Психологическая культура

[patra]

[Селена]

[patra]

[patra]

Адда, мне тут еще подумалось...
Все эти "а вдруг я, желая быть любящей, буду душной своему ребенку" могут проистекать из того же источника, что и агрессия, а именно, из-за страха быть "брошенной". Т.е. изначально в обоих случаях ребенок рассматривается как собственность, обязанная в будущем "не бросать и заботиться".

И тут уж каждый решает: либо я привяжу его намертво к себе "любовью и чуткостью", либо агрессией и подчинением. А суть одна: ты должен быть моим. (У меня есть пример и "любви и чуткости", которые как вата, удушают ребенка, он и рад бы куда-то свалить, да нельзя, мама ж такая любящая, как же я её брошу-то...Не женится никак, все мама и мама: добрая и любящая до посинения.)
В обоих случаях корень один и тот же.

Так не лучше ли усвоить изначально мысль, что ребенок по определению тебе НЕ принадлежит? Что у него своя судьба, своя жизнь, свой выбор? И растить его именно с этой установкой на свободу?
Ребенок имеет полное право не любить родителей и бросить их. Да, общественные стереотипы поднимут крик- но все же он имеет такое право. И лучше будет для ВСЕХ, если родители изначально дадут это право своему ребенку: по крайней мере это стравит давление "любви" и уравновесит эмоциональные силы в семье: уже хорошо.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Селена]

[patra]

[Adda]

[Tzinik]

О своём детстве ныне 35-летняя Джулия вспоминает как о непрерывном кошмаре. Вместо того чтобы играть со сверстницами, маленькая Джулия в сопровождении Санди Грегори, своей матери, ходила по больницам родного города Колумбуса. Если врачи ничего не находили, Санди обвиняла их в некомпетентности и направлялась в другую больницу.
В действительности Джулия была нормальным ребёнком. И что могло подкосить её здоровье, так это непрерывное ''лечение'' от несуществующих болезней, которые придумывала Санди. Простить мать за отравленное детство она не смогла и написала книгу-обвинение ''Ты делала меня больной''.
Санди не довольствовалась одной жертвой. Она брала на воспитание сирот.
Навестить мать Джулия отважилась лишь спустя семь лет после своего бегства. Увы, она увидела прежнюю картину. В доме снова жили приёмные дети. Мать жаловалась, как много у них разных болезней. А на кухонных полках громоздились коробки с лекарствами.
Состояние Санди похоже на ''синдром Мюнхгаузена'' - разновидность истерии, при котором люди изображают из себя тяжело больных, чтобы получить сочувствие окружающих. Но им не является. Многие психиатры не знают о таком явлении. А лечить его не умеет никто.
Вот, господа теоретики, примените свои советы к данной ситуации. А случай Озера не с клинической, а с психологической точки зрения тот же - это ситуация насилия в семье.

[Dames]

Бесполезно убегать от своих проблем, унося с собой обиду, горечь и неуверенность, даже тщательно спрятанную от себя самого. Проблемы надо стараться решать. Вот на это действительно требуется немало честности и мужества.

[Anastasia]

[patra]

[TRTG]

[Anastasia]

Верно!

[Ozero]

Простите, что не могу ответить персонально всем тем, кто здесь пишет. У меня не так много времени последнее время, но прочла все внимательно. Спасибо тем, кто пытается разобраться вместе со мной.
Каждый пост заставляет задуматься по-особому.

Последние дней десять никто не звонил ни разу. С их стороны - тишина. А может и две недели, уже не считаю дни... Мне спокойно, когда все так. Я не дергаюсь, глядя на телефон, стуча зубами, что вот-вот кто-то позвонит. Когда такое вот затишье, как ни странно, мне спокойно... Ни о чем сейчас не думаю, не строю никаких планов, стратегий... Один раз только посетила сумасшедшая мысль, что если она снова захочет ворваться внезапно, попытаться выснить отношения, снова обвинить меня - просто вручить ей распечатку этого топа. И ни о чем не говорить с ней. Ни слова.
Но потом я решила, что это будет слишком...

