Психологическая культура

[Астра]

[aspbt]

Мне тоже хотелось бы увидеть ответ Джул, а то пропала она куда-то...

[Adda]

[Джул]

Здравствуйте, уважаемые! Я действительно на некоторое время пропала, потому как болела. Как сказал психотерапевт, к которому я таки обратилась, «психика устала и сбросила груз на соматику».
Спасибо за отклики. Я читала с огромным волнением, иногда со слезами.
Свое первое «послание» я действительно писала в состоянии почти полного отчаяния, а потому не смогла сформулировать, чего же все-таки хочу. Как обычно бывает, Жизнь предоставила время, чтоб подумать над этим. Я могу озвучить, до чего же я додумалась, хотя отдаю себе отчет, что ответы на свои вопросы должна дать только я сама…
ПОЧЕМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ ДОЧЬ и МОЖНО ЛИ ЭТО ИСПРАВИТЬ?
Это главное. Все остальное – ссоры, скандалы и даже проституция – вторично, это симптомы.
Чтобы внести ясность в ситуацию (и если вам интересно), расскажу подробно «как это было».
Это мой первый и очень желанный ребенок от первого замужества (которое последовало практически сразу после защиты диплома и которое спасло меня от случившегося от перенапряжения невроза). Беременность протекала трудно, я лежала в больницах, врачи стращали, что детей у меня больше не будет и это мой единственный шанс родить ребенка. Родила быстро и сравнительно легко, но у девочки оказалась серьезная родовая травма, о которой мне сообщили через несколько дней после родов. После ощущения огромного счастья это был шок, а когда я узнала, что ребенку ставят внутривенные уколы в голову, чуть не сошла с ума. Я думала, главное – родить, поэтому совершенно не была готова к возникающим проблемам. Помню, как кормила ее, смотрела на перевязанную маленькую головку и говорила трагично: «Вот она какая, жизнь, доченька…» Глупая была. Инфантильная.
Потом сразу из роддома дочь увезли в больницу; меня с ней не положили. Каждый день я приходила ее кормить, приносила сцеженное за вечер и ночь молоко. Почти в два месяца она наконец очутилась дома. Весь первый год интенсивно лечились; развивался ребенок нормально, и в год ее сняли с учета невропатолога.
Чем и когда она начала меня раздражать – не помню. Помню, как наказала ее первый раз и как после появилось чувство страшной вины: дочери было около трех; в песочнице она меланхолично насыпала песок на голову другому ребенку, а заодно себе. Мое возмущение вызвало только то, что другому ребенку. Молча за руку привела ее домой, ничего не понимающую и уже напуганную, и засунула под душ. Вода попадала ей в нос, она орала, а моей ярости не было предела. Господи, это была я…
А дальше – очень захотелось еще одного ребенка, и когда старшей было четыре, я родила еще одну девочку – легко, просто, без сложностей и проблем. Я была спокойна, слушала только свое сердце, была готова ко всему, но верила, что все будет хорошо. И только тогда я ощутила настоящее материнское счастье. По крайней мере, отсюда, из сегодня, мне это видится так. Все мое огромное желание любить ребенка сосредоточилось на второй дочери. Теперь старшая частенько говорит: «Все мое счастливое детство закончилось, когда родилась Надька…»
В три года мы попытались отдать старшую в садик. Я провела подготовку, и ребенок пошел туда с удовольствием. Но уже через три недели все изменилось: она стала днем, во время сна, какаться и писаться – только в садике, не хотела туда идти. Психолог из детской поликлиники сказала, что это невроз, и посоветовала как можно скорее из садика забрать. Выяснилось, что ее заставляли есть и наказывали, ставя в угол. Дома такого никогда не было.
