Психологическая культура

[марианна]

Сложилась такая ситуация, что мой муж не любит собственных детей.
Нашим детям 12(девочке) и 14мальчику. У обоих детей был определенный успех в шахматах. Как только они показали свой успех папа возомнил, что его дети гении и при последующих проигрышах битьем пытался добиваться успеха. Сын уже два года как шахматы бросил. Папа сделал ставку на дочь. Но она тоже перестала показывать серьезный положительный результат. А после очередного проигрыша у папы случилась истерика( правда, такое раньше уже случалось). Где-то два часа он материл дочь. И ударил тяжелой шахматной книгой по голове.
Это всего лишь эпизод из нашей совместной жизни. На следующий день мы сбежали к моей маме с вещами . Дочери я пообещала, что мы
туда больше не вернемся.
Он (папаша ), конечно, звонил в обалдении. Я пыталась с ним объясняться, что нельзя грубо и жестоко обращаться с детьми.
Он вины своей не признает.
Звонил, разными способами пытался вернуть(но так издалека).
Кричал, что я разрушила семью.
Через три недели я к нему пришла , думала заодно и поговорим.
Говорил, что скучает, любит... Но на детей злоба(их он считает предателями). Дочери звонил. Она плачет, трубку не берет...
С ним еще осталась его больная мать 88лет. (привезенная мне его родственниками..
Посоветуйте. Это совсем гиблый случай..
Марианна.

[Наталия]

Случай "гиблый" для чего?
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.

[марианна]

Вы говорите ,что надо быть легким и независимым. Кому ? Мне?
А зачем говорит, кричит,что скучает и т.д. Зачем снова к себе зовет?
М.

[Наталия]

[Кролигр]

[марианна]

Дети серьезно в шахматы играли. Играли в возрастных шахматных турнирах. А у мужа было тяжелое детство. Властная авторитетная мама и пьяница-психопат папа. А всего их было пятеро детей в их семье.
Мама учительница проработала в Беларуси в школе 42года, окончила
факультет журналистики в институте в Минске. До сих пор стихи пишет в 88лет. Но тепла от нее дети никогда не видели. Все уже говорили, включая мужа, что жизнь им испортила. Отец в какой-то момент их возрастной жизни ушел из семьи.
У них по семейной линии феноменальная память. А наши дети, чуть выше средних.
М.

[марианна]

Чего хочу я ? Мне действительно трудно. Вот вышла на работу после многолетнего перерыва. Работая офис-менеджером в одном агентстве по недвижимости. Зарплата будет не очень большая. Привыкла деньги тратить особенно не задумываясь.
Если решусь на развод, придется делить квартиру. А он грозится проблемами в разъездом, хотя у него там одна четвертая доля и еще
грозится крошечными алиментами. В общем, шантаж.
Была у психолога чуть раньше этой ситуации, говорит, что у меня от него психологическая зависимость. Надо лечить.
А хочу , наверное, невозможного, чтобы с детьми нашел общий язык, чтоб без агрессии...
М.

[Кролигр]

Ему важны именно шахматы? Или выдающиеся успехи в любой области?
У детей есть способности в каких-то других областях?
Он сам считает себя «выше среднего» ? Он хочет, чтобы дети не посрамили ЕГО-«выше среднего»?
Или он наоборот считает, что сам не оправдал надежд родителей, и его дети должны обравдать надежды ЕГО РОДА - «выше среднего с феноменальной памятью»?

[марианна]

Он материально в шахматы много вложился. Да и вообще большие ставки делал на шахматы. Да Вы все правильно сказали. Он часто говорил, что ничего не достиг в этой жизни. Хотя это совершенно не так. Пожалуй единственный из пяти серьезно встал на ноги. Но мамаша всевремя его гнобила. И только сейчас, когода мы покинули свой дом, она стала с ним приветлива.
Он хотел реализоваться через детей и доказать матери, что он лучший из всех и дети самы лучшие.
М.

[Наталия]

[Dames]

Марианна, Вы к психологу обращались именно с этой проблемой или с какими-то другими?

[ВсемПривет]

Марианна, мне кажется нельзя возвращаться. На Вас огромное давление, Вам сейчас тяжело, Вам заново надо строить жизнь и обеспечивать 3-х , практически, взрослых людей... Мне кажется, что Вы прежде всего должны стать независимы. Это очень страшно такое психологическое и физическое насилие над детьми.
Возможно Ваш муж и никогда не поймет своей "вины". Потому что вина его , это же и его беда идущая из детства. И рассчитывать на это , причем в скором времени, я бы не стала. Мне кажется, что общаться Вам с ним нужно очень дозированно. Если Вы чувствуете, что Вам хуже от этого общения - прекращайте. А детям нужен отдых от него и возможность успокоиться, пережить это , переварить. М.б. забыть. Мне кажется здесь нужно время, время, как можно меньше встрясок. Будьте сильной, не уступайте, только тогда мне кажется у Вас будет возможность, что он хотя бы Вас Услышит.
ВЫ - Правы.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[Dames]

[ВсемПривет]

