Психологическая культура

[mozaika]

Я ухожу от релаьности, сплю наяву, испытываю одиночество, хотя у меня масса знакомых и есть друзья. Проблема, скорее всего, в том, что я слишком противопостаивла себя миру: я другая - и точка. На то были свои причины. Я очень интересуюсь людьми, и хорошо их понимаю, могу дать много ценных и действенных советов, но сама я как будто на отшибе. Восприятие раздроблено и сглажено. Одно счастье, что не подсела на наркотики, хотя была такая возможность, и даже всерьёз не закурила. Ищу себя через помощь другим людям, через самоотдачу, но пока не получаю ничего взамен. Близкие друзья наровят мною пользоваться, а дальние просто... они дальние. Я идеально самовыражаюсь в творчестве, но этого мало. И пишу наполовину оттого, что хочется чтобы обо мне подумали, попытались понять. Но... Зато друзья часто говорят: "Как ты меня понимаешь! Меня никто так не понимал! Ты чудесный психолог!" Приятно, но проблема остаётся проблемой.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Илoна]

Знакомо.

Вот что я сейчас делаю в форуме, а?
Давно уж разочаровалась, и нечего мне здесь делать. Но именно здесь бывало ощущение, что поняли. Именно здесь было пару раз, что я поняла в том, в чём человек оказался совсем-совсем один.

Похоже на то, что частички души блуждают очень далеко по опасным пространствам. Хорошо, когда эти пространства обживаются и становятся хорошо защищёнными. Неплохая защита - это новые и новые блуждающие частички, уходящие в дикое и превращающие освоенное в окружённую своими глубинку. Одиноким блуждателям очень важно встречать дружественные частички других людей и объединяться с ними. Если Ваши забрели далеко, и мои, и ещё чьи-то, и они где-то там встретятся и надёжно обоснуются, то большая польза будет для выживания каждого из нас.

Так что давайте запускать побольше одиноких дружелюбных блуждателей.

Ресурсоёмкий уход частичками от реальности, которая есть, в ту, которая в случае удачи будет.

[mozaika]

Что-то не совсем поняла: новые блуждающие частички, это частички душ других одиноких людей?
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Ольха]

mozaika
Что бы вам хотелось получить от мира?
Почему вы "другая - и точка"? В чем суть этой "друговизны"?
Вы ищете себя, или другого - который разделит с вами ваше одиночество?
_________________
дышать и улыбаться

[Anastasia]

Мозаика, присоединяюсь к вопросам Ольхи, и хотелось бы еще поспрашивать: как Вы думаете, почему Вы уходите от реальности? Что в ней некомфортно или не так, как хотелось бы? Уходите- куда?

[Dames]

Ах, как хорошо сказала Илона. И как я понимаю mozaik'y. Вчитайтесь внимательнее, mozaika, в текст Илоны - это о Вас...

[Dames]

[Pashak]

[Авдотья]

[Anastasia]

[mozaika]

Почему я "другая - и точка"? Эта мысль возникла слишком давно, и теперь её нельзя адекватно оценить, она наполовину подсознательная. Думаю что за всем этим стоял страх "потерять" себя, раствориться среди "таких же как ты". А когда ты другая, то ты не исчезнешь, не сольёшься с себе подобными. Я ищу себя, так как в этом есть большая потребность и ищу того кто поймёт, пусть даже и не во всём. Мне вовсе не обязательно часами изливать кому-то душу и кормить других своими помоями. Я для этого слишком скрытная.
Почему в реальности не комфортно? Это тоже старое. Раньше было много неврозов, я везде ожидала опасноть, боялась реальности, а потом она стала казаться мне просто скучной, гораздо хуже моих мыслей и внутреннего мира. Но это прошло. Я читала В. Л. заинтересовалась психологией, и, грубо говоря, поняла, что кроме меня есть на свете и кто-то ещё, и что их, вот удивительно, - совсем не мало. Сейчас мир не вызывает у меня отторжения и страха(повтоярю, это было давно, просто закрепилось слишком сильно), наоборот, он мне очень интересен и понятен. Но старые привычки тянут: "Всё равно тебя не поймёт, всё равно ты не такая...", от этого мне и кажется, что я слишком противопоставила себя обществу. А ухожу я в творчество, в мысли, в книги, туда же, куда и раньше уходила. А взамен на свою доброту, я получаю много, и вижу это, но не то, что хочу получать.

