Психологическая культура

[Sofiko]

Последние два года не выхожу из сонно-депрессивного состояния. Все анализирую: людей, поступки, себя...Почти вся моя жизнь состоит из комплексов, зацикленности, неуверенности и самоуничижения. Все проживаю в воображении, а не в реальности. Теперь попытаюсь по-существу.
Страхи. Боюсь ходить в незнакомые места, смотреть людям в глаза, овечать на взгляд. Повышенная тревожность перед дорогой, поездкой (в электричке например). Страх пред силой, страх скандалов в обществ. месте, страх высказать свое мнение, отстоять свою позицию. Страх новых начинаний, страх инициативы, страх проявления себя, страх прикосновений. Раньше страх был ощущением какой-то растерянности, сейчас паника, сильное напряжение в горле, груди, животе, немеют руки, ноги, тяжело говорить...
Да, я читала книги Леви, и Приручение страха тоже, пока читаешь - помогают, потом все обратно возвращается. АТ занималась, не помогает...
Учеба. Учусь в институте на заочном. Никакой студенческой жизни у меня нет. С людьми там общаюсь только на сессии, все живут в разных городах, очень далеко. На факультете одни девушки. Учусь
просто ради бумажки о в/о ("Человек без документа- это только полчеловека" Булгаков). Да еще и на платном учусь, как оказалось не выдерживаю никакой конкуренции. Вступительные экзамены провалила в пух и прах...
[/b]Работа. Понимаю, что нужно идти работать. До этого первый курс, год т.е., просидела дома-интернет, сон, книги, музыка; из дома
выходила раз-два в неделю. Осенью была полна решимости устроиться куда-нибудь, и совершенно случайно попала в одну фирму. Я проработала неделю и просто убежала оттуда. Я испугалась учиться новому, общаться с людьми и, о Боже, с противоположным полом....
Друзья. Со школы у меня остались две хорошие подруги. встречаемя редко, они учатся. Сначала у одной появился парень. потом у другой. Я по-началу завидовала ( да именно это чувство!!!!!), потом перестала...Нет, я их люблю, я рада за них...Но так больно выслушивать все эти милые подробности про их отношения, как им стало хорошо и какой у них клевый секс...Не могу же я им сказать:"Заткнись уже". А я начинаю преживать, советовать - Я!!!!! безопытная дура....
Отношения. Любовь. Уменя никогда не было отношений. Всем, кто в школе, выражали мне симпатию, я отказывала, и находила для этого кучу причин, а была только одна - я боюсь отношений, боюсь и хочу их. Ну как это возможно? Я боюсь не соответствовать своему собственному идеалу. Боюсь показаться либо слишком дурой, либо слишком умной!!!! Не могу высказывать и показывать эмоции, включается механизм подавления.
По ночам плачу. Я боюсь любить и быть любимой, но душа этого очень хочет. Еще я стесняюсь и стыжусь, что я девушка, потому что давно уже этого хочу. Хочу просто близости, мужского внимания, тепла, объятий, ласки. Полное отрицание своей женственности, не внешне, а внутренне....Это ужасно....
Никогда в моей семье мне не говорили, что меня любят. Родители даже друг другу этого не говорят.
Общение. Я легко могу общаться с человеком, если этот человек- девушка! Общаясь с девушками я свободна, раскованна, шучу и прикалываюсь, даже флиртую. С ними я добра и внимательна. С парнями как будто ступор. Даже с элементарным вопросом не могу к ним обратиться. На них у меня какая-то подсознательная злоба. В ответ на глупые приставания, я не кокетничаю, а начинаю хамить и оскорблять. С ними я скованна, всегда молчу, зажата, несвободна, глупа. Я не осуждаю парней, я понимаю, что все это лишь мои проблемы. От этого еще противней!!!!!!
