 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 23.11.2007 01:29 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Маргарита пишет: | | Непонятно, это как? На примере? |
Попробую объяснить....
Но для начала вопрос - Вы для чего хотите меняться?
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Леля
Зарегистрирован: 20.09.2005
Сообщения: 290
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 23.11.2007 07:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | В связи с этим вопрос: а как находить разумную грань между постоянным вхождением в положение любимого человека (понятно, что он занят, понятно, что он не принимает агрессию, понятно, что.... и пр.) и своими желаниями? Астра ответила, что отказы - дело обычное и нормальное в человеческих отношениях. Но где мера? Сколько отказов можно выдержать? Их надо терпеть постоянно, если ты решил, что ты с этим человеком? |
Однозначного ответа на этот вопрос, я думаю, Вам никто не даст. С Вашей стороны - до тех пор, пока Ваше желание быть вместе сильнее отрицательной реакции от получения отказов (или от каких-то других черт характера партнера, которые Вам неприятны). Со стороны партнера - тоже есть какая-то грань, скорее всего почти симметричная. Примерно как-то так! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 23.11.2007 14:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наталия пишет: | | Маргарита пишет: | | Непонятно, это как? На примере? |
Попробую объяснить....
Но для начала вопрос - Вы для чего хотите меняться? |
Для того, чтобы была гармония внутри меня и с миром. Для того, чтобы насколько это возможно понимать себя и людей, в частности Егора. Для налаживания гармоничных связей с окружающим миром. Вроде бы не очень четко, но, быть может, что-нибудь будет понятно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 23.11.2007 15:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита пишет: | | В общем, скажите, пожалуйста, как мне реагировать на то, что важные для меня темы (как тема с Ромкой, с моими желаниями и пр.) откладываются им для дальнейшего обсуждения на крайне неопределенную будущность? |
Рита, а как Вам хочется на это реагировать?
| Цитата: | | Астра ответила, что отказы - дело обычное и нормальное в человеческих отношениях. Но где мера? Сколько отказов можно выдержать? Их надо терпеть постоянно, если ты решил, что ты с этим человеком? |
И опять же это вопросы к Вам. Гда Ваша мера? Сколько отказов Вы готовы выдержать?
Тут очень любят говорить о том, что партнера нужно принимать таким, какой он есть. Собственно, я с этим не спорю и спорить не собираюсь. Хочу лишь добавить, что для нормальной совместной жизни это принятие должно быть обоюдным.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 23.11.2007 16:09 Заголовок сообщения: |
|
|
А обоюдным это может быть
Исправлено модератором 
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 23.11.2007 17:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита пишет: | | Для того, чтобы насколько это возможно понимать себя и людей, в частности Егора. Для налаживания гармоничных связей с окружающим миром. |
Вот, а складывается впечатление, что Егор о этой Вашей гармониченой цели не знает... И что меняетесь вы оба независимо друг от друга, каждый сам по себе.. Тогда как у вас обоих есть одна общая цель - гармоничные одношения друг с другом.
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 24.11.2007 09:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наталия пишет: | | Вот, а складывается впечатление, что Егор о этой Вашей гармониченой цели не знает... И что меняетесь вы оба независимо друг от друга, каждый сам по себе.. Тогда как у вас обоих есть одна общая цель - гармоничные одношения друг с другом. |
Почему оно складывается? Из каких постов-фраз=кирпичиков?
Наташ, сорри за тупость, ничего не поняла. Вообще - то он ВСЕ знает, ведь мы насколько это возможно обсуждаем наши общие проблемы друг с другом. К примеру, буквально вчера в ответ на мой вопрос Егор заверил меня, что тоже хочет построить со мной гармоничные отношения.
Все же: что такое меняться вместе? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 24.11.2007 09:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита пишет: | | Все же: что такое меняться вместе? |
Помогать друг другу в этом... У вас же ОБЩАЯ цель... А каждый идет к ней поотдельности...
ЗЫ. Но это мое видение.
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 24.11.2007 09:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Al' пишет: | А обоюдным это может быть
Исправлено модератором |
Да вообще-то, как мне кажется, оно у нас обоюдное. Другое дело, что есть какие-то особенности каждого из нас, которые сложно перевариваемы партнером.
