Психологическая культура

[Сентябрина]

Перевод текста, который прислала Coffee:
"Приложение:
Я наблюдала то, что описано ниже, в своем Личном Пространстве. Написано не специально по этой проблеме, но кажется мне очень точным описанием, почему невозможно эффективно взаимодействовать с эмоциональным насильником. (Не поздоровится ни в том, ни в другом случае).
Если вы спорите с ним, он скажет, что вы упрямы.
Если вы сохраняете спокойствие, он будет спорить с вами все равно.
Если вы обращаетесь к нему, он скажет, что вы надоедаете ему или цепляетесь.
Если он обращается к вам, вы должны быть ему благодарны за это.
Есои вы не выказываете своей любви, он старается завоевать вас.
Если вы говорите ему, что любите, он пользуется этим.
Если вы одеваетесь сексапильно, он скажет, что вы шлюха.
Если не одеваетесь, скажет, что вы плохо выглядите.
Если вы не спите с ним, он скажет, что вы его не любите.
Если спите, то он будет делать только то, то ему нравится.
Если вы рассказываете ему о своих проблемах, он скажет, что вы ему докучаете.
Если не рассказываете, скажет, что не доверяете.
Если вы попытаетесь завести разговор о проблеме, он скажет, что вы стервозны.
Если он заведет такой разговор, то обрушит на вас поток брани.
Если вы нарушите свое обещание, то "вам нельзя доверять".
Если он нарушит свое обещание, значит "так надо было".
Если вы обманете, он захочет вас наказать, запрет или побьет.
Если он обманет, то рассчитывает, что вы дадите ему еще один шанс."

[Клёпа]

[Наталия]

[иволга]

Сентябрина
У любой ситуации, как, впрочем, и во всем другом, всегда есть две стороны. Не бывает света без тьмы, верха без низа и т.д. Поэтому если посмотреть безэмоционально на то, что произошло, можно тоже обнаружить эти две стороны.
Возможно, чтобы обрести некую уверенность, вам надо просто увидеть “другую” сторону?
Не ту, где скопились минусы, а ту где уже накоплено достаточно много плюсов - только они прячутся от сознания в силу обыденной шаблонности мышления.
Я имею в виду плюсы не в вопросе социальной и бытовой принадлежности, а в плане становления Вас таковой, какая Вы сейчас есть. Сила, уверенность, выдержка, ответственность, целеполагание и целеустремленность, реализованность))))) дальше можете продолжить сами.))))
Что есть хорошо и плохо - если слабость партнера помогла вам стать сильной?
Вряд ли эти качества были бы вами востребованны и выпестованы при сильном муже, на сильном так сказать плече, за каменной стеной. Если подумать, то это тоже дорогого стоит)))))

[Сентябрина]

[Астра]

[Сентябрина]

Coffee! спасибо Вам огромное за ссылку про эмоциональное насилие.
А я-то тут голову всем задурила с психической болезнью.... , тьфу...

[Клёпа]

[coffee]

"Но и нынешнюю депрессию мужа(классический вариант, имхо) считать психиатрическим заболеванием - признать, что 80-90 % посетителей этого сайта - люди больные по определению. Возникает вопрос: что Вы знаете о депрессии, как состоянии человеческой психики?"
-1. депрессия - это есть психическое заболевание с разной этиологией и степенью тяжести.
2. депрессия проявляется через призму характера, а поведение мужа определяется скорее вторым.
3. недобровольной психиатрии нет, а свидетельств того, что муж будет хоть как-то лечиться медикаментозно ли, у психолога ли - нет.
4. состояние мужа достаточно далеко зашло, в отличие от самой Сентябрины, ( не работает муж, потерял контакты с семьей и друзьями - муж, странное поведение - мужа). Не похоже, что даже 20% посетителей этого сайта страдают аналогичной степени декомпенсации в жизни.

[Теплая]

[Svitt]

Сентябрина, как у Вас дела?

[Al']

[Клёпа]

[Теплая]

Допустим - эмоциональное насилие имело место быть. Сентябрина объяснила, ПОЧЕМУ она так долго это терпела. Может, теперь стОит задаться вопросом: ДЛЯ ЧЕГО она терпела это (ну и для чего терпеть дальше)? Что это давало (и дает)?