Родители.[b] Семейка у меня та еще! Мать: Общительная, фантазерка, где-то очень рассудительный человек, где-то полный ребенок, стереотипное мышление, моралистка. Вроди бы близкая, а вроди такая чужая. Она тиран, под овечьей шкурой! Не приемлет чужого мнения, отличающееся от норм морали!!!!!Она привязывает меня к себе. Подвергает сомнению все мои начинания. Никакой похвалы с детства, при этом хочет знать все малозначительные подробности моей жизни. Но в целом наше бытовое общение кажется нормальным: смеемся, шутим, вместе смотрим ТВ, ходим в магазины, к родственникам...Последнее время часто ругаемя, она меня очень раздражает. Никакой настоящей откровенности у нас нет....
Отец Он пьет. У него давно проблемы. Он черствый, грубый человек, хам. В пьяном состоянии ужасен: орет на мать, чего-то постоянно требует. В редком трезвом виде сухой необщительный человек. Раньше я его дико ненавидела, теперь мне его просто жаль, его жизнь, он не виноват. Вот и мать она тоже не виновата. А что мне теперь делать с кучей комплексов, зависимостей страхов, которые они посадили по незнанию. У меня есть брат - у него все тоже самое. Я уже перестала вообще в чем либо винить родителей, но что мне делать, что? Где вообще я? Это не я, а родительские комплексы, моя жизнь началась с комплексов....Я очень впечатлительная, мнительная, обидчивая, несамостоятельная. Думаю о смерти. Нет, на суицид я , конечно, не способна. Просто ну зачем я? зачем живу такая....
Последнее время озлобилась на всех людей. Мне страшно. Пока спасают только книги и музыка...Раньше просто было ощущуние пустоты, теперь все стало более ощутимее: боли в сердце, желудке. Мне 20 лет а волосы уже седеют!!!!!!!! К врачу, психологу никогда не пойду. Понимаете, внешне я как будто нормальная, притворяюсь, обманываю себя....Я не смогу открыться человеку для которого откровения людей рутинная работа, и вообще работа, это какое-то насилие.....нет это не для меня....
Я не хочу жить. Я боюсь. Так хочется быть любимой, для меня это даже важней, чем самой любить, наверное. Я хочу, чтобы был человек, обнимал, поддерживал, верил, ценил, спасал - в ответ я согласна отдать больше. Советы типо: полюби себя и все появится - мне кажутся пустыми. Многие говорят, что отношения не решат твоих личных внутренних проблем. Однако пример моей подруги показывает обратное. У нас с ней во многом были схожие проблемы, и когда у нее появился любимый человек, она говорит, что все эти глупости отходят на последний план, она чувствует себя спокойно, защищенно. Такая счатсливая, свободная, она забыла про все свои комплексы и страхи! Вот так! Все это может пройти, когда появится любовь. А я убегаю от нее и хочу одновременно. Я устала от себя. Я устала жить собой. Я хочу не быть.
Почему я вообще пишу? Потому что осталась внутри частичка света, тепла и жизнелюбия, любви, которую я хочу спасти. Но темнота раширяется в геометрической прогрессии. Мне не к кому пойти, не с кем поговорить, да вряд ли я способна на такую откровенность в жизни......все......