Кстати, что такое "принимать"? Значит ли это, что абсолютно ВСЕ в человеке нравится? Или же так: "принимать" - значит ценить человека в целом, со всеми его особенностями, но при этом вполне допустима некоторая доля ненравящихся тебе в другом качеств? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 24.11.2007 09:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наталия пишет: | | Маргарита пишет: | | Все же: что такое меняться вместе? |
Помогать друг другу в этом... У вас же ОБЩАЯ цель... А каждый идет к ней поотдельности...
ЗЫ. Но это мое видение. |
Пытаемся помогать по возможности. Пытаемся открывать друг другу свое видение ситуации, наталкиваем друг друга на те или иные откровения. Не всегда получается, ибо иногда я могу попасть на болевые места Егора, а иногда - он на мои. Но в целом двигаемся. Я даже иногда думаю, что в какой-то мере мы - "кармическая" пара, в которой море возможностей для обоюдного личностного роста.
Мы ходили какое-то время тому назад на совместные сессии к психотерапевту. Затем резко отказались от этого, т.к. возникло неприятное ощущение, что мы пользуемся нашим психотерапевтом как костылем. Жили долго без подпорок, пытаясь разбираться вместе и сами, в результате до командировки возникло четкое ощущение общности и семьи. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 24.11.2007 09:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита пишет: | | Кстати, что такое "принимать"? Значит ли это, что абсолютно ВСЕ в человеке нравится? Или же так: "принимать" - значит ценить человека в целом, со всеми его особенностями, но при этом вполне допустима некоторая доля ненравящихся тебе в другом качеств? |
Я обычно в слово "принимать" вкладываю курпатовское "Помнить, что другой человек - это другой человек!" Не ОЖИДАТЬ от него каких-то определенных поступков, качеств и пр.
Т.е. принимать помидор - помидором, а не требовать от него сладости яблока. Как-то так.
Как видите, тут негативные качества вообще не оцениваются... А дальше уже каждый решает для себя, какие негативные качества партнера критичны и с ними нельзя смириться...
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 24.11.2007 09:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Рита, а как Вам хочется на это реагировать? |
Преимущественно обижаться. Затем просить-требовать-спрашивать, почему так долго он не реагирует на мои просьбы.
Вообще же мы выявили в разговоре с ним нашу проблему с его долгими (с моей точки зрения) ответами - подключениями к волнующим меня темам. Дело в том, что он не в состоянии в силу ряда своих психологических характеристик в сочетании с невозможностью прогнозирования занятости точно определить, когда же он вернется к обоюдному обсуждению. Меня же это раздражает, обижает, порождает чувство безнадежности, т.к. мне кажется, что если не озвучены конкретные конечные сроки (например, 1 месяц), то это не произойдет никогда. В общем и целом, мне нужна ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ, а он эту определенность по ряду причин мне не в состоянии предоставить. В итоге достигли некоторого компромиссного варианта, который пока устраивает обоих.
| Цитата: | | И опять же это вопросы к Вам. Гда Ваша мера? Сколько отказов Вы готовы выдержать? |
Да, понятно, только я - мерило приемлемости того или иного количества отказов.
| Цитата: | | Хочу лишь добавить, что для нормальной совместной жизни это принятие должно быть обоюдным. |
Что такое принятие? Знание и спокойное, уважительное отношение к особенностям другого человека? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 24.11.2007 10:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наталия пишет: | | кроме одного - что для Ромки агрессия - это защитная реакция. И запретом вы лишаете его защиты. Посему запрещая, нужно обязательно предложить иную форму защиты... |
Какую, например?
| Цитата: | | И если не секрет, какие ваши фразы расцениваются Егором, как выражение желания в "некорректной" форме? |
Воспроизвести всех их сложно. Каждый раз по-разному, причем, как правило, я совсем не понимаю, что же требовательного или обвиняющего было в моей фразе. Этакая глухость к самой себе: мне кажется, что я выражаюсь корректно, а вот ему так не кажется.
Только что вспомнила пример. После Вашей рекомендации по поводу памперсов по телефону говорю что-то в духе: "Надо купить памперсы. Это очень просто. Номер 6, продаются, например, в "Столичном". Через что он начинает возмущаться, т.к. я начала давать инструкции, не спросив у него, а может ли он это сделать.
