 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
 Добавлено: 13.11.2007 23:21 Заголовок сообщения: |
 |
|
Вот видите, что творится? Как только приходишь в норму, так и поговорить уж нет о чём. Выходит, нужны проблемы. И они появляются, стоит лишь к своему нормальному внимательнее присмотреться.
Проблема номер один. Чудовищная. Невыносимая. Просто ужас непреходящий. Материальный мир. Все эти брючки-блузочки, обои-коврики, шины великов и клетки кроликов.
От кроликов, правда, уже избавились, и стало намного скучнее: никто провода не перегрызает.
Я могу со всем этим справляться. И не без удовольствия. Но только при условии подчинения всего остального вещному. Чувствовать себя домохозяйкой или дизайнером - и всё становится на свои места. Но сейчас - не хочу. И как только не хочу, так сразу хаос атакует. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 14.11.2007 14:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Илoна пишет: | | Вот видите, что творится? Как только приходишь в норму, так и поговорить уж нет о чём. Выходит, нужны проблемы. |
Вижу. Ну, возможно, сейчас это Ваш способ общаться с миром - через проблемы. Пока - такой.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417
|
| Добавлено: 14.11.2007 18:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Илoна пишет: | И психологи, которые рекомендуют не медлить с разводом, уже не озадачиваются сложной аргументацией. Да и в обычных разговорах на кухоньках уже как-то не слышно осуждения проходимству, каким бы оно ни было. Обманули? Не хлопай ушами....
Спокойно смотрим вослед награбившему и драпанувшему, прощаем обещавшего и наплевавшего. Привыкли. Кто-то или что-то рушит нашу жизнь, а мы к этому приспосабливаемся.
|
Боль и шок вызывают в человеке рефлексию. Человек начинает задумываться о вещах, которые при нормальном течении жизни были естественным фоном – так устроен мир. Думаю не понаслышке вам знакомо, что войны в других странах, аварии, природные бедствия не могут вызвать у вас более сильную личную отдачу в виде мысли, действия, чем та, которая появилась при уходе мужа. После личной катастрофы, у человека обостряется все, внимание, чувства, и так далее и появляется на этом фоне чувствительность и ранимость.
Чувствительность это позитив, ранимость негатив. Открывшаяся в вас ранимость, толкает вас, на то, что вы, насколько я могу судить по вашим постам, делать не хотите. Но боль пусть уже и тупая, неизвестность будущего, отсутствие твердых и убедительных личных принципов и приоритетов, потерянность, страх, отсутствие веры, толкают вас на это – оценку и осуждение. Вы оцениваете. Судите. И осуждаете. Ваше внутреннее сопротивление себе самой такой осуждающей велико. Потому что вы знаете, как умный и одухотворенный человек, что осуждение усугубляет все и не разрешает внутренний конфликт.
И разрешаете вы этот самый конфликт с завидным напором и результативностью. У вас бы многим поучится.
При таком моем восприятии вашей ситуации, я могу двигаться с вами, скорее всего только в одном направлении на данный момент, а именно в этом. | Цитата: | | я поставлю вопрос о каждом отдельно взятом убеждении: хорошо ли было бы всем нам, если б каждый из нас имел это убеждение. Кому можно не иметь? Какое можно иметь другое? |
Мы можем поговорить об убеждениях, принципах, вере, доверии, чувствах, недостатках, ошибках, не только ваших, но и других людей. О праве и об ответственности человека.
И у меня к вам первый вопрос. Как в вашем понимании соотносятся следующие понятия друг с другом "человек", "мужчина", "муж" и "отец". Что объемнее, что основа? Что дополнение?
| Цитата: | | чтобы не забивала себе голову ерундой, всё равно весь мир не переделать, чтобы приняла случившееся и радовалась тому, что есть |
Не совсем так. Что-то можно изменить и в этом я сама такая, как вы. Вопрос что именно? Я сама ответ ищу вместе с вами.
| Цитата: | | Скажите, как Вы относитесь к субботникам? |
Это тогда, когда люди кучковались и придумывали себе убеждения, которые им не давали посмотреть на самих себя. Помните, как Райкин шутил? Пришел, смотрю людей куча, а кто что делает (кто, за что ответственен не понятно) … вот это по мне. Вот так и я хочу.
... убеждения, мораль, которые порождали что-то вроде этого
| Цитата: | | Или когда бросающий муж будет знать, что все его друзья, как один, будут ежемесячно скидываться на помощь его бывшей жене, как если бы она осталась вдовой |
держали людей в каких-то определенных человеческих рамках, без сомнения. Но те же убеждения, будучи навязаны многим и не являющиеся сутью человека порождали скрытое разрушение тысячи личностей. Когда жена не могла уйти из-за норм, и страдала с нелюбимым мужем. Когда на субботнике человек был золотом, а приходил домой и превращался в монстра насилующего всю семью. И он знал, что убеждения социума мощная защита от раскрытия его террора.
Я понимаю, что вы слово субботник не рассматриваете так плоско как я описала. Да нужно время и труд, чтоб понять и выработать новую модель. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 15.11.2007 16:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tef пишет: | | Я понимаю, что вы слово субботник не рассматриваете так плоско как я описала. Да нужно время и труд, чтоб понять и выработать новую модель. |
Все понятия когда-нибудь так или иначе себя дискредитировали. Что не мешает им возрождаться вновь и вновь, а до той поры носить иные имена, в общем-то синонимы.
Я беру субботник-"плюс". Ту самую радость общего труда на общее благо. Слова-то хорошие, понятия расчудесные. Ждать пока из них выветрится яд конкретной идеологии? Можно проще: общаться с тем, кто сегодня и сейчас к этому яду нечувствителен, перед остальными вежливо извиниться.
