Психологическая культура

[Vik2]

[Kaplya]

Я абсолютно уверенна если в семье один из партнёров чувствует себя победителем - то проиграли оба.
Ещё абсолютная истина, что в конфликте ВСЕГДА виноваты оба. Один кто начал, второй кто не увернулся и продолжил.
Оленёнок не надо вам расходиться с вашим мужем. Не вижу я таких предпосылок. Вам обоим надо учиться общаться, прощать, беречь друг друга. И как в каждой теме до мозоли (на пальцах) утверждаю, что изменения надо начинать с себя .
Перекладывает ответственность за решения на вас? Научитесь вести разговор так, что бы у него была ПОЛНАЯ уверенность, что решение принял он. А то лет через 20 у вас будут проблемы как у Сентябрины.
Когда вы находите пути для примирения после его бегов это не неуважение к себе. Как вам могло такое вообще в голову прийти!? Это ваша терпимость, мудрость. Это ваша победа, а не поражение.
Приходит поздно выпивший. Договоритесь, что всегда без исключения звонит и предупреждает о задержка, а вы со своей стороны обещайте, что никаких упрёков, обид и претензий.
Хочет помогать приятелю, а не стирать домашнее бельё? Имеет полное право решать, что и когда ему делать. И считаю совершенно бестактно упрекать его в этом. Делайте так, что бы ему ХОТЕЛОСЬ больше быть с вами, а не где-то.
Дела по дому? Озвучте "список" если необходимо, но оставьте ПОЛНОЕ право за ним, что и когда он будет делать. Если вас не устраивает его график либо с уважение и любовью объясните почему было бы хорошо его пересмотреть, либо делайте сами. Но уже без обид.
Скорее всего вы давите на него обидами и как вы наверное уверенны совершенно справедливыми . А если убрать любые ожидания от него. То нет причин на обиды. Все живут как хотят и счастливы .
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Олененок]

Kaplyaвы знаете действительно,если убрать любые ожидания от него, то действительно не будет повода для обиды. Но тогда все будет висеть только на мне, и смысл тогда в семейной жизни? Так легче иметь просто друга, а не мужа и папу, у которого должна быть хоть какая-то ответственность за семью

Когда я писала про выпивку и позднее прихождение домой, то имела ввиду возвращение в 12часов в лучшем случае, а то и в 1-2 ночи.И я действительно иногда переживаю что это приведет к алкоголизму. Когда у него какие-то сложности на работе, он может где-либо сидеть на улице и пить пиво бутылку за бутылкой не приходя домой. И неприятно когда это случается несколько раз в неделю, а еще и отключается телефон.
И про друзей и помощь им- доходит до того,что ребенок папу за 2-3 недели видит в лучшем случае пару раз. В пятницу вечером папа уезжает помогать брату и приезжает в воскресенье ночью, а в будни возвращается поздно.
В то-же время когда брат уделяет время своей семье все дела отменяются.

[Олененок]

Вот сейчас написала ему сообщение и попросила привезти нам горшок, который остался у него в машине. Он ответил так-же смской что как-нибудь завезет.

[Kaplya]

[Kaplya]

[Vik2]

[coffee]

я подумала, что если бы муж Олененка написал, что при пустяковых ссорах сама Олененок уходит на непредсказуемое время, оставляя 3- летнего ребенка на него, работаюшего мужчину, и при всех прочих равных, то гарантирована абсолютно другая реакция нашей аудитории. И далеко не такая снисходительная!
И наверное никто не советовал бы искать к ней подхода. Неравенство полов?

[Кролигр]

coffee, Это, действительно, двойные стандарты. И это не первый случай их проявления.
Причина в том, что 80% активных участников форума - женщины.
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=5174

[Олененок]

