Психологическая культура

[Теплая]

[Степси]

Насчет заболевания снохи... У Вики ДЦП. В карточке еще написано что-то вроде "поражения центральной нервной системы". Но на деле она не то что не ходит - даже сидеть не может без подпорки. Мышцы вообще не работают, свекровь встает ночью, чтобы ее переворачивать. Она сама даже этого не может. Интеллект на уровне 2-хлетнего ребенка. Ни читать, ни говорить толком не умеет. А тембр голоса какой-то низкий, как у мужчины. Иногда у нее случаются истерики, когда она орет не своим голосом и довольно долгое время. Обычно истерики чем-то спровоцированы (не выполняется ее желание). Сидит на успокоительных. Так что моей свекрови ОЧЕНЬ не позавидуешь. Ей даже на дачу выехать, в гости прийти - проблема. Свекровь до сих пор тяжело переживает такую дочку. Было время, выносила золото из дому, цыганам отдавала, потому что те обещали "снять с Вики проклятие"...

[Kaplya]

Тёплая, позвольте высказать вам своё восхищение. Вы смогли найти в себе мудрость и силы.

Степси,
Ещё в детстве у меня был сосед с ДЦП. Он был на несколько лет младше меня. Я видела как его маме тяжело, на сколькие жертвы приходится им идти. Я его никогда не боялась, хотя он и издавал "неприятные звуки". Но так же я видела как он искренне радуется когда я приветствовала его и легонько касалась его руки. Я понимала что он болен, но совершенно беззлобен. А когда плачет, то от бессилия, а не злобы.

Так получилось, что в семье человека с которым жизнь меня связала, Один ребёнок тоже болен. Недостаток кислорода во время родов и мозг оказался повреждённым. Сейчас этому человеку за 50. Его развитие на уровне 10 лет и небольшие проблемы с двигательным аппаратом. Его мать имеет ещё 3 детей. Все 3 в детстве очень ревновали родителей к "больному". 2 из них переросли это чувство. Один до сих пор обижается... и с семьёй не поддерживает отношений. Постоянно ставит мать в положение когда она должна умолять его о встрече...
Мой ребёнок проводит много времени в этой семье и я ни разу не боялась за его психическое состояние, потому как это нормально когда к больному относятся как к больному с пониманием и терпимостью. А не прячут в другой комнате. Ведь он всё же понимает. Пусть не всё и по своему, но понимает когда его избегают и боятся. Я всегда нахожу минутку обратится к "больному" с приветствием, задать пару вопросов. Мой малыш всегда обнимает и целует его приходя и уходя. И нет никакой драммы. Все рады и получают доступные положительные эмоции.

Так сложилось, что мне довелось работать в "нормальном" детсаду который был добавкой к центру для людей с такими заболеваниями. Государство выделяет большие субсидии на поддержание этого центра и поэтому Дет-сад в моём понимание ну просто идеальный. Когда я родила, отдала своего малыша в этот садик. Я знала что группы с "проблемными" детьми будут в контакте с моим ребёнком, что взрослые группы будут посещать группу где мой ребёнок, что они будут обмениваться подарками друг для друга сделанные собственными руками. Я видела, что мой ребёнок растёт не в страхе перед ними, а понимании и милосердии.
Дети видят мир через наши глаза.

Поверьте мне решать, кто должен жить, а кто нет - это не ваша задача. А когда вас попросят взять на себя все заботы о больной родственнице вы будете в праве решать это в соответствии с вашими понятиями, и ни кто не вправе вас за это судить.
Пока же вас просят о милосердии и принятии. ИМХО

Я желаю от всей души мира и радости в вашей семье.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Vik2]

[Теплая]

