Психологическая культура

[Дара]

Уважаемые форумчане, попыталась как можно короче изложить суть, не лить понапрасну воды, но всё равно получилось много, не судите строго. Очень надеюсь, что найдутся люди, бывшие в такой же или похожей ситуации, которые нашли выход и поделятся опытом, так же буду рада любым попыткам мне помочь.
Заранее спасибо.


... когда мы с мужем планировали наше совместное проживание, у них с бывшей женой была договорённость, что ребёнок (4,5г) до школы будет жить с ней (в другом, далёком от нас городе), а в школьном возрасте переедет к отцу. Конечно же я была нисколько не против, мне очень нравился его сын, жалела только, что к тому времени я мало с ним общалась, что придётся заново знакомиться. За 2 года подготовиться к таким переменам в жизни мне казалось делом несложным. Но получилось всё иначе, мы ещё не начали вместе жить, а сына собирались везти к отцу. Тут и произошло первое недопонимание в нашем союзе. Я была растеряна от неготовности к предстоящему событию и поделилась своим состоянием с мужем, он же воспринял это как нежелание включать в нашу семью его сына, он тогда наговорил много неприятных вещей о том, что если я не принимаю сына, значит у нас с ним ничего не получится, что сын-это самое дорогое, что есть у него на свете, что при любых обстоятельствах он выберет его. Всё что он мне говорил для меня не было новостью, я прекрасно представляла, какие у него чувства к сыну. Было очень неприятно, что и после того как я попыталась ему более детально объяснить своё состояние, что ничего, озвученного им, и в помине нет, что я не представляю, как общаться с детьми и мне страшно, т.к. я должна буду стать его сыну матерью, а не представляю как. Все мои объяснения не очень исправили обстановку.
В тот момент муж в красках, причём негативных по отношению ко мне, дал понять направление развития нашей семьи. До этого разговора я и сама всё прекрасно понимала, готовилась к этому и очень желала результатов, но происшедшее внесло некий негатив, который я предпочла быстренько забыть и убрать далеко-далеко, и большими буквами впечаталось безапелляционное слово "надо" в моё нутро. Я очень любила мужа и готова была практически на всё...
По началу всё складывалось как нельзя лучше. Муж с бывшей женой договорились, что она пока не будет себя проявлять, чтобы лишний раз не травмировать мальчика, что раз он здесь с нами, значит его семья здесь. Очень скоро он начал меня называть мамой, говорить "я тебя люблю", мы все были счастливы. Мозгом я всегда себе говорила, что мама по сути останется одна, что я всегда буду номером 2, но это не помогло, я и не знала, какое это гипнотическое слово "мама". Через какое-то время сын стал вспоминать маму и муж понял утопичность своей идеи и концепцию пришлось пересмотреть, его мать стала звонить, он звонил, попутно муж общался с бывшей. И тут свои грязные щупальца просунула ревность, да не простая, а двойная. У мужа стали проскакивать отголоски чувств к бывшей (эффект неоконченного действия-они расстались внезапно; к расставанию у них всё давно шло, но всё равно оказалось неожиданностью), сын стал периодически сравнивать нас, так же я поняла, что мамой он меня называет для удобства, а не по велению сердца, что слово "люблю" для него весьма рядовое, что он его использует при любом удобном случае (не всегда, но частенько), и в такие моменты мне становилось так одиноко... больно... как будто вся жизнь моя здесь ошибка... но каждый раз мозги ставили меня на место, говорили, что это временно, что вы с мужем сильные, умные люди и до всего всегда договоритесь, поймёте друг друга, т.к. после чувств, партнёрские отношения, основанные на психологической культуре (огромное спасибо за это словосочетание ), - это второй мощный кит, на котором держаться ваши отношения.
