Психологическая культура

[Vik2]

Екатерина, а что если попробовать "клин клином вышибать"? у вас много свободного времени, почитайте книги по педагогике и психологии и скорректируйте поведение с дочерью. Вы же тоже это можете? И у вас будет стратегическое преимущество, вы же мать.

[Tata]

Я вообще противник того, чтобы ребенок больше общался в раннем возрасте с бабушкой, чем с мамой. Поэтому в этом плане автора понимаю. И переживания тоже. И вобще если бабушка все делает со злым умыслом типа посмотрите какая я хорошая, а мама плохая, это не есть хорошо. Если не понимает,что творит тогда простить можно и чуть направить, сказать, а давайте это будет так или так. И вобще ваш ребенок и только вы решаете как это должно быть и когда. Попробуйте подкиньте бабушке какие то статьи.
И вот со своего опыта сужу: побольше телесного контакта с ребенком, побольше нежности. Меня тоже в строгости воспитывали и мать я строгая, но вот пытаюсь чуть перестроиться. Ребенок знает, что можно получать ласки больше от бабушки поэтому и тянется к ней, а мама вместо того, чтобы быть с ребенком полноценно переживает, что что то не сделано по дому. То есть мне кажется, что не было например в моем случае бабушки ребенку было бы достаточно ласки о тменя, так как он не знал бы, что такое больше. Может я не права правда.

Кстати, а вы получаете удовольствие от того, что вы с ребенком няньчитесь или вы чувствуете усталость? Тогда долой усталость, только радость от общения.

А бабушка наверное так и будет решать все за вас пока это не надоест ее сыну. Вам остается или смириться с этим и пользоваться бабушкой (если бы у меня не было такой бабушки, я была бы хужей мамой) по полной программе. Но постарайтесь наладить контакт с ребенком. Наслаждайтесь каждой минутой проведенной с ним. Ходите в бассейн с ребенком, в зоопарк, в парк, куда нибудь. Будьте поактивней. Найдите мамочек русских там или местных. Там можно подружиться с кем то? Может вы боитесь быть активной. Чужая страна, с языком плохо. Это вас и связывает.

Бабушка тоже не может смириться, что она не на первом плане у вашей дочери. Она привыкла всеми да всями. Кстати может она и по доброте душевной в магазин съездила, думала вам поможет как то. За вас переживает.
Объясните мужу, что вам тяжело, надавите на жалость. Не наговаривайте только на маму. Говорите о себе. И как это запрещают подрабатывать. И еще вы ведь если пойдете работать на кого ребенка оставлять будете? В чем у вас проблема все таки.
В том, что ваш ребенок предпочитает бабушку?
В том, что бабушка главенствует в вашей семье?
В том что вы не может реализоваться на работе?
А вы там случайне не за домработницу?

А в случае развода, и вашего уезда на родину у вас действительно никаких шансов?
ps
У меня вот кстати недавно подруга говорила: вот я раньше была гордая, не буду жить в ее квартире, а сейчас не брезгую, лишь бы ребенку было где жить, все для него. То есть пользовать всех и везде ради ребенка. Не знаю, может, и правильный подход

[Ёжик Л]

Простите, я не поняла: как это не разрешают? Вот прямо так и говорят: не разрешаем тебе работать, а Вы соглашаетесь?

А что будет, если Вы просто устроитесь на работу без их разрешения, просто поставите потом перед фактом?

[Сюзи]

Моя тема, которая теперь, к сожаленью, закрыта тоже была связана со свекровью. Так что понимаю вас в неприятии такой ситуации. Я уже писала на сайте о том, что я учитель. Среди учеников частенько встречаются и те, кого, как и Дарью, воспитывают бабушки. Скажу вам, многие из них маму даже не помнят. Но неизбежно любят ее, придумывают всякие истории, связанные со вниманием мамы к ним, гордятся подарками, постоянно упоминают в разговорах. Ребенок чувствует себя обделенным, если мамы нет. И даже ОЧЕНЬ хорошая бабушка не заменяет маму. Так что, думаю, для вашей дочки гораздо дороже вы, чем бабушка. Но подумать, почему девочка так много времени проводит с бабушкой, стоит. Может, та выдумывает интересные игры, подбирает темы для разговоров с малышкой? Практика показывает, взрослые часто не умеют общаться с малышом так, чтобы последнему было интересно. Возможно, стоит почитать литературу об общении с маленькими и стать для дочки более интересным компаньоном и собеседником?
Вы пробовали убедить мужа переехать от его родителей? Что он на это говорил?