Однако вверху - мелкий пример, есть более глобальные проблемы с желаниями-просьбами-требованиями, но каждый раз все по-разному, и прямо сейчас на ум не приходит ни один пример.
| Цитата: | | И вот в эти моменты ему и нужна ваша помощь... Иногда просто объяснить Ромке мотивы действий Егора (Егор сердится, потому что ему неприятно....). |
Уже так делаю, хотя жутко неестественно и непривычно. В особенности странно было сообщить Ромке: "Я сержусь". После этой фразы я "подвисла" на мгновение и обратилась к Егору: "А объяснять надо, почему?". На что он ответил, что достаточно хотя бы выражать свои чувства, а уже затем... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 24.11.2007 11:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Знаете, рита, есть мнение, что постоянная поддержка нужна только тем, кто сам стоять на своих ногах не умеет. |
Я не знаю, что скажет на это Егор (я часто с ним советуюсь), но этот Ваш пост про поддержку был для меня как озарение. Действительно, могу же сама, как показывает практика. Только как научиться соблюдать разумную грань между опорой только на себя и просьбой о поддержке? Ведь и Егору, и мне нужно, чтобы он меня поддерживал: ему - чтобы ощущать себя сильным мужчиной, мне - чтобы таять от того, какая я слабая. Меня же, если честно, "бросает" из стороны в сторону: то все - сама, то почти ничего - сама.
| Цитата: | | Вы - умеете. И вполне даже хорошо. Вы сумели выстоять даже в такой ситуации, в которой очень многие бы сломались |
А, может быть, от этого и хочется сейчас быть побольше слабой?
| Цитата: | | И если Вы, получая отказ, начнете чуть побольше прислушиваться к себе и к своему телу, Вы получите возможность раз за разом убеждаться в том, что Вы не разрушились, |
Этот термин - "разрушение"- я слышала и от Егора. Что такое "разрушаться"?
С телом...ммм...всегда и были, и есть проблемы. В особенности любит меня "мучить" вопросами о моем теле наша психотерапевт-гештальтист. Понимание своего тела - действительно единственно верный и крайне необходимый шаг к пониманию себя?
Как-то раз Егор мне говорил о том, что у разных людей развиты разные функции: у меня, например, логика; у кого-то, например, сенсорика; у кого-то - чувства. Его речь сводилась к тому, что, наверное, неверно для всех пациентов подряд применять подход гештальта. И, действительно, если мы посмотрим историю психологии, то мы увидим, что в т.ч. и после Фрейда были разные подходы, например, когнитивная психология. Так может быть не всем (и, может быть, не мне?) следует осознавать свое тело?
| Цитата: | | И чем больше таких подтверждений Вы будете находить, тем меньше будет становиться это чувство покинутости и отсутствия поддержки. |
Спасибо, Астра, действительно воодушевляет и меняет ракурс проблемы. ЧТД 
| Цитата: | | Знаете. я склонна согласиться в этим Вашим другом. Требовательности в Вас, и правда, много. Как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Рискну предположить, что себя Вы считает обязанной ВСЕГДА поддерживать Ваших близких. Похоже? |
Не то чтобы обязанной. Скажем так: у меня автоматически получается ВСЕГДА их поддерживать, я по-другому, в общем-то, и не могу. И сильно обижаюсь и удивляюсь, что Егор этого не делает. В ответ на мой вопрос: "Но я же тебя всегда поддерживаю, так почему ты не можешь?" он отвечает: "А кто тебя просит ВСЕГДА меня поддерживать?". Последний вопрос повергает меня в смятение, ибо я просто не могу представить себе, а как же можно иначе.
Насчет требовательности. Тут есть проблема, озвученная мной на форуме "Деньги и люди, люди и деньги". Как ни странно, я далеко не всегда без проблем для своего самочувствия могу потребовать что-то от подчиненных, но при этом я без проблем включаю требовательность в личных отношениях. Причем "включение" требовательности проходит мною незамеченным, замечает ее только Егор, и дает отпор. Я же обычно просто не замечаю свою требовательность.
