Психологическая культура

[Аджани]

Дорогие форумчане, очень хочется понять, как распознать и как бороться с попытками маленького человечка добиться желаемого с помощью истерик (хныканья - потом рева - а потом вообще доходящего до исступления состояния, когда невозможно самостоятельно успокоиться)? Я не знаю, как тут быть. Мне это не кажется ужасной проблемой, главное - не доводить до такого, т.е. все время путем компромисса, и, все-таки, уступок в пользу детеныша. А муж считает, что она садится нам на шею. И это - не борьба за власть, а просто желание, чтобы она нас уважала. Что делать? Как нужно себя вести, чтобы и построить правильные отношения с дочерью, и не нарушить ее (и нашу) нервную систему (эти истерики же не проходят зря, мне кажется), и чтобы было взаимопонимание с мужем?
И еще один вопрос вслед: недавно я была на психоаналитической лекции о влиянии родительских фигур (мужской и женской) на ребенка. Так вот, получается, что папа не должен "строить" девочку, а, наоборот, баловать ее, т.к. воспитанием женщины занимается именно мама, а с мальчиком - наоборот. Насколько это верно в вашем понимании?
Заранее громадное спасибо за ответ! Всего хорошего!

[Олег]

Детские истерики - это способ донести что-то до взрослых. И часто это совсем не совпадает с предметом истерики. А бороться... мне кажется, что с истериками проще разобраться, выяснить, чем именно она вызвана, чем попытаться побороться с ней. В этом плане подход "она садится нам на шею" скорее вызовет еще один виток истерик. Пока ребенок маленький, скорее всего это - недостаток внимания, или внимание не в той форме, как нужно ребенку.

[Наталия]

[Алексанна]

О-о! Для нас это актуально. Мы в свои 2 года пытаемся строить всех, кто подвернется, в том числе с помощью истерик. Характерно - душераздирающие вопли и рыдания в три ручья мгновенно "выключаются", как только "целевая аудитория" разворачивается и уходит с места представления. Еще - можем орать, дрыгать ногами, и при этом с интересом разглядывать как кот пьет, машина стирает и т.п.
Тут важно: а) не дать разойтись - при первых же воплях оставить маленького артиста без публики, или внимание переключить (у нас не срабатывает - если мы чего хотим, то не забудем и назавтра), б) не менять решения - если уж "нет", то "нет" (лучше подробно объяснить почему) - один раз добившись своего с помошью истерики дитя этот инструмен принимает на вооружение всерьез, в) быть внимательным к ребенку - его требования могут быть не блажью, а вполне настоятельной потребностью, в отличие от родительских запретов - например - нельзя снимать шапку в теплый день. Дитя упарилось, а мы вбили себе в голову, что ему холодно.

[Инна]

Алексанна, совершенно с вами согласна. И еще я бы добавила, что часто, если малыша не удается ни на что переключить, и он все-таки "расходится", как вы сказали, плачет все сильнее, сам себя накручивая, и злится еще больше в ответ на попытки его успокоить - лучше действительно отойти в сторону, сказав спокойным, сочувственным тоном: "Хорошо, если хочешь сейчас поплакать - я не буду тебе мешать", - или что-то вроде того. Тогда, скорее всего, через несколько минут ему самому захочется, чтобы мама его приласкала и утешила - или подойдет и уткнется, или ясно даст понять, что "сменил гнев на милость" и больше не хочет упрямиться, хочет пожаловаться... Самое главное тут, по-моему - ясно понимать, что сочувствовать и утешать - не значит обязательно поддаваться и всегда по первому крику малыша делать только так, как он захотел. Если действительно невозможно сейчас или вообще в принципе нельзя - значит нельзя, но твердость запрета вовсе не означает, что мама обязана с непримиримым видом отвернуться и никак не реагировать на слезы несчастного малыша. Можно и нужно его утешить, показать, что понимаешь, как ему обидно, посочувствовать, еще раз между объятиями и ласковыми словами объяснить, почему не могла с ним согласиться - а потом действительно вместе заняться чем-нибудь другим, что ему нравится. Обычно в этот момент проблем с переключением уже не возникает.