[Kaplya]

Ekaterina1978Давайте оставим не на долго тему свекрови и попробуем увидеть, что вы можете сделать для себя. Сидеть дома с маленьким ребёнком под надзором свекрови... тут такая депрессия может развиться.
Как часто ваша свекровь в вашем доме?
На какие подработки вы хотели бы пойти?
Почему у вас ощущение, что дизайн дома делается не по вашему?
Почему бы дочь не отдать в садик?
Что говорит муж когда вы говорите о своём дискомфорте?
Вы до замужества и рождения ребёнка как-то обсуждали ваше место в социуме и семье?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[patra]

А я вдруг задалась вопросом:
а за что вообще, человек любит маму?
(Я свою не люблю- она для этого все сделала) так что мне трудно понять, честно говоря, что это за "вид" любви такой..
Дочка моя еще мала, чтобы мне объяснить
Я вообще считаю, что любовь к маме..это нечто романтическое, не сообенно имееющее отношение к реальности.
Любят не маму, а просто- ту женщину, которая кормит, поит, лелеет, нежит и проч. Не будет она этого делать, или будет делать другая- будут в качестве мамы любить её...Сейчас случись что со мной и у дочки появится мачеха- хорошая женщна, которая её полюбит и будет заботиться о ней - и дочка будет её любить: тоже "мама", взамен меня. От перемены мест слагаемых сумма не меняется, короче.

Форумчане, можете ли вы мне разъяснить, чем отличается любвоь к матери от остальных любовей? Ну к той же бабушке-свекрови?
Ну вот свекровь веселит, играет, ласкает, балует дитя... мама-то делает то же самое...
[Исправлено модератором]
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Дария]

Patra, а "за что" вообще любят? ИМХО: как правило ни за что, а часто "вопреки".
Что касается мамы. Опять же ИМХО: любовь между ребенком и матерью - безусловна (биологически, душевно, духовно - как угодно). Это не теретические построения, а мой личный опыт (у меня в детстве, да и позже были сложные отношения с мамой). Я очень сочувствую вам, жаль, что у вас с вашей мамой так вышло. Может быть, это исключительный случай? А может - всякое бывает в жизни, - в ваших отношениях еще что-то изменится.
В идеале это, наверное, отношения между художником и созданным им произведением искусства (о!) Отсюда, может быть, и трепетность, и бОльшая требовательность, чем в любви бабушек-тетушек...

[Kaplya]

То, что я испытываю к своему ребёнку не может сравниться ни с каким другим чувством. Я люблю его безусловно. Именно это чувство даёт ему комфорт и веру в себя. Любая другая самая замечательная женщина на свете никогда не сможет испытывать это к нему. Это нечто биологическое. Я уверенна, что мой Малыш может любить и скучать ещё по кому-то в этом мире, но то, что есть между нами... это совсем другое. Всё же мне кажется даже бабушка относится к внукам как к самой любимой игрушке, которую можно сильно любить, но в любую минуту "вернуть на полку"
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

А вообще-то какая разница как любят тебя? Разве не главное наслаждение как любишь ты?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[patra]

Ну если мама так сильно ребенку нужна, то почему возникают ситуации как у Екатерины и Таты?