[Михалыch]

[Dames]

[Сентябрина]

Dames: Скажите, а Ваш психоаналитик не говорила о возможной депрессии у Вашего мужа, не этот ли риск дальнейшего разрушения личности в случае развода она имела в виду?
Это был не психоаналитик. Это был психолог, который слушал только меня и наблюдал потом только мое поведение. Слово "депрессия" не упоминалось вообще, насколько я помню, говорилось о "возможных психических отклонениях", связанных с комплексом "несостоятельности", плохом характере, плохой наследственности и пр. Возможно, он имел в виду такую депрессию, когда говорил, что это может и дальше разрушать его, но, чтобы убедиться в этом, надо было идти к специалистам. И как всегда, когда запоминается последнее сказанное, : что ничего хорошего не предвидится.

[Михалыch]

[Наталия]

[Dames]

[Михалыch]

[Dames]

[Сентябрина]

[Dames]

[Сентябрина]

Перевела кусочек, может быть будет интересно.

COMMON CHARACTERISTICS OF ABUSERS
(adapted)
Общие характерологические черты, присущие «эмоциональным насильникам»
В детстве к ним применялось эмоциональное насилие, либо они были тому свидетелями в своей собственной семье.
У них трудный характер, заводятся от малейшего разочарования или мелкого спора.
Они большие собственники и чрезвычайно ревнивы. Им постоянно надо контролировать свою партнершу.
Они чувствуют себя мужчинами только в том случае, если женщина полностью зависит от них.
У них очень поверхностные отношения с другими людьми. Их основными, если не исключительными, являются отношения с партнершей.
У них заниженная самооценка.
У них есть жесткие ожидания, к тому, что они хотят от семьи и ни на какие компромиссы они способны. Они ждут от жены поведения в соответствии со своими собственными представлениями ( чаще того, что наблюдали в своей семье или совершенно противоположного). Они требуют, чтобы жена изменила свое поведение, если оно не сответствует их ожиданиям.
У них большие способности к самообману. Они всегда возлагают вину за трудности в отношениях на партнершу: он бы не напился, если бы она его не довела. Он бы не рассердился, если она вела себя так, как полагается. Они отрицают необходимость проконсультироваться или прибегнуть к помощи специалистов, потому что с ними все в порядке. Или соглашаются, но потом находят причины, чтобы этого не делать. Они считают, что у нее бы не было проблем, если бы она вела себя как следует.
Их можно описать как двойственных личностей: они иногда невероятно обаятельно и чрезвычайно жестоки. Они эгоистичны и благородны в зависимости от собственного настроения.
Им можно позавидовать в умении обаять посторонних: они спокойны, рассудительны, уравновешены, очень убедительны.
Партнерша для них, как правило, является символом. Они не относятся к ней как к личности как таковой, она представляет для них символ кого-то значительного для них. Это осбенно верно, когда они обозлены. Они уверены, что она думает, чувствует и поступает так, как этот кто-то значительный – чаще всего, его мать.

* He was verbally abused as a child, or witnessed it in his own f
amily.
* He has an explosive temper, triggered by minor frustrations and arguments.
* Abusers are extremely possessive and jealous. They experience an intense desire to control their mates.
* His sense of masculinity depends on the woman's dependency upon him. He feels like a man only if his partner is totally submissive and dependent on him.
* Abusers often have superficial relationships with other people. Their primary, if not exclusive, relationship is with their wife/girlfriend.
* He has low self-esteem.
* He has rigid expectations of marriage (or partnership) and will not compromise. He expects her to behave according to his expectations of what a wife should be like; often the way his parents' marriage was, or its opposite. He demands that she change to accommodate his expectations.
* He has a great capacity for self-deception. He projects the blame for his relationship difficulties onto his partner. He would not be drunk if she didn't nag him so much. He wouldn't get angry if only she would do what she's supposed to do. He denies the need for counseling because there's nothing wrong with him. Or he agrees to get counseling and then avoids it or makes excuses to not follow through. He might not want her to get counseling because, he reasons, she wouldn't have any problems if she only turned to him.
* He may be described as having a dual personality -- he is either charming or exceptionally cruel. He is selfish or generous depending on his mood.
* A major characteristic of abusers is their capacity to deceive others. He can be cool, calm, charming and convincing: a con man.
* The mate is usually a symbol. The abuser doesn't relate to his partner as a person in her own right, but as a symbol of a significant other. This is especially true when he's angry. He assumes that she is thinking, feeling, or acting like that significant other -- often his mother.