Уважаемые сограждане, если вы подверглись кодированию против коммунистической идеологии, то не рискуйте читать то, что я пишу, потому что для меня красивые идеи отделены от средств их осуществления, в результате чего понятийный аппарат коммунизма, христианства и прочих идеологий не несёт негативной окраски и активно используется.
| Tef пишет: | | держали людей в каких-то определенных человеческих рамках |
Вот именно, в "человеческих" рамках, а не просто в рамках. Т.е. если что-то человека стало стеснять, то рамки должны изменить очертания, а не исчезнуть вместе с гарантированной ими защитой и определённостью.
Вот, скажем, развод. Штука, определённо, мерзостная. Но когда об этом говорю, мне начинают рисовать ужасы неудачных браков. Ну так это не оправдание развода как ликвидации брака, а необходимость создать новые формы брака, в которых этих кошмаров не будет.
Хорошее, оказавшееся недостаточно совершенным, не уничтожать, а улучшать.
| Tef пишет: | | Помните, как Райкин шутил? |
Если б он знал, что подмеченные им недостатки системы используют как оправдание, чтобы угрохать всю систему со всеми её достоинствами, но не шутил бы.
| Tef пишет: | | Как в вашем понимании соотносятся следующие понятия друг с другом "человек", "мужчина", "муж" и "отец". Что объемнее, что основа? Что дополнение? |
От возраста зависит. В детстве был важен отец. Мужчины - это больше похожие на него, чем на маму. Муж - почти несуществующее понятие, которым обозначено предварившее моё появление мамино согласие с папой. Человек - название таких, как мама и папа, в отличие от котиков, собачек, лошадей, дельфинов.
Потом громадным стало понятие "человек", отец как-то исчез, мужчинами стали называться приставучие типы с ощупывающим взглядом (ну и гадость же в юности эти седеющие сластолюбцы!), а муж - это один сплошной вопросительный знак. Чёрная дыра, которая могла поглотить разум, не дав ни малейшего просвета в понимании.
Потом появился обаятельный сумасброд, предложивший изучить понятие "муж" не умозрительно, а на ощупь, на вкус и т.д.. Это было нечто невообразимое. Через него богато и конкретно увиделись и люди, и мужчины, и вообще всё. Но когда появилась малышка, папец повёл себя крайне странно, так что в итоге мужчиной и человеком стало называться то, что не ведёт себя так, как мой муж.
Вот так оно всё менялось ещё не раз, и на сегодня я вижу людей - подобных мне мучеников собственной ограниченной природы, среди которых встречаются предположительно мужчины, что проверяется их проявлениями в качестве мужей и отцов.
| Tef пишет: | | осуждение усугубляет все и не разрешает внутренний конфликт. |
Суд суду рознь. Правый - на счастье, неправый на долгое горе. И осуждения тоже разные. "Плохо, всё плохо" очень заметно отличается от "вот это плоховато. Ну что, давайте поработаем?" Мне здорово помогает жить осуждение. Потому что прежде были другие тотально оправданы, а вот о себе всегда знала, что тут лень, здесь глупость, там невыполненное обещание. Что ни возьми - всё позор мне.
Стала оценивать и осуждать других - оказалась на их фоне чуть ли не кристально чистой. Вот только оценивать заставила именно грязь, неожиданно налипшая толстым слоем, а без неё спасаться осуждением не пришлось бы.
| Tef пишет: | | ...войны в других странах, аварии, природные бедствия не могут вызвать у вас более сильную личную отдачу в виде мысли, действия, чем та, которая появилась при уходе мужа. |
Вот именно. Войны и природные бедствия не выдерживают сравнения с вероломством самого близкого человека. И заявляющий, что его свобода требует таких жертв, не лучше развязывающего мировую войну. В том отвязном состоянии, в каком принимаются убийственные решения, не до слезинки ребёнка и всякого такого. Ну так нельзя же доходить до такого состояния.
А удержать-то и нечему. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417
|
| Добавлено: 16.11.2007 00:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Илoна пишет: | | Ждать пока из них выветрится яд конкретной идеологии? |
Вы не любите ждать? Любите действовать?
| Цитата: | | Можно проще: общаться с тем, кто сегодня и сейчас к этому яду нечувствителен, перед остальными вежливо извиниться. |
Действительно проще. На первый взгляд. Я думаю, что, скорее всего только идеалистичный взгляд на все и всех может привести к мысли, что проще и плодотворнее общаться с человеком, который к яду нечувствительный. Вы получше себе представьте этого человека. | Цитата: | | Уважаемые сограждане, если вы подверглись кодированию против коммунистической идеологии, то не рискуйте читать то, что я пишу, потому что для меня красивые идеи отделены от средств их осуществления, в результате чего понятийный аппарат коммунизма, христианства и прочих идеологий не несёт негативной окраски и активно используется. |
Я как педагог, чуть чуть знаю, что без средств осуществления, идеи, то, по сути, мертвы. Вернее их просто нет. А появляются они со средствами их осуществления и также благополучно исчезают, когда средства исчезают. Сколько было идей в народной медицине, как использовать корешки да листики, средства покинули мир земной, и идеи канули в лету. Хотя не скажу, что сильно удивлена. В 21 веке отделяющиеся от «земли» идеи не редкость. Они существуют ну вот хотя бы даже на форумах в немереных количествах.