Потом была еще одна попытка садика – в пять лет. И опять я «подготовила почву», чтоб ребенок сам захотел туда пойти. Были предварительные беседы с воспитателями. На сей раз мы продержались несколько месяцев. Дочь в основном сидела на стульчике, ни с кем не общалась, ни во что не играла. Нам посоветовали обратиться к психиатру. Вот как это было: зав. отделением в детском психдиспансере задает моей Свете вопросы: что сейчас за окном – зима или лето (был январь); кто она – мальчик или девочка. Ребенок молчит. Вообще никак не реагирует на врача. Ее с бабушкой просят выйти, а мне говорится: «Вы видите, в каком запущенном состоянии ваш ребенок? У нее задержка развития. Нужно немедленно лечь в стационар». Я знаю, что это не так, что мой ребенок умница и проблемы наши в другом. Выхожу и сердито спрашиваю у Светы: «Ну почему ты молчала?! Ты же знаешь, что сейчас зима, что ты девочка!» Отвечает: «А что, тетя сама не видит?»…
А потом нас бросил Светин папа. Влюбился до безумия в мою лучшую подругу (тоже с двумя детьми) и ушел. Ненадолго, правда, месяца на два. Муж подруги не дал им быть вместе, шантажировал ее детьми. Все это время мой супруг жил в машине. Надо сказать, что Света папу безумно любила. Ей сказали, что он уехал в командировку, но дочь, видимо, чувствовала мое состояние (были моменты, когда я даже не хотела жить) и переживала страшно. Она часто сидела, раскачивалась и мычала, изгрызла до крови кожу вокруг ногтей. Маленькой был год, она папу знала плохо и побаивалась – видела редко, и он ею совсем не занимался (человек увлекающийся, муж быстро вспыхивал и быстро гас; роль папы ему была уже неинтересна). Он вернулся – но совсем другим (чего я сначала не поняла). Пьющим он был всегда, а теперь стал еще и гулящим. Два года еще помучились, а потом я вдруг поняла, что могу (и хочу) расстаться с ним безболезненно, что такая семейная жизнь плоха и не нужна. И попросила его уйти.
Мы сохранили прекрасные отношения, какие только могут быть между бывшими супругами. Я водилась с его детьми от последующих браков, дружески общалась с его женами, мы обмениваемся прочитанными книгами и дискутируем на философские темы. Вот только дети ему совсем не нужны. Сейчас я пытаюсь, чтоб он хоть как-то поучаствовал в Светкиной проблеме. Прошу, чтоб провел с ней часа два – но вдвоем; чтоб погуляли по улицам, попили кофе. Необязательно вести с ней какие-то воспитательные беседы – просто чтоб побыли вместе. Потому что ей очень не хватает любимого мужчины в жизни. А он отвечает, что это фигня, чтоб я от нее отстала («хочет быть проституткой – пусть будет»), что я одна виновата в том, какая Света выросла, потому что «долбала ее всю жизнь». Я понимаю, что отчасти он прав…
Второй муж младше меня на 15 лет. Нашей дочери три года, вместе мы уже семь лет. Вот такая арифметика… С моей старшей дочерью отношения у него совсем не сложились – она его сильно раздражает. Среднюю считает за дочь и чувствует за нее ответственность, она в ответ его очень любит и относится как к отцу. Средняя с младшей – не разлей вода, обожают друг друга.
Живем мы большой семьей – мои родители, моя младшая сестра (ей 35), мой муж, мои дети и я – и это очень здорово.
…А уходить Светка не хочет – боится. Я предлагала, что буду платить за общежитие, если она соберется уйти. Не уходит. Заработанные деньги тратила три раза на еду для всей семьи, несколько раз предлагала деньги мне (я не взяла), покупала всякие сексуальные на ее взгляд шмотки, давала деньги младшей сестре, проколола язык… Сейчас утверждает, что бросила свою «работу», но периодически, во время скандалов, стращает меня ею, потому как на меня это действует.
А когда я ее спрашивала, зачем ей надо много денег («я хочу выучиться в таком институте, чтоб потом был свой бизнес и много-много денег»), отвечала, что хочет в будущем семью, ребенка, который ни в чем не будет нуждаться («но только одного!»), хочет помогать мне (это совсем удивительно – мы совсем не бедствуем)…
У нее чудесные таланты, которые лежат на поверхности – бери и черпай! Она прекрасно рисует, пишет неплохие стихи, прозу, обожает алгебру – занимала призовые места на всяких олимпиадах. Но ей лень глубоко копать, как-то развивать это. Школу закончила с кучей троек – все знания очень поверхностны.
Вот такая история. Уф! Извините за длинность.