Последние данные с места событий.
Мой муж две недели так и живет у мамы, пару раз приехал повидаться с дочкой( по моей просьбе). Встреча длилась не больше 15 минут, и при этом мой муж делал очень озабоченный и занятой вид.
Зато стал звонить по утрам и будить меня,что-бы не проспала.
Правда это длилось недолго.
Когда я попросила отвезти меня с ребенком на машине он сразу оказался страшно занят,т.к. ему нужно было в один день везти кума к жене, в другой день отвозить ребенка своего друга.
И оказывается это просто я невовремя к нему обращаюсь, в те моменты когда он очень занят.
После этого пришлось просыпаться от будильника.
Я последнюю неделю все ждала от него хоть каких-то действий. Но т.к. я в этот раз ничего не предприняла примирение затянулось.
Причем ,если в начале он ходил мрачный, то уже через неделю он привык к такой ситуации, и чувствовал себя нормально. Особенно когда был нужен друзьям.
А меня такя двоякая ситуация сильно угнетала. С одной стороны у меня есть муж, и все его вещи в доме этому подтверждение ( кроме зубной щетки)
А с другой стороны никакой поддержки от него нет, ни моральной, ни физической, ни материальной.Поэтому набравшись решительности я вчера попросила его закончить то, что он начал в прошлое воскресенье ( в смысле забирать свои вещи). На что получила неожиданную реакцию.
Вначале мой муж сказал,что я могу их выбросить, потом перезвонил и сказал что скоро заедет ,что-бы все было готово.
А еще позже позвонил и стал очень громко и грозно спрашивать уверенна ли я в таком своем решении ( даже тут нашел как все свалить на меня). А я спрашиваю, а ты уверен был когда ночью от нас уходил, когда не появлялся две недели?Вобщем я так поняла ,что его даже устраивала сложившаяся ситуация.
У него есть жена( он даже не снимал обручальное кольцо) ,ребенок.
И куча свободного времени. И вещи он не собирался забирать если-бы я не попросила. А так хорошо- хочу там живу,хочу здесь . А жена с ребенком никуда не денутся,и напрягаться для семейной жизни особо не нужно

В общем вещи свои он забрал и на мою просьбу отвезти нас завтра с ребенком к друзьям на дачу ответил что очень постарается.

[Alex-sk]

[Tata]

Простите, что так резко, но мне кажется, что он вобще не хочет с вами быть. Пытается раставание на вас переложить.

[Олененок]

Tata,вы знаете мне тоже иногда так кажется.
Но тогда не пойму почему когда я иду первая на сближение он выделывается, а потом с радостью что его любят возвращается.[/b]

[Tata]

[Олененок]

Kaplya,я сейчас перечитываю все проблемы Сентябрины( дошла пока до 7й страницы) и ваши ей советы. Вы очень правы, по поводу женского желания сделать все как лучше,которое загоняет мужчин в тупик. И мне кажется,что у нас с мужем проблема именно в этом. Может еще не настолько затянутая как у Сентябрины( ну мы ведь только 10 лет вместе,из них 5 в оф.браке).
И мне действительно хочется

[Kaplya]

Попробуйте выложить сюда какие-то примеры ваших ссор. Мы поможем увидеть и найти различные варианты развития событий. Это очень действенный способ.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Единорожка]

Kaplya, ну зачем, в самом деле, человека мучить. Нужны ей и Вам все эти "а еще помню, давеча..."? Разве и так уже недостаточно сказано, чтобы понять основное: у мужа серьезные проблемы, причем сформированные в неблагополучной родительской семье. Просто так, любительскими психоакробатическими этюдами, да еще и в одностороннем порядке такие вопросы не решаются. Нужна долгая работа с его стороны, а для этого он хотя бы должен осознать, что делает и что им движет. Уже пора ему это объяснить. Один он, м.б., к психологу и не пойдет, а вдвоем, под предлогом "Любимый, я переживаю, кажется из-за меня рушится наша чудесная семья. Сейчас мы пойдем к специалисту и вы с ним вдвоем, объясните мне мои ошибки" - м.б. и получится. Он и жить с ней нормально не умеет, и оставить достойно не может. Садо-мазо... Самая большая опасность в том, что Олененок просто привыкнет к тому, что с ней можно так обходиться. И после каждого такого уродливого "наказания" будет сидеть и вспоминать, а что она опять сделала не так, или сказала не то. Если муж постоянно бегает из дома, а не решает вопросы в рабочем порядке путем диалога, он перекладывает всю ответственность за конфликт (который сам же и спровоцировал) на жену. Какая-то незрелость, типа, подростковая ...
_________________
жизнь тяжела, но к счастью коротка

[Единорожка]

Олененок, мне кажется вам нужно начинать с решения проблем Вашего мужа. Он, действительно, не понимает истинных мотивов своих действий, поэтому ему проще переложить вину на Вас, ничего другого он просто не умеет. Мне кажется, за ним тянется хвост его отношений с матерью. "Недокормленность" любовью в родительской семье чревата вечным "голодом". Все его искусственные обиды на Вас оттуда же. Ему нужны постоянные подтверждения собственной значимости. Если он создаст другую семью, уверена, там все повторится. Ситуация, один к одному, имела место быть с моей родственницей. Семья распалась, а она два года выкарабкивалась из депрессии. Причем, как мы потом установили, в депрессию она загнала себя сама, именно тем, что пыталась "наказания" своего мужа увязать с собственными "проступками". Нет таких проступков, из-за которых вторая половина вправе демонстративно и без объяснений покидать общий дом. Если только жена не алкоголичка и не невменяемая истеричка, все решается более гуманными методами. А здесь все очень похоже на "назло маме отморожу уши".
_________________
жизнь тяжела, но к счастью коротка