А отношения с пасынком у меня всё портились и портились, вернее моё к нему отношение. Я узнавала его всё лучше и всё меньше смотрела на него как на ребёнка, я воспринимала его как отдельную сформированную личность и эта личность мне не нравилась. Получилось как в классической семье: вышла за муж за любимого, а он оказался совсем другим. Себе я объясняла ситуацию так: все его недостатки, раздражающие меня, присущи любому человеку (эгоизм, лень, нытьё, поиск выгоды, непослушание от лени и др.), только взрослые пытаются всё скрыть, договориться о взаимной выгоде, т.е. упростить себе жизнь, а маленький ребёнок этого ещё не понимает, он хочет всё и сразу и как ему не объясняй, что всё и сразу не бывает, он всё равно будет думать по-своему; и вот материнская бескорыстная любовь и нужна для того, чтобы все эти недостатки воспринимать как должное и не реагировать на них резко, т.е. просто любить своё чадо. Очень надеялась, что после рождения дочи я пойму, что это за зверь "материнская любовь" и смогу нечто похожее с синтезировать для пасынка. Как же я ошиблась... всё только ухудшилось...
Уточню некоторые детали. Своё раздражение я ни в коем случае не показываю, только по ситуации, когда он действительно неправ, строго указываю на недостатки, хотя если учесть, что дети всё чувствуют,это наверно мало помогает. В свою очередь, у меня складывается впечатление, что ребёнок пофигист и быстро всё забывает, но это может быть защитная реакция на жизненную ситуацию. В общем, непонятного в личности этого человечка много, что тоже меня раздражает. Ситуация складывается такая: ты мне не нравишься, но нам надо уживаться, поэтому я буду нейтральна. А в такой моей позиции все его проявления любви, нежности и ласки тоже вызывают раздражение, т.к. кажутся неискренними, наигрыными, с другой стороны я понимаю, как это всё необходимо ребёнку и раздражаюсь на себя, что не могу себя преодолеть и дать ему это.
Муж в курсе моих чувств только частично, т.к. не слепой и всё видит, но во всей полноте катастрофы я не в силах ему признаться, т.к. это будет крах нашей семьи, хотя с другой стороны степень моей депрессии по этому вопросу дошла до такой степени, что я уже продумываю картины будущего одинокой мамы, само наличие таких мыслей меня повергает в шок: до чего я докатилась.
Одним из способов решения муж предложил выезжать за счёт жалости к ребёнку, т.к. он глубоко несчастен и вся его весёлость по жизни только маска, но я никак не могу его представить несчастным, ну не производит он такого впечатления, неужели 5летний мальчик может так маскироваться?
Те чувства, которые мне бы хотелось приобрести изредка появляются, когда я по жизни счастлива (таким днём был, когда я выписалась из роддома, а на 3й день привезли с дачи сына, вот тогда мы были настоящая счастливая семья), ещё они появляются, когда мне становится очень стыдно за свои эмоции и чувства и поведение, пусть не криминальное с точки зрения психологической культуры, но всё же недопустимое.