Знаете, что? У меня к вам вопрос, Илона. Я вот замечала, что человек ну откровенно гаденыш, но наряду с тем, что он гаденыш, у него в устах красивая идея, он как-то и жизнь ей поддерживает. Как-то уж так больно часто получается, что красивые идеи именно от подлеца и исходят, в то время как хороший человек, что-то молчит. Я вот думаю, то ли он не знает, как те селяне, о красивых идеях, то ли, знает, но молчит так а смысл? Вы не знаете в чем тут дело? | Цитата: | | Если б он знал, что подмеченные им недостатки системы используют как оправдание, чтобы угрохать всю систему со всеми её достоинствами, но не шутил бы. |
Шутил бы. Уверена, что шутил бы. Думаю, что ему даже в будущее не надо было заглядывать, чтоб увидеть мой максималистский взгляд и как я могу использовать то, что он показал. Я думаю, он вокруг себя видел таких как я, видел и понимал причины, следствия, неизбежность, но все равно говорил с мужеством, как у Хемингуэя в одном из рассказов «самое удивительное мужество – это мужество без надежды». Хотя, что я знаю о нем?! | Цитата: | | Вот так оно всё менялось ещё не раз, и на сегодня я вижу людей - подобных мне мучеников собственной ограниченной природы, среди которых встречаются предположительно мужчины, что проверяется их проявлениями в качестве мужей и отцов. |
Часто как-то так получается, что мужчина в браке становится мужем и только, автоматически переставая быть мужчиной, не говоря уже о человеке. И мужем он становится таким, каким хочет его видеть женщина. «Ты же МОЙ муж» - заявляет жена. Как-то они забывают, что они никогда не перестанут быть мужчиной и женщиной, не важно в браке они или нет. А также никогда они не перестанут быть человеками, которые появились на этот свет отдельно и покинут его отдельно. Но это я наверное уже о судьбе больше. | Цитата: | | Суд суду рознь. Правый - на счастье, неправый на долгое горе. |
Ну, и согласна вроде, но любой человеческий суд по определению субъективен. Дедушка был судья, говорил моей маме, грязное это дело. Вот я сейчас думаю, мама говорила, как маленькой была, давление у него было ужасное, лежит с пиявками и они у него с шеи падают, напились крови. Заходят люди с органов с вопросом «где он?» сталинские времена. Увидели, что на месте, успокоились. А дедушка, мама говорит добрый, добрый был, всегда вокруг него ребятня. «Как я могу такой приговор подписать, ведь дура она еще, совсем молодая?». Ну, что-то вроде этого. И вот с этим, да в такое время. Какой конфликт при вынесении решения! Правый суд с точки зрения существующей власти отличается от правого суда с точки зрения его, ну а семья что делать будет потом? У мамы еще две сестры. Какое счастье? И где ж та правда именно? Вот так и живут люди. | Цитата: | | И осуждения тоже разные. |
Да разные, но основа одна – осуждение. | Цитата: | | Вот именно. Войны и природные бедствия не выдерживают сравнения с вероломством самого близкого человека. |
Конечно, не выдерживают, когда объект вероломства не просто кто-то там, а ВЫ. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 16.11.2007 11:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tef пишет: | | Цитата: | | Вот именно. Войны и природные бедствия не выдерживают сравнения с вероломством самого близкого человека. |
Конечно, не выдерживают, когда объект вероломства не просто кто-то там, а ВЫ. |
Скажу, что не увидела начала фильма, потому что села на гвоздь, и услышу уточняющее: конечно же не увидела, когда объект протыкания "не просто кто-то там, а ВЫ"
Тот самый первый муженёк, о котором стало почему-то очень часто вспоминаться, мог за трёхрублёвым тортиком рассуждать о том, что каким-то там пенсионерам для нормальной жизни 33 рублей в месяц предостаточно. Чуть позже его дочь попала в "какие-то там дети".
Доверяю людям, которые сильно чувствуют свою боль, но и чужую - как свою. И избавляют других от боли иной раз ценой боли своей. И избегаю тех, кто как будто не боится своей и легко решает за других, что пусть потерпят. Приходилось видеть, что они выделывают, когда небольшой болью и угрозой большей из них подчистую выносит всё человеческое.
Да, объект вероломства - я. Даже с большой буквы - Я. Я!Я!Я! МНЕ было чудовищно больно. Если б Вы знали, как много решений теперь принимается исходя из того, что другому будет так же больно, как и мне. И любая война - это когда жена может потерять любимого мужа. Если бы войной называлась коррозия, которая в Америке разъест проволочку, соединяющую ядерную кнопку с зарядом, то я очень даже за. Если ради этого погибнет один любимый мужчина - против, своей незабываемой болью против. На миллионы можно не умножать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 16.11.2007 12:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tef пишет: | | Вы не любите ждать? Любите действовать? |
Речь шла об идеологических ядах. Если постоянное отравление хорошо проплачено, терпеливое ожидание бессмысленно, надо приспосабливаться.
| Tef пишет: | | Цитата: | | Можно проще: общаться с тем, кто сегодня и сейчас к этому яду нечувствителен, перед остальными вежливо извиниться. |
Действительно проще. На первый взгляд. |
Дпа я вообще-то вас имела в виду. Как человека, который в разговоре со мной может не принимать полагающийся позы неприятия. Вопрос о субботнике показал, что для Вас, в отличие от многих, само по себе слово - не жупел.
Вот, скажем, "совок" - это что? Наверняка Вас не корчит от этого слова (разве что от тех, кто его произносит).
| Tef пишет: | | ...появляются они со средствами их осуществления и также благополучно исчезают, когда средства исчезают. Сколько было идей в народной медицине, как использовать корешки да листики, средства покинули мир земной, и идеи канули в лету. |
Корешки да листики - пример прямо противоположного. Если, конечно, судить не только по горожанам и не по тем из них, что часами сидят в застнявших в пробках панцирях на колёсиках.
Идеи не исчезают. Они лишь с новыми средствами заново пытаются проявиться.
Во мне звучит музыка. Пытаюсь сыграть - не то. Услышу получше, попытаюсь снова. Попытки повторяются и иногда оказываются ценнее, чем то внутри звучащее. Тем не менее то не знаю что, из чего растёт настроение, которое просит мелодии, обрастающей звуками и аккордами, не исчезает. И для этого чего-то даже настроение, не говоря уж о конкретном звучании, - средство.
Сами идеи - средства.
