Психологическая культура

[Олененок]

Мой муж при ссоре или просто своей обиде на что-то уходит из дома. К маме, друзьям. Не звонит, забирает трусы, носки, зубную щетку. Я вначале жду, пока он ко мне позвонит, этого никогда не происходит, и первая всегда звоню я, независимо от того, чья была вина. А он может еще и повыделываться. Потом начинается разговор по разбору полетов, сперва муж рисует ситуацию совершенно невообразимую, когда мы ее начинаем вспоминать вместе, оказывается, что было все совсем не так. Он обещает ( господи, в который раз) что уходить больше не будет. Ну ладно ссоры бывают у всех, когда серьезнее, когда попроще. Но неужели нельзя просто отвернуться в другую сторону, или, в конце концов, помолчать какое-то время. А сейчас когда ребенок уже взрослый и все понимает, я просто не знаю как объяснить поведение папы.
И вот в очередной раз такая ситуация. Муж после двухдневной поездки к родственникам приехал домой. Вначале все было хорошо,потом мы слегка поспорили. Я заснула. Проснулась от какой-то возни .Муж шумно собирал свой джентельменский набор. Я сделала вид,что сплю ,что-бы не провоцировать ситуацию. Через полтора часа сомнений он ушел . Я не звоню уже четвертый день. Но боюсь не выдержу.
Иногда мне кажется он специально провоцирует какую-либо ситуацию,что-бы уйти.
В те дни когда он ушел, по рассказам его родных и друзей муж сильно страдает,ходит угрюмый и никому ничего не расказывает.
Но и бороться за свою семью он тоже почему-то не хочет, а я уже устала бороться.
Первые два дня я еще как-то держалась, а теперь начинаю вспоминать все хорошее и становиться очень грустно . И семью терять не хочется, но и жить в постоянном ожидании и напряжении устала.
Он мне уже как-то обещал,что таких ссор больше не будет. Но...
А я себе как-то обещала,что после такой очередной выходки просто разойдусь с ним, перетерплю, перестрадаю и буду самостоятельной.
Но немогу...

[лексей]

Здравствуйте. Ситуация, имхо, неприятная, но вполне обычная. Звоните)).

[Kaplya]

Когда заставляешь себя что-то делать, то всегда несколько не уютно.
А если вам попробовать не реагировать на "уходы". Потому как это действительно дет-сад какой-то. Постарайтесь не звонить, но не потому что вы хотите с ним развестись, а потому, что он хочет побыть один. Но один не в соседней комнате, а в другом доме. Дайте ему возможность до конца насытится этим одиночеством, не выдирайте его оттуда Если вам надо что бы он что-то сделал, спокойно позвоните и скажите:"Ты не можешь сегодня сделать то-то и то-то? А то я занята." И не ввязывайтесь ни в какие разборки, и не спрашивайте когда вернётся, и на что так осерчал. Просто ведите себя так как буд-то вы с ним договорились так пожить. Быстренький такой вопрос и вешаете трубку.
А ребёнку говорите что всё нормально, просто папе надо побыть там где он сейчас, но в вашем статусе ничего не изменилось. Чем легче будет ваша реакция на подобные "уходы" тем быстрее они прекратятся. И вспоминайте как вам было хорошо когда он дома и как забавно, что он вот так "протестует". Легче. Без драмы. Это его способ манипуляции вами. Он не хочет развода. И вам об этом думать незачем.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Йоко]

[Игорь Ф]

Не звонить ни в коем случае)
С вероятностью процентов 95 он позвонит сам, но - это будет уже совсем другая история)
А развода он точно не хочет, Капля права - он хочет "сцен у фонтана", и он их получает)
_________________
Над пропастью во лжи.

[Yari]

Здравствуйте,

Могу посоветовать сперва разобраться при хорошем настроении, что именно его так достает и совместно попробовать устранить эту ошибку во взаимоотношениях. Хотя на первый взгляд можно решить, что он намеренно ищет возможности поссориться и уйти (раз не держит обещания и всегда не звонит). А ребенок... Я думаю, можно сказать честно, что с папой почему-то нарушились отношения и вы сами до конца не понимаете, почему и как это исправить. Если взрослый, поймет.