Вопрос прост: как? как приобрести эти чувства?

[Grey]

Я читал внимательно Ваше сообщение, но все же хочу переспросить. Вы действительно считаете, что 5 летний ребенок которого, оторвали от родной матери, полностью осознает каждое сказанное им слово и всецело отвечает за свое поведение?

[Дара]

[Grey]

Дети с любящими матерями более спокойны.
Что значит, «его кстати никто не отрывал»? Он всегда может встретиться с ней?
Осознанность означает, что человек говорит слова, преследуя свои личные цели, отдавая себе отчет, что эти цели могут мешать окружающим.

[Дара]

[Ольха]

Дара. Вы пишете про вашу выписку из роддома. У вас с мужем родился еще один ребенок, уже после того, как вы взяли пасынка к себе?

Вы писали про ваши отношения с мальчиком, но иногда мне казалось, что на самом деле вы описываете отношения с мужем - сперва мир да любовь, потом - охлаждение чувств, ревность к бывшей жене. Не переносите ли вы на пятилетнего ребенка - чувства, которые нужно рассмотреть в приложении к мужу? Возможно, это вы сама "замаскировали" их путем переноса на малыша?
_________________
дышать и улыбаться

[SunFlower]

Своих детей у меня пока нет... Просто взгляд со стороны... Странно всё. Как это - просто взять и переместить ребёнка из одной семьи в другую? Для чего он должен забывать родную мать? А потом - что? Рассказать ему об этом в подарок на 18-летие? Как мать может вот так расстаться с сыном? Для чего вообще всё это? Похоже, родные родители не очень то интересуются, каково их сыну, чего он хочет. Они манипулируют ребёнком, вы пытаетесь манипулировать своими чувствами... Чувства и эмоции - это следствия ситуации, это сигнал. Так же как и органы чувств сигналят: это - красное, а это солёное. Они сигналят о том, что что-то в вас вот так вот, о том, что ситуация такая-то. Разобраться очень сложно. Лучше всего обратиться за помощью к специалисту. А то я вот скажу: У Вас напряжённые отношения с мужем. И Вы переносите на его сына своё скрытое неосознанное отношение к мужу. Это ж несерьёзно.
Вы молодец, что держитесь в такой непростой ситуации. Извините, что не написала ничего толкового.
_________________
Ольга

[Grey]

Ребенок в пять лет не отвечает за свои действия. Это и в уголовном кодексе написано. Ребенок в пять лет полностью зависит от взрослых. Ребенок в пять лет не может принимать самостоятельных решений ехать ему куда либо, либо не ехать. Его берут и везут.
У ребенка в пять лет словарный запас не достаточен, что бы тонко выражать всю гамму чувств и желаний, а так же внятно отстаивать свою позицию, заботясь при этом о чувствах близких ему людей.
Ребенок в пять лет не понимает таких понятий как развод во всей их многогранности. Он еще не знает, что все бывает, и все проходит.
Обижаться на пятилетнего ребенка абсурдно.
Также абсурдно обвинять его в излишней веселости.
Собственно да Вы и сами все это понимаете.
Дара Вы себя в пять лет помните. Он сейчас такой же как та маленькая девочка. Подумайте над этим. Что бы Вы могли сказать ей? Посоветовать?
Позаботьтесь о нем, как Вы бы позаботились о себе, если бы могли встретить себя пятилетнюю.

[Anastasia]

Дара, мне кажется, ошибка была допущена в самом начале: Вы (тут я говорю о Вас и Вашем муже) пытались заставить Вас быть МАТЕРЬЮ, и подтолкнуть ребенка считать МАТЕРЬЮ Вас. Но у него уже есть настоящая мать- и не важно, живет ли она рядом или далеко. Мне кажется, что слишком много давления на Вас обоих: Вы заставляете себя почувствовать материнскую безусловную любовь, и заставляете ребенка полюбить Вас искренне как маму. Но зачем? НУжно ли это на самом деле? Почему нельзя сделать так, как оно и есть в реальности: чтобы у ребенка была родная мать и хорошая мачеха?
И еще, с ребенком, даже со своим, бывает порой очень трудно. Порой чувствуется усталось и раздражение, бывают очень сложные периоды, возрастные кризисы и т.п. И то, что Вы не мать - поверьте, не так уж и важно. Неприятные эмоции испытывать в процессе воспитания - нормально, но эти эмоции у нас в обществе сильно осуждаются. А в Вашем случае- осуждаются вдвойне, так как сразу ставится под сомнение Ваша лояльность по отношению к ребенку.
Мне кажется, Вам нужно снизить планку- установить контакт с пасынком и принять его как составную часть Вашей семьи- вот Ваша задача максимум на ближайшее время. Любовь может при этом прийти как побочный продукт, но не ставьте это целью. Принимающий, надежный и заботливый, но неродной взрослый лучше порой, чем обожающий родитель. Не стоит ожидать быстрых результатов и обязательной идиллии в конце, родительство - трудный путь.
Хочется посоветовать книги, которые очень желательно прочесть: В.Леви "Нестандартный ребенок" и Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?".
И еще хорошо бы Вам с мужем прийти к единой тактике общения с ребенком и между всеми членами семьи. Удачи Вам!
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[ЖАННА]

Дара, извините, но мне не понятно главное - что за причина, по которой маленький ребенок вынужден (не по решению суда) переезжать из своего (!) дома, от мамы, в дом отца, который по сути, сам еще не обустроился после развода?