[Олененок]

Мне кажется ,что уже наверное поздно разбираться именно в этом случае. Чем больше проходит времени с момента ухода моего мужа, тем меньше он переживает по этому поводу.
Когда-то давно, в самом начале наших встреч ему очень нехватало семейного тепла и он получил это от меня ( видимо то что ему не додала мама)
А сейчас наверное его это же семейное тепло обременяет. Оно наверное должно быть просто как факт, даже неважно что где-то далеко. Само осознание того ,что это у меня есть. Но мне не мешает.

А я так привыкла за последние 10 лет жить своим мужем, и мне сейчас очень больно видеть и понимать, что для него это все небыло смыслом жизни и он легко это может вот так оставить.

Для меня наверное сейчас важно не понять ,что было не так. Сколько научиться жить и мыслить от единственного лица.
И все это одиночество меня повергает в жуткую депрессию.
Да у меня есть дочурка. Если-бы не было ее, наверное было-бы совсем жутко.
Но когда мы с ней что-то делаем она периодически вспоминает- а это мы делали с папой вот-так, а сюда мы ходили с папой тогда-то. И от этого начинает сдавливать в груди....
Иногда хочется заснуть,а когда проснусь чтобы-вся эта тоска прошла, и я уже могу нормально жить и радоваться жизни. И руки у меня не опускаются.

[Ules]

Олененок, если помиритесь очень вам советую в ХОРОШЕМ настроении вашего мужа прийти к такой договоренности (У меня с бывшим мужем была такая договоренность. Он вел себя похоже как ваш, но у нас ситуация была другая - он реально чувствовал себя нелюбимым. Но разошлись мы не из-за его уходов)Ну так вот в какой-то момент я ему сказала - что есть наши с тобой эмоции и есть обязанности - ребенок хочет видеть тебя независимо от того ушел ты от меня или нет, поэтому будь добр - в удобный тебе день недели являйся к ребенку. И обговорить сумму, которую он будет давать на ребенка. Кстати это и мириться вам поможет - потому что будет гарантированное общение, независимо от того "кто первый позвонит". И еще - по делу - я всегда названивала когда хотела - потому что опять же есть ЛИЧНЫЕ отношения а есть ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ. Одно время мой бывший муж тоже пытался перемешать эмоции и обязанности в одну кучу - я это решила для этого форума весьма по манипуляторски, но ничуть не раскаиваюсь - я невзначай жаловалась его друзьям, что вот меня бросили тут одну с ребенком, вот представляете(ненавязчиво жаловалась я) - собрались к врачу, а он обиделся и ушел, а мне теперь даже памперсов не на что купить. В общем раз человек САМ не считает что у него есть ЭЛЕМЕНТАРНЫЙ ДОЛГ - перед СЕМЬЕЙ и РЕБЕНКОМ - я манипулировала общественным мнением. И за пару лет мне удалось постепенно донести до него что есть наши отношения, а есть обязанности перед ребенком. Вот я бы например в вашем случае, когда он отказался посидеть с ребенком или отвезти куда позвонила бы его маме и вежливо бы, тихим голосом попросила ее посидеть и денег и т.д. - все что ее сын РЕБЕНКУ НЕДОДАЛ. А также невзначай посетовала бы, что внучка ее "так плакала, так плакала" - когда папа к телефону не подходил и звонок сбрасывал.

[Ules]

Ха, а еще, когда бывший муж вот так уходил - меня все время разбирала досада - вот он вроде как свободен - захотел ушел, захотел пришел, а я всегда "при ребенке". Мне всегда хотелось сделать тоже самое, но я не доверяла ему в уходе за ребенком - поэтому никогда так не делала. Сейчас ребенку 6 почти и их уже можно спокойно оставлять. Хоть и разошлись - ребенка мы продолжаем воспитывать вместе. И вот этим летом во время одной ссоры я так ему и сказала - слушай вот ты поступал вот так, а сейчас я на тебя обижена и если ты со мной не считаешься, то я уйду не на день(как мы предварительно с ним договорились), а на неделю и не приду - выкручивайся сам как хочешь - ТЫ же поступал со мной так. Я конечно пришла во время и не воплотила свою угрозу, но ТОЛЬКО ПОТОМУ - что после этой фразы муж стал намного сговорчивей, а диалог наш - намного конструктивней. Теперь он не убегает, а РАЗГОВАРИВАЕТ.