Dames я очень сомневаюсь, что жена сейчас в чем-то может Убедить мужа. Я думаю, что и ее и детей он воспринимает как врагов. С позиции врага, никакие доводы не воспринимаются. А стать союзником, не поставя себя и детей под удар не представляю как. Если поставить ультиматум, то и на психолога перенесется "вражеское отношение". Просто намекнуть? Услышит ли? Попробовать можно.
Но если человек сам не захочет, мне кажется никакой психолог ему не сможет помочь. А вот именно в его способности захотеть я сомневаюсь. Мне кажется такой человек был сильно, очень сильно травмирован в детстве. Я не знаю, какая у них семья, но мне кажется, и столь долгая семья, и дети, и обеспечение семьи уже и так "большой подвиг" для этого мужчины. Он проделал большую работу, в том числе и над собой и то, что требуется сейчас от него за пределами его понятий "справедливости". М.б. просто за пределами его понятий. Не знаю, мне кажется должно прежде всего пройти какое-то время. И автор должна стать независимой. Без этого процесс переосмысления, мне кажется, не запустится.
P.S. марианна : все что я пишу - только мое личное мнение. Все может быть совсем не так.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[Dames]

[Kaplya]

Я думаю,что ваш муж не ненавидит ВАШИХ детей. Он их любит, как умеет. Говорю это, как ребёнок такой вот родительской любви. Что Вам лично делать, не знаю. Переделать мужа Вам навряд ли удастся. Говорите с ним, объясняйте ему чувства ваших детей. Покажите ему другую сторону его стараний. Возможно он что-то переосмыслит.
Что бы я хотела для себя, будучи в такой семье, как ребёнок. Я любила отца и восхищалась им. Когда он орал на нас, я его ненавидела. Я хотела, чтобы мама защищала нас. Мне было необходимо знать, что она на нашей стороне. Сейчас общение моих родителей с моим ребёнком ОЧЕНЬ ограничено. И я чётко донесла до них обоих:"Если мой папа заорёт на него хоть раз, общения будет ещё меньше".
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[ВсемПривет]

Dames читайте до конца, в посте есть еще P.S. Я высказала свое мнение. Чтобы всерьез пытаться ,убеждать и т.д. нужно иметь силы, ресурсы. Думаю у автора они ограничены в силу тяжести ситуации. Автор сама находится в тяжелом эмоциональном и душевном состоянии. А попытки налаживания контакта в таких ситуациях требуют больших душевных переживаний. Желаю автору правильно рассчитать свои силы. И силы своих детей. Я не знаю, хватит ли у автора сил, чтобы Одновременно становиться независимой эмоционально, материально, воспитывать детей и убеждать в чем-то супруга. Если же она надорвется, последствия ИМХО будут плохи.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[derev]

Действительно, этому папе надо к психологу. И если такой был единичный случай с ударом книгой по голове и оранием истошным. То возможно пройдёт у него. Только надо десять раз ему извинится перед всеми, потом он должен взять эту тяжёлую книгу и нанести себе самому себе 10 сильных ударов по голове, чтоб в ней, в голове, загудело. Затем спокойно положить книгу. После этого можно сесть и бить себя по лицу пощёчинами, ровно то время, которое он орал на ребёнка. Потом извинится перед всеми ещё раз. Пусть на себе явно почувствует свои истерики.
Я это говорю несмотря что, понимаю этого человека, и знаю по себе какой коллосальный труд он затратил на эти шахматы. У меня самого, первый разряд по шашкам, и мне он дался очень долгими, упорными, многолетними тренировками, дальше не смог развиться. Нехватило терпения и усидчивости.

[Dames]

[марианна]

На самом деле это не единичный случай агрессии. Сначала агрессия распространялась на меня, а потом , постепенно и на детей.
Тут еще сложные перипетии с его родственниками. Его мать много лет манипулировала им. Т.е. он помогал материально( по первому требованию брату алкоголику) , племяннице оплачивал ВУз. Затем появилась его сестра, которая и организовала приезд старушки матери.
В Макаровском училище учится ее сын, ему муж тоже должен помогать материально. Он всем должен. Так воспитала его мать.
Из всех пятерых. Двое алкоголиков братьев. Две сестры - психопатки. И мой муж...
М.

[Кролигр]

[Dames]

И он, конечно, рвет жилы, чтобы доказать какой он сильный, а "пар выпускает" на своей семье. Сколько ему лет и когда он последний раз полноценно отдыхал?

[ВсемПривет]

марианна: ИМХО, но мне кажется, что это тот случай, когда человек (Ваш муж) должен выбирать между своей семьей и семьей родителей. С кем оставаться, а с кем поддерживать отношения. Пока он считает, что Должен всем, то он это и на детей будет переносить (они будут должны, всем, и ему в частности). А чем это заканчивается, в его случае, Вы уже видели. И я думаю, не раз видели.
Есть вещи, где человек может решать только сам. Это может быть только Его выбор. И разве Вы ему уже не пытались помочь? Разве Вы не готовы поддержать "нормальное" (конструктивное) общение и налаживать жизнь "по-человечески" ?
Если он Вас любит, то ему не позавидуешь, в его душе - ад, но не Вы в этом виноваты.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[марианна]

Да, он все время стоит перед выбором между двух семей.
Вероятно, не понимает,что уже сам отец(прежде всего отец), а не сын.
К психологу не пойдет. Он высмеивает все такое... Говорит, что не хочет выглядеть идиотом. На самом деле боится, знает, что находится на грани болезни.
М.

[Dames]