Хотя, у нее закрыты глаза. Она НЕ видит ситуацию со стороны. Она очень часто играла в жертву, в обиженную... Она - жертва, а ее гнев - адекватен. Слепота. Мои слова не весят ничего для нее...

Желаю только одного сейчас. Не стать в будущем как она, не наделать ошибок в воспитании дочери. Мы очень часто, взрослея, узнаем родительские повадки в себе. Слишком уж сильно влияние их на нас, слишком много привито и впечатано в умы. Уже изнасилована собственная психика, и кому она будет мстить? Не теперешней ли семье?

Но у меня другая проблема - не то, чтобы я буду бить, унижать и оскорблять последними словами дочь, как это делали со мной.
Под "изнасилованной" психикой я имею в виду чрезмерно повышенную тревожность (отсюда частые слезы, депресии), ощущения, что мир рухнул, если на деле это просто пустяк... Элементарно, такое состояние, когда жить страшно, когда тревожишься по любому поводу... Вот здесь бы дров не наломать... Иначе, какого ребенка сможет вырастить такая дерганная мамаша - не прошло все это бесследно для меня, прочности не хватило... Короче, здесь мне себе не помочь, наверное и правда нужен психолог...

[Dames]

patra, я уже не раз говорила на форуме, что даю советы только проверенные на себе. Проблему своих отношений с мамой я успешно разрешила только прошлым летом и теперь вижу отчетливей, что это следовало(и было возможно!!!) сделать давно, и что причина была в моей неготовности сделать этот шаг, в моём страхе перед правдой, как она есть, в моей неготовности её принять, в моём неумении перешагнуть через свои и её стереотипы. Я не зря говорю о временной дистанции, не сжигая мосты, - именно она мне помогла вырваться из старой роли. Уверена, что есть и другие способы, но мы с Анастасией выбрали наощупь вот такой путь.

[ЖАННА]

[patra]

Dames
Я очень рада что Вы разрулили свою проблему. Но я подозреваю. что вы решали её обоюдно, каждый делал шаг навстречу, хотя бы мизерный. Отношения- это все же улица с 2сторонним движением.
В моем случае и случае Озера этого встречного шага НЕТ, понимаете? Он другой стороне не нужен и невыгоден, т.к. для неё это чревато самодиагностикой, признанием ошибок, работой над собой, в общем, ей надо будет много чего в себе пересмотреть, а это означает болезненную ломку привычной модели. И этого не хочется делать.

Есть, оказывается, тип проблем, которые хотят чтобы их решали...просто потому что они от этих усилий только сильнее делаются и разрастаются до неба. И их нужно просто перешагнуть и не концентрировать больше на них свое внимание. Я убрала свой фокус с мамы, как некоего "гвоздя мироздания" и перенесла на свою семью. Вот и все решение проблемы- попросту не решать её Парадоксально? Наверное, да. Но честное слово, у меня прям посвежело все в душе, никто её не травит, не раздражает, не критикует Пусть меня считают "зависимым обиженным ребенком"- мне на это уже наплевать Я себя чувствую гораздо лучше и здоровее, отделяясь от матери- и это ощущение мне куда дороже, нежели общественное мнение. Я больше не стану из кожи вон лезть, пытаясь "выздороветь" и "повзрослеть"- потому что эти усилия только добавляют мне болячек и воруют душевную энергию. И я перестала считать такой способ решения проблемы "детским" вопреки общественному мнению. Если тебя регулярно кусают- надо просто отойти на безопасное расстояние и не пытаться приручить.


ЖАННА

[Anastasia]

Жанна, ох, как же для меня это актуально...

[patra]

Anastasia
Да можно, можно вырваться из родительских установок.

Мой брат- при всей маминой истероидности и непедагогичности- сумел сделать из себя нормального человека У него есть сын, с которым он сумел выстроить замечательные отношения. ну просто душа радуется, честное слово! Сын его обожает. Никогда ни одного скндала, вообще этого "духа" у него в семье нет. Любимая жена, любимый сын, здоровый климат- хотя казалось бы, он должен по жизни транслировать мамину "радиопередачу". (Маму он, впрочем, точно так же как и я, удерживает от "ввинчивания" в свое пространство. Она его побаивается даже).

