Психологическая культура

[Lilli]

А вот я считаю, что немножко неправильная линия поведения.
Во-первых надо поменять роли. Хоть она и мать и старше вас, теперь вы с молодостью находитесь в более выигрышной ситуации. Ее такая гиперопека может и вызвана боязнью потерять вас. Так станьте матерью для нее. Отзеркальте ее поведение. Все ее выпады переводите в шутку. Подойдите, обнимите и поцелуйте ее. Сами звоните почаще и беспокойтесь о ее здоровье о ее делах. Давайте советы! Ругайте как маленькую девочку, если она что-то делает не так.. Вообщем меняйте роли.
Когда то у меня тоже дошло в матерью до такого, она кричала что я ненавижу ее, а мне казалось что она мне жизни не дает, все слилось в один сплошной кошмар. Потом я увидела, как с ней ведет себя ее младшая сестра, как она все переводит в шутку, как она сама идет на контакт и слушает ее советы с заинтерсованным видом, а делает все по своему, а потом говорит , какая ты молодец что посоветовала мне. И я поняла, что не надо идти на конфронтацию. Я стала переводить все на позитив. Если она что-то говорила, я старалась ее понять и в ее присутствии делать так, как она говорит, если это ее касается. Советы все ее слушала и говорила, какая она мудрая, что я обязательно подумаю. Звоню ей сама первая и беспокоюсь о ее здоровье, о ее делах. Оказывается ей это и нужно было. Теперь мы с ней друзья. Конфликт исчерпан. Если обзывается, скажите ей на ушко: "Мамуля, тебе такие слова абсолютно не идут!". Полюбите близкого, поймите его, постарайтесь заботиться и все встанет на свои места. И не спорьте вы с ней. Лучше скажите, какая ты у меня славная, хорошая и добрая. Ведь мать она одна, если вы наладите отношения с ней, еще одним близким человеком для вас будет больше!

[Теплая]

[ЖАННА]

[Tzinik]

Дамы, когда вас будут насиловать в подворотне, предлагаю провести с насильником сеанс психотерапии: 1. поменяйтесь ролями. Ведите себя, как он - попытайтесь его изнасиловать. Скажите насильнику, как вам это нравится, как вы его любите и станьте с ним друзьями.
2. Предложите насильнику изнасиловать вас через какое-то время, т.к. у вас ещё не затянулись раны от предыдущего насилия.
3. Сводите насильника на приём к семейному психологу.
И не надо меня убеждать, дамы, что ситуации, якобы, разные.

[ЖАННА]

Никто и не собирается Вас ни в чем убеждать... Только ответьте, пожалуйста, на вопрос. Когда Вас, Циник, насиловали в подворотне, Вы как реагировали?

А вообще, да, Вы путаете "Б-жий дар с яичницей"...

[Lilli]

[Lilli]

[Tzinik]

Lilli, Вы спутали парнишку, который сильно Вас хотел, с насильником. Последнему секс не нужен.

[Tzinik]

[patra]

Озеро

[Lilli]

[Селена]

Почитайте книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом". Там такая бабушка описана. Ссылки есть где-то на форуме.
_________________
Жизнь надо прожить так, чтобы Богу было интересно наблюдать за тобой, иначе он отвернется.

[Мiшелька]

Вот еще похожая тема была.

[иволга]