[Олененок]

Ules
Я пыталась с ним в мирное время говорить на тему помощи семье при разводе. Он мне говорит ,да что это вообще за ерунда. Может у других и бывают проблеммы, а я своего ребенка никогда не брошу.
Когда при его уходах я ему предлагаю выбрать день ,когда ему будет удобно повидаться с дочкой- получаю ответ,мы с моей дочкой сами разберемся.
Его собственный папа развелся с мамой и не видел сына до 16 лет. Мой муж сам папу нашел.
А когда я попросила помочь нам материально, рассказав что ребенку нужно купить то-то и то-то,он ответил, чтоденег нет,хочешь подавай в суд.
А уж на свекровь давить морально абсолютно бесполезно. Она итак никогда ребенку подарков не дарила и виделась с внучкой раз в полгода. Зато все соседи ее знают какая она замечательная бабушка,и какая у нее долгожданная внучка

[Единорожка]

Ой, как похоже-то все... А классик считал, что все несчастные семьи несчастны по своему. Заблуждался, наверное. Поделюсь опытом своей родственницы, о которой писала выше, слишком уж много общего. Она не подавала на алименты, чтобы "не злить" бывшего мужа. Надеялась, что он оценит ее благородство и больше времени будет проводить с ребенком. Для нее это был самый больной вопрос. Тем более, сын, мальчик. Очень переживала, что будет расти без мужского воспитания. В результате - ни денег, ни общения. Врал ей постоянно, что з/п мизерная. Поскольку работают оба в одной клинике, находились доброжелатели, которые называли ей точную сумму его доходов. Нехилая сумма была. Она терпела, молчала, лишь бы к ребенку приходил. Сын первое время звонил ему, плакал в трубку, говорил, что скучает. Папа заскакивал раз в две недели, вкусно ужинал (ждали ж, готовились), смотрел телевизор часа 2, лениво отпихивал сына, который лез к нему со всякой чепухой, типа книжек и разговоров, и с чувством глубоко выполненного долга опять пропадал недели на две. Конец этому положил сам ребенок. Неинтересно ему стало с папой. Скучный какой-то... С тех пор уже 6 лет прошло. Таня сына и в бассейн водит, и на горные лыжи поставила, и языки учат, и путешествуют. Им очень хорошо друг с другом. Жаль, конечно, что никто из мужчин так и не появился с ней рядом за это время. Сама со всем справляется. Но она мне сказала: бывает, раз в год накатывает тоска на пару дней, но это лучше чем ежедневная депрессия, которая была в течение двух лет перед разводом. Олененок, если это неизбежно, это нужно пережить. Не бойтесь ничего. Уходите от болезненных воспоминаний, ищите новые впечатления. И еще: я помню, что Таня первое время после развода иногда срывалась на ребенке, особенно когда он про отца вспоминал, нервы не выдерживали. Этого делать не нужно, но если случится, не грызите себя, все мы живые люди.
_________________
жизнь тяжела, но к счастью коротка

[Tata]

Олененок, а ч то муж озвучил уже чт обудет расходиться или это пока ваши домыслы. Кстати как там его мама приняла? к вам обратно не отправляет?

[Единорожка]

По поводу "А я так привыкла за последние 10 лет жить своим мужем". Одна знакомая дама-психолог рекомендовала в подобной ситуации нарисовать круг и разбить его на секторы. Круг - это система Ваших жизненных ценностей. В одном секторе будет Ваше здоровье, в другом - дочка, в третьем - родители, ну и дальше - на Ваше усмотрение. Друзья, работа, фитнес какой-нибудь, книги, отдых на природе, музыка, дом уютный и комфортный, карьерный рост, в общем, вспомните все, что доставляет Вам радость и наполняет Вашу жизь смыслом. И где-нибудь там отведите место Вашему супругу, как же без него. И потом полюбуйтесь на эту картинку. Можете даже на стенку ее пришпилить. Я не к тому, что муж - это мелочь незначительная, просто Вы и Ваша жизнь гораздо масштабнее. И, знаете, когда Вы это поймете, это обязательно и муж Ваш почувствует. Легко манипулировать человеком, когда он зависим, а к сильной и внутренне свободной женщине отношение более почтительное.
_________________
жизнь тяжела, но к счастью коротка