Мой муж- из небогатой семьи, с боязливыми установками: "туда не ходи, сиди не рыпайся, ай, ой, надо бояться всего, даже собственной тени!"
Сломал это в себе все нафиг, стал амбициозным активным человеком, делает карьеру, освоил денежную профессию, учится водить машину, занимается стрельбой, в общем, с родителями своими не сравнить его теперь - небо и земля.

Я- моя мама прививала мне с детства совершенно кошмарную модель супружеских взаимоотношений "кошка с собакой" и учила ненавидеть мужчин и прогибать их под себя. Я это все сломала в себе, и живу с мужем 5й год (знакомы 8 лет) душа в душу, и нету нас никаких проблем, ни ссор, ничего. Мама все ждет, когда ж "все образуется" и мы наконец-то тотально разругаемся, а оно все не образовывается..

Ну еще есть примеры:
семья привыкла нищенствовать дети делают состояние
семья привыкла к "бюргерской" жизни дети становятся миссионерами
И проч и проч.
Родительское воспитание- это не приговор. Было бы желание его в себе обнаружить и готовность к внутренней "ломке".
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[иволга]

Озеро, смотрите, что получается
Я Вам писала:

[Germiona]

Ozero, спасибо за ваше письмо. С момента последнего ответа в этой теме прошло уже достаточно много времени, и, возможно, ваша ситуация уже решена, на что я очень надеюсь.
Но мне очень хочется высказаться по этой теме, потому что она мне не чужда: отношения подобного плана у дочери и матери присущи каждой такой паре - но, конечно, "тяжесть" ситуации различна.
В свое время, когда я также страдала подобными проблемами, я поступила наперекор своей маме, жестко продавив собственную позицию. Я решила изо всех сил держать эту позицию, и не сдаться, хотя также шла манипуляция типа "я для тебя все сделала, а ты неблагодарная свинья" и "ты меня в могилу загонишь". В ответ на это я сказала "ты сделала то, что считаешь нужным ТЫ, а не то, о чем я тебя просила" и "а ты загонишь в могилу меня", всего поровну. Я настояла на своем, ушла от родителей и сейчас живу со своим вторым мужем. Мама была очень, очень против моего первого мужа, и, разумеется, когда мы развелись, проводилась линия "я же тебе говорила" и т.д.
На мой взгляд, конфликт с родителями, с мамой в частности, это нормально. Не "нормально" с психологической точки зрения, а "встречается постоянно".
Не нужно мучиться чувством вины, мне удалось объяснить это себе, хотя я продолжаю страдать этим комплексом, а также оценочной зависимостью в довольно тяжелой форме. Я ответила себе: я прощаю, да, я прощаю, но я не даю второго шанса. Это нормально, я имею на это право.
Ozero, скажите то же самое себе, и продолжайте жить дальше. У вас любимый и желанный ребенок, любимый и хороший муж, жизнь дала вам шанс стать по-настоящему счастливой. Ради защиты вашего счастья любая внутренняя жесткость - не ваша вина. Насколько я поняла из вашего сообщения, вы однажды дали вашей матери возможность считать ЕЕ сильнее ВАС. Огорошьте ее новостью: может, так было и раньше, но сейчас это не так. Вас любят, и это должно придать вам сил.

[Ozero]

Меня очень долго не было в топе.
Моя история имела продолжение...
Я очень благодарна тем, кто принимал участие в моей теме.
Пожалуй, я напишу сюда продолжение.
Мы так и не виделись(уже около года), звонков почти не было, но потом она просто неожиданно нагрянула с визитом к нам домой навестить внука (к счастью я в этот момент была вне города, она об этом не знала). Поняв, что она снова пытается влезть в нашу жизнь, что это неотвратимо, я задумалась - а может есть еще самый последний шанс, сделать эти отношения новыми, другими???
Не знаю зачем, но я решилась на один шаг - распечатать этот топ и передать его маме, чтобы она со стороны посмотрела на МОЮ жизнь, на мои чувства, на мнение других людей об этой ситуации.
Я была уверена, что это многое изменит в ней.