Это и к вопросу о человеке-гадёныше.
| Tef пишет: | | видел и понимал причины, следствия, неизбежность, но все равно говорил с мужеством |
Как насчёт мужества не делать то, что сегодня слегка опасно, завтра будет великолепно, послезавтра приведёт к катастрофе? Да, мужество - говоря о нём. Потому что достоверно известно было лишь о сегодняшней (на тот день) опасности. Не о популярности и не о гадёнышах, которые его приколотят на древко своего знамени.
| Tef пишет: | | Как-то они забывают, что они никогда не перестанут быть мужчиной и женщиной, не важно в браке они или нет |
Семья - это лад, созвучие. Игра в одной тональности. Иногда диссонансы - с последующим разрешением. Переходить в другие тональности - вместе. Как-то иначе - по общему замыслу или вовремя подстраиваясь под инициативу другого. Неумение преходяще. Принципиальное "кто в лес кто по дрова" - это только для шумового оркестра. Бывает, что играют на кастрюлях, сидя на урчащих унитазах, но это лишь забавный казус.
| Tef пишет: | | Правый суд с точки зрения существующей власти отличается от правого суда с точки зрения его, ну а семья что делать будет потом? |
Правый суд в целом - это когда власть, и человек, и многое другое едины. Одно за счёт другого - это не дело. Простить реального врага, который потом напакостит или казнить хорошего отца, оставив сирот - всё не то.
| Tef пишет: | | Какой конфликт при вынесении решения! |
Хорошее дело - конфликт, когда его можно разрешить так, чтобы всё сладилось. Но когда довлеет громадина ушедшей в перегибы власти - тут хотя бы меньшее из зол выбрать. Бывает, что невозможен суд правый, но лишь чуточку более правый. Вот и насчёт осуждения: знаю, что дурное это дело, но обстоятельства таковы, что с ним зло в целом меньше. Пока нет разрешения конфликту, приходится мириться с вариантами плохими, но немного лучшими, в ожидании новых возможностей.
Когда-то на моё заявление, что ставлю на себе крест, Селена ответила, что пусть так, вот только крест пусть будет съёмный.
Вот и сейчас осуждение - как изоляция, защита от мира, заведомо временная.
Много-много всяких отрицаний за эти годы появилось - и рассеялось.
Через это пришлось пройти, когда стало ясно, что своим упорством вернуть жизнь к прежнему хорошему не могу. Стало достоверно известно, что это бесполезно. И встал вопрос, жить, пройдя вперёд через дурное в общем-то по мелочи, или не жить. Как ни странно, помощью тогда могло быть перечисление и помощь в освоении дурного - заведомо как временной меры. Спасли именно вредные советы, за которые человеку влетело от форума. Что-то попробовала реально, что-то прожила в уме, и этого оказалось достаточно.
С советами, как и с правым судом, который бывает невозможен или самоубийственен, случается, что хорошее бессмысленно. Читаю некоторые места в теме и вижу, что вот хорошее - мимо, вот дурное, которое себя хорошим видит и - тоже мимо. А вот и просто дурное пришло продемонстрировать свою крутизну, умело добивая, после него спасибо за безобидное "мимо". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417
|
| Добавлено: 16.11.2007 21:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Илoна пишет: | | Речь шла об идеологических ядах. Если постоянное отравление хорошо проплачено, терпеливое ожидание бессмысленно, надо приспосабливаться. |
Надо. Приспособленцем больше, приспособленцем меньше. Все равно не то.  | Цитата: | | Идеи не исчезают. Они лишь с новыми средствами заново пытаются проявиться. |
Может. Только вот столько языков, диалектов исчезло уже с земли, стерты цивилизацией, а вместе с ними стерты и названия трав используемых этими племенами. Чтобы снова идея себя проявила, надо как минимум найти вновь эти травы и применив их увидеть их действие. А как вы верно заметили, люди сейчас стремятся сидеть в панцирях и жить в коробках и если и видеть эти травы то преймущественно по телевизору. И я такой похоже тож 
| Цитата: | | Как насчёт мужества не делать то, что сегодня слегка опасно, завтра будет великолепно, послезавтра приведёт к катастрофе? |
Великий стратег  Ну конечно, это тоже мужество воздержаться от соблазна ради будущего мира в семье, например. Но я думаю, тогда человеку необходимо знать и чувствовать что-то еще, перевес должен быть. На одной стороне интрижка, и кайф, на другой стороне глубокое, почти божественное убеждение, или знание, или чувство, которое еще сильнее чем кайф от интрижки.
Все ... на большее меня в последний рабочий день не хватает. Пойду котлетки пожарю. Но я обязательно вернусь, Илона ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 16.11.2007 21:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tef пишет: | | Пойду котлетки пожарю. Но я обязательно вернусь, Илона ) |
Надеюсь, это не угроза, а обещание. Замираю в ожидании. И приятного аппетита. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417
|
| Добавлено: 20.11.2007 16:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Неплохая статейка, легкая и развлекательная, и я поняла как она перекликается с вашими постами. Но вот что интересно. В статье даются пару вариантов действий женщины с мужчиной (почти идеалом). | Цитата: | | И какой бы Василисой Премудрой ты ни была, рано или поздно приходится натягивать на себя дрябленькую лягушачью кожу, чтобы просто быть ПРИ НЁМ – молчать, мудро кивать и создавать фон |
| Цитата: | | Тогда приготовьтесь к постоянному натиску... |
| Цитата: | | Подруга продолжает отбивать поток женского внимания... |
| Цитата: | | нужно каждый день бороться с такими могучими зверями... |
В целом правильно. Но смущает ряд моментов. Первое это то, что женщина в постоянном напряжении. Причем причина (ее муж) ее напряжения НИКОГДА не сможет быть понятен и открыт и поведение которого не может быть прогнозируемо ею настолько, чтоб снять это напряжение. То есть вариант, как на меня, тупиковый. Это путь вечного бессмысленного напряжения. Из разряда, "не принес мне цветы, значит не любишь", "принес мне цветы, зачем деньги потратил, не рациональный дурак и как мне с тобой дальше жить", "принес цветы, ага уже в чем-то провинился, в чем?" ... вариантов на самом деле несметное количество. Можно писать книгу "как приготовиться и начать бороться с проблемами которых еще и в помине нет". Ведь даже если проводил муж сотрудницу домой, в этом может не быть и грамма проблемы. А "подготовленная" против подобного рода поведения мужа, жена не только увидит проблему, но и начнет ее активно решать.
