Психологическая культура

[ЖАННА]

[patra]

Прошу прощения, я тему всю не читала, времени нет, увы...
По теме хочу сказать свое мнение (убеждение) .
Я не верю в смерть, я верю в жизнь после жизни. Я верю в Бога и верю в то что у Него "все живы".
Я с самого детства (с 4х лет) вижу сны (видения?) о другом "сверхмире", описать который просто не могу. Любые слова бессильны описать его. Единственная фраза которая более или менее передает его энергетику- это библейская цитата "сила жизни непрестающая" из Нового завета.
Там вечная весна, вечная сила жизни, там нет ни смерти ни тления, там бессмертие.
Ваша сестра ушла туда. она ушла реально в лучший мир, она жива, т.к. дух бессмертен.
Автор, утешьтесь. Смерти, "распыления" на атомы нет.
Есть бессмертное "ядро", которео как "перл в кровавом жиру акулы" (с) Набоков- вечно живо.
А времена и сроки ухода "туда"...это не нам решать.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Диля]

Не знаю есть ли после смерти еще что-то, мне кажется нет, но присутствие мамы чувствую, объясняю это тем, что она просто жива в моей душе, памяти. Любовь к человеку не уходит с его смертью.

[Диля]

Удивительно, почему-то после ухода мамы жизнь стала как будто активнее, происходит много того, что ее бы обрадовало, так хочется поделиться с ней, и радость была бы полной, а сейчас с привкусом горечи. Но правда, еще и в том, что что-то во мне поменялось, стала больше ценить некоторые вещи, наладились отношения с людьми, с которыми раньше они были весьма натянуты. В общем, все так изменилось, завтра 40 дней, но кажется прошло намного больше времени... Она мне снится, молодой и красивой. Жизнь поделилась на до и после, мне несвойственно завидовать, но тем у кого есть мама и близкие отношения с ней невольно завидую.

[ljus]

...После смерти папы, в их с мамой квартире всю зиму жила... бабочка Яркая, красивая, живая. М.б. это душа его оставалась с нами, помогая пережить его уход.
_________________
Смысла жить больше нет,
Если знать, как устроен мир.

[Ольха]

[Диля]

[Диля]

По поводу как пережить... судя по всему, у организма есть какие-то охранительные функции, часто боль как бы выключается и вроде как ничего не чувствуешь или не осознаешь. Но вообще, все время я бы не хотела пребывать в состоянии бесчувствия, есть такое ощущение, что надо оплакать любимого человека, если бы я не переживала, то считала это просто не нормальным.

[Михалыch]

[ЖАННА]

Да что за год-то такой проклятый! Сегодня с утра получила СМС-ку от лучшей подружки из Москвы о горе в их семье. ... Спустя пару часов зашла на работе в форум, а тут... Дмитрий. Ну как же так-то...

За эти первые 6 месяцев года это уже 8-я смерть... Конечно, люди и раньше умирали, НО НЕ РОДНЫЕ, БЛИЗКИЕ, ЗНАКОМЫЕ один за другим. Папа был первым... Где ж взять столько слез...

[Леля]

Про Дмитрия (Боцмана) узнала только что. Видимо, кто-то обзванивал все телефоны из записной книжки. Подробностей никаких: отек легких. К сожалению, я слишком далеко от Екатеринбурга .

[Ольха]

[Valer]

Я два года назад потерял близкого и любимого мне человека - жену. Честно говоря, до сих пор не могу придти в себя. Когда потерял жену, много пришлось передумать и преосмыслить, но все равно вопросов остается больше чем ответов.

[белла]

наверное те, кто пишет, что "там" им может быть плохо от того , что мы страдаем, -правы. приснилась мама. я ее спросила- мам ну как ты тут?
она сказала что плохо, очень скучает по нас всем.
наверное я эгоистка все время плачу. нужно брать себя в руки и отпустить ее. дать ей покой. но это тяжело. господь все время нас испытывает на смирении. нужно смирятся.

