 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008
Сообщения: 53
Откуда: Брянск
|
 Добавлено: 27.03.2008 10:43 Заголовок сообщения: |
 |
|
irusha
Прошу прощения. Я оказывается не заметил одного из ваших сообщений. Сейчас отвечу. | Цитата: | | Мой муж сказал сыну, что просит его помощи по дому-взять на себя некоторые обязанности, и в первую очередь-учиться (отсутствие желания учиться-основной источник всех конфликтов. Сын пообещал. Ровно через месяц все возобновилось-вот в этом и есть "ужасное поведение". Не учеба, безответственность, хамство. |
Один важный вопрос: кто отвечает за учебу сына? Одно дело - помочь сыну, подбодрить, похвалить за успехи. Другое дело, когда вы на него давите («у матери плохо со здоровьем – если ты ее любишь, то обязан хорошо учится»), заставляете давать обещания (которые, вполне возможно, в принципе невыполнимые) и т.д. Неужели – это вам больше всего нужна учеба сына? А ведь получается так. Сын свое отношение к учебе показал. У него явно отсутствует мотивация к учебе.
Вообще-то эту мотивацию к учебе нужно формировать не в 15 лет, а гораздо раньше. Как это делается?
1. Родитель проводит с ребенком беседу на тему, кем ребенок хочет быть в жизни и как этого можно получить. Учеба, соответственно, не обязанность, а способ получить желаемое.
2. Когда ребенок осознает, какие бонусы в жизни ему может дать учеба, родитель предоставляет ребенку свободу выбора. Да – ребенок может учиться хорошо или плохо. Это его собственный выбор – его собственная ответственность. Только от него самого зависит, получит ли он в жизни бонусы, связанные с учебой, или не получит.
Родитель может где-то помочь, похвалить и т.д., но он не будет грубо вмешиваться, давить или контролировать процесс учебы.
Понимаете, бессмысленно родителю брать ответственность за то, что он в принципе отвечать не может. А учеба – это в чистом виде зона ответственности ребенка, а не родителя. Если родитель лезет в эту зону, то рано или поздно получит протестную реакцию. Что и произошло.
Впрочем, это только один аспект проблемы. Другой аспект – сама учеба. Если у сына уже давно неважно с учебой, то передать сыну ответственность за учебу – недостаточно. Может оказаться, сын физически неспособен к каким-то успехам. Вы строите многоэтажный дом. Бессмысленно ведь начинать строительство шестого этажа, если не построен пятый. Бессмысленно ставить стены, если не подготовлен фундамент. Вот так и в учебе. Через себя не перепрыгнешь. Когда накапливается слишком много пробелов в знаниях, невозможно улучшить текущий результат. Сначала нужно восполнить старые пробелы. И это нужно делать в индивидуальном порядке. Школа или техникум такие задачи в принципе не решает. | Цитата: | | Не учеба, безответственность, хамство. |
С не-учебой понятно. Действительно, если сын регулярно пропускает занятия, это сложно назвать учебой.
«безответственность» и «хамство» - это просто негативные ярлыки. Попробуйте их расшифровать.
Что вы понимаете под безответственностью? (т.е. какое поведение, как часто оно происходит?)
Что вы понимаете под хамством? (аналогично) | Цитата: | | Ему скорее нравится приобщенность к учащимся техникума, т.к. к ним отношения не такое как в школе-как к более взрослым. |
Что ж, это понятно. | Цитата: | | Меня об этом никто не просил. Но у ребенка сгорели ВСЕ носильные вещи. Я считаю своим долгом помочь восстановить гардероб. |
Это называется навязчивая помощь. Вы сами обесцениваете свою помощь в глазах сына.
Кстати, вместо того, чтобы позволить сыну на своей шкуре оценить последствия глупого поведения (например, проблемы с финансами, проблемы гардеробом)... А вы наоборот, показываете ему, что все, мол, нормально. Ваше поведение поощряет безответственность сына.
| Цитата: | | И потом, да, он мне сделал очень больно, но я же все равно несу за него ответственность. |
Что вы понимаете под «ответственностью» за сына? | Цитата: | | А вы не подумали, что это могло быть взрывом на мое желание его контролировать? |
Что ж, вполне возможно. Правда, поджог и уход из дома все-таки говорят о том, что на душе много всего накопилось. А то, что сын пытается начать новую жизнь, думаю, заметно. | Цитата: | | Многие ли подростки любят нотации насчет необходимости учиться и требования по соблюдению порядка в комнате? |
Нотации никто не любит. Не только подростки. Точно также никто нарушения своих личных границ требованиями. А если я начну требовать у вас, какой должен быть порядок в вашей комнате? | Цитата: | | По-моему, мои требования нормальны. |
Попробуйте составить список требований, которые вы предъявляли к сыну. | Цитата: | | Он просто может понять, что превысил степень допустимого. |
Я думаю, он это понимает. Станет ли он извиняться - другой вопрос. | Цитата: | | Также в посылку вложила DVD-детсадовские съемки, съемки в начальной школе-мы оцифровали домашнее видео. |
Хмм. И как он может понять такой подарок? Мол, для меня ты все еще маленький? | Цитата: | | С припиской, что, надеюсь, ему будет приятно. И порадовалась, что он бросил курить и начал учиться. |
Боюсь, это не совсем то... Посылками да приписками чувств не выразишь. Ладно, поживем – увидим.