[Олененок]

Спасибо всем за такую быстрый отклик
Kaplya
Мне тоже кажется,что детсад какой-то.
не звоню , звонит вчера он. Говорит,что прийдет забрать старинный магнитофон который валяется сто лет никому не нужный. Пришел,пробежал в метре возле ребенка гуляющего на улице ,забрал магнитофон (и больше ничего из своих вещей) и убежалне общаясь ни скем
На следующий день он сообщил своему брату( узнаю от невестки) ,что якобы прийдя к нам он наткнулся на стену непонимания. Сказал,что дает мне последний шанс. Только мне теперь непонятно кто кому должен давать последний шанс.

Игорь Ф
А вот в решении не звонить я теберь думаю продержусь доконца.

Йоко
Начиналось все из-за пары принципиальных тем, но перешло на любые мелочи,и я теперь действительно боюсь по любому поводу

[Олененок]

Yari, пытались разобраться в хорошем настроении.
Говорит что это он так, сорвался, и вообще давай об этом не вспоминать, мне неприятно что я так поступил.
А ребенку 3 года. Для серьезных объяснений она маловата. Когда ей был год -два , вообще этого не замечала. А теперь все время спрашивает, а почему папа пришел и ушел, а где папа. Давай папе позвоним....

[Dames]

[Kaplya]

Если ребёнок хочет позвонить папе пусть звонит и у него спрашивает, что да как. Пускай он сам ответ держит . А вы со своей стороны держите руку на пульсе и не позволяйте ему свалить вину на вас . Спокойно можно сказать папа уже большой мальчик и сам решает где ему жить и с кем, и как строить отношения. Вы его не выгоняли. Охота ему побегать - пусть бегает! Не мешайте ему! Разговаривать с ним надо только тогда когда сам захочет. Спокойствие. Только спокойствие и доброжелательность.
Даёт вам "последний шанс"?! Ну смешно, честное слово. Улыбнитесь. Ну пусть даёт. Вы живите и радуйтесь, что он на время убежал и вам больше свободного места . Меньше дел по дому . Больше времени на малую . Вернётся. Радуйтесь, что есть к кому прижаться на диване перед телевизором . Нет причин для страданий! Ищите во всём плюсы. Они ВСЕГДА есть.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Dames]

Замечательно! Ребенку, оказывается, три годика. Тогда прошу Вас очень внимательно перечитать то, что я написала о лжи детям. Если не измените модель взаимоотношений с мужем сейчас, в перспективе у Вас добавится ещё одна крупная проблема - воспитательного характера. И не ломайте тогда голову, почему Ваш ребенок Вам не верит или лжет через слово.

[Svitt]

У моей подруги был мальчик. Мы были очень юными. Он также себя вел. После любой ссоры уходил и не звонил. Она звонила, мирилась и он возвращался. Действительно детский сад. Но у моей подруги - это действительно детский сад, так как он признавался ей, что уходит, чтобы она поняла, как ей будет плохо и грустно без него. Чтобы, в общем, прочувствовала горечь разлуки. Ему так хотелось, чтобы его любили сильно-сильно, он так хотел быть ей нужным. Ему хотелось, чтобы его позвали. Но нам не было и 20-и.
Может что-то похожее и происходит с Вашим мужем?
А Вы можете ему сказать, когда он в следующий раз соберется уходить, что он конечно может уйти, но Вы его очень любите, и Вас это очень обижает и лучше бы, если бы он остался с Вами? Или это не так?

[Yari]

Согласен с Dames,
Всеже должно быть в семье взаимное уважение и любовь. Он тоже должен просить прощения. А если не получится, может задуматься о том, что лучше разойтись полностью, пока вы и ребенок еще молоды

[Олененок]

[Kaplya]

Ну охота пореветь - поревите . Не надо себе любимой отказывать Уложите доченьку спать и реветь А потом найдите хорошую комедию Когда внутри не спокойно, помогите наружными способами . Музыкой, кино, встречи с друзьями, интересные книги. Популярная Психология - увлекательная вещь. Какие у вас есть хобби?
А дочери помогите набрать номер. Объясните, что телефон почему-то не работает, но вы попробуйте потом ещё. Он же на том конце кайфует от ваших попыток Спокойно упомяните при случае, что у него ЕСТЬ обязанности перед дочерью. Что вы его не заставляете общаться с вами, но с дочерью пусть разбирается сам. И с Dames я абсолютно согласна.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Олененок]

