Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 27, 28, 29 ... 62, 63, 64  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Беседка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Oll


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 1730

СообщениеДобавлено: 06.06.2008 19:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще короткие:

"Предлагаю дружбу. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого..."

Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.

Астрология смотрит на людей как на консервы - судит о них по дате изготовления.

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка...

В Гидрометцентре НИКОГДА не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.

Хорошо, что наши законы не имеют обратной силы. Плохо, что они не имеют и силы прямой...

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Горы можно, конечно, свернуть, но куда их складывать??!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

- Извините, что я говорю когда Вы меня перебиваете...

Слово - не воробей. Вылетит неосторожное - вернется трехэтажное.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться...
_________________
"Прямолинейные, будьте осторожны на поворотах! "
Станислав Ежи Лец
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Oll


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 1730

СообщениеДобавлено: 08.06.2008 14:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все знают Улыбка

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Никогда не рано поздно жениться.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня и получишь два свободных дня.

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть.

Лучше всего сохраняются испорченные отношения.

Одни проглатывают обиду, другие - обидчика.

Обожгусь, но другу покурить оставлю...
_________________
"Прямолинейные, будьте осторожны на поворотах! "
Станислав Ежи Лец
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мiшелька


Зарегистрирован: 13.10.2006
Сообщения: 4723
Откуда: От Москвы Далековато :)

СообщениеДобавлено: 08.06.2008 15:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Oll пишет:
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все знают Улыбка
Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Oll


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 1730

СообщениеДобавлено: 08.06.2008 22:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мишелька, я даже подписью хотела эту фразу вставить Улыбка
_________________
"Прямолинейные, будьте осторожны на поворотах! "
Станислав Ежи Лец
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Михалыch


Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников

СообщениеДобавлено: 09.06.2008 09:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На очередной прессконференции, ВВП был задан вопрос
-"Вы будите вешать в своём кабинете портрет нового президента?"
-"Нет, не буду, шкуру постелю!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Mia


Зарегистрирован: 11.04.2007
Сообщения: 276

СообщениеДобавлено: 10.06.2008 07:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лягушонок


Зарегистрирован: 29.01.2008
Сообщения: 2963
Откуда: Ростов-на Дону

СообщениеДобавлено: 10.06.2008 21:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Mia пишет:
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться...

О. А я не знала, что часто говорю анекдотами..
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
krysonka


Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии

СообщениеДобавлено: 11.06.2008 10:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
– И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
– Е-мое, говорящая свинья!

Вот этот анекдот я очень люблю:

Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Наталия


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.06.2008 21:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...
_________________
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lucy


Зарегистрирован: 16.01.2008
Сообщения: 1029

СообщениеДобавлено: 13.06.2008 15:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сцены семейной жизни (моей)
Вспомнила этот разговор, читая тему 'Спокойствие женщины' Улыбка .

-...Знаешь, Джон, с одной стороны, вкус у Маргариты просто безупречный! Все ее наряды тщательно подобраны по цвету, форме, стилю... И сумочка, и туфли и украшения, не только подходят друг другу, но подчеркивают достоинства ее одежды.. При этом все соответствует обстановке и стилю...

- Понимаю.. А что с другой стороны?

- С другой стороны, все что она носит совершенно не идет самой Маргарите!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Adda


Зарегистрирован: 05.05.2006
Сообщения: 3104

СообщениеДобавлено: 13.06.2008 18:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Смех Смех
_________________
Нет, строки, что сейчас прочли вы,
Для глупых слишком торопливы,
Чтоб их в сознанье удержать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lucy


Зарегистрирован: 16.01.2008
Сообщения: 1029

СообщениеДобавлено: 13.06.2008 18:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А вот если понравилось, тогда еще - из того же источника...
Моя свекровь собирает фарфоровые статуэтки, которые мой муж просто терпеть не может...

В магазине.
- Люси, посмотри на эту ужасную, безвкусную, редкую по вульгарности статуэтку!
-О, да, Джон, такую действительно трудно найти! Давай купим ее в подарок твоей матери?
Продавец в шоке...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольха


Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 17.09.2008 01:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Не знаю, но они едят мой салат.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, зараза и сволочь!

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
"PULL" и "PUSH".

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же...

