Психологическая культура

[Olgitsa]

внесу свою лепту, хотя очень многое уже сказали

Я тоже не из тех, кому с родителями повезло.

Не так давно ко мне пришло осознание, что я не обязана любить свою мать. И более того- я ее не люблю. Где-то здесь в форуме я об этом уже писала. Когда я приняла это в себе, мне стало легче. Легче настолько, что отношения наши улучшились. Возможно она почувствовала и испугалась, может быть что-то еще, возможно я просто поняла в чем настоящая причина нашей тихой и громкой войны.
При этом мы до сих пор живем под одной крышей.

Она теперь где-то за пределами моей жизни. Просто для меня ее нет
Страшно подумать, что когда-то я будучи взрослым человеком боялась идти домой усталая, потому что за усталось я получала в лоб "наказание" из отсутствия ужина и морального покоя, потому что я робот-терминатор, я же не могу устать. И истерики, и попытки суицида, и я тебя прокляну, и "я умру", и , простите, сука-тварь-гадина. Сегодня я прихожу домой как к себе домой, а ни как раньше в ЕЕ дом , где я ЕЙ должна. Делаю что хочу и она не говорит мне не слова. А может и говорит-только я больше не слушаю.
Кто-то скажет, я дочь-террорист, что это не жизнь, но для меня это стало жизнью

Вообще когда эта проблема перестала быть актуальной, многое в жизни изменилось. Прежде всего отношение к себе. Раньше весь мой комплекс ( а он был, и до сих пор в какой-то степени есть) проходил под лозунгом "Я боюсь маму. Мама скажет что я идиотка!". Сегодня не страшно что она скажет. И мне проще общаться с людьми, работать, да что там-даже личная жизнь моя и без того прекрасная, стала еще лучше. Откуда-то я поняла, что чего-то стою, что мужчина со мной не потому что "он больше никого не нашел", а потому что любит.

Кстати и правда надо говорить с мужем. Я бы без поддержки любимого не справилась.
_________________
-Дааа, каши со мной не сваришь..
-Да с тобой не то что каши, бульонные кубики свертываются в кастрюльке! (с)

[Pashak]

[Adda]

[Kaplya]

Нет Adda. Героини этой темы никому ничего не должны. Но было бы неплохо если бы они поняли, что если им даётся "урок", то просто "закрыв глаза" и выкинув мать из их жизни они этот экзамен не сдадут. И жизнь будет "наказывать" их за невыученные "уроки".
Я согласна с Pashak и Lilli. Только мне кажется вы и Озеро не совсем правильно понимаете то, о чём они говорят. Они НЕ говорят продолжай терпеть и дай разбушевавшейся маман убить твоего ребёнка. Они говорят, что меняй!!! модель отношений, а не прикидывайся страусом. Да и patra научилась противостоять, а не убегать (хотя её метод ИМХО несколько груб) Во всех учения, религиях, пословицах одна общая мысль "Измени СЕБЯ и мир вокруг изменится". А путей осуществить это - миллион. Выбирайте тот который вам кажется симпатишней. НО Меняйтесь! Растите! Становитесь Мудрее_Сильнее_Счастливее!
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Dames]

[Dames]

[patra]

Pashak, Вы, имхо, романтизируете и теоретизируете всё...По видимому, вам повезло и у вас не было такой деспотичной матери. Поэтому и рассуждаете так легко о том, что надо бы "возлюбить", и как бы было хорошо, если бы все вдруг подружились и мирно пили чай, нежно лучась добрыми глазами, передавая друг другу варенье и любуясь тихим летним закатом. Ага, как же

Взрослого человека уже не переделать. Ни моей матери, ни матери Озера никакая "нежность" и "дружба с прощениями" не нужны 300 лет ("меня не за что прощать! Мать нельзя судить! (с). Обе они привыкли к домостроевской модели, при которой все домашние по щелчку "патриарха" размазываются по стенке и строятся на плацу. Не наша вина, что мы не хотим этой модели следовать. Обе они рассматривают детей как эмоциональных "боксерских груш", на которых можно легально вымещать свой негатив и отрабатывать комплексы, благо "я тебя породила, я тебя и убью, имею право", а "нежности и дружбы" всякие этой схеме сильно бы помешали. Так что тут "несовпадение по фазам", мировоззренческие модели разные у детей и родителей. А постольку поскольку это несовпадение оборачивается душевным хроническим травматизмом, наилучшим выходом будет являться здоровая дистанция, и никакое не "возлюбление". Мне потребовалось 30 лет и 3 года, чтобы придти к этому выводу и перестать бесконечно наводить мосты, пытаясь "возлюбить", после чего бесконечно зализывать раны.