[Авдотья]

[ВсемПривет]

Дара, здравствуйте. Я думаю, что изначально у Вас была ошибочная установка. И во многом из-за нее получились такие проблемы с чувствами.
«т.к. я должна буду стать его сыну матерью» Нельзя так подходить. Нельзя заставлять любить. Нельзя. И себя тоже. Это долженствование любить просто «убивает» любовь. Это не пустые слова, это опыт многих людей с приемными детьми.
Нельзя заменить мать. Это неправильно. Нельзя заменить одного человека другим. Это невозможно по своей сути. Но можно подарить себя. И это будет Не Меньше.
Понятно, что Вы беспокоились, боялись и не знали, как и что будете делать с ребенком, особенно не имея еще собственных детей. Что Вы будете делать с ним, с собой, вместе…
Жаль, что муж так резко отреагировал, но судя по тому что я слышала/читала мужчины очень редко в таких случаях «правильно» понимают состояние и беспокойства женщины.
У них это все происходит и представляется по-другому. И у них свои страхи. И рассчитывать в этом случае, лучше все-таки на себя. Обижаться , конечно, можно, но «не нужно» . Т.к. он действительно, я думаю просто не понимал. Может и сейчас не понимает. И возможно Вы сами не сможете до него донести, лучше обратиться к специалистам. Чтобы ему какой-то другой человек объяснил. Даже, если этот «другой человек» будет говорить примерно все тоже, что и Вы, эффект может быть совсем другой. (говорю не просто так, есть кое-какой опыт).
Слова «мать» и «люблю» для детей, действительно, могут означать совершенно другое или другие нюансы, чем для нас с вами. Но это не страшно. Дети растут, отношения изменяются, обогащаются. Не ждите всего сразу. И от себя тоже. Это процесс.
Отпустите себя. Уберите в себе «должен» относительно «люблю» в первую очередь. И не ждите «люблю» в полном, безоговорочном , Вашем значении от ребенка.
А что можно? А можно (нужно) Уважать. Уважать вот этого вот ребенка. Прислушиваться к нему, присматриваться. Всегда можно найти за что уважать человека. Тем более такого маленького. Он ведь растет, развивается и совершенствуется прямо на глазах. Он все время изменяется. (Так же и от него Вы не вправе требовать любви, но уважения.)
У Вас родилась дочь. Вам казалось, что вот Вы сейчас узнаете, как надо было любить вот того ребенка. Нет. Любовь к разным людям и детям, в том числе, Разная. Ведь люди (дети) же Разные. Не сравнивайте. Вот этого точно нельзя делать. Если что и нужно запрещать, то я считаю, что как раз вот это. Запретить себе сравнивать детей. Этот ребенок- такой , а вот этот – такой. И сравнивать каждого с ним самим, только во времени. И свои чувства к ним тоже не сравнивайте сейчас.
Мне кажется Вы просто «изнасиловали» себя этим «должен», страхом, сравнением и ревностью. Чего же удивляться, что Ваша душа устала и больше не может этого воспринимать. Отсюда и все это отдаление и неприязнь. А в редкие моменты, когда Вы себя «отпускаете» (счастливы/на подъеме) все, как раз, нормально.
Дара, все это , конечно, неприятно и тяжело. Но это не смертельно, поверьте. И многие люди (судя по тому что я читала\слышала\видела) проходят через это. (вот через такие чувства сомнения\неприятие\страх) И у многих результат вполне успешен.
Если хотите, можете написать мне в личку. Не все можно рассказать открыто, да и писать долго. Я не знаю, в каком Вы городе, но в принципе могу попросить психолога/психотерапевта, которая работает как раз с приемными детьми/родителями, (с проблемами в семьях с детьми) поговорить с Вами по телефону. Единственное , что у меня не будет инета на выходных. Так что ответы только в понедельник (с работы).
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[mozaika]

[Дара]

К сожалению не знаю, как вместо слова Цитата подставить конкретного человека, поэтому в тексте буду указывать.