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
_________________
дышать и улыбаться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
Андрей-СПб


Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 335
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 17.09.2008 18:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Каждой твари по паре" - сказал учитель математики.
_________________
+++
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
GAlex


Зарегистрирован: 01.05.2008
Сообщения: 389

СообщениеДобавлено: 17.09.2008 18:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Андрей-СПб пишет:
"Каждой твари по паре" - сказал учитель математики.
А продавец обуви его поддержал. Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрей-СПб


Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 335
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 18.09.2008 00:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда русский програмист ругается - американский слышит "Ваш кролик пишет" (Your bunny wrote)
_________________
+++
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрей-СПб


Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 335
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 18.09.2008 12:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С утра включил радио, туда дозвонилась девушка:
- Ведущая: Какого цвета ваша машина?
- Девушка: Золотистая
- Ведущая: Красивый цвет, но все таки а почему выбрали именно золотистый цвет?
- Девушка: Ну он мне очень понравился, кто му же он подходит к цвету моих волос.
- Ведущая: - Хорошо, теперь я задам вам один вопрос. Ответите правильно получите приз. Какой способ торможения предпочтительней на скользкой дороге?
1) с полной блокировкой колес.
2) торможение двигателем.
- Девушка: - Ну наверно первый вариант, с полной блокировкой колес.

Мне сразу же вспомнилось песенка, а-ля песня Винни Пуха:

В голове моей опилки не-бе-да,
потому что я блон-дин-ка Да! Да! ДА!
_________________
+++
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Тапочка


Зарегистрирован: 18.09.2008
Сообщения: 16
Откуда: Новосибирск

СообщениеДобавлено: 18.09.2008 21:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Андрей-СПб пишет:
Когда русский програмист ругается - американский слышит "Ваш кролик пишет" (Your bunny wrote)
Забавно. Мне один знакомый рассказывал, что его учительница английского имела небольшой арсенал подобных перлов и время от времени мягко констатировала, например, что отговорки ученика ей "около птицы" (Neare beard).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
hedviga


Зарегистрирован: 14.09.2008
Сообщения: 1364

СообщениеДобавлено: 18.09.2008 21:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
hedviga


Зарегистрирован: 14.09.2008
Сообщения: 1364

СообщениеДобавлено: 19.09.2008 17:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH

Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный!

Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать
спагетти.

Темы для углубления курса:

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы

ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта

ТЕМА 3: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
уже на ней женат.

ТЕМА 4: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)

ТЕМА 5: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 6: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
(упражнения в классе музыкотерапии)

ТЕМА 7: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 8: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
Копперфильда)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
hedviga


Зарегистрирован: 14.09.2008
Сообщения: 1364

СообщениеДобавлено: 19.09.2008 17:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Упражнялка на произношение)

If you can pronounce correctly every word in this poem, you will be speaking English better than 90% of the native English speakers in the world. After trying the verses, a Frenchman said he'd prefer six months of hard labour to reading six lines aloud. Try them yourself.