[KIA]

[Torton]

Джул

сейчас вы в правильном направлении уже рассуждаете.. Действительно видна польза от ваших консультаций с психологом.
Не буду писать свои мысли даже коротко – чтобы не сбивать с толку т. к. у меня сложилось впечатление что вы вместе с психологом работаете в правильном направлении.

( уточню – я участвовал в этой ветке под ником chazer - просто я забыл пароль от него поэтому завел нового пользователя, ну да это не важно )
А при входе нажать линк "Забыли пароль?" внизу окна не судьба?
Админ

[aspbt]

[Астра]

Джул, первое впечатление от прочтения Вашего рассказа - жуть какая. Вы навесили на себя такое чувство вины, что его очень трудно носить. Естественно, что психика не справляется... Давайте все-таки отделять мух от котлет.

[АНД]

[aspbt]

[Джул]

Почему я решила, что не люблю свою дочь?
А разве может любимый ребенок раздражать? А когда при любом общении с ней из меня лезет какая-то пещерная агрессия?
Я понимаю, что наверное, подсознательно хочу избавиться от постоянного напоминания о моей вине, коим и является моя дочь. Поясню, в чем конкретно я ощущаю свою вину: в том, что своей нелюбовью испортила жизнь человеку.
Вчера во время очередного скандала она сказала, что все-таки уходит. И уж там-то, без нас, будет вести себя еще хуже ("чтоб досадить вам, даже если вы этого не узнаете"). Уверяет, что бросила проституцию, но деньги на аренду квартиры найдет без проблем. "Каким образом???!!!" - "Пойду расклеивать объявления".
Какой-то тупик...

[Астра]

[Игорь Ф]

Я, конечно, не психолог, не психиатр и даже не психотерапевт , а тут ситуация такая... неординарная... К Астре прислушайтесь, Джул - она плохого не советует обычно...
Только, будучи дилетантом в психологии, и настаивая на этом, чтоб Вы, Джул, не слишком серьёзно относились к моим словам , признаюсь - ничего такого особо страшного в Вашей истории не увидел... Большая семья, где для всех находится место. Большая, разная и пёстрая жизнь... Если не обманывать самих себя, надо признать, что периоды поискового промискуитета бывают в жизни разных людей в разных возрастах, и это иногда бывает очень полезно - так люди могут добирать впечатления, жизненный опыт, недополученный из других источников, в том числе и в родительских семьях, когда не видят позитивных примеров ролевого поведения в межполовых отношениях (гипотеза, конечно же)...
Не совсем понял только, сколько старшей дочери всё же лет и чем она занимается... Работает ли сейчас и где?
Ваше очевидное чувство вины и следующая за этим нерешительность и неопределённость в отношениях со старшей дочерью как раз и могли провоцировать её на неадекватное (читай - самостоятельное!) поведение...
Я бы не стал выгонять (оговорюсь, что тут, конечно же, всё дело во многих мельчайших подробностях, которые мне просто неизвестны), как тут советовали - это столь же просто вначале, сколь потом может стать очень сложно и необратимо... Живите дальше, и любите дочь (и избегайте слов "даже такой", но и, конечно, не вините себя ни в чём таком особом) - просто всё забудьте и любите, ибо альтернатива этому - решительное и бесповоротное изгнание, а это требует каменного сердца...
_________________
Над пропастью во лжи.

[Джул]

Астре:
Агрессия возникает практически при каждом общении. Понимаю, что это патология.
Ответственность дочки за ее судьбу и жизнь не отрицаю, но считаю, что я своей "руководящей ролью партии" внесла туда необратимые изменения (что меня и гложет).
У психотерапевта была один раз; после один раз его посетила дочь, и он попросил еще одной встречи с нею. Еще он планирует, чтоб мы обе к нему пришли. Дочь сказала, "прикольный дядька, мне понравился. Все про мои болезни меня расспрашивал".
Вообще же во время наших скандалов дочь во многом права - она озвучивает мои когда-то давно спрятанные мучительные и нерешенные терзания. Например, вчера я пыталась ей объяснить, что проституция убивает душу. А в ответ получила: "А аборты, которые ты делала, потому что по-тупому залетела, - душу не убивают?"...

[Наталия]

[АНД]

[Астра]

[АНД]

[Джул]

АНДу:
Что "накатывает" агрессия, чаще всего чувствовать могу, и она тут же меня "накрывает". Конечно, я знаю про простой и на самом деле действенный метод "отключения от ситуации". Но, видимо, когда-то разрешила себе общаться с дочерью "без тормозов".
Астре:
Почему это патология? Потому что выходит за всякие рамки общения между родителями и детьми. Не-патология - когда родитель (мама) старается не сделать своему ребенку больно. Рассказать про свою агрессию - это стыдно, но, вероятно, сейчас мне нужно быть откровенной во всем. Больше всего меня злит ее вранье - бесконечное, по любым мелочам, и она врет не только мне, а всем, в том числе друзьям; ее безапеляционные заявления, что "любого можно обвести вокруг пальца - втереться в доверие, охмурить, расположить к себе, а потом делать с ним, что хочешь". Злит ее свинство в быту, ее позиция по отношению к семье - "скажи спасибо, что я хоть так вымыла пол (или посуду - все делает как попало, приходится переделывать) - это ведь вам нужно, а не мне. Я могу и с грязным жить). Она умеет находить самые болючие точки. Я могу ее ударить (особенно раньше), наорать, обозвать - еще раз признаюсь, что агрессия пещерная.
Что я хочу этой агрессией добиться? Наверное, "подавить бунт на корабле".
Попыталась объяснить ей, что проституция убивает душу, потому что она декларирует, что эта обычная профессия , не хуже других.
За что мы с ней воюем? Не знаю. Она - наверняка за мою любовь.