Pashak, вы категоричны, и увы, ничего не поняли в моей теме. В центр мира я себя никогда не ставила, совсем наоборот. Насколько я помагаю другим людям, и насколько хорошо - вы судить не можете, потому что не знаете ни меня ни этих людей. Учитесь не утверждать за других.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Anastasia]

[Pashak]

[Pashak]

И еще. По поводу помощи другим.
Быть «жилеткой» - и трудно, и легко. Трудно, ибо превращаешься в «выжатый лимон», легко потому, что эта помощь пассивна и малоэффективна.
Мне тоже доводилось быть в роли психотерапевта, и первая роль 20-ей давности. Советы «делай как я», «делай так» и проч. – тщетны.
Проблема широка, люди десятилетиями учатся, работают в клинике и т.д., и не всегда могут всё или почти всё. Своим дилетантским, ограниченным умом приведу ВОТ, и цитату ВЛ оттуда:

Еще в бытность юным медиком-практикантом, погрузившись в дебри психиатрии, где один клинический случай сменял другой, я вдруг увидел у всех пациентов, таких бесконечно разных, одну общую черту: все они на чем-то зациклены, все в чем-то застряли, завязли, все снова и снова себя самих повторяют – в словах ли, в действиях ли и формах поведения, в чувствах и\или мыслях … Один пациент, одаренный математик с тяжелой шизофренией, писавший необычайно интересные стихи, сказал мне однажды с характерным для него парадоксальным равнодушием: «Знаете, кто я?.. Окаменелый кусок доисторического дерьма, лежащий на дне жизненного потока. Река жизни не в состоянии сдвинуть меня с места. Я прочно лежу на дне. Поток жизни бесконечно подвижен, но я бесконечно тяжел…»

Образ потоковости бытия, жизни как потока - у Пастернака:

Я брошен в жизнь, в потоке дней
Катящую потоки рода,
И мне кроить свою трудней,
Чем резать ножницами воду.

[Илoна]

[Anastasia]

[mozaika]

Спасибо, Анастасия. Подумала над вашими вопросами.
Как раствориться? Когда ты такая же как все, тебя ровняют под общую гребёнку. И если ровняешься, следуешь за всеми, делаешь как все, да ещё терпишь непонимание и принебрежение, то... у меня это лично всегда ассоциировалось с потерей и исчезновением. Когда я как все - я "не я". С раннего детства были собственные взгляды, убеждения, настойчивость... и меня не понимали. От этого непонимания, и чувства, что тебя ровняют, строят, пусть даже и очень мягко, относятся снисходиительно, короче говоря - неравенства - я и доказывала себе и другим какая я особенная. Теперь объясню какая я была.
В детстве почти не играла, прекратила в четыре с половиной года. Были игры в воображении, упоительные мысли, а вот чтобы так, в кубики да куклы... никогда. А предложение вроде: "Пойди к детям", воспринимались в штыки. Я другая.
Сдержанность, опосредованность действий, познавательные интересы вместо эмоциональных, глубокие, длинные рассужждения и вместе с ними, конечно... отрыв от реальности. "Одарённый ребёнок", "маленький професор" - я другая.
Про одарённость можно ещё долго, но не буду, я ещё и не хвастливая :lol
Озлобленность и обидчивость, недоверие ко всем, кроме мамы, да и к ней не всегда, агресивность. Частые вещи, но всё равно. Я другая.
Плюс странные предпочтения в еде, обстановки комнаты (всегда стремилась к порядку), плохой сон и бессонница. Я другая. Ерунда, конечно, но тоже, наверное, что-то значит.
Я далеко не все вещи перечислила, только основные. Вс не вспомнишь и не факт, что это имеет значение.
В общем, всю мою "необычность", можно свести к врождённому и приобретённому, как и всегда, наверное. Врождённое - слишком глубокие для ребёнка мысли + биологические особенности (вроде сна и еды). Приобретённое - негативизм и постоянная борьба, состязание, доказывать и доказывать свою исключительность.

Pashak, спасибо и вам. Хорошо, что мы друг друга поняли
Я не просто "друг-желетка" и когда другим помогаю, всегда привожу в пример не только себя. Ищу людям книги, психологические и художественные (и В. Л. в том числе), обсуждаю разные варианты развития событий. Я уважаю своих друзей и не привозношу себя в их глазах, общаюсь на равных, может быть потому, мне такое доверие. А про поток жизни читала. Правдиво, но грустно.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Anastasia]

Мозаика, и Вам спасибо за такой подробный ответ. Можно, я еще поспрашиваю?
Когда Вы чувствуете, что Вас "ровняют под одну гребенку"? Можно привести простой пример из недавнего прошлого?
Какую роль- если бы могла Ваша исключительность реализоваться в полной мере - Вы бы отвели себе? Каким видится идельное существование, идельное будущее? Здесь вполне уместно было бы про одаренность, не стесняйтесь.

[Кисёна]

Честно говоря, мозгов у меня не хватает, чтобы понять рассуждения обо всех этих реальностях. Но отлично понимаю Мозаику. Особенно насчет "Пойди к детям". От меня мама требовала и до сих пор требует общительности, очень мягко, но меня раздражает. Общение по заказу неискренне. Я тоже считала себя другой, только не гордо и с чувством собств. достоинства, а неуклюжей, наивной, какой-то "неправильной". Сейчас такого нет, даже люблю вроде как критикуя себя, а на самом деле, очень довольная собой, сказать, какая я ненормальная или странная.
А что касается ухода от реальности, а какая она на самом деле? Может это уход в свою реальность? Я тоже живу в мире, состоящем из переплетения того, что меня окружает и воображения. Каждый видит мир по-своему, мир каждого состоит из внутреннего и внешнего, граница между ними размыта. Мир внешний - скучный мир реальности в том виде, как ее представляют большинство людей, мир уравниловки и стереотипов. Внутренний - то, что преображает его, застваляет приобретать особый смысл, оттенки чувств. Внешений мир без внутренних миров людей мертв, как Вселенная без Бога и тело без души. Есть два варианта дисгармонии - шизофрения, когда игнорируется внешний мир, и примитивизм, когда теряется индивидуальность. Частенько встречается примитивизм, может ты просто гармоничнее всех этих замученных стереотипами и шаблонами людей. А без наркоты и правда можно обойтись. Есть много вещей, которые ее заменяют, тот же форум. Лучше вообще без зависимостей, но это пока мечты.