С другой стороны, такое сопровождение сотрудницы домой чревато. Объективно чревато. Просто потому что мы не в курсе что на уме другого человека, это раз, а также никто из нас не идеален, муж спокойно может совершить самую простую и настоящую ошибку, которую жена потом возведет в статус катастрофы. А для него всего лишь эта ошибка будет как этап взросления, понимания себя. Что может сделать женшина в этой ситуации? Поговорить. Причем в разговоре попробовать сделать так, чтоб муж прочувствовал сам как это. У меня была несколько похожая ситуация. Я как бы между прочим сказала-поделилась планами, что завтра тоже пойду с молодым человеком (он его знает) в кафе посижу, просто поговорим, так что может задержусь. Подействовало так, что прям на глазах начал понимать, то, как я могу воспринять его аналогичный поступок. Я думаю, что если бы реакция была иной, то есть повод о многом задуматься и уже серьезно поговорить не только о конкретном поступке, но и вообще об уважении, о внимании, а времени, которого у нас у всех так мало, о времяприпровождении.
Но самое главное, вот в статье сделан вывод | Цитата: | | твёрдо верить только в одно – истинную Любовь! |
с которым я не согласна, на мой взгляд есть продолжением сказки, с которой автор предлагает выйти. Верить в любовь и знать, что любишь и любим - это две разные вещи. Вера без знания, бесполезна для человека. Знание рождает человека в полном смысле слова. Продолжать верить в любовь, когда по знанию ее уже и в помине нет, значит обманывать себя, обрекать себя на глупые страдания, бесмысленые вопросы и т.д.
И еще посмотрите на слово "истинная". Истина, как я думаю, недосягаема. Но к ней мы идем. Ваша любовь может и есть отчасти истиной, в чем-то, в каких-то своих проявлениях, но целиком и полностью и вот сейчас, с перспективы она также несовершенна как и вы. И над многим надо еще работать и ей и ему, и многое еще впереди и истиная любовь - где-то тоже там далеко, но мжет даже и с человеком который сейчас рядом. Главное чтоб он и вы хотели сами по себе и вместе идти к ней к истинной любьви. Когда один хочет сделать остановку длинною в жизнь, это его право и его выбор. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 20.11.2007 16:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Tef, после Вашего разбора, я таки не удержалась и прочитала статью. А заодно и личные данные автора. Которая, как я сразу предположила по названию статьи - ни разу не психолог. Через что ей вполне допустимо не знать о том, что советы, даваемые из позиции:
| Цитата: | | Сама мучаюсь с таким же экземпляром, подруги! |
являются ничем иным, как потоком собственных проекций. Это первое, что характерно.
Второе - это то, что мужчины во всем этом нет вовсе. Ни мнения, ни характера, ни реакций каких-то... Есть нечто сферично-абстрактное, с которым бедолага Юка мучается.
| Цитата: | | Если вы хотите прочесть долгожданный рецепт счастливой совместной жизни с красавцем – пожалуй, вам стоит перестать верить в сказки. |
Юка сказки, видимо, мало читала. В полных женских народных сказках заключается две инициации героини: первая - отделение от родителей и поиск своего мужчины; вторая - принятие этого мужчины таким какой он есть и собственной мужской части, Анимуса. Вот о второй-то инициации у автора ни гу-гу. Видимо, поэтому ей и приходится
| Цитата: | | каждый день бороться с такими могучими зверями, как Сплетни, Неверие и Уныние, гнать от себя поганой метлой собственные Комплексы, выпроваживать из своего дома маленьких карликов по имени Сомнения |
Вывод же:
| Цитата: | | твёрдо верить только в одно – истинную Любовь! |
вообще, взят откуда-то с потолка, к тексту статьи он имеет весьма мало отношения. Хотя... возможно, эту самую истинную любовь автор до сих понимает из детской позиции - в форме постоянного контроля. Через что c мужчиной не живет, а мучается. И других тому же учит - как им "грамотно" мучиться.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417
|
| Добавлено: 20.11.2007 21:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Tef пишет: Как-то они забывают, что они никогда не перестанут быть мужчиной и женщиной, не важно в браке они или нет |
| Цитата: | | Семья - это лад, созвучие. Игра в одной тональности. |
Бесспорно. Двигаться в одной тональности приятно обоим. Но, что делать, когда один не хочет? Семья уже не семья, а что? Во что превращается семья, когда лад нарушен? Как изменяются люди в разрушенной семье, если продолжают находиться в ней? Какова самая лучшая альтернатива разрушенной семье? | Цитата: | | Правый суд в целом - это когда власть, и человек, и многое другое едины. |
А так и есть - они все едины (такими какими есть), но не тождественны. Все играют свою индивидуальную скрипку.
| Цитата: | | Одно за счёт другого - это не дело. |
Одно за счет другого не возможно, если то другое самодостаточно (думаю, что таких людей нет). Если оно не самодостаточно, оно возьмет ровно столько с первого, сколько ему отдаст. Но опять же таки то, что отдают и то, что берут не тождественно хоть и равно. Поэтому иногда сложно проследить и понять что равность все равно присутствует. Жена, муж которой пьет, и берет свое за счет жены не такая уж и несчастная. Она своей стервозностью, которую еще не каждый мужик выдержит берет свое за счет мужа, реализует свою гниль за счет другого, орет, нервы треплет, унижает, оскорбляет, принижает его достоинство. И так со всеми. Нет жертв, есть одни идеально подходящие друг другу пары. | Цитата: | | Вот и насчёт осуждения: знаю, что дурное это дело, но обстоятельства таковы, что с ним зло в целом меньше. Пока нет разрешения конфликту, приходится мириться с вариантами плохими, но немного лучшими, в ожидании новых возможностей. |
Когда не видишь ошибки в себе, всегда винишь обстоятельства, чтоб оправдать используемые средства. Вам приходится мириться с вариантами. Но ведь ваш ограниченный мозг, не могут увидеть других вариантов. Причем тут обстоятельства и другие? Хочу обратьить ваше внимание, что я не говорю о прекращении использования средств таких как осуждение, они важны, пока нет другого действительно. Но снова таки все начинается с вас а не с мира вокруг вас. Вы дорастете, и варианты будут другие, а осуждением вы кого-то уже казнили. Реализовали свою ограниченность. И будете продолжать, пока кто-то не станет чуть-чуть более самодостаточным и не будет "подпитывать" ваше осуждение и не встяхнет вас так с вашим осуждением, что мозги будут вынуждены все-таки найти еще и другое средство существования с другими. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 22.11.2007 02:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tef пишет: | | и варианты будут другие, а осуждением вы кого-то уже казнили. |
Ой, так я же не про то осуждение. Слово, что ли, не то подобрала?