Озеро, ситуация жуткая, бес сомнения, но вспомните: нам не даются задачи, которые нам не по силам. Значит — всё можно решить!
Посмотрите на это таким образом. Отношения ваши с детства строились определенным образом — она мать, значит, сильнее, и в меру особенностей ее характера она манипулировала Вами, пользуясь Вашей слабостью перед ней,применяя самые запрещенные приемы.
Сейчас все меняется. Вы становитесь сильнее и уходите из-под ее контроля. Она, понимая это, продолжает действовать по-старому — увеличивая давление.
Вывод: Вы должны дать ей понять совершенно однозначно, что этот номер с вами больше не пройдет. Как?
Для этого нужно избратать стратегию поведения.
Во-первых, понять для себя и поверить себе, что Вы — действительно сильная, что у вас есть поддержка в лице мужа и цель — безопасность и здоровье ваших близких и вас самой. И это главное.
Во-вторых, поделитесь с мужем своими страданиями — не понимая до конца всей опасности вашего положения, он не сможет полностью понимать мотивов вашего поведения и настроения, у вас должен быть одинаковый взгляд на эту проблему, поэтому информация о ней у мужа должна быть полной.
В-третьих, не делайте из этого тайны для родственников. Пусть не для всех. Но есть же кто-то самый близкий и родной, кому можно было бы приоткрыть изнанку ваших отношений. Если у вас отношения душевные — Вас не осудят, напротив. Вы будете иметь в их лице молчаливую поддержку за спиной, и одновременно избежите ярлыка изгоя среди ваших родственников, что для Вас, как я понимаю, тоже очень травматично.
Что касается дальнейших отношений - порвать или не порвать.
Поверьте, порвать отношения с матерью можно. Но внешне. Внутри все-равно будет сидеть заноза, которая будет отравлять жизнь. Нельзя вычеркнуть из сердца свою мать насовсем. Не получится. Это не решение проблемы — это ее запрятывание. Негатив нужно изжить — и это возможно.
Не сочтите мои слова за морализаторство — просто рассмотрите как возможный вариант.
Сейчас, когда такой глубочайший кризис, дайте себе паузу, не общайтесь. Но в это время собирайтесь с силами. Со своими силами. Внутренне не нагнетайте негатив, а наоборот, начинайте спокаиваться и дайте возможность течь вашей жизни, не оглядываясь каждый раз в страхе, а нет ли ее за спиной? Удостоверьте себя на 100%, что за вашей спиной может быть лишь тот, кому ВЫ это позволите.
Я не знаю, сколько на это может уйти времени — может, год или два. Иногда такие метаморфозы происходят и за минуту! Это не важно. Главное — обретение уверенности, что на вашу жизнь никто не может оказать никакого влияния, кроме Вас самих.
Нельзя же вечно вздрагивать от телефрнных звонков. На него однажды надо будет ответить, но не раньше, чем Вы почувствуете, что Вы сильнее.
Главное — научиться не вестись на эмоции, на которые она вас разводит.
Требование спокойного тона должно быть бесприкословно. Если оно не выполняется - прерывайте общение, пока этот навык не закрепится прочно.
И так — шаг за шагом — освобождайте себя от навязываемой модели и диктуйте свою. Медленно. Но что делать)))))
А теперь - ответ на вопрос зачем.
Наши проблемы даются нам не для того, чтобы мы от них бегали. Наши связи не прерываются от того, сколько км между нами. Эти связи сохраняются и взаимодействуют при любых обстоятельствах. И для качества жизни желательно содержать их в чистоте.
Наши отношения с родителями — это кровная наша задача. Задача научиться любви. И Вам. И ей. Если это не поможет ей, то по крайней мере Вы не будете нести на себе этот вечный груз долга. Вины. Неблагодарности. Для начала просто молитесь за нее. Мысленно молитесь, просите бога открыть ее сердце. И конечно попробуйте, по немножечку, ее простить — за всё причиненное Вам горе — простить.
Говоря о молитве, я не спрашиваю Вас о Ваших отношениях к вере и т.д. Просто поверьте, что то, что было нам дано свыше учением Логос, которое всеобъемлюще и работает всегда и для всех. Главное — чтобы слова совпадали с тем, что идет из сердца.
ЗЫ Кстати, ваши опасения насчет мат. слов небеспочвенны. Их разрушительная сила чудовищна. Ваше подсознательное избегание их очень верное.

[Anonimus]

Ребята, у меня похожее. Может вы и мне что-нибудь посоветуете?
Основное отличие моей ситуации.
Моя мама плюсом ко всему – психиатр. И плюсом ко всему вдалбливала мне, что я больная, ненормальная, истеричная или аутичная, т к во время побоев кричала, а после тупо смотрела в одну точку. Нормальные люди ведь ведут себя спокойно, общительны и улыбаются. К угрозам присоединяется угроза запихнуть меня в психушку.
И в отличие от матери Озера, моя к себе некритична, в себе проблем вообще не видит, свои срывы считает правомерными, прощения не просит, общения не просит, а требует.
Видите, я на этом форуме 2 года торчу, но даже тему такую открыть боялась.

[Y]

Озеро, мне кажется ваша мама хочет вас любить и хочет чтоюы вы её любили, но просто не умеет... Её родители не научили.