[Pihta]

Надо дти на работу. Других путей не вижу. Для начала хотя бы целиком в женский коллектив и без особых требований к знаниям. А потом можно поменять работу будет, кода почувствуете в себе потенциал для большего
_________________
Это просто усталость безразличием камня в моем сердце осталась...
(С) Дельфин

[АНД]

[Астра]

[Pihta]

А ещё можно попробовать поступить на очное, на какую-нибудь специальность, где студенты -сплошь мальчики, а девочек недобор Там и напрягаться не надо будет, чтоб найти себе бойфренда -отбоя от них не будет Кстати и самооценка от этого повышается
_________________
Это просто усталость безразличием камня в моем сердце осталась...
(С) Дельфин

[Golondrinka]

[Pihta]

Ну может на лекциях у доски её и будет колотить от страха первое время... но как только она почувствует, что её добиваются и она может выбирать - думаю должно наступить улучшение
_________________
Это просто усталость безразличием камня в моем сердце осталась...
(С) Дельфин

[Adda]

[Sofiko]

В женском коллективе я уже работала, после школы. И момент, когда хочется в проф.плане чего-то другого для меня давно настал. И, в принципе, эта фирма могла бы мне помочь и в плане общения и в плане интересов, но мой диктатор - страх. Целую неделю, что я там пробыла, чувство скованности не покидало меня. болела голова, напряжение всегго тела. В самом помещении не знала куда себя деть. Даже, извините, в туалет было страшно выходить. Выпить чаю, спросить что-то, поддержать беседу. Мне казалось, что в окружении взрослых дяденек и тетенек я просто младенец несмышленый.
АНД , я понимаю о чем вы. Вы правы. Но представьте, что так было всю мою жизнь. В детстве, в школе, а теперь как-то начинаю осознавать. Я живу у себя в голове, я это не-я, а мои представления обо мне мои же. Я действительно все чего-то жду от жизни. Может это какая-то особенность мышления, сильная впечатлительность? Я абсолютный ребенок под маской гордости, недоступности и.т.д. Почему так произошло? Почему я такая? (Это моя вина?) Как стать объективной? Как позволить себе просто быть? Как быть просто? - Жить как трава, расти и ни о чем не думать?
Астра, я согласна с вами. Я не хотела наезжать на всех психологов. Просто была в школе у нас не очень компетентная мадам. Да и я видела, кто работает у нас в больнице. Старый амбал в грязном халате с ужасной мордой (это не лицо). В приемном кабинете он появляется только, чтобы подписать бабушкам-старушкам справки. И все. Он наш единственный психотерапевт в городе.
Почему я не могу обратиться к психологу: 1) На хорошего врача нужны деньги - я не работаю, денег нет 2) моя семья об этом узает - я этого не хочу 3) в глубине души, я думаю , что мои проблемы- это не проблемы, что есть люди, которым действительно нужна помощь
4) я еще надеюсь. что сама смогу что-то сделать 5) я не смогу все рассказть незнакомому человеку...у меня это в голове не укладывается....
"Хочу чего-то и отвергаю"
Почему так происходит? Что это? Чем это объяснить? Это ведь не распространяется на всю мою жизнь. Ну, например, я мечтала научиться играть на муз.инструменте, понять ноты, я очень этого хотела. Ну так я сделала это, учусь, и ничего не отвергаю тут...
"Все проживаю в воображении"
Для меня воображение - это как внешняя жизнь. Там я с парнями встречаюсь и с людьми общаюсь, могу делать все, что захочу и у меня все получается...веду беседы с людьми, кому-то что-то доказываю, с кем-то спорю......По-моему попахивает шизофренией
Я всегда так жила, я всегда так думала и делала. Не могу я его(воображение) взять так и остановить, и начать просто жить. Может я так убегаю от жизненных штампов и стереотипов, которых боюсь.....
P.S. С работой я сильно протянула, скоро сессия и след за ней рядом, так что с работой полной пролет близжайшие полгода. Никто меня не возьмет.
Поступить в институт на дневное, я бы очень этого хотела, но у меня нет сил больше. Эта экзаменационная нервотрепка меня точно по адресу сведет...А потом я и так институт под 30 закончу, вечный студент... Я же говорила не выдерживаю соревнований и конкуренции......

[Верналенья Циграникофф]

Страх проходит, когда накапливается опыт общения. Когда приходите в коллектив в первый раз, то всегда зажатость и страх, но когда приходите туда же в двадцатый раз, то не может быть таких ощущений, как впервые. Все равно все будет уже сглажено, а потом привыкните. «Целую неделю» - ну, может, это недостаточно для привыкания. Кто-то за 2 дня привыкнет, а кто-то за 2 месяца.

[Sofiko]

Верналенья Циграникофф, понимаете поскольку в институте одни девушки мне было очень легко, новый коллектив как таковой меня не страшит. Я легко могу приспособиться, но наличие в нем мужчин все меняет...Я как будто начинаю за них думать и за них себя оценивать, я боюсь всех этих взглядов, намеков, которые вроди бы ничего не значат, но их как бы надо понимать и отвечать, ну хотя бы шуткой....
Понимаете, вообще я люблю общаться, но эта бытовуха меня раздражает, глупость, пошлость, штамповочность...Мне интересны люди, я легко могу все выслушать, понять, посочувствовать, принять, мне нужен человек, который сделает это для меня, а не с кислой миной просидит желая поскорей уйти....
В институте у нас был один лектор, мужчина уже пожилой, но очень интересный, и вот мне было даже наплевать, что он мужчина насколько он был интересный... Такое было всего один раз.
Мой отец, фактически моральный уро..., но он ведь человек, хоть и постепенно теряет все человеческое....У него по жизни очень сложный характер ( это из-за его жуткой матери), и еще весь мой ужас сосотоит в том, что мой характер, похож на отцовский. Я ненавижу его в себе....я ненавижу себя за то, что я похожа на него...
Я одновременно отвергаю себя, его и всех мужиков заодно...Но мне его жаль, как к отцу я ничего к нему не испытываю, наверное, если б он умер мне было бы все-равно ( моему брату тоже), но мне его жаль.
Еще , о Боже, как меня раздражают все росказни про "выйти замуж".
Вы понимаете, что это штампы, это общественная ячейка ничего общего с браком не имеет. Вообще брак - это ТАИНСТВО, понимаете, таинство. Это только для двух душ, причем тут вообще, вот когда я выйду замуж...Извините, накипело....
Мне нужна переседка мозгов....
Еще к вопросу об общительности. Иногда я очень интроверт, а иногда экстраверт, но экстраверт, где-то давным-давно забитый.....

[Астра]

[Верналенья Циграникофф]

[Sofiko]