Svitt, он в эти моменты становится какойто злой, и я ему не раз говорила что хочу что-бы он остался, и он нам нужен. Он отвечал : ну зачем ты это говоришь, так будет лучше всем
Один раз он так ушел,когда я была беременная, после нашей ссоры в которой он прекрасно осозновал свою вину. Пару дней ночевал у друга. А потом на мои вопросы ответил ,что таким образом дал мне отдохнуть. А я за эти два дня извелась не зная где он,и что с ним

Yari,я об этом иногда тоже думаю, возможно ли все еще исправить(что былобы лучше), или может пока еще не поздно?...

[Dames]

[Олененок]

Kaplya,самое мое лучшее лекарство в данный момент это работа, я только три месяца как вышла из декрета и нашла себе интересную работу работу. А дома сложно отвлечься, особенно когда просыпаюсь,а дочурка еще спит. Такое одиночество накатывает.
И очень переживаю о том что ребенок все это видит и как это на ней отразится. Особенно ссоры. Я при дочке стараюсь не ссорится с мужем, а он же даже ночью может при уходе разговаривать довольно громко, не боясь ее разбудить

[Олененок]

Dames он ревнует меня к моим родителям ,а у меня с ними очень дружные отношения.
То он их сильно хвалит, и говорит какие они замечательные, то при ссорах начинает меня обвинять в каких-то с ними заговорах,что абсолютно глупо. Я даже какое-то время старалась меньше с ними общаться. Но делу это не помогло. И я это прекратила
В любви я думаю он уверен, так как я всегда ему это стараюсь показать.
А по поводу уважения не знаю,т.к.при ссорах он мне часто говорит, что он для меня не такой и во всем вечно виноват он, и все он не так делает.

[Kaplya]

Когда просыпаетесь, а доча ещё спит это время почитать наконец-то что-то новое и интересное. Разобрать её фотографии и организовать всё это в альбом. Спокойно позавтракать (мечтаааааааа , ни кто ни чего не просит, не спрашивает, не рассказывает.... только кофе и мои любимые новости.... )
А при дочери возьмите себе за железное правило без исключений:"Молчать" . Не умеет он себя во время ночных ссор тихо вести - вы не вступайте ни в какие переговоры вообще. Хочет вдариться в очередные бега - доброго пути. Дочери всегда спокойно и доброжелательно объяснять, что взрослые иногда спорят, иногда громко. Но это не означает, что кто-то кого-то не любит. А уж её-солнышко во всех ситуациях всегда любят больше всех! И с улыбкой обнимаете, целуете и тискаете. Спросит куда папа "побежал"? спокойно:"не знаю, думаю к тёте Мане" Если вы ей НЕ покажите, что это повод для беспокойства, то и она беспокоится не будет ДЕТИ ВОСПРИНИМАЮТ МИР ЧЕРЕЗ НАШЕ ОТНОШЕНИЕ К НЕМУ. Вот и работайте над своим спокойным восприятием
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Yari]

Еще мне кажется, если перестать воспринимать происходящие "бега" как основную проблему в жизни, а заняться ею (жизнью) в плане создания радости и благ для себя и дочки - будет веселее.
Побегает, посмотрит, как тут уже говорили, что публики нет - и одумается, если не дурак и любит. А если нет - туда и дорога

[Dames]

[догы]

пока он где-то выгуливается, смените замки на входной двери!
и живите спокойно - будто он в командировке.
повеселится. когда вернётся. а если и после этого начнёт дутося, права качать или ещё какие "децтва в попе", попосите его принести ... справочку от венеролога. со словами: "я-то дома. я - в семье, а ты еизвестно где жил и с кем общался"...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Dames]

Молодая семья, есть сложности, но это же не значит, что ВСЕ решают свои проблемы в отношениях таким способом - через измены.
[Исправлено модератором]

[Vik2]