Про себя скажу- да, у меня к моей дочушке тоже есть безусловная любовь. Ни один ребенок никогда так меня не "цеплял", а когда смотрю на свою, прям из берегов выхожу. Но это я, мама. А она- да, она лезет на ручки, плачет, когда меня не видит, ласкается, под бочок лезет все время, нежничает. Но это ж просто потому что есть инстинкты, плюс она кроме меня никого не знает- я ж с ней 24 часа в сутки провожу, плюс я её кормлю, ласкаю и проч. Она, я так полагаю, любит не сколько меня как таковую, сколько комфорт, который я ей даю. Если его будет давать другая женщина, или она будет удовлетворять какую-то потребность, которую я по каким-то причинам "прогляжу" - дочка будет мамой воспринимать её. Мне кажется, "мама" в сознании ребенка- это некто, в ком содержится совокупность факторов, благодаря которым ребенок выживает. А не человек, не личность.
Поэтому эти все разборки с ревностью и возникают. Т.к. маму, при желании и умении, вполне можно заменить.

Дария, Вы, тем не менее, очень хорошо написали, спасибо. Было приятно почитать.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Клео]

[Tata]

Боюсь, что на этапе вашего выхода на работу, вас будут ждать дополнительные трудности.
Поскольку все против вашего личностного развития, бабушка может сказать, что она не обьязана сидеть с вашим ребенком, а тогда что. Вы этот вариант рассматривали.
И еще оставляя ребенка на бабушку, если она все таки согласится, вы тем самим усугубите свое положение по отношении к дочери, т.е.вы будете страдать еще больше, так как ребенок будет еще больше проводить время с бабушкой не у вас на глазах...
И если ваша конечная цель не развод, а налаживание отношений с родственниками, то в вашей ситуации, мне кажется, вам необходимо чтобы с вами и вашем мнением как матери и как человека считались. А как это сделать я увы не знаю. Первый путь это стать финансового независимым от них. Потому как другого пути я не знаю. А дальше можно действовать по ситуации.
Я у себя начала пользоваться тем, что я мать и я имею право решать в своей стихии, а все их догадки, о том, что надо моему ребенку, я послушаю,но принимать решение буду я. Я это озвучила и меня поняли пока. И мне ничего после этого не говорили.
Еще я представила то в чем меня могут упрекать и заблаговременно ношу ответы в голове, дабы меня не застали в расплох и не задавили как букашку. Правда у людей находятся аргументы посерьезней иногда. А иногда остаются одни выражения.
А если вас действительно не устраивает ваш муж и вы действительно не хотите дальнейших проживаний с ним, используйте их для себя, для своей самореализации (читала историю, о том что муж развелся с женой, а у нее оказалось была квартира давно куплена, а она молча у него проживала, а в той кварите жили квартиранты).
Может быть вам удастся добиться того, что при любых раскладах ребенок останется с вами Если у вас есть карманные деньги поговорите с юристом, может вам подскажут как можно при разводе оставить ребенка себе- это конечно если у вас цель развестись, а останавливает вас только страх потерять ребенка.

[Tata]

[Tata]

[patra]

Сегодня просматривала некоторые материалы о взаимоотношениях ребенка и матери...везде один и тотже лейтмотив: полноценный качественный контакт именно с матерью для ребенка крайне, жизненно необходим, и никто её не заменит. Если ребенок маленький, младенчик, то даже несколько месяцев отсутствия контакта с матерью в будущем оборачиваются для него психологическими проблемами самого разного рода. Особенно этот контакт важно в возрасте до 3х лет. Т.к. в этом возрасте закладываются самые глубинные модели восприятия мира...и эти модели определяют всю дальнейшую жизнь.

В общем, я пришла к выводу, что, как бы бабушка ни была хороша и опытна (моя свекровь вообще в детсаду работает, в младших группах - надо корректно но недвусмысленно указать ей её позицию, и не позволять ей пытаться заменить мать. И работать над отношениями с ребенком, учиться педагогике. И любить, любить малыша, окутывать его своей любовью денно-нощно. Это для него духовный иммунитет на всю жизнь.

Ну вот, например, мне понравилась статья
http://www.psymama.ru/articles/f7.html
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[patra]

нашла отличную книгу Ошо
http://www.universalinternetlibrary.ru/book/osho/osho4/ogl.shtml
Читаю на одном дыхании!! Такая классная, вообще!
Очень рекомендую, после неё прям дышится легче!
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Сюзи]

[Теплая]