[Anastasia]

Анонимус, сколько Вам лет? Вы с ней живете?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Марита]

Хотелось бы обратить внимание собравшихся на то, что когда мы обсуждаем такие ситуации в плоскости мужчина-женщина, то очень часто используем такое определение, как зависимость. Учитывая, что в отношениях родителей и детей также невозможно исключить элемент сексуальности (не прямой, разумеется), то и здесь я бы предложила рассматривать мамину тягу общаться несмотря ни на что, не как любовь (которую многие здесь с легкой руки Астры, опиравшейся на авторитетные исследования мэтров психоанализа, определяют как "мне самому по себе хорошо, но с тобой - лучше"), а как зависимость. Любовь, которую описывает Эрих Фромм (а лично я считаю, что он лучшим образом проник в ее суть), не нуждается в таких вещах как агрессия, самоутверждение за счет другого или что-либо подобное.

Здесь любви не заметно с маминой стороны. Дело даже не в том, что любовь есть, а вот выразить она ее не может. Не все люди любить-то могут. Не все и хотят. Перевод отношений в сферу торговли - "я тебе сделала вон сколько всего, а ты мне чем платишь?" - уже повод задуматься над тем, какое качество у этой "любви".
Поэтому советы "полюбить" маму, ИМХО, преждевременны. То, что мама так рвется к дочери - не показатель любви, а показатель зависимости от реакций Озера. Учитывая, что долгое время у мамы никого не было, можно предположить, что в этих диких скандалах сублимировалась ее нерастраченная сексуальная энергия. Должно быть, она - женщина страстная.
У Литвака недавно прочитала о том, что скандал - один из заменителей секса, и имеет даже те же этапы, что и секс - есть прелюдия, есть развитие действия, кульминация и развязка. Многие люди после скандала, прооравшись, засыпают, как после хорошего секса с оргазмом. Если мама вела себя так годами и получала такой вот извращенный "оргазм", то она к нему привыкла. А привычка - великое дело. Очевидно, что отношения ее с мужчиной, не удовлетворяют ее по полной. Может быть, с ним она не может ругаться, боясь потерять. А Вас, Озеро, она потерять не боялась, исходя из глупого родительского посыла: "А куда она денется?".
Мне кажется, Вам нужно сейчас держать паузу до тех пор, пока не успокоитесь. И только тогда - думать, стоит ли как-то выстраивать общение.
И мужу, конечно, лучше довериться. Просто для того, чтобы не тратить энергию на то, чтобы "облагораживать" для него это неблаговидное поведение матери. Энергию Вам сейчас нужно поберечь и пополнить. Муж Вам поможет в этом.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Adda]

[ЖАННА]

[Adda]

[Anastasia]

[Марита]

[Tzinik]

Марита, а у художественного произведения тоже есть прелюдия ( экспозиция, завязка ), развитие действия, кульминация и разрешение ( развязка ). Значит ли это, что художественное произведение структурировано сексуальной энергией. Или у любой вещи есть периоды рождения ( появления ), развития или существования, старения и умирания. Неужто и тут без либидо не обошлось? Вы пансексуалист, как и я?

[Ozero]

Спасибо, что пишете...
Вчитываюсь в каждый пост и думаю, думаю...

О паре моментов сразу скажу. Во-первых, об обмене квартиры.
Этот вариант физически выполним, но для нас он неприемлем. Во-первых - разменять квартиру - это отказаться от мечты из-за Неё. Я сейчас живу в том районе города, в том уголке - где мне как нигде нравится, нет больше настолько любимого места в городе, который я хорошо знаю. Да и процентов 30 ремонта взял на себя муж и мы делали все так, как хотели, создавали свой уголок, столько теплоты вложили сюда... Я очень прикипела душой к этому месту. И к самой квартире, в которой сейчас все именно так, как я мечтала с детства(не хоромы, конечно - а уют...) И местности такой уже не найдешь. Это просто закопать мечту - если продать её.... эту квартиру.

Да и ладно, может и решилась бы, если бы это было чисто ради того, чтобы она не нашла нас больше. А найдет ведь. Слишком много у нас общих родственников и знакомых.

Насчет данного здеь совета - говорить с ней ласково, поцеловать, проявить снисходительность... Брать любовью, а не сопротивлением.
Не выйдет...
Tzinik хоть и для кого-то грубый пример с насильником привел, но ведь он по сути прав. Чтобы вести себя так с ней, нужна искренность, исходящая из серда.... А я УЖЕ по определению НЕ СМОГУ с ней так (обнять, поцеловать, шепнуть на ухо - "мамуля" и.т.д.) Не выдавливтаь же из себя такое поведение?

Ведь, чтобы вести себя так, нужно ЭТО ВСЕ ЧУВСТВОВАТЬ... А я уже не чувствую к ней этого. Атрофировано все. Только тупая боль, досада, непонимание что делать дальше, как вести себя, безнадежость...