Олененок, прочитал вашу проблему и проникся сочуствием. Безусловно, ваш муж ведет себя неправильно. Я бы в вашем сообщении выделил ряд проблем:
1. Тактическая проблема: как вернуть мужа в семью, не взяв в очередной раз вину на себя?
Именно - мне кажется, он заслужил того, чтобы попросить прощения. Что делать с ним после того, как он вернется сам (казнить, только пытать или миловать) - это уже следующий вопрос. Тут может быть уместна какая-нибудь манипуляция сознанием. Навскидку - распространите слух среди его знакомых, что вы во время разлуки мужу изменили. Можете это сыммитировать (например, прийти домой поздно, в вечернем платье и слегка благоухая шампанским, но так, чтобы соседи это обязательно заметили, особенно те, с кем у него очень хорошие или наоборот очень плохие отношения). Можете выставить пиво жене его брата, чтобы она под большим секретом мужу шепнула ночью: "Милый, я такое узнала! Представляешь, сосед Вася (или еще кто) твоему братану наставил рога! Я видела его жену с ним в баре а потом под гостиницей ". Главное, разыграть все тонко, чтобы муж это, во-первых, узнал, во-вторых, поверил. Поверьте, даже если бы вы ему вообще не нужны были, это будет удар под вздох! И он 1000% попытается с вами связаться и обвинить вас в измене. А вы будете загадочно отмалчиваться и говорить: "Милый, какие претензии? Чем я занимаюсь ночами? Приезжай сюда и посмотри." Или сделайте еще что-то, что ему очень не хочется, и что он может прекратить только своим возвращением (поломайте "случайно" его любимый магнитофон к примеру, чтобы он приехал чинить). Главное, чтобы возврат шел от него, а не от вас. Чтобы он был заинтересован, а вы не при делах.
2. Стратегический вопрос: как заставить мужа прекратить решать вопросы таким образом?
Гарантии успеха тут нет (модератор сейчас удалит такую фразу, читайте это быстро ), но, чтобы достичь этого, действуйте по нескольким направлениям сразу:
* Объясните мужу, что от проблем надо не убегать (физически или морально), а решать их, и что даже если между вами бывают ссоры, то это не от ненависти, а от любви. И к претензиям с вашей стороны надо прислушиваться (так же как и вам - к его), даже если они кажутся надуманными или несправедливыми.
* Объясните, что вы неприемлете уходы из дома ни в каком виде, и что следующий уход будет для него последним (говоря так, помните, это игра вабанк - или выиграете все, или все проиграете. Потому этот совет примените только в крайнем случае - когда он снова засобирается, например, или не применяйте вообще. И, говорите так, чтобы он не сомневался: это правда).
* Если вы не готовы к ультиматуму, то можете продолжить идею "тактического хода" - дайте понять мужу, что, если он будет вас бросать одну, то ему кто-то наставит рога. А еще лучше - второе и третье сочетать.
3. Мировоззренческий вопрос: нужен ли вам такой муж?
Чем ваш муж вас обидел, мы поняли. А за что вы его любите? Можете написать список качеств, которые вам в нем нравятся?
4. Фундаметнальный вопрос: а на что муж на вас обижается, да еще так часто? Что вы делаете, чтобы решить те проблемы, которые его провоцируют на моральное насилие?
Применив методы дрессировки , описанные выше, вы не решите проблему фундаментально, а только пригасите ее (временно?) Постарайтесь все же понять, в чем источник напряжения в вашей семье (реальный) и устранить или ослабить его.
И еще. Ситуация, на мой взгляд, усложнена тем, что ваш уже много раз успешно шантажировал вас уходами из дома. Потому он уверен в успехе, и окончательно перехватить инициативу сразу тяжело. Настройтесь на длительную "терапию кирзовыми сапогами" в отношении мужа, чтобы пресечь уходы из дома, которые и правда недопустимы.
5. Побочный вопрос: что сказать ребенку?
Скажите правду - проще всего. Что отец на вас обиделся и ушел из дома, чтобы показать свою обиду. Что лично вы против таких действий, но, ничего сделать не можете, это выбор отца, а он взрослый и имеет право выбора. И что, вероятно, вы скоро помиритесь. Хотя, гарантий тут нет. Объясните, что отец остался ему отцом и будет отцом всегда, что бы ни случилось, но, вашим мужем он может перестать быть, хотя вы все сделаете, чтобы так не случилось.