[белла]

работа с инета

[Ольха]

белла, так уж устроено, что человек одновременно - и чей-то ребенок, и чей-то родитель. Так уж получается, что на каждую долю отпущенной нам боли - где-то есть равная ей доля радости. В то время, когда боль - всеохватывающая - новая радость не видна, она так далеко... Но она там есть, она там будет, вы ее увидите - и ваша мама однажды посмотрит на вас из сна, увидит, что вы снова спокойны и безмятежны - вздохнет спокойно и улыбнется вам. Те, кто ушел, охраняют нас в периоды нашей скорби, приходят, общаются, поддерживают, не оставляют наедине с горем. Но они ждут - той минуты, когда мы снова начинаем искать свой покой, свой рай на земле - тогда они обретают свой покой и свой рай - в небе. И с вами однажды это произойдет.
А пока что - пусть земля ей будет пухом, пока она остается рядом с вами, на земле.
_________________
дышать и улыбаться

[Диля]

Если живешь с человеком всю жизнь бок о бок, если всё общее, и знаешь каждую мелочь друг о друге, если говоришь с ним как с самим собой, то после его ухода и ты вроде уже и не ты. Тут вопрос не только в смирении, а в том, что сама жизнь очень меняется, получается, что ты лишается большой части своей жизни, а что в замен? Ничего.. пустота.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Ольха]

[Диля]

[догы]

Боль становится не такой - всепоглощающей. Мало-помалу её "затирают" дни жизни без этого человека. Но она не тускнеет и слабее не становится.
Мой папа умер 6 лет назад. А я "оборачиваюсь" на него почти каждый день: услышу музыку и подумаю - понравился ли она ему, общаюсь с мужчиной и представляю, как бы им интересно обоим было бы в гараже копаться, сын совершает что-нить хорошее - а в голове картинка - как бы дед радовался
Брат погиб 20 лет назад. А я вечерами с ним до сих пор "советуюсь"
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Диля]

[Мiшелька]

[Ольха]

[MihailS]

Спасибо вам всем. Я читал и понимал, что я не одинок в своём горе. Мой отец умер шесть лет назад, мне было 16 лет, но тогда я не принял тогда его смерть, закрылся, отключил все чувства, стал похож на робота. И только сейчас, через шесть лет, меня догнало и сломало это осознание. Уже три дня не могу ничего делать, лежу дома и рыдаю, выворачивает от боли. Такое ощущение, что отец только-только ушёл, что не было этих шести лет. Ощущение огромной потери не оставляет, не могу ничем заниматься, не могу есть, начало болеть сердце. И я начинаю его вспоминать. За эти шесть лет я так бежал от этого факта, что как-то заставил себя почти забыть, как отец выглядел, как говорил со мной, как мы проводили время вместе. И сейчас эти воспоминания захлёстывают меня, делая больнее и больнее. Но я всё ещё не могу себя заставить поговорить с ним, испытываю вину, что недолюбил, не сказал об этом, что делал ему больно, расстраивал. Папа, если ты меня слышишь, прости меня за всё, я люблю тебя.

[Sasa]

завтра маме моей 40 дней... я не буду писать о боли. она у каждого своя и у всех она одинакова. каждый день я просыпаюсь. вспоминаю, что мамы теперь нет и не будет никогда и начинается день, похожий на безумие - бесконечные разговоры, смотрю фотоальбом с ее фотографиями, которые я привезла с собой. плачу, тупо смотрю в этот мир, сквозь него...
я живу в другой стране, маму не видела 3 года. Но приехала к ней, в ее ужасную жизнь, которой оставалось 20 дней. И пытались мы бороться и пытались мы жить. Но ничего не вышло. Мама ушла в кому 27 июня и 2 июля умерла. И теперь (при всем моем горе потери) меня преследуют мысли о том, что чувствовала моя мама несколько дней перед бессознанием своим... это не отпускает. я готова все отдать, чтобы знать, что она ушла без мук. а я знаю, что в муках. и оттого потеря становится совсем невыносимой. что мне делать... я знаю, что мы (я брат и папа) до последнего стояли за жизнь, я знаю, что мы маму не бросили в ее стойкости. но... давит... до психоза уже давит эта мысль: мама в реанимации, эта жуткая постель, этот кафель, эти капельницы... она знает, что она уходит и ничего никто не может сделать! и все это у меня в голове и не уходит уже 39 дней. И не уйдет еще много, а может и никогда не уйдет. ну куда пойти, чтобы снять с себя вину, которой не было...