P.S. На другое сообщение отвечу чуть позже. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008
Сообщения: 53
Откуда: Брянск
|
| Добавлено: 28.03.2008 13:15 Заголовок сообщения: |
|
|
irusha
| Цитата: | А может быть, он говорил что-то такое, чтобы позлить вас.
Или таким способом сын выражал поддержку отцу.
Я думаю, что возможны оба варианта. |
Вариантов может быть даже больше. Например: реакция одноклассников, когда они узнали, что сын работает с психологом. Или недостаток свободного времени, которое он хотел потратить не на психолога, а на что-то другое. Или протестная реакция на позицию матери «с тобой не все в порядке, тебе нужен врач/психолог». Или это попытка показать свою власть – мол не пойду и вы меня не заставите.
Причин может быть много. Эти причины известны ребенку, но неизвестны нам. Какую роль в происходящем сыграл отец, мы не знаем. Вполне возможно, что роль отца свелась к тому, что помог придумать удобную отговорку. Но суть даже не в этом. Суть в том, что решение ходить или не ходить к психологу принял сын. И именно с сыном нужно работать, чтобы эту ситуацию исправить (если это возможно). Если же вы всю ответственность (а точнее вину) возлагаете на отца, то тем самым игнорируете роль сына. Вместо того, чтобы найти истинные мотивы его поведения, вы заранее приписываете ему удобный для вас мотив (влияние отца).
irusha, что-то подобное наблюдается и в других ситуациях, которые вы описываете. Чуть что – виноват отец. Отец вмешался, отец посоветовал, отец убедил и т.д. Такой подход в принципе не может решить проблем с сыном.
irusha, еще один момент. Сын высказал предположение, что посещение психолога нужно только для того, чтобы служить доказательством в суде. Конечно, это вполне может быть просто отмазкой. Но с другой стороны, такая аргументация – это ведь укор вам лично. Мол, вы не из заботы и любви к ребенку действуете, а из корыстных интересов. Как вы отреагировали на обвинения сына? Если бы мой сын высказал такие обвинения в мой адрес, вполне возможно, моя реакция была бы жесткой. За слова нужно отвечать. Во-первых, я бы выразил свои эмоции, чтобы сын не сомневался, как я отношусь к сказанному. Во-вторых, я бы взял ребенка под руку, привел в суд, дал бы поговорить с компетентными людьми, показал бы выписки из судов – но нашел бы способ доказать ребенку абсурдность и очевидную глупость его слов.
| Цитата: | | Мы с мужем поговорили насчет подлости данного поступка и попросили впредь не вестись на провокации-ребенку еще учиться в школе, не следует лезть на рожон. Надо уметь вести диалоги. |
В этом эпизоде тоже несколько тонких моментов.
Допустим, вы устроились на работу и оказалось, что ваш начальник настроен по отношению к вам плохо. Он постоянно придирается, хамит, заставляет работать по выходным и урезает вам зарплату. Причем ладно бы все это по закону – но нет, он сам этот закон нарушает. И что дальше? Подставить такого начальника под статью за злоупотребление служебным положением – подлость? «Надо уметь вести диалоги»? А если не получается, то терпеть молча?
Завучи наверняка подняли крик, обсуждая поступок сына, как нечто ужасное и недостойное. И тем не менее, я бы не спешил с выводами. Учителя тоже бывают разные. Как минимум, я бы провел свое расследование. Послушал бы ту самую запись, поговорил со свидетелями – как вел себя учитель (и вообще, как он себя обычно ведет на уроках), как вел себя сын и т.д.
Другой тонкий момент: почему со своей проблемой (злой учитель) сын обратился к отцу, а не к вам. Или он обращался?
| Цитата: | | Квартира была куплена в период брака. |
Кем куплена? На чьи деньги? Я понимаю, что закон на вашей стороне. Но иногда закон и справедливость могут не совпадать.
| Цитата: | | Компьютерными играми и сидением в инете |
Понятно.
Интернет – это виртуальное общение, которого не хватало в реальной жизни.
Игры – если отнимают слишком много времени, это в какой-то степени бегство от жизни... Впрочем, лучше игры, чем наркотики. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