Dearest creature in creation,
Study English pronunciation.
I will teach you in my verse
Sounds like corpse, corps, horse, and worse.
I will keep you, Suzy, busy,
Make your head with heat grow dizzy.
Tear in eye, your dress will tear.
So shall I! Oh hear my prayer.
Just compare heart, beard, and heard,
Dies and diet, lord and word,
Sword and sward, retain and Britain.
(Mind the latter, how it's written.)
Now I surely will not plague you
With such words as plaque and ague.
But be careful how you speak:
Say break and steak, but bleak and streak;
Cloven, oven, how and low,
Script, receipt, show, poem, and toe.
Hear me say, devoid of trickery,
Daughter, laughter, and Terpsichore,
Typhoid, measles, topsails, aisles,
Exiles, similes, and reviles;
Scholar, vicar, and cigar,
Solar, mica, war and far;
One, anemone, Balmoral,
Kitchen, lichen, laundry, laurel;
Gertrude, German, wind and mind,
Scene, Melpomene, mankind.
Billet does not rhyme with ballet,
Bouquet, wallet, mallet, chalet.
Blood and flood are not like food,
Nor is mould like should and would.
Viscous, viscount, load and broad,
Toward, to forward, to reward.
And your pronunciation's OK
When you correctly say croquet,
Rounded, wounded, grieve and sieve,
Friend and fiend, alive and live.
Ivy, privy, famous; clamour
And enamour rhyme with hammer.
River, rival, tomb, bomb, comb,
Doll and roll and some and home.
Stranger does not rhyme with anger,
Neither does devour with clangour.
Souls but foul, haunt but aunt,
Font, front, wont, want, grand, and grant,
Shoes, goes, does. Now first say finger,
And then singer, ginger, linger,
Real, zeal, mauve, gauze, gouge and gauge,
Marriage, foliage, mirage, and age.
Query does not rhyme with very,
Nor does fury sound like bury.
Dost, lost, post and doth, cloth, loth.
Job, nob, bosom, transom, oath.
Though the differences seem little,
We say actual but victual.
Refer does not rhyme with deafer.
Foeffer does, and zephyr, heifer.
Mint, pint, senate and sedate;
Dull, bull, and George ate late.
Scenic, Arabic, Pacific,
Science, conscience, scientific.
Liberty, library, heave and heaven,
Rachel, ache, moustache, eleven.
We say hallowed, but allowed,
People, leopard, towed, but vowed.
Mark the differences, moreover,
Between mover, cover, clover;
Leeches, breeches, wise, precise,
Chalice, but police and lice;
Camel, constable, unstable,
Principle, disciple, label.
Petal, panel, and canal,
Wait, surprise, plait, promise, pal.
Worm and storm, chaise, chaos, chair,
Senator, spectator, mayor.
Tour, but our and succour, four.
Gas, alas, and Arkansas.
Sea, idea, Korea, area,
Psalm, Maria, but malaria.
Youth, south, southern, cleanse and clean.
Doctrine, turpentine, marine.
Compare alien with Italian,
Dandelion and battalion.
Sally with ally, yea, ye,
Eye, I, ay, aye, whey, and key.
Say aver, but ever, fever,
Neither, leisure, skein, deceiver.
Heron, granary, canary.
Crevice and device and aerie.
Face, but preface, not efface.
Phlegm, phlegmatic, ass, glass, bass.
Large, but target, gin, give, verging,
Ought, out, joust and scour, scourging.
Ear, but earn and wear and tear
Do not rhyme with here but ere.
Seven is right, but so is even,
Hyphen, roughen, nephew Stephen,
Monkey, donkey, Turk and jerk,
Ask, grasp, wasp, and cork and work.
Pronunciation (think of Psyche!)
Is a paling stout and spikey?
Won't it make you lose your wits,
Writing groats and saying grits?
It's a dark abyss or tunnel:
Strewn with stones, stowed, solace, gunwale,
Islington and Isle of Wight,
Housewife, verdict and indict.
Finally, which rhymes with enough,
Though, through, plough, or dough, or cough?
Hiccough has the sound of cup.
My advice is to give up!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрей-СПб


Зарегистрирован: 25.01.2008
Сообщения: 335
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 19.09.2008 19:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анекдот из 90х

Хроника ГАИ "Открывшейся дверью запорожца был поцарапан мерседес S 600, от полученных повреждений водитель запорожца скончался."
_________________
+++
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
hedviga


Зарегистрирован: 14.09.2008
Сообщения: 1364

СообщениеДобавлено: 20.09.2008 10:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приходят ученики к Учителю. И один из них подходит к нему.
Учитель:
- Чего ты хочешь, Сын мой?
- Учитель, я хочу быть свободным.
- Свободен! Следующий!
_________________
Nin o Chithaeglir,
Lasto beth daer
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
hedviga


Зарегистрирован: 14.09.2008
Сообщения: 1364

СообщениеДобавлено: 20.09.2008 19:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды .
======================
Отправились пять бояр: Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и
Неверов - сватать для цесаревича английскую принцессу.
Они прибыли в Букингемский дворец и лорд-канцлер докладывают королю:
- Ваше Величество, прибыли послы из России сватать нашу принцессу для своего кронпринца, но уж больно странные у них фамилии
- Как зовутся? - полюбопытствовал король.
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in and Never off.
============================
Повадился Волк Лису &бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
- Лева так и так, за&б совсем.
Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т.д. Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, &бать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и oтмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы&б, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем
- Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил
спрашивает:
- Как дела рыжая, Волк то заходит?
- Да Лева, &бет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
===============================
- тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?
- тепло, дедушка... но стыднооооооо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
hedviga


Зарегистрирован: 14.09.2008
Сообщения: 1364

СообщениеДобавлено: 20.09.2008 23:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Беседка Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 27, 28, 29 ... 62, 63, 64  След.
Страница 28 из 64

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100