Она прочла все.

После этого я поняла, что нет смысла ни в чем. Она просто сказала: "мы не понимали друг друга, мы просто разные люди... я вот такая - и считала что это приемлемые методы воспитания, что я сделаю, если ты меня не воспринимала по-другому. И вообще мне всегда было обидно что ты ко мне равнодушна и неблагодарна..." Я снова пыталась ей объяснить, что как раз в письме я пишу о том, что она и есть первоначальный ИСТОЧНИК этого равнодушия и отдаления от нее. Ну не могла я любить ТАКУЮ мать... которая унижала меня постоянно.
После разговора я поняла одно - она человек, который НИКОГДА не признает своей неправоты, не просто не признает, НЕ УВИДИТ...

Не так давно (уже после того как она прочла все и после того разговора, о котором пишу выше) она позвонила мне, спросить совета насчет ее бизнеса... Мы по-прежнему не виделись с ней (скоро уже год как...)
Но она изредка стала звонить после того письма, не возвращаясь никаким образом к той теме и чувствуя себя в разговоре со мной совершенно комфортно... В-общем, ей нужна была моя поддержка в идее бизнеса... Я ее оказала - выразила мнение и дала совет.

Недавно она опять звонила - попросить еще один совет, насчет ее племянника (трудный возраст - родителям на него плевать, и он живет с моей мамой и бабушкой). Она начала сетовать на его трудный возраст и кинула довольно прямой намек на меня "Надоело уже всех воспитывать, я СТОЛЬКО добра сделала, а мне в ответ говно и неблагодарность" (она говорила о НЕМ, но явно имея в виду меня...)
После этих слов мне стало горько и обидно. Она ничего не поняла.
Она прочла ВЕСЬ этот топик, мой вступительный пост - всю мою жизнь я рассказала в нем... И она НИЧЕГО не увидела. Разве такое бывает????

В последнем разговоре я опять уловила в ее тоне ту увереность в своей абсолютной святости, что она на всех пашет, а все остальные г....о полное, потому что никакой благодарности ни от кого... Она так и не поняла, что если то добро, которое творила, сама же этим г---ом обкладывала со всех сторон (например, платила мне за ВУЗ, но постоянно при этом ежедневно срывалась на меня, оскорбляла всевозможными словами) - КАК можно со всей полнотой оценить это добро??? Это две разные стороны... Но я вижу сейчас в ней всю мелочность - она просто дрожит, трясется над тем добром которое творила, считает каждую кроху этого добра, вспоминает и недоумевает, даже больше - исходит внутренним ядом и злобой, что никто из нас, неблагодарных этого добра не оценил, что она жертва...

Не скрою мне очень обидно, что до нее ничего не дошло.
Как вести себя сейчас не знаю.
Честно, я хотя и знаю, что это неправильно (сама себя за это очень корю) - но мне так и хочется сказать ей по телефону какой-нибудь короткий и емкий текст, чтобы ее ЗАДЕЛО Вот до чего я дошла

Больше всего мне хочется теперь оставить ее со всей ее "святостью" и верой в это. Но теперь меня изнутри раздирает обида, что она ничего не увидела... как заноза сидит эта обида... Ничего с ней делать не могу. Знаю, что мерзкое это чувство, и от него надо избавляться, но не могу... А дальше она наверное, будет вампирить - снова чувствовать себя хозяйкой... Она уже предлагала несколько раз по телефону - взять к себе на несколько дней нашего ребенка (знает на что давить, знает прекрасно, что у нас нет помощников и я уже зашиваюсь с маленьким ребенком одна...) Но я не хочу такой ценой снова восстанавливать с ней отношения. Потому опять в телефонном разговоре услышала эти нотки превосходства... от которых меня просто коробит... я знаю, что это неблагодарное дело, чем я сейчас занимаюсь - сижу и обижаюсь, просто в отчаянии, что она не поняла ничего, естественно ожидания у меня были другие, думала что после прочтения распечатки топа, она попросит прощения, скажет, что все поняла, что попробует все изменить... Дура я была, что верила в это....
Как дальше строить отношения тоже не понимаю. Она как ни в чем не бывало опять скоро позвонит и попросит какой-нибудь совет, снова чувствует себя хозяйкой.