[Джул]

С огромным удовольствием встретилась бы с психотерапевтом еще не раз, но он сам устанавливает график встреч. Вообще он планировал пообщаться один раз со мной, один раз с дочерью и один раз - с нами обеими. С дочерью оказалось одного раза недостаточно - она пойдет к нему через неделю.
Это оказалось недешевым, но если бы знать, что КТО-ТО поможет... Господи, никаких денег бы не пожалела.

[АНД]

[Астра]

[Джул]

Уважаемая Астра!
Нашла неотвеченными такие вопросы (как-то пропустились ):

Джул, а что Вы понимаете под "необратимыми изменениями"? Что именно Вы в дочке изменили? Почему это необратимо?

Я считаю, что изменила (испортила) ее восприятие жизни. Она утверждает, что разочаровалась в людях, что никому не верит, что не любит мужчин. Вероятно, это следствие моей нелюбви и моей агрессии. Она вряд ли перестанет когда-нибудь врать и пытаться манипулировать людьми - мне кажется, это уже у нее в крови.

Отвечаю дальше.
Картинка есть, что положено родителю, довольно четкая: как можно чаще нежность к своему ребенку, ласка, частые объятия, радостное позитивное доверительное общение, строгость в принципиальных вопросах (например, если упал на пол и орет в истерике, чтобы что-то заполучить, - не идти на поводу); в вопросах наказаний - иногда можно и шлепнуть по попе, и в угол поставить - при этом обязательно быть уверенным в своей правоте, тогда и ребенок воспримет правильно.
Что положено ребенку - мне б хотелось, чтоб мои дети любили меня (что они делают) и слушались (что делают не всегда).
Нельзя родителю ощущать ненависть к своему ребенку, нельзя бить его куда придется, орать, обзывать - оттого, что больше ничего не можешь, и вообще никогда. То же самое нельзя делать и ребенку. Вот написала несколько раз слово "нельзя", и смешно стало. Считаю, что слово очень сильное и применять его нужно только во избежание смертельной опасности. А все остальное - это жизнь, это моя реальность, действительность; а все "действительное - разумно", как писал еще Гегель.
А почему я так думаю - наверное, воспитали меня так.
Идем далее.
Меня раздражает любое вранье, я его чувствую за километр. А у дочери оно тотальное. Я вообще заметила, что чаще всего мои ссоры с родными происходят из-за вранья - я знаю, что человек соврал, и мне непременно нужно его разоблачить. (Вероятно, чтоб почувствовать себя сильнее его...)
Насчет мытья пола, посуды и т. д.: дочери на самом деле все равно, насколько все вокруг чисто или грязно. Но ведь она живет в большой семье, и иногда ее помощь действительно необходима. Она же пытается жить, как паразит (вероятно, не осознавая этого).
Дальше. Да, я таким образом пытаюсь добиться ее подчинения мне.
...Я хотела, чтоб она поняла, что занимается ужасом, и немедленно бросила это занятие, при этом осудив себя. (Звучит ужасно, но это честно.)
...За что я с ней воюю, определить не берусь. Может быть кромсаю ее под образ "идеального" ребенка, который есть в моей голове.

Спасибо Вам, Астра.

[Астра]

Пожалуйста.

[Джул]

Астре:
Просто в точку. Будто сфотографировали. Но как Вы уследили эту требовательность к окружающим (будь она неладна)??? А еще близкие любимые люди частенько пеняют мне, что я пытаюсь все и вся контролировать.
Я наделала очень много ошибок, но никак не пойму: вроде, как раз поэтому должна благосклоннее и лояльнее относиться к слабостям других, а у меня все наоборот - обличаю, негодую и осуждаю.
А насчет того, что я пытаюсь быть для дочери всем миром... Так это, в основном, ее позиция: именно меня (совершенно заслуженно) она обвиняет в нелюбви, повлекшей все неурядицы ее жизни. А я с ней соглашаюсь, потому как на кого же мне еще перекладывать эту ответственность и этот груз?
_________________
Ты совершенен.
Каждый твой порок заранее определен.
Каждый твой недостаток на нужном месте.
Каждый твой безумный поступок совершен в нужное время.
Только Бог мог сделать так, чтобы эта несуразица функционировала.
Рам Цзы