Ну в общем, мне больше в этой теме сказать нечего. Я пожалуй, закончу свое выступление
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Anastasia]

[yulianyonok]

здасьте!
Вам много уже полезных вещей наговорили, я кой-чего от себя добавлю.
1)Вы говорите, что если прекратите с не связь, то все на Вас посмотрят с осуждением. - Это боязнь оценки, не более того. ОЦЕНОЧНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. А также програмирование самой себя на подсознательном уровне. У Леви про это много написано.
Сейчас складывается ощущение, что Вы выстраиваете свои отношения с матерью исходя не из ситуациии, а с оглядкой на то, что подумают-скажут-оценят другие люди. Решите вопрос с оценочн.зависимостью и ситуация уже чуть разрулится.
2) приведу вкратце свою ситуацию. У моей свекрови мама(т.е. бабушка моего мужа) - совершенно несносный человек. Всю жизнь пила кровь из своих детей. год назад здоровье свекрови не выдержало. теперь она не может с ней жить(а она за ей ухаживала послед. время). Мы с мужем знаем, что только они встретятся под одой крышей, у свекрови полетят нервы, здоровье... В итоге заботы о бабушке перешли на нас. НО: мы НЕ считаем свекровь плохой. Ну не может. Точка. И мы её не оставим потому что типа "она оставила свою мать". Так что ничего не бойтесь. Пройдёт время, и когда сил у Вашей мамы станет поменьше, решение об общении найдётся. Но сейчас... "НЕ СУДИТЕ, ДА НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ". золотое правило. Вы поступаете как можете. А кто что об этом думает - вопрос десятый.

и ещё - Вы человек верующий? вера даёт людям силы. знаю по себе.
Удачи.

[yulianyonok]

да, и ещё. Вы пишите с болью в голосе о счастливых бесконфликтных семьях, где все хорошо..... ну, редко какое бывает. в этом Вы не одна. Нас много. И если не матери не дают жить, то папы, братья, сестры(мою знакомую родная сестра из дома выгоняет), дети, золовки..................................................................................................
но выживают все. вопрос в том, как остаться психически здоровым человеком.
Ищите, да обрящется! стучите, и вам отворят!
Искренне с Вами.

[Tzinik]

[Dames]

Опять собственные проекции? Вы таких диких выводов наделали исходя из собственных установок, а не из тех слов, что мы здесь с Pashak'ом написали. Поясняю: Вы сейчас про "стакан воды в старости" рассуждаете, а мы о том, что человеку нужны близкие люди в мире, и про "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой".
Отношение к родителям воспитывается примером собственного отношения к своим родителям. И если ты свою маму вычеркиваешь из жизни, подожди бумеранга, он тебя догонит. Нет, терпеть беспредел по отношению к себе не надо и даже вредно для всех, надо учиться выстраивать новые границы в отношениях, менять привычные роли на новые, по схеме "взрослый-взрослый". А для этого автору темы нужно много потрудиться, над собой в первую очередь. Выйти из роли маленькой обиженной девочки, как минимум, и осознать "Я выросла!"

А из этого осознания вытекают следующие принципы:

1) уметь отстаивать свое мнение без оглядки на оценки родственников и знакомых;
2) не бояться искать поддержки у мужа;
3) перестать пользоваться маминой мат.помощью, чтобы не чувствовать себя в зависимости от неё хотя бы финансово
4) дать маме прочувствовать дистанцию, успокоиться самой, а потом начинать выстраивать новые отношения.