А я мечусь меж двух огней. С одной стороны хочется реально от обиды сказать ей что-то жизнеутверждающее, ОБИДНОЕ - и все! бросить трубку и никогда не поднимать.... С другой - не опускаться до ее уровня - быть выше этого, если попросит совет - дать.... Но я тоже не святая, не могу настроить себя на нужну волну, аутотренинги не помогают... Наверное, я становлюсь такой же как мать - мелочной, обидчивой, мстительной раз меня посещают такие мысли отчаяние какое-то и полнейшее непонимание, что дальше делать...
Спасибо тем, кто осилил очередной мой длинный пост...

[ДKM]

[patra]

Озеро- да не надо никаких таких мощных чувств в ваши с ней отношения. Ну вот она такая- и все, это навечно, это железобетонно, этого никак не переделаешь.
Ваша обида говорит о том что вы от неё зависите, что она управляет вашими чувствами. Вы можете хоть обобижаться, хоть из кожи вон вылезти, пытаясь опять, в 100000й раз "наладить отношения", и у вас ничего не получится. Потому что она- вторая сторона- будет со всей силой этому сопротивляться, будет просто отключать ту часть мозга, которая должна внести свой вклад в эти "налаживания"- и всё. И вы будете выплескивать тонны энергии вхолостую и останетесь выпотрошенной и отвергнутой. Поймите, ей невыгодно, ей 300 лет совершенно не нужно, чтобы вы с ней чего-то там налаживали. Ей выгодно чтобы вы были её жертвой и подчинялись ей- что, на уровне чувств, вы опять делаете. А все ваши попытки- совершенно не то что она на самом деле хочет.
Чем больше пытаетесь с ней помириться- тем сильнее увязаете в этом всем кошмаре.

Выйдите в конце концов за круг. Хватит пытаться её менять, хватит пытаться заставить её вас полюбить. Просто отключитесь от неё, выключите тот тумблер, который управляет вашими эмоциями. Воспринимайте её как чужого человека. Не надо её посвящать в ваши интимные душевные дела, к ребенку наймите добрую бабушку-няню, не надо никаких совместных планов строить с ней- предоставьте её самой себе. А сами выйдете за круг- и все. Не надо больше тратить на неё свою душу. Это ЕЁ выбор, а не ваш. Вы уж 100 раз в восьмерку завязывались, чтобы все наладить- бестолку. Хватит в конце концов себя изводить. Пожалейте себя. Просто прекратите думать об этом- останавливайте мысли как только они начинают "вспухать" и сосредотачивайтесь на другом чем-нибудь.

Я знаю о чем говорю. Я этот путь прошла.
И счастлива сейчас, просто счастлива. Моя мать пытается меня укусить, ударить (эмоционально конечно), чтобы заставить меня почувствовать меня сжимающейся жертвой а себя победительницей - но разбиается об меня как волна об скалу. Я теперь неуязвима, спокойна-и самое главное, у меня даже что-то вроде любви и жалости к ней возникло. Смотрю как она бьется в этих своих кошмарных эмоциях и отворачивается от выхода. ну что ж...это её выбор. Что я тут поделаю-то?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[kalashnikov]

Озеро! Вы надеялись, что мама изменится, раскается и станет доброй и любящей. Когда поняли, что это не так, хотела ее "уесть"... Это все признаки того, что вы еще эмоционально зависите от нее. Вам надо строить с мамой отношения на дистанции, стенку ставить - может быть, на много лет, может быть, на всю жизнь. Вот ваша задача сейчас. Это не в одночасье. Будут и срывы, возможно, вы еще не раз понадеетесь, что она изменилась, и "подставитесь". Не пугайтесь и этого. Констатируйте факт - что да, сорвались, и опять стройте, укрепляйте стену. Не отчаивайтесь.