Астра, я сижу и рыдать охота над вашими сообщениями, потому что все это правда. Вы правы мотивации к избеганию работают отлично. Здесь голова работает на все 100. Мотивации к действию отсутствуют, но не во всей области жизни. Если у меня цель из категории "иметь что-то", то я, как правило, этого добиваюсь. С остальным все глухо и пусто. Виноваты ли в этом родители? - Да. Вот так просто и отстраненно, да. Моя злость на них прошла. Я хочу жить дальше. Астра, вы считаете, что без врача точно уже никак?
Мне нужно было написать так: "Для меня воображение БЫЛО внешней жизнью". Теперь я понимаю, что это иллюзии, и они потихоньку меня разрушают. Я согласна, что это костыли, которые когда-то помогли, а сейчас мешают жить. Но их вот так просто не отбросить, они приросли, стали частью меня! Астра, я человек не глупый, люблю знания, часто размышляю и анализирую, поверьте не только себя. Что вы как врач можете посоветовать изучить, к чему обратиться. Ведь вы же
работаете с человеком исходя из своих знаний....
Верналенья Циграникофф, просто я уже не контролирую этот процесс постоянных мечтаний, он контролирует меня. Как его сократить? Когда я работала или ну чем-то наполняла свой день, все было тоже самое, ничто не отвлекает....Я бы не сказала, что мне не нравится жизнь, мне не нравитмя моя жизнь....Наверное воображение хочет осуществления всех этих мечтаний, а комплексы и страхи нет. Вечная борьба. Мне кажется, я уже давно сама себе и жертва и маньяк! День у меня как день, иногда забываюсь, но эти мысли возвращаются снова.....

[Верналенья Циграникофф]

[Астра]

Софико, я не врач. Я - немедицинский психотерапевт, к тому же еще обучающийся. И я верю в то, что Вы человек не глупый, любящий знания, размышляющий и анализирующий. В противном случае вряд ли Вы задавали бы Ваши нынешние вопросы и себе, и здесь, на форуме.
Вот только штука в том, что психологические проблемы формируются у нас в общении с другими людьми. И решать их можно только тем же путем, каким они формировались - в общении. С терапевтом.
Я ничего не могу Вам советовать. Во-первых, потому,что это, вообще, не про психотерапию - что-то советовать; ее задача как раз в том, чтобы помочь человеку самостоятельно принимать решения и находить пути их осуществления. Во-вторых, я совершенно ничего про Вас не знаю. Ни обстоятельств Вашей жизни, ни того, из-за Вы дошли до жизни такой. Ни того, что именно было теми травмирующими факторами, оказавшими на Вас такое тяжелое влияние, ни того, как Вы, вообще, живете, думаете, чувствуете, общаетесь с людьми... И это практически невозможно понять в ситуации, когда я Вас не вижу и не слышу. Да и темка-то, честно говоря, для долгосрочной терапии. Я сама травматик, знаю, что говорю.
Так что если про советы - то ищите психотерапевта. Лучше - немедицинского.
Напишите, в каком городе Вы живете. Можно в личку.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[АНД]

[Sofiko]

Эх, как все плохо! Я думала, что как-нибудь сама, с помощью форума смогу себе помочь. Астра, даже если смотреть трезво и объективно, ну не смогу я пойти к психотерапевту хорошему. Сейчас пока только учеба, я писала какая ситуация у меня с работой. Остается только собственными силами что-то как-то.
Верналенья Циграникофф, а вас что-нибудь изменилось в жизни, ну так объективно? Вот начинаешь мечтать, воображать, появляются чувтсва, эмоции, вроди их пережил, и ладно, почти нормально, но просто видишь вокруг, что люди это делают в реальной жизни и понимаешь, что что-то с тобой не так. На счет мужчин, мне многие нравятся, очень даже. Но мне кажется я вообще всех недостойна со своими бзиками....
АНД, а как приобрести новый опыт, если во всем руководствует старый?
Астра, я живу в маленьком подмосковном городке. Понимаете, рано или поздно я пойму и найду все травмирующие фаторы сама, это не очень тяжело. А вот как с ними работать, что делать, что говорить себе - этого я не знаю. Какая разница скажет это посторонний или я себе сама. Все равно врач меня за ручку к людям не поведет Я понимаю, что это может выглядеть, что я отбираю у человека "хлеб". У меня нет возможности за это заплатить, поэтому надеюсь только на себя....

[Астра]

[Adda]

Вообще модно вешать проблемы с мужчинами именно на батю, но обычно все не так просто. Иначе, как объяснить тот факт, что сироты росшие без отца, не боятся и сближаются с ровесниками, и так далее.. примеров уйма.

[Sofiko]

Вот потому и не боятся, что дурного прообраза перед глазами нет
Конечно, все не так просто. Дело ,естественно, не только в отце.

[Adda]

[Верналенья Циграникофф]

[Клёпа]

[Верналенья Циграникофф]

Автор - еще я слышала про такой способ: вот в мечтах Вы представляете себя такой-то и такой-то: раскованной, остроумной, смелой и т.д. И способ состоит в том, чтоб как бы сыграть это в жизни. Многие социофобики артисты по натуре. Надо сыграть саму себя словно на сцене – раскованную, смелую и т.д.
Потом это войдет в привычку, что ли. Вы уже не отличите – где прошлая Софико, а где Софико, играющая себя новую. И постепенно игра станет ненужной, перейдет в естественное состояние.
Ну вот, вкратце.
Но сама я не пробовала, только читала у какого-то американца.
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!