Психологическая культура

[Марио]

Насчет улыбок. Знаете мой подход отличается от американского в корне. Помните был такой актер Фрунзик Мкртчян (ну этот в "Мимино" который армянина играл) его физиономию можно скорее считать как мрачную, но когда я на него смотрю мне почему-то становится весело. Главное что у человека внутри. Т.е. для того чтобы стать счастливым нужно хорошо играть роль счастливца, тогда роль становится частью твоей личности. Многие актеры удачно сыгравшие в том или ином амплуа в последствии и в жизни становились похожи на своих героев. Помните Юрий Никулин когда рассказывал анекдоты практически не улыбался однако получалось смешно.

[Curry]

[Марио]

Спасибо Вам, добрый Вы человек.

[kalashnikov]

[Осень]

[Странник_2005]

[Soledad]

Хитрый вы, Странник!
Нам тоже интересно, так что, уважаемая Осень, если вы и вправду соберетесь немножко рассказать об этом, смело создавайте тему про психологические особенности иностранцев. Как минимум двоим это уже интересно.

_________________
Мы не начинаем не потому, что трудно -трудно потому, что мы не начинаем.

[Странник_2005]

Soledad:
А подпись у Вас, действительно, более спокойная (или менее агрессивная) стала. Не знаю, как другим, а мне лично так больше нравится . (я, конечно, сразу заметил изменение, да все как-то к слову не приходилось )

[Осень]

Странник, Soledad! А запросто! Конечно, подискутируем. Мне очень приятно заходить на этот форум. К сожалению, недостаток времени... Хотя, эта проблема - "повсеместно распространённая..." До встречи!

[Маргарита]

Марио, добрый день-вечер!

Ваша позиция мне очень близка. Я думаю, что те, кто не согласен с Вами, имеют меньший жизненный опыт ошибок и страданий в любви. Для того, чтобы быть счастливыми в любви, они не трудились, этакие «баловни судьбы» по Леви на стезе любви.

Собственно, во многом обида в моих постах на бывшего мужа основана на том, что можно было бы сохранить нашу семью, а не искать ничего лучше на стороне. Но точно также, как и Вы, я в момент перед расставанием была ослеплена перспективами романтических отношений в свободе от нашего брака, и в этом моя часть вины за этот развал. Но, пережив опыт ухода моего мужа, сейчас я глубоко уверена в том, что беречь и ценить лучше того, кто рядом.

Это отношение к любви действительно имеет корни в христианском «Возлюби ближнего своего…» К сожалению, наряду с безбожием и свободой в нашу страну ворвалась свобода причинять боль самому себе, а заодно и человеку, который рядом. Ведь от разрыва в нормальных условиях (когда обе стороны - вполне разумные люди, с которыми при прочих равных условиях можно договориться) страдают оба. Даже если сразу после расставания, а также N лет после кто-то из них думает, что все было к лучшему, то с годами приходит мудрость и понимание, что тот поступок – от глупости и незнания жизни.

Я знаю случай, когда муж, разведясь лет 17 тому назад со своей женой, при встрече с ней сказал фразу: «Ты знаешь, я даже и не понимаю, что меня дернуло тогда уйти. Ведь ты нормальная и приятная женщина, и я вполне был бы счастлив с тобой». Примечание: все эти 17 лет он был счастливо женат на другой.

Если бы каждый человек преисполнился любовью к любому, кто ему встретился на пути, то как бы было легче жить, насколько меньше боли было в жизни! Я думаю, что фраза «Возлюби ближнего, как самого себя» является лучиком истины.

Теперь я отвечу тем, что пишет, что в Вашей теории есть зацикленность на результатах, а не на процессе, а потому она бездуховна.

Вы меня, дамы и господа, извините, но, как мне кажется, человеческая жизнь – это по определению процесс обмена и получения результата. И даже самая прекрасная, возвышенная любовь построена в любом случае на какой-то выгоде, которую получает человек: ощущение полноты жизни, потому что «я люблю!»; выгода от того, что любимый иногда (да даже частенько) отвечает взаимностью, и уже с радостью можно крикнуть : «Меня любят!»; выгода от того, что любимый при условии, что он также любит, начинает нам помогать по различным жизненным направлениям: постирать, погладить, прибрать квартиру и т.п. Любая человеческая деятельность зациклена на результатах, и если нет результата - то вся деятельность бессмыслена. К примеру, в менеджменте руководители делят людей на «процессников» и «результатников», и неизмеримо больше ценятся результатники, ибо эти люди не будут кивать на то, что, например, я звонил 20 раз – а там занято. Они сделают все, чтобы был результат: к примеру, сходят пешком к объекту.


Теперь о бездуховности. Вообще, кто мне объяснит, что это такое? Что в Вашем понимании духовность? Не находите, что, провозглашая себя шибко духовными, некоторые люди автоматически становятся бездуховными? Неужто духовным является только то действие или мысль человека, которое не направлено на некие дивиденты самой личности действующего или мыслящего?