В целом же у меня нет чувства, что я очень требовательна к себе и к людям. Опять же, возможно, потому, что это происходит на глубоко бессознательном уровне.
| Цитата: | | Тоже соглашусь, с границами явная проблема. Что, впрочем, неудивительно - Вы ведь практически лишили себя тела. Вытеснили основную часть чувств и ощущений - всю ту часть. которая и дает возможность чувствовать, что я - это я, а другие - это другие; я в своем теле, они - в своих телах; я могу быть с ними рядом, но я никогда не буду ими, а они никогда не будут мной. И мы всегда будем - отдельными, разными людьми. |
Ладно, Астра, иду я сегодня к подзабытой нами психотерапевше. Попробую поработать и по поводу границ. Этот Ваш пост просто-таки подталкивает меня к этому .
| Цитата: | | Цитата: | | Внешне мое поведение выглядит для кого-то как постоянные требования, для других как святое право на поддержку, для третьих как наивная вера в доброту и открытость людей. |
Очень, очень маленькая девочка. |
Поясните? Что особо "маленького" во мне? Что в этой "малости" плохого для меня?
| Цитата: | | Знаете, как меня дрессировал в свое время мой собственный благоверный? На аналогичное мое "послание в никуда" типа "надо бы сходить за хлебом", он меланхолично отвечал "надо бы" - и продолжал сидеть. |
Это не про нас с Егором. См. мой пост Леле выше. Обычно я говорю прямо, без всяких намеков. Кроме того, даже намеки Егором не воспринимаются в штыки, если там нет требовательности. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 24.11.2007 11:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Леля пишет: | | Но ведь изменение это не разовый процесс. Раз - и поменялись. Чаще всего эти изменения подспудно накапливаются-накапливаются, а потом - раз, и проявились. |
Вы меня успокоили, Леля. Спасибо, что напомнили эту простую, но во многом истинную мысль.
| Цитата: | | У меня такое нередко бывает после встреч с психотерапевтом. Но все равно эти ощущения, эти озарения откладываются в бессознательном и, если они легли, что называется, на душу, то они вылезут. |
Быстрей бы "вылезли" , быстрей бы "вжиться". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 638
|
| Добавлено: 24.11.2007 11:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Астра пишет: | | Не меняетесь. Потому что, спрашивая совета в стопиисятпервый раз, Вы в стопиистяпервый раз закрываете себе путь к получению собственного озарения и собственного опыта. |
Правильно ли понимаю следствие: лучше вообще не спрашивать ни у кого советов, ибо они - чужой опыт, а проживать свою жизнь, приобретая свой, "вшитый" в подкорку опыт и истины? Иными словами, если какая -то истина не прожита человеком, не по уровню ему, то она и не будет понята? К примеру, общение на этом форуме - тот же вариант непроживания жизни и неэффективного получения чужих истин?
| Цитата: | | Которые приживутся. Причем, с первого раза. Потому что в этот момент соединится очередное Ваше разделение между телом и мозгом, и Вы обретете новую частичку собственной целостности, которая останется с Вами навсегда. |
На самом деле это понятно. Я лет в 20 бросила читать книжки, и до 28 лет основным моим намерением было жить, понимая жизнь на своем опыте, проживая СВОИ истины. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006
Сообщения: 2910
Откуда: Самара
|
| Добавлено: 24.11.2007 13:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита пишет: | | Только как научиться соблюдать разумную грань между опорой только на себя и просьбой о поддержке? Ведь и Егору, и мне нужно, чтобы он меня поддерживал: ему - чтобы ощущать себя сильным мужчиной, мне - чтобы таять от того, какая я слабая. Меня же, если честно, "бросает" из стороны в сторону: то все - сама, то почти ничего - сама. |
Не знаю. Попробуйте пока понаблюдать за этими своими "бросаниями". Как они выглядят, в каких ситуациях возникают, может быть. что-то их провоцирует...
| Цитата: | | Этот термин - "разрушение"- я слышала и от Егора. Что такое "разрушаться"? |
Разрушаться - это утрачивать целостность, внешнюю либо внутреннюю.
| Цитата: | | С телом...ммм...всегда и были, и есть проблемы. В особенности любит меня "мучить" вопросами о моем теле наша психотерапевт-гештальтист. Понимание своего тела - действительно единственно верный и крайне необходимый шаг к пониманию себя? |
Чувства - это основа бессознательного. А чувства находятся именно в теле.
| Цитата: | | Как-то раз Егор мне говорил о том, что у разных людей развиты разные функции: у меня, например, логика; у кого-то, например, сенсорика; у кого-то - чувства. |
Разумеется. Разные люди вытесняют разные части своей личности.