Vik2, что ж, давайте говорить без сантиментов и гуманистических штампов. Точка зрения, подобная Вашей, мне хорошо знакома, много раз ее слышала. И в ней даже есть рациональное зерно.
Но - вы утрируете некоторые моменты. Что-то я не заметила в рассказе автора этой темы того, что свекровь прямо-таки с ножом к горлу что-то вымогает и требует. И у Степси есть очень простая возможность четко и внятно сказать: "Извините, но мне трудно видеть Вашу дочь, как и вообще таких людей, как она. Так же, как и слушать разговоры о ней. Это выше моих сил. Я буду этого избегать. Поймите меня, если сможете". И все!!! И просто принять ответную реакцию, какова бы она ни была. Каждый - в своем праве, вот и все. И не надо воевать, ставить на место и пр.

[Vik2]

[Львица]

[Теплая]

Vik2! Уж простите, прицеплюсь к Вашим словам и логическому противоречию в них. Так все-таки, вопрос: как выжить слабому и немощному без посторонней помощи и просьб о ней, если без посторонней помощи он выжить не сможет?. Разве не вытекает логически отсюда, что он должен умереть?
А с чем я согласна с Вами, так это с тем, что помощи и сочувствия нельзя требовать и ждать ее от тех, кто не готов или не хочет ее оказать. Но ПРОСИТЬ может каждый кого угодно и о чем угодно, ИМХО. А другой вправе пойти навстречу или отказать.

[Клео]

[ЖАННА]

Мда... И после этого мы жалуемся, откуда в мире столько жестокости

Степси, прочитала Вашу тему. Очень сочувствую... Не разделяю Вашей точки зрения. Категорически. "Если бы то-то, то я бы то-то..." Вам не дано знать, что могло бы произойти, если бы Ваш ребенок оказался больным. Выносить, родить, выкормить, держать на руках и любить всем сердцем, каждой клеточкой, своего малыша, и, вдруг, узнать, что всё... дальше только болезнь. Не думаю, что Вам удалось бы вырвать с корнем из своего сердца любовь к собственному ребенку, только из-за того, что он оказался неизлечимо больным...

Насчет страхов и общения Вашего сына с Викой. Теплая очень хорошо написала. Как только Вы сама перестанете ужасаться, а постараетесь успокоиться и понять что и как, и к свекрови отношение изменится, и ребенку своему сможете все спокойно объяснить. Никакого вреда от такого общения не вижу.
Когда полгода назад мой отец умирал от рака в специализированной клинике, в отделении для таких же как он больных, парализованных и просто умирающих от старости, я консультировалась у специалистов, водить ли к нему 5-летнюю дочку, которая просто обожала своего деда. Ответ однозначный - "да". При условии, что ребенок сам хочет, что ему все доходчиво объясняют и помогают понять. Дочка видела и общалась там не только со своим дедушкой, но и с другими больными. Зрелище, надо сказать, действительно, очень тяжелое. Понимаю - это немного другое. Но это - часть жизни. И не только детям, но и взрослым, такое общение идет на пользу. Моя дочка в её возрасте прекрасно понимает, что люди бывают не только красивые-некрасивые, умные и не очень, но и просто - ДРУГИЕ, отличные от неё и от меня.
А что касается Вашего мужа, то и в семьях со здоровыми детьми такое случается.

[Теплая]

[Кролигр]

[ЖАННА]

[Vik2]

[Кролигр]

[Клео]

[Дария]

Vik2, а вы всегда были сильным? И всегда никому и ничего не были должны? А как вы расплачивались в детстве за то, что о вас заботились взрослые? Если считать все их заботы авансом - вы уверены, что расплатитесь?
ИМХО: вас кто-то сильно обидел.
"Доцент, ты маленький был?..У тебя мама-папа был?.. Почему ты такой злой?.." ("Джентльмены удачи")

[Степси]