[mozaika]

Приступаю к ответам.

"Общая гребёнка" и всё что с ней связано и под ней подразумевается.
Больше всего меня равняли утверждая за меня. Например:"Ну ты же добрая". "Ну ты-то точно этого человека пожелела". "Ты женщина и будешь женщиной, мягкой, домашней, а риск тебе ни к чему". Так говориили все мои родственники при каждом возможном случае, считая, что могут внушить мне этими стереотипами всё что хотят, и распланировать мою жизнь. Последний случай вспомнить трудно, но навернео тогда, когда я с головой ушла в спорт (три года назад) и они лелеяли последние надежды сделать меня "мягкой, домашней женщиной". Было кстати и другое подравнивание. Когда например многое не объяснялось мне, под предлогом "Не поймёт" или: "с ребёнком надо так-то и так-то", то есть больше игры меньше учёбы, умных разговоров и т. д. Об этом уже сказано. От меня ожидали только типичных запраграммированных реакций, а на всё "исключительное" реагировали как на негативное.

Роль моей исключительности.
Это сложный и многосторонний вопрос. Наверное я отвела бы себе ту же роль, о которой мечтаю и сейчас, только была бы при этом более здоровым и благополучным человеком. А планы у меня большие. Хочу издавать свои книги и, безусловно, не бесплатно, то есть быть проффесиональным писателем, а паралельно работать психотерапевтом. Естественно не бросая спорт и желательно завести семью. Развивать свои таланты и свою личность, постоянно совершенствоваться, настроить себя на удачу и научить свой мозг быть гибким, творческим и молодым. Многие скажут, что я запланировала слишком много, но всё это не на пустом месте. Успехи в области литературы и психологии у меня уже есть, и вполне подтвёрждённые, а над собственной личностью я проделала столько опасных, но эффективных экспирементов, что теперь есть за что себя по-нстоящему уважать и ценить.

Борьба.
Боролась я со всеми и вся, с миром, который воспринимала как враждебный и отчасти продолжаю так воспринимать. В первую очередь с упомянутыми родственниками и их стереотипами, потом с дальними знакомыми, которые тоже не упускали случая ввернуть словцо: "Ну и странная". "Не ребёнок, а недаразумение", "Её надо переломить, а то потом наплачитесь". Конечно детство, это смягчающее обстоятельство. Ребёнку позволительно быть негативистом и поэтому все надеялись, что я вырасту и впитаю-таки великие семейные истины. Но у меня абсолютно другие взгляды и ценности, и строю себя такой, какой нужно мне. Чтобы не травмировать близких, приходится скрывать многие свои взгляды и ценности, а следовательно опять замыкаться и уходить в себя.

И ещё нашла одну причину ухода от реальности. Приславутый комплекс неполноценности. Помню один случай, мне было лет восемь, мама и сестра разговаривает в полметре от меня и сестра упрекает маму:
- Вторую ошибку в жизни, ты сделала когда завела собаку, а первую, когда родила... - пренебрежительный жест в мою сторону.
Тогда-то и решила, что я ненужная и неудачная, и если выберусь куда-то за пределы своих вымышленных миров и начну жить среди людей - затопчат и объявят главной ошибкой.
P. S. Если кто-нибудь знает интересный литературный форум, где можно завести связи с писателями и издателями, бростье, пожалуйста, ссыслку
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Кисёна]

Я давно собиралась написать о внутреннем и внешнем мире. Внутренний мир это не только сухие рассуждения и череда бесконечных переживаний, как его иногда представляют. Этот мир создается человеком (а кто же еще создан по образу и подобию Бога? Творчество - от Творца) на основе внешнего, вбирает в себя зрительные образы, музыку, информацию, природу как результат творчества Бога и искусство как рез-т творчества людей. Восприятие мира - проникновение внешнего мира во внутренний (не обязательно в неизменном виде), искусство - проникновение внутреннего мира во внешний. То, что мы видим и чувствуем в каждый момент жизни, проникает во внутренний мир, что-то остается в памяти, что-то забывается. Или только кажется, что забывается, а растворяется в океане Подсознания. Написанная художником картина может не соответствовать реальности, т.е. внешнему миру, она возникает в воображении, но не будь увиденных в реальности лиц, пейзажей, красок, не было бы этого образа.
Можно жить на грани двух миров, то есть полностью не уходить ни в один из них, в этом поможет чувство меры и интуиция. Кстати, интуиции нет, если человек отвергает внутренний мир.

[mozaika]

Но внутренний мир настолько привлекательнее внешнего... Хотя я умею жить в обоих мирах.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю