокла чуть-чуть и быстро высохнет?
Я б при первых признаках такой истерики либо покричала на ребёнка громко (но не долго ) либо шлёпнула хорошенько. Ужасно непедагогично, зато сразу понятно - у мамы кончилось терпение. После этих мер ребёнок быстренько успокаивается и через пять минут ко всем возвращается хорошее настроение
Исправлено модератором
_________________
Это просто усталость безразличием камня в моем сердце осталась...
(С) Дельфин

[Pihta]

А вообще вроде надо ребёнка при истериках запирать одного минут на 10 в комнате -выплакаться (без мультиков!), а потом объяснять,что он плохо сделал. Была передача раньше по тнт хорошая -"няня спешит на помощь" -полезные советы там встречались
_________________
Это просто усталость безразличием камня в моем сердце осталась...
(С) Дельфин

[Наталия]

Извините, Егор. Моим детям тоже было по 3 года. Но никакой особенной агрессии в Ромкином поведении я не заметила из Вашего описания. Поэтому давайте снимем с малыша это ярлык, ладно?
Но вот Ваша обида очень заметна:

[Наталия]

[Pihta]

[Наталия]

[Васильевна]

Я б добавила ко всему сказанному Наталией, что эти несчастные руки вообще можно было бы перед прогулкой не мыть. Если они, конечно были не в клею с краской и пластилином, а просто чумазые. Он же гулять шел, а не есть. Он же так старался, так терпел, настроился уже на прогулку, может, уже мыслями был там на улице. И эта намоченная рубашка была последней каплей его "терпелки".
Вот, Вы, Егор, утверждаете, что понимаете Ромку, но он этого Вашего понимания не ощущает. Про маму лучше не говорить,что ее нет, лучше сказать что-нибудь типа: "Ты скучаешь по маме. Я тоже по ней скучаю. Она думает о нас и к нам едет. Давай будет ее ждать вместе. " А Вы ему - нет мамы, и меня щас не будет - жуть! от одной этой фразы описаться можно.
И эти ночные описывания, участившиеся, мне не нравятся - у ребенка явно нервы на взводе. А от него ждут и требуют терпения и покладистости.

[J]

Хм... мое собственное дите и не такое порой устраивало. Возраст упрямства и капризов, знаете ли. Надевание шапки на прогулку грозило грандиозным скандалом еще с грудничкового возраста.

Просто ненавидел все шапки, хотя и понимал, что зимой без них никак. То есть вот так: одеваем и плачем, срываем, опять одеваем, опять скандалим, чуть успокаиваемся, тянемся за шапкой (на прогулку-то хочется!), смотрим на нее, ревем, одеваем, срываем с головы... и так 10 раз. Через полчаса выходим наконец на прогулку, забываем о шапке... до следующей прогулки.

Не знаю насчет "агрессивности" - скорее похоже на неуравновешенность, недостаток последовательности в требованиях. Когда человек не знает, что можно всегда, что по обстоятельствам, что категорически запрещено.


Он еще и не знает, ЧЕГО он сам сейчас хочет. Хочется все сразу, и так же все сразу не хочется. Научится различать свои желания - будет гораздо легче. Хорошо бы помочь ему в этом.

И еще у него, похоже, внимание не удерживается на чем-то надолго (в смысле "надолго" - хотя бы на 1-2 минуты, большее от них требовать невозможно). Можно с этим поработать.

А то он не успевает осознать мокрый рукав рубашки - тут же переключается на грязные руки и необходимость их мытья, тут же вспоминает о чем-то еще... То есть у него в голове полный "завал" из предстоящих дел и ощущений.

Допустим, у него внутри образовалась "мысленная схема": надели рубашку - пошли гулять. Но тут еще вмешались грязные руки, их мытье, мокрый рукав, то-се, в общем все плохо

Если провести аналогию для взрослого: допустим, нужно сделать какое-то дело, требующее времени и сосредоточенности. Принимаешься за дело. Тут же оказывается вдруг, что попутно нужно сварить суп, сходить в магазин, позвонить другу, и еще приходит в гости мама, у которой неожиданно кончилось ее лекарство. Так и у взрослого крыша поедет! понятно, что у ребенка дела "мельче", но ведь и возможности другие.
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Васильевна]

[Мiшелька]

[J]

Miшелька, мне тоже кажется, что Вы правы

Кто ищет - тот всегда найдет. Если искренне ищет.


И еще. Наконец сформулировала, что хотела сказать про процедуры одевания, умывания-отмывания и "собирания" детей куда-либо.

Для нас, взрослых, эти процедуры - ерунда. Мы уже к ним привыкли, делаем на автоматизме и почти не замечаем.

Для ребенка же - это ДЛИННЕЙШАЯ последовательность действий, которую надо: а) правильно выполнить, б) не перепутать шаги. Как нанизывание бисера на нитку. Вы только всмотритесь, из чего состоит тот же сбор на прогулку, а ведь КАЖДЫЙ ШАГ - событие, которое надо "переварить":

1) закончить предыдущее занятие (убрать игрушки, например; доесть и вытереть пролитое или подождать, пока взрослый вытрет; вылезти из постели и помочь ее заправить; и т.д. и т.п.); если испачкан - пойти в ванную, открыть кран, помыться, вытереться (а вытираться до или после мытья?)...

2) найти одежду, все предметы (какую именно? какие предметы нужны? маленький человечек не в состоянии вспомнить - что именно нужно и где оно находится)

3) допустим, с помощью взрослых все нашли и разложили. надо одеваться. что сначала одевать, что потом? как именно одевать? в рукавах рубашки, брюках и пуговицах можно запутаться, а уж ботинки...

4) вспомнить про любимую машинку. найти ее (ведь валяется черт знает где) и взять в одну руку. обнаружить, что в этой руке уже зажаты варежки. справиться с варежками и взять машинку в другую руку.

5) выйти на площадку вместе со взрослым и подождать, пока закроют дверь на ключ. Вспомнить, что дома осталась еще одна машинка, без которой никак...

ну и дальше в таком же духе...

Вот и прикиньте, какая нагрузка на маленький мозг
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Anastasia]

[Васильевна]