Добрый день!
Вижу, что дискуссия развивается, поэтому хочу кое-что добавить. Многие настаивают на том, чтобы инвалидов вводить в общество (заметьте, что у нас в магазинах, театрах, кафе инвалидов почти не встретишь. А если внезапно они появляются, здоровые люди своими пристальными взглядами им покоя не дают!) . Это хорошая идея, но почему-то предполагается, что инвалиды будут входить в это общество на основах вседозволенности. Т. е. определенные поблажки людям с ограниченными вожможностями делать, конечно, надо. Например, глупо и жестоко требовать от них бегать, прыгать и подниматься по лестнице. И для этого, безусловно, необходимо достраивать спуски, лифты и т.д. Но физические недостатки не снимают с человека требований о культуре поведения, об этике, о необходимости трудиться в тех пределах, которых позволяет здоровье. Ведь мамы, того не желая и требуя отношения к инвалиду как к полноценному члену общества, постоянно САМИ выделяют его, позволяют ему то, что здоровому ребенку рядом НИКОГДА бы не разрешили. Например, здорового малыша наказывают, если он навязывается взрослым за столом, кричит, наводит беспорядки. Ему могут сказать, иди-поиграй, не мешай нам, дай поговорить, а после мы поиграем вместе. Его могут отправить к бабушке, в оздоровительный лагерь и это дает возможность родителям побыть вдвоем. Его, наконец, учат аккуратно кушать, чтобы он не вызывал неприязнь окружающих. Поверьте, из абсолютно здорового ребонка можно сделать монстра, если он будет кричать, навязываться, неаккуратно сидеть за столом. А ведь культурное поведение - это ВОСПИТАНИЕ! Положа руку на сердце, много ли мам нездоровых детей их чему-то учат, воспитывают? Априори считается, что это невозможно. Но ведь и мозг здорового человека не всегда был развитым. Возможно, в какой-то мере можно и больному объяснить, что нельзя громко кричать, что когда просят чего-то говорят "пожалуйста", что когда тебя угощают, а рядом маленький брат, нужно поделиться? Свекровь, конечно, судить нельзя, но по-моему, она за физическим абсолютно упустила духовное. Она ставит перед собой цель обеспечить Вике все необходимое в ущерб всем и вся. И у Вики в голове есть идея, что ВСЕ ее должны терпеть, с ней делиться, ей потакать. А вот она НИЧЕГО не должна, один Бог знает, почему.
В общем, резюме такое. С инвалида нельзя требовать того, чего он не может дать. Но нужно и правильно требовать того, что может. Потому что раз он входит в общество, он должен этому обществу минимум этичное, а не потребительское отношение. Согласны?

[Степси]

Кстати, насчет моей "доброй воли". Тут многие писали, что я могу объяснить свокрови о неприязни к ее дочке и не общаться с ней. И думаете, после этого в моей семье не будет напряженки? Я поясню, что на мой взгляд, поздравлять с Днем рождения того, кто в этот самый день много лет назад стал недееспособным, глупо. Скажу, что фырканье за столом и нечленораздельные звуки ужасны! Что я не хочу досматривать больную (а я и не должна, я Вике ничем не обязана, кроме неприятных эмоций). И что, думаете свекровь это поймет и примет?! Да Нет же! Я буду черствой, грубой, мелочной, злой и т.д. После этого свекровь возненавидит меня, что сделает очень проблемными отношения с моим мужем. Разводиться я не хочу - муж у меня хороший. Так какой же это выбор?! Ты, конечно, можешь Вику не любить, но в этом случае ты мне враг навеки. Так стоит вопрос?

[Клео]

[Мiшелька]

Степси, мне кажется, что Вы сможете преодолеть свой страх... И если не любить, то относиться к девочке доброжелательно... Это нужно больше Вам, чем ей или свекрови... И во многом Вам поможет... И многие проблемы снимет...
И потребует гораздо меньше сил, чем брожение этих черных мыслей в голове...
На душе станет светлее... И с мужем вы станете ближе...
Вот были 2 такие темы:
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=2124
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=5026

[Йоко]

[Клео]

[Диля]

[Теплая]