Сейчас скажу длинно, может поможете одним словом верно это назвать.
Вот я о чём-то говорю, что это плохо. Не потому говорю, что мне не нравится, а потому, что вред от этого велик. Например, мне очень нравятся разводы: перепробовать тьму мужиков и побросать их с полным правом. Так ведь нельзя. Это легко и весело. Но нельзя. Я запрещаю себе быть такой, какой за счёт других здорово прожила бы жизнь. И строю некую по возможности непротиворечивую систему, которая принуждает, чтобы всем было хорошо, и от других ждать-требовать надёжности в браке. Бессовестных как будто осуждаю. Так вот не об этом осуждении-требовании речь шла, а о простом сравнении себя с другими. От природы мне свойственно у других видеть достоинства, до которых во что бы то ни стало надо дорасти, у себя недостатки, от которых во что бы то ни стало надо избавляться. Эта настроенность на огромную работу ещё в садиковом возрасте была замечена. Она чем-то очень хороша, но она же и парализует. Забросить бы в двадцатилетнюю давность некоторое количество нынешней здоровой бесшабашности, вся жизнь куда лучше стала бы. И мужья бы, наверное, не сбегали, доверяя моему авторитету и, соответственно, моей уверенности, что я плоха ленью и бестолковостью, потому что опять не выполнила программу-минимум для средней руки джинна.
Так вот, я раньше не видела недостатки других. Просто в упор не замечала. Презумпция невиновности и более того. Потому от меня обалдевали мужчины, затерроризированные своими требовательными супругами, а их жёны ненавидели лютой ненавистью, видя, как заметно начинает примагничиваться супруг к этой наивной невинности. И вообще с женщинами было тем труднее, чем они приземлённее. Причём я этой связи не вижу, все ведь хорошие. Бьют - больно. Но справедливо, наверное, я же плохая. Так вот теперь абсолюта нет, и на всякую попытку клюнутья отвечаю не припоминанием того, чем я плоха, а оценкой атакующего существа и его/её намерений. Не исключая, что это добрая душа хочет подсказать мне некоторое моё несовершенство, всё-таки сначала перебираю более простые и грубые варианты. А для этого, согласитесь, надо уметь видеть людей не с лучшей стороны. Уметь осуждать.
Никто не верит, что этому надо было учиться, и что это очень трудно. И только соционики посмеиваются: ага, саморевизия, ну-ну. Они-то свято верят, что это всё штуки врождённые. Помня своё детство, не могу не согласиться. Да, врождённые, но не неизменные. Хотя, конечно, очень хочется расслабиться и видеть людей прекрасными, а себя растущим гадким утёнком, а вовсе не себя достойной всяческого уважения и атакующих недомерками. И любить хочу не снисходительно и попинывая, а так же, как раньше, с откровенным безумным обожанием и бескорыстным служением моему мужчине как воплощению Бога, не меньше.
Сейчас с этим проблем нет: ни к чему искать истину в прошлом, и я без всякого сомнения общаюсь со своим бывшим как со всемогущим и вездесущим, благодаря его за любую ерунду, хоть за хорошую погоду, с прежней откровенностью всё ему рассказывая и в своё удовольствие чмокая на ночь холодный глянец фотографии. лучше бы, конечно. он был здесь рядом, живой и тёплый, со своей нежной заботой, с редкой красоты голосом и интонациями, с очаровательно-глупыми привязчивыми фразочками и с проникающим взглядом, пытающимся угадать, счастлива ли я с ним сегодня так же, как всегда. Он-то о себе знает, что опять не сумел, не справился, не успел, не потянул, не выдюжил, и ему очень важно быть прощённым мною, бесконечным совершенством. Вот же два сапога пара! Он ведь тоже чувствовал себя плохим среди хороших и был необычайно мил, пока оставался таким. Вот только потом - это "бремя белого человека", и какая-то надменность по отношению к некомпетентному начальнику, и всякое такое, начавшее отравлять по мере роста самодовольства из-за очевидного успеха и, наверное, потери стыда передо мной. Не знаю, что это было, и не хочу ни знать, ни помнить. Не обязана. "В топку," - как говорит моё дитё.
------------------------------
"Не будь слишком сладким - съедят, не будь слишком горьким - выплюнут". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Jam
Зарегистрирован: 28.12.2005
Сообщения: 27
|
| Добавлено: 22.11.2007 09:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Илона,
Как мне кажется, такое обожествление может вынести только человек с очень развитой манией величия.
Мне пришлось быть предметом восторженной безответной любви.
Вот знаете что отталкивает? Что тебя, живую, со всеми достоинствами и недостатками, совсем и не видят, и не понимают, и не принимают. Что подлаживаются там, где надо настоять на своем, подстраиваются бесконечно, пытаются заслужить любовь,теряя себя и теряя интерес к себе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 23.11.2007 22:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Да. Жуть. Не сразу увидела. Хотя похоже на то, что тогда было в меру, а без меры уже после потери. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417
|
| Добавлено: 25.11.2007 15:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Илoна пишет: | | От природы мне свойственно у других видеть достоинства, до которых во что бы то ни стало надо дорасти, у себя недостатки, от которых во что бы то ни стало надо избавляться. |
Если Вам такой надрыв приносит чувство счастья, то почему бы и нет. Просто Илона, достоинства других это не результат одной человеческой жизни, это возможно результат рода. Достоинства других могут быть обусловлены практической необходимостью судьбы и жизни данного человека. Достоинства становятся достоинствами только в определенном контексте, а так это просто нейтральные качества. Так до чего дорастать? Иногда это просто невозможно. Имей мужество быть таким, каким ты есть, каким сделала тебя жизнь. Недостатки, казалось бы, мешают, но они также неотъемлемы и естественны. Это мы называем в себе что-то недостатком. И недостатком что-то в нас становится именно при сравнении, оценке и осуждении. Но прежде чем принимать активные меры по устранению недостатка, нужно понять, почему он у вас появился и существует. Его существование почти всегда оправдано. А также следует подумать, зачем убирать этот якобы недостаток, что делать с тем, что появится на месте это недостатка.