[Golondrinka]

На всю жизнь осталось одно из первых воспоминаний, как родители, один раз сказав "нет" на какое-то из моих детских требований, гордо не обращали внимания ни на какие попытки добиться изменения этого решения. Помню ощущение несправедливости и бессилия, еще и подстегиваемое унизительными шутливыми комментариями моего детского поведения.

Никогда не позволяла себе такого с моими детьми.

У меня не было формулировки "перестань плакать" или "успокойся". Была только "перестань кричать". И я теперь не верю в то, что ребенок не может самостоятельно успокоиться. Может. Возьмет себя в руки и успокоится, если знает, что пока он кричит его не слушают, но если он скажет свою просьбу спокойным голосом, его выслушают очень внимательно. И, может быть, даже уступят, если требование разумное. Я много раз меняла свое первоначальное "нет" по просьбе ребенка, и это были не уступки, а наше с ним общее решение.

[Golondrinka]

[Инна]

[Golondrinka]

[Инна]

[Наталия]

[Алексанна]

[Golondrinka]

Абсолютно согласна с Натальей.

Мне кажется, что моя интуитивная формулировка "перестань кричать" исходит именно из этого логического принципа. Плач и крик разграничиваются как разные понятия и даже маленький ребенок улавливает разницу.

[Golondrinka]

[Алексанна]

[Инна]

Наташа, Golondrinka, спасибо за разъяснения, теперь дошло.

[Anastasia]

[Алексанна]

[Golondrinka]

[Anastasia]

У нас был период сильнейших истерик после перенесенного вирусного заболевания. На ровном месте, по ничтожнейшему поводу начинался истошный рев, падание на землю и т.п. И чего хотел - не мог объяснить, ему просто было плохо. И работало только одно - крепко обнять и качать, и шепотом успокаивать.
А вот от такой фразы "ну, полежи, отдохни. Покричи громче и т.п." иногда начинает хохотать. Истерика прекращается, можем обсудить проблему спокойно. Иногда стоит опуститься на колени, заглянуть в глаза и попросить успокоиться- и тут же с усилием берет себя в руки, всхлипывая, объясняет...
Это я к чему- с разными детьми и даже с одним ребенком в разные периоды "работают" разные подходы. Главное - внутреннее ощущение матери, что это- бывает, что ребенок только учится общаться, настаивать на своем и т.п. Если есть внутреннее стремление договориться, обучить ребенка приемлемому поведению- по -сути разница в методах (игнорирование, подшучивание, требование объясниться)- второстепенна, если вообще имеет какое-либо значение. IMHO.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Инна]

[Al']

Мне кажется, что дети - даже очень маленькие - прекрасно реагируют, когда с ними общаются не по вектору "сверху - вниз", а на уровне глаз. Когда видят в ребенке не "ребенка", а то, что есть - человека. В любой ситуации...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Алексанна]

[Алексанна]

[Луиза]

Иногда нельзя с точностью сказать, идет речь о манипулятивной истерике, или нет. Мне дочка закатывает истерики не часто, и, как правило, в период полнолуния или сильных магнитных бурь. По сути требований истерики манипуляторские, но в другой день она свои требования чаще выражает иным образом.
Кто-нибудь еще сталкивался с чувствительностью детей к полнолунию?

Меня еще очень беспокоят истерики с целью успокоения. Когда дочка весь день перевозбуждена, я уже заранее могу сказать, что как бы мягко я ни старалась с ней обращаться, она обязательно найдет повод довести себя до слез и поорать. После этого она успокаивается и засыпает. Боюсь, как бы у нее не закрепился такой патологический способ сбрасывания напряжения. Как можно помочь его изменить?
_________________
Выбрать тьму - значит просто отказаться от права видеть.