[Oll]

[Странник_2005]

[Марио]

Насчет дилемы - процесс либо результат.
Мне кажется, это две педали одного велосипеда. Хочу денег -> иду работать -> хочу работать лучше и получать больше -> совершенствуюсь -> люблю свое дело. Примерно так.
Хочу обладать женщиной -> соблазняю ее -> интересуюсь ею -> общаюсь с нею -> люблю ее.
Или например вождение автомобиля. Хочу добраться из пункта А в пункт Б, учусь управлять машиной, езжу т.е. есть результат, процесс сам по себе нравится. В итоге получаем что и процесс езды на автомобиле сам по себе удовольствие плюс результат - быстрое перемещение в пространстве. Т.е. если к некоторому результату ведет некий процесс то в конечном итоге удовольствие доставляет как процесс так и результат. Естественно, в каждом конкретном случае пропорция может быть различной, но в идеале, мне кажется, должна присутствовать некая золотая середина.
Корысть безусловно присутствует и в любви тоже. Ну например, идете вы в магазин покупать продукты, в любом случае вы своего добьетесь т.е. обменяете деньги на товар, однако и вам и продавщице не безразлично каким образом будет проистекать сам процесс по хамски или доброжелательно. Тоже самое и между супругами - само собой любовь это процесс, но когда от любви не получаешь никаких результатов то это тоже противоестественно.
Мне кажется эта дилема наиболее вычурно проявляется на примере денег. Хочу сколько-то денег, зарабатываю их, тут либо человек заморачивается только лишь на результате вот вам и пожалуйста либо скряга либо жулик, т.е. человек добивающийся результата за счет пренебрежения процессом. Или другая крайность - человек забывает о том ради чего собственно он работает и продолжает работать несмотря на результат.
Вообще, мне кажется, что это очень тонкие вещи. В утверждении "Возлюби ближнего своего как себя самого", кроется еще и такой смысл, что как ты любишь себя то так ты любишь и других. В абсолютном бескорыстии есть что-то от ущемления своих собственных интересов а стало быть пренебрегая собственными интересами во имя любви к ближнему мы наносим вред не только себе но и ближнему. Другими словами любя себя мы любим и остальных. Мне кажется если ты кого-то любишь, то как минимум пожелаешь тому кого любишь быть не в конфликте с окружающими, т.е. любя себя ты тем самым предполагаешь налаживание неких комфортных отношений с окружающими.
Права Маргарита, предполагая, что моя позиция является следствием ошибок трудных. Вообще-то говоря, лишний раз убеждаюсь что самые простые истины оказываются самыми давно известными. Ведь, что характерно, когда я был моложе меня подобные мои рассуждения повергли бы в тоску и уныние. Я хочу сказать, что рядом с любым человеком всегда кто-то есть и как не с ближним человеком налаживать отношения и постепенно усматривать в этих отношениях черты любви, особенно это хорошо если партнер разделяет твою точку зрения и тоже поступает подобным образом. Я больше склоняюсь к мысли, что в старину, когда сознание людей не было отягощено чтением романтических произведений где любовь описывалась как некое восстание, некое противостояние окружающим порядкам а вообще люди не особо задумывались над таким понятием как любовь а просто жили себе спокойно, тогда люди были более счастливыми и спокойными.
Если в семье, есть материальный достаток, с сексом все боле-мене в порядке, грубо говоря обед сварен, носки постираны, дети накормлены и спать уложены - что еще нужно. Нет современному человеку обязательно нужно чего-нибудь такое эдакое, так сказать экшен, адреналин.

[Марио]

Хочу вот еще какой мыслью поделится. Наверное, оголтелой безумной любви не существует. Существует страсть и жажда приключений вот их то иногда ошибочно записывают туда же в любовь. Особенно, очевидно это проявляется в молодости когда море по колено. В молодости и семейную жизнь мыслишь себе как вечный карнавал также как и вообще всю жизнь свою видишь как путь победителя, думаешь что в работе я всех переплюну, по деньгам так вообще Била Гейтса вышвырну из мира бизнеса - воровать так миллионы спать так с королевой. Однако со временем понимаешь что чудес не бывает, что мир подчиняется законам и правилам существующим с начала времен и что несмотря на все твои старанья и пыхтенья тебе помимо твоей собственной воли и труда потребуется еще и благосклонность фортуны, т.е. должно быть что-то что выделит тебя из сонма прочих человеческих существ. Особенно, это отчетливо проявляется в спорте - тренировки на грани твоих возможностей приводят к тому что ты в спорте превосходишь прочих кто тренируется меньше тебя, однако для того чтобы победить таких же натренированных и амбициозных как ты тебе надо иметь то ли гены, то ли просто везение а лучше и то и другое, короче говоря всё то чем ты управлять не в состоянии, т.е. придется смирится с собственным бессилием.
И если со временем приходит понимание, что всех денег не заработаешь что надо немного и о душе подумать, то в отношении любви такого подумать редко кому приходит в голову. Наверное не стоит думать что твои любовные отношения превзойдут всех прочих по искренности, доброте, ласке и удовольствию. Мне кажется, что так как не существует идеальных людей то не могут существоать и идеальные отношения а стало быть нужно не пытаться диагностировать свою собственную семейную жизнь как каторгу а наоборот видеть в ней положительные моменты.
Предположим, кому-то удастся прожить сотню жизней и каждый раз испытать сотню семейных историй и если он сравнит все эти истории то возможно он придет к выводу, что те случаи когда он их переживал казались ему как невыносимыми то в сравнении со всеми прочими они ему теперь кажутся светлыми и теплыми.
Наблюдая за своим собственным ребенком вдруг понял, что если события переживаемые в детстве казались мне катстрофами вселенского масштаба, то будучи взрослым я понимаю что на самом деле я был тогда счастлив.
Я хочу сказать, что то что происходит в конкреный момент времени, на самом деле, может быть, является счастьем. Поэтому теперь я начал отчетливо понимать что нормально общаться и достигать каких-то результатов от других людей мне удавалось тогда когда я поддерживал в себе это ощущение удовлетворения от процесса или грубо говоря когда возникала та сотая доля процента любви в отношениях которые вроде как любовными назвать совсем нельзя.

[Oll]

[Oll]

[Странник_2005]