Например, чтоб человеку бросить пить, ему нужно осознать, почему он пьет. Часто, для того чтобы не сойти с ума. Прежде чем не пить, ему нужно очень много изменить, найти другие ресурсы, которые если недостаток исчезнет, не сломили его вконец. Как правило, другие, которые не пьют и демонстрируют это достоинство перед пьющими, и советуют им не пить, просто сотрясают воздух, раздражая пьющих тем, что советчики вроде как и правы, будучи неправы. Вот такое противоречие. | Цитата: | | Потому от меня обалдевали мужчины, затерроризированные своими требовательными супругами, а их жёны ненавидели лютой ненавистью, видя, как заметно начинает примагничиваться супруг к этой наивной невинности. |
Это Ваше индивидуальное восприятие. А на самом деле, эти мужчины не живут с Вами, и Вы не воспользовались возможностью жить с ними. Все правильно. Потому что тот идеал, от которого обалдели мужчины, он далеко, это не жизнь. И женщины, если бы только они подумали, они бы поняли, что нет смысла в ненависти, смысл есть только в фактах и в и анализе. А правильно увиденные факты показали бы им, что их мужчины никогда не уйдут от них к Вам, Илона, надолго. И вы никогда с ними долго не пробудете. Они могут увлечься, обалдеть, но жить они будут со своими женами или с похожими на их жен женщинами. Потому что от жен один террор, но он хоть более или менее понятен – не вынесенный мусор, недостаток денег, а террор, исходящий от Вас просто даже не понятен. Вы вроде и все правильно говорите, и как лучше хотите, и стремитесь, что все у всех было хорошо, но не понятно, что Вы хотите от конкретного человека, Вы постоянно чего-то ожидаете, чего-то высматриваете, не понятно, что для Вас хорошо.
Одним словом сравнение может быть, в том, как Вы себя ведете с тем, как ведут себя другие женщины, но что дает Вам это сравнение, знаете ли Вы себя, что именно Вам лучше, и не забываете ли Вы просто жить? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 26.11.2007 11:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tef пишет: | | Если Вам такой надрыв приносит чувство счастья |
Ничего не приносит. Ни счастья, ни несчастья, он просто есть. И был явным в то время, когда себя уже помнила. но ещё не могла решать, что есть что и что с этим делать. Врождённное. И это серьёзно. Многое, пришедшее с детством и удалённое затем, возвращаясь, приносит чувство естественности. Так и здесь: удалить и вернуть - как уйти от природы и вернуться к ней. Но важнее другое: такие люди есть. Какой-то процент. Не придуманные, не созданные воспитанием, а такие изначально. И это никак нельзя назвать недостатком.
| Tef пишет: | | А правильно увиденные факты показали бы им, что их мужчины никогда не уйдут от них к Вам, Илона, надолго. |
Они ко мне просто не могут уйти. Т.е. прийти. По многим причинам. А надолго ли - это другой вопрос. Волнует лишь то, что нужные мне ( не все, а именно такие, какие были) надолго и впрямь не остаются. Я хочу найти то, что их держит - и не могу. Точнее, как будто нахожу, и результат есть, но это сколько же жизней надо прожить, чтобы довести умение до совершенства? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 28.11.2007 01:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Улеглось. И не понять, как так было, что все чувства и мысли топорщились и не могли примириться ни с жизнью, ни друг с другом.
Всё спокойно, всё без разницы. Список потерь стал россыпью буковок.
Вот этого муж от меня и хотел. Любишь - порадуйся за того, кого любишь, когда ему становится ещё лучше. Не любишь - забудь. А тут ни забыть, ни радоваться (во всяком случае долго искренне) не получалось. И даже теперь ощущение в целом такое, будто на что-то было потрачено слишком много усилий.
Секрет брака видится невероятно простым: хорош - пусть будет, плох - пусть не будет. И тогда либо есть хороший, либо нет - и не надо.
А поскольку всё хоть чем-нибудь да плохо, браки должны поисчезать, во всяком случае взаимозависимые и взаимоответственные браки. Они поскатываются к простым сожительствам с той же неотвратимостью, с которой вода стекает вниз. Хотя, если говорить о воде, то она массами скатывается, но потом отдельными молекулами ввысь возносится. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лемма
Зарегистрирован: 10.07.2007
Сообщения: 7503
|
| Добавлено: 30.11.2007 14:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | ...отдельными молекулами ввысь возносится. |
Все страницы прочитать - труд. Лично для моей души - труд необходимый. Сохраню на ЖД, каждую страницу сохраню, чтоб не потерялось ни при каком раскладе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 30.11.2007 15:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| ВсемПривет пишет: | | Илона: Это, наверное точно оффтоп, да простят меня модераторы на этот раз. Но соображения навеяны Вашим постом в этой теме. Как у Вас с самооценкой? Мне тут показалось, что она у Вас...мммм.... какая-то мозаичная и разорванная. Что Вы по этому поводу думаете? И еще, Вы воспринимаете себя (свой образ внутри) как целого, цельного человека? |
Это из другой темы, признанной продолжением этой: http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=104596#104596.
Моя самооценка - это большая моя проблема. Или достижение. В этом хрустальном замке свободно гуляют любые ветры, его вершина свободно раскачивается, что для хрусталя просто невероятно. Уникальная конструкция. Не практична, но великолепна.