| Цитата: | | Его речь сводилась к тому, что, наверное, неверно для всех пациентов подряд применять подход гештальта. |
Неверно для чего?
| Цитата: | | Не то чтобы обязанной. Скажем так: у меня автоматически получается ВСЕГДА их поддерживать, я по-другому, в общем-то, и не могу. И сильно обижаюсь и удивляюсь, что Егор этого не делает. В ответ на мой вопрос: "Но я же тебя всегда поддерживаю, так почему ты не можешь?" он отвечает: "А кто тебя просит ВСЕГДА меня поддерживать?". Последний вопрос повергает меня в смятение, ибо я просто не могу представить себе, а как же можно иначе. |
А что Вам мешает это представить?
| Цитата: | | Поясните? Что особо "маленького" во мне? |
А вот то, что вы описали. "святое право на поддержку, для третьих как наивная вера в доброту и открытость людей". Это поведение и мировоззрение, присущее очень маленьким детям. Которым еще не объяснили, что люди бывают разные - и не всегда добрые. И что даже у добрых и любящих их людей могут быть какие-то свои желания, расходящиеся с желаниями ребенка.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Shmendra
Зарегистрирован: 13.12.2008
Сообщения: 2
|
| Добавлено: 15.12.2008 08:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Здраствуйте!
Я случайно наткнулась на ваш форум, прочитала его весь и очень захотелось прокомментировать.
Маргарита, не переживайте. Прежде всего, если я правильно помню, ваша совместная жизнь продолжается всего лишь четыре месяца, а за это время принять и понять чужого ребенка, человеку который никогда до того с детьми не общался довольно сложно. Плюс еще и возраст у ребенка сейчас довольно трудный. Это дважды два--четыре я пережила в полном объеме. У меня была похожая ситуация. Мы в моим вторым мужем стали жить вместе, когда дочке было 3г 3мес. Она по началу его не воспринимала. У нас в семье был совсем иной стиль общения, довольно активный, а его спокойную, неторопливую речь дочка не воспринимала. Да еще мне постоянно приходилось объяснять мужу как с ребенком общаться, часто с переменным успехом. Он пытался требовать от нее понимания и поведения как от взрослой. Был критический момент, когда мы ребенка затерроризировали своими воспитательными придирками. Но, Слава Богу, хватило ума понять, что поведение поведением, а ребенку просто не хватает родительской любви, потому он и вредничает и пакостит.
Ромке, это видно из прочитанного, тоже не хватает родительской любви и внимания. Вот плохим поведением он пытается это внимание на себя тянуть. Просто перед сном почитать на ночь, поговорить по душам (дочка, помню, любила рассказывать сказки собственного сочинения). Лишний раз похвалить, приобнять, при конфликте постараться не заострять на нем внимание, а переключить ребенка на что-нибудь другое. Моя история, надо сказать закончилась благополучно. Мы вместе 3,5 года, а мой муж для дочки непререкаемый авторитет. Это единственный взрослый с которым она не ссорится, не спорит. Они прекрасно общаются. Может быть Егору будет легче общаться с Ромкой, когда тот немного подрастет. Им будет интересно разговаривать на разные темы, тем более, что он преподаватель, много интересного может рассказать. У нас часто бывает, что когда я не знаю, что ответить дочке, посылаю ее к мужу. (Она еще за счет этого воспринимает его как более умного, авторитетного члена семьи.)
Про ночной диурез. Мне кажется, что памперсы это черезчур для 3,5 лет. При всем том, что форумчане предлагают не заострять на этом внимания. Так вот и не надо заострять. Я бы предложила лучше высадить на горшок ночью, ведь ложитесь вы поздно. Я думаю, что нефролог и почки здесь не причем, это реакция на стресс. Моя дочка недолгое время писалась в шестилетнем возрасте после рожденмя брата, у подруги произошла подобная ситуация со старшей дочерью. Просто на Ромку очень много всего навалилось, а последней каплей стало появление отчима, с которым мама проводит время. Может быть это проявление неосознанной ревности. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Shmendra
Зарегистрирован: 13.12.2008
Сообщения: 2
|
| Добавлено: 15.12.2008 18:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Да вот только не заметила, что дело было в прошлом году.
Чем закончилась история? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