Ольха, да, у нас месяц назад родилась дочка. Не совсем правильно говорить "взяли пасынка к себе", скорее это я вошла в их семью, сначала сын приехал и через неделю я переехала к мужу. По поводу переноса, да, тут есть частично и такой момент, когда я это замечаю, очень стараюсь убрать и тем более не показывать.

SunFlower, изначально не было прям такой вот установки на забывание мамы, тем более в 5 лет это не реально, просто хотелось заменить на сколько возможно по максимому, но как я говорила, от этой утопии муж отказался. У меня не с мужем напряжённые отношения, а с сомой собой, а всё остальное следствие, но об этом позже.

Grey, спасибо за совет.

Anastasia, вы совершенно правы, я порой так и хотела, установить больше партнёрские отношения с ребёнком, хотела его попросить называть меня по имени, а не мама, но как представляла, что он будет называть по имени, а дочь мама, жутковато становилось. Тяжело абстрагироваться от слова "мама", т.е. меня называет мамой, а я партнёрские, какое-то несоответствие, вот стараюсь балансировать.
По поводу книг, читала первые 2, они одни из основных вех в моём понимании отношений с детьми. На очереди третья. Но и сотни книг не помогут, если внутри нет тепла. Об этом тоже ниже.

ЖАННА, я вроде в совоём тексте не говорила, что ребёнок переехал из своего дома. Жена уехала от мужа к маме с ребёнком, а потом ребёнок вернулся в свой (!) дом, так что это я пришла в их дом.

Авдотья, надеюсь в конце концов так и будет, "большой, надёжный, приветливо-доступный, поддерживающий взрослый"

ВсемПривет, огромное Вам спасибо)))

mozaika, я немного опешила, как такое может быть. Если семья действительно из любящих (по-настоящему) людей, откуда может быть боль и страх?

Спасибо всем, кто откликнулся, очень приятно и жизнеутверждающе чувствовать такую поддержку, чувствовать, что не один со своими тараканами.

Не хочется громко заявлять, что проблему я решила, но пока у меня всё хорошо, попыталась вычленить из решения проблемы общего моего состояния проблему с пасынком, не получилось))) Поэтому решила завести отдельную тему (или найти похожую и там поделиться опытом) о послеродовой депрессии, где и будет понятно, что произошло со мной.
Пока коротко скажу, что я просто взяла себя в руки)))

[Дара]

Прочитала за это время "Лекарство от лени", очень помогли пункты про Надо и Хочу.
Но в целом я согласна с автором письма в конце книги Геннадием: "Это гуманная, мягкая, врачебная теория, она применима к здоровому обществу, где человек может позволить себе плыть по течению, занимаясь созерцанием.
Теория ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ, а не нашей повседневной действительности, где увы, многих надо кнутом и палкой учить ВЫЖИВАТЬ, а не "правильно лениться"
Я из послеродового психоза вышла именно с помощью палки, вернее муж помог, он сказал, что я маюсь дурью, я обиделась на него, разозлилась, про себя сказала "ну и пожалуйста, ну и не надо мне твоей психологической поддержки, вообще ничего не надо, я сама справлюсь". Со злости взяла себя в руки и... как-то легче стало, разум протрезвел, стало спокойно и вот в такой обстановке оценила ситуацию, увидела, что муж-то прав оказался, что на самом деле ничего страшного и не происходило, что я просто позволила себе поистерить. Объективные проблемы это конечно не решило, но зато я теперь могу на них смотреть и анализировать, искать пути решения, а не кидаться в слёзы и думать, что выхода нет.
Считаю, что демократия может быть после диктатуры (главное, чтоб диктатура была разумная)
Сначала упорядочить, потом разнообразить)))