А если кого-то заинтересует история этого сооружения, то можно будет рассказать о том, как мой хороший поставил передо мной задачу выстроить искренние отношения абсолютной прозрачности, необыкновенной высоты, с уникальным звучанием, и чтобы всё это было сейсмоустойчиво и никогда никого не ранило осколками. Семья с такими характеристиками не состоялась, а вот сама конструкция для другого пригодилась.
Самооценка после катастрофы хорошо описывается Хорошей Девочкой. Она умница, чётко всё высказывает. А у меня уже другой этап. И мне нет на что опереться, чтобы это описать, потому что понятийный аппарат для любовной посттравматики не выработан в принципе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417
|
| Добавлено: 05.12.2007 14:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Илoна пишет: | | Любишь - порадуйся за того, кого любишь, когда ему становится ещё лучше. Не любишь - забудь. А тут ни забыть, ни радоваться (во всяком случае долго искренне) не получалось. |
Если бы мы любили, мы бы радовались. А так, наверное это больше эгоизм, любовь к себе . Забыть не получается, потому что чувство, что не раскрыл в себе настоящую любовь к другому, там где были все условия , так и остался эгоистом, завороженным новым светом настоящей любви.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1228
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 05.12.2007 15:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Илона, в той теме откуда принесен мой пост Вы как-то непонятно ответили: ссылка ведет на самое себя .
Здесь чуть подробнее, но все-таки насчет отсутствия понятийного аппарата, я считаю, отговорка. Вы же любите писать и придумывать сами.
Насчет разорванности самооценки(сейчас), как Вы считаете, -это так или нет?
Насколько я поняла, 1)была Вы достаточно целостная и имеющая определенную оценку себя и себя в обществе, до встречи с последним мужем и 2) Вы -изменившаяся, развившаяся в усилии осуществить совместную мечту, причем критерии оценок и самооценок были существенно изменены, идеалы подняты и т.д. и 3) оставшаяся без поддержки, понимающая, что в одиночку такой план не потянуть никак, имея 3-х детей и не отказываясь быть матерью никому из них. Другие предлагающиеся планы не удовлетворяют при сравнении с их идеалов с идеалами состояния 2). Возвращаться к предыдущему состоянию 1) или невозможно или не правильно. Река не течет вспять без насилия.
Что творится с Вашей самооценкой, с Вашей душой? Не разрывают ли ее до сих пор разные критерии :вашего воспитания, замужества и боли?
Мне кажется, что Ваша слабость - в Вашей силе , т.к. более слабый человек что-нибудь уже выбрал бы, не в силах переносить подобный конфликт годами.
Все это конечно ИМХО, что-нибудь соответствует?
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Илoна
Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ
|
| Добавлено: 06.12.2007 17:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| ВсемПривет пишет: | | 2) Вы -изменившаяся, развившаяся в усилии осуществить совместную мечту, причем критерии оценок и самооценок были существенно изменены, идеалы подняты и т.д. и 3) оставшаяся без поддержки, понимающая, что в одиночку такой план не потянуть никак, имея 3-х детей и не отказываясь быть матерью никому из них. Другие предлагающиеся планы не удовлетворяют при сравнении их идеалов с идеалами состояния 2). |
Лучше и не скажешь.
А силой своей недовольна, потому что, во-первых, любое микродостижение оплачивается отказом от чего-либо иного, во-вторых, сейчас делается то, что намечалось где-то в 2000, и это запаздывание на годы можно не замечать тоже только ценой отказов. Как если бы претендовала на золото в Олимпиадах, но не вышло - ну и ладно, не всем чемпионами быть.
Не знаю, что за ерунда со временем и целями происходит. Если заглядывать вперёд и к чему-то стремиться, то это как в гору карабкаться: абсолютное расстояние не ахти какое, а сил не хватает. А если потом в обратную сторону посмотреть - всё просто и как будто могло получаться за считанные часы, так что в прошлом видится сплошь угробленное понапрасну время.
Ну и какой может быть самооценка, если впереди недостижимость и позади пустоты?
Что же касается мужа, то он был пуст (всасывающий вакуум) в том, чем я полна, а необходимое мне делал ради развлечения и собственного удовольствия. Так что без него осталась как будто инвалидом с культями вместо рук: что-то делать можно, но не тонкое красивое надёжное. И как будто в одиночестве, потому что нет спроса на всё то, чего он ждал с нетерпением. Теперь это уже не страшно, потому что и к буйной непокорности материального мира привыкла (например, вчера на кухне стенной шкафчик со всем содержимым рухнул сам по себе, чего у БМ никогда бы не случилось), и излишества отмерли и забылись, так что теперь нет ни потребности быть какой-то особенной, ни даже памяти о том, как это было великолепно.
Опять-таки, самооценки в гармоничной жизни будто не было, потом она стала дико болезненно разбухать из-за последствий того, как меня сравнили с другой, реальная жизнь на каждом шагу ставила "неуд", точнее, просто задевала торчащую во все стороны обострённую чувствительность. Одна сплошная раневая поверхность. Кошмар.
Что теперь - не знаю. Больше полугода дома звучит про всё подряд то "плевать", то "в топку". Надеюсь, это само собой пройдёт, как прошли отчаяние, озлобление, безразличие, отказы от чего бы то ни было приятного, от знакомств и общения, от планов.
А здорово аскетизм душу лечит. Удаление - заживление. Дитёнок тут вопрос задал, почему бы сразу во всех зубах нервы не поудалять, чтобы никогда не болели. Вот думаю теперь, какие нервы надо поудалять, чтобы больше никогда так не болело. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 1228
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 06.12.2007 18:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Илона: так.... мне надо подумать, пока не буду отвечать.
Если можно напишите про то, какие у Вас были оценки, устремления, критерии (себя и мира) До замужеств. Т.е. что Вы вынесли из воспитания.
Про замужество, и после более-менее Выы говорили, а вот что было До?
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