Если мама будет сопротивляться новому формату отношений, ставить ультиматум и опять дистанцироваться. Мама - человек деловой, и если убедится, что эту стену никаким тараном не пробить, сама начнет искать компромиссы. Но для этого, повторюсь, надо в первую очередь отказаться от принципа "как и на ёлку влезть, и не поцарапаться".

[Tzinik]

[Клёпа]

[Dames]

[Tzinik]

Озеро, поскольку модераторы не первый раз меня исправляют, я больше не смогу доносить до Вас смысл своих сообщений. У Вас 2 варианта: 1. развлекать маму, пытаясь её исправить 2. быть самостоятельной.
Всего доброго!

[Dames]

[Pashak]

[patra]

Pashak

[Dames]

[patra]

Моей дочери 3 месяца.
И моя мама мне преподала неоценимый опыт, который меня научил до по последней молекулы, как не надо воспитывать детей.
А как надо воспитывать- у меня перед глазами куча примеров (брат замечательнейший педагог) + собственное стремление самообразовываться в этой сфере.
Так что такого "драйва" который мне всю жизнь устраивала моя мать, своему дитю я точно не устрою. У меня совершенно другие установки- стало быть, и результат будет другой. Будешь работать над отношениями, будешь любить и уважать- ответ будет такой же.

И кстати, я не лишаю права своего ребенка УЙТИ ОТ МЕНЯ. Не лишаю. Я её не для себя родила. Захочет- уйдет, уедет, её право. Я хочу ей быть душевно и духовно близкой, а не дергать и не изводить теорией: "я твоя мать, ты мне теперь должна". Я по себе знаю как сильны эти узы долга, которыми мать нагружает подсознание ребенка и как трудно от них освободиться.
(Ой блин, я много чего могу рассказать про мамины установки. Но наверное, рассказанного уже хватит.)

Вообще, я очень долго, годами ломала голову, как вообще обращаться с такой вот матерью, как у меня, как реагировать на эти хронические устраиваемые мне ею эмоциональные штормы. Была у меня установка и о бумерангах (что посеешь, то и пожнешь), и о "священстве материнства", так что я попросту боялась и её саму, и некий "мировой божественный принцип", который будет очень рад пришибить меня лопатой, если я попру против матери. Так что я все пыталась и пыталась поперек себя "любить" её и "жалеть". И душа аж перекашивалась постоянно в её присутствиии, настолько раздирали меня подлинное чувство неприязни к ней и чувство долга и страха, которым меня напичкали.

Но во время моей беременности во мне произошел переворот, и я поняла следующее:
1) материнство- ни фига НЕ священно. оно обычно. Любая кошка делает то же что и я: рождает детеныша, заботится о нём, выпускает в самостоятельную жизнь и при этом не претендует на медаль. А у человека почему-то материнство овеяно аурой священности. Наверное, потому что это выгодно "патриархам" рода- так проще манипулировать детьми.
2) теория о бумерангах притянута за уши. Всё куда проще: будешь человека раздражать и гнобиь - он будет тебя избегать. Все очень просто. Будь ты мать или чужой.
Легко списать все на бумерганги и "трудное детство", очень легко.

В общем, я призналась-таки себе в том, что НЕ ЛЮБЛЮ мать, и не полюблю уже, и не хочу ввязываться опять в налаживание отношений- так как это полный бесперспективняк. Буду "заботиться"- деньгами там помогать и проч. Но душевной близости она уже от меня не получит, её поезд уехал. На "наезды" буду реагировать жестко, т.к. мягкость человек демонстративно не понимает. Ну это её выбор.
Жестоко? Не знаю. Смотря с какого ракурса посмотреть.
С моего- так это целесообразно. Прежде всего для МЕНЯ и моей семьи. Да, теперь я поставила приоритетом номер один не "задобрить маму", а обеспечить здоровый духовный климат в своей собственной семье.
Уф! Много написала
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Pashak]

Украдено:

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
---Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
---Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
---Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
---Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
---Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
---Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
---Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
---Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
---Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто...
---можно и уволиться, но уже не то... .
Стихотворение просто восторг вызвало. Но, пожалуйста, поясните, как оно связано с обсуждаемой темой. Модератор.
Как славно навещая предков ловить блаженства уходящий в вечность миг.

[Dames]

[patra]

[Adda]