 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
 Добавлено: 04.08.2008 17:27 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Цитата: | | Маму беспокоит ситуация. Значит, нужно искать способы прежде всего ИЗМЕНИТЬСЯ САМОЙ. Тогда она будет способна найти правильное решение. |
Теплая, бабушкам тоже надо меняться, а то они такое творят, что на голову иногда не налазит. это при их то мудрости житейской |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 04.08.2008 18:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ekaterina1978 пишет: | | Kaplya пишет: | Ekaterina1978
На какие подработки вы хотели бы пойти?
Поскольку английский язык слабоват, то в госпитале |
|
Я так поняла у вас медицинское образование? Кроме няньки за пожилыми в госпитале есть позиция в телиметре. Мои знакомые в основном работали ночью. Язык там точно нужен минимальный. Это для всех них послужило стартом.
Кроме того может быть для вашей семьи это будет подходящим компромиссом.
Я не поняла насчёт дет садика... То есть вокруг вас куча русских, а вы подружек найти не можете? А зачем в русский садик отдавать? А чем вам садики в целом не нравятся? На заре моей карьеры я работала в дет саду. Сдесь же и английский хорошо пошёл. И дочь свою можете туда же записать. У вас будет скидка за оплату.
| Ekaterina1978 пишет: | | Kaplya пишет: |
Почему у вас ощущение, что дизайн дома делается не по вашему?
Занавески ей не нравятся, картину нельзя повесить, купить вазу и красивые искусственные цветы тоже нельзя. Цветы комнатные тоже нельзя. Что-то поменять, прикупить нельзя. |
|
Я не понимаю слово нельзя. А если купите и поставите - что будет? Если это дом свекрови - понятно. Но наверное у вас есть своя комната где вы можете сделать так, как вам хочется?
| Ekaterina1978 пишет: | | Kaplya пишет: |
Что говорит муж когда вы говорите о своём дискомфорте?
Говорит, что понимает и что я на самом деле во многом не права, лишнее себе накручиваю. |
|
В чём конкретно он не согласен с вами? Что ему кажется накручиванием?
| Ekaterina1978 пишет: | | Kaplya пишет: |
Вы до замужества и рождения ребёнка как-то обсуждали ваше место в социуме и семье?
Они меня до замужества любили, уважали, ценили, боялись, относились ХОРОШО, чтобы я не уехала в Россию.
|
|
Вы мне не ответили на поставленный вопрос. Вы обсуждали с ними вашу работу, обязанности по дому, совместное проживание?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Svitt
Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 339
|
| Добавлено: 05.08.2008 02:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata пишет: | | Цитата: | | Маму беспокоит ситуация. Значит, нужно искать способы прежде всего ИЗМЕНИТЬСЯ САМОЙ. Тогда она будет способна найти правильное решение. |
Теплая, бабушкам тоже надо меняться, а то они такое творят, что на голову иногда не налазит. это при их то мудрости житейской |
Бабушкам как раз этого не надо, они делают то, что хотят. Их-то все устраивает. А нам, мамам, если это все не нравится и нужно думать, что делать. ИЗМЕНИТЬСЯ САМОЙ - это не означает, что Вы должны заставить себя думать и делать то, что Вам не нравится, что Вы считаете неправильным. ИЗМЕНИТЬСЯ САМОЙ - для меня означает то, что я должна понять кто я, почему я не хозяйка своей жизни, почему я завишу от других людей, почему я не живу так, как сама считаю нужным и правильным. Что я могу сделать для того, чтобы найти себя, избавиться от зависимости, чтобы жить и поступать так, как хочу я. И начать это делать. И тогда я буду знать, что я - это я (жена, мама своего ребенка, специалисть в ... области), что я живу так, как считаю нужным (работаю, учусь, воспитываю своего ребенка, живу своей семьей, имею свой дом, доверяю бабушке делать уроки с ребенком.............), не завишу ни от мужа, ни от ребенка, ни от свекрови, не от воспитательницы в детском саду и т.д.
Я только недавно начала путь в этом направлении. Но, как только я поняла, что изменить других я не смогу никогда, только потрачу время и силы, что я должна ИЗМЕНИТЬСЯ САМА, как только я приняла себя такой, какая я есть, со всеми потрахами (перестала казаться для других лучше, чем я есть на самом деле) - мои отношения с людьми почему-то действительно стали меняться. Это очень болезненный (но и очень увлекательный) путь - ИЗМЕНЯТЬ СЕБЯ.
А про мудрость - я своей маме часто в шутку (но всерьез) говорю - "Вот и старость - а где же мудрость?" (чьи-то слова). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 05.08.2008 02:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Svitt, да, я как раз это имела в виду. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 08.08.2008 06:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| patra пишет: | А я вдруг задалась вопросом:
а за что вообще, человек любит маму?
Любят не маму, а просто- ту женщину, которая кормит, поит, лелеет, нежит и проч. Не будет она этого делать, или будет делать другая- будут в качестве мамы любить её...Сейчас случись что со мной и у дочки появится мачеха- хорошая женщна, которая её полюбит и будет заботиться о ней - и дочка будет её любить: тоже "мама", взамен меня. От перемены мест слагаемых сумма не меняется, короче.
Ну вот свекровь веселит, играет, ласкает, балует дитя... мама-то делает то же самое...
[Исправлено модератором] |
Ну вот свекровь веселит, играет, ласкает, балует дитя... мама-то делает то же самое...
Да, так. В добавок дочку кормлю, купаю, укладываю спать после прочтения сказок, гуляем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 08.08.2008 06:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| patra пишет: | Ну если мама так сильно ребенку нужна, то почему возникают ситуации как у Екатерины и Таты?
Про себя скажу- да, у меня к моей дочушке тоже есть безусловная любовь. Ни один ребенок никогда так меня не "цеплял", а когда смотрю на свою, прям из берегов выхожу. Но это я, мама. А она- да, она лезет на ручки, плачет, когда меня не видит, ласкается, под бочок лезет все время, нежничает. Но это ж просто потому что есть инстинкты, плюс она кроме меня никого не знает- я ж с ней 24 часа в сутки провожу, плюс я её кормлю, ласкаю и проч. Она, я так полагаю, любит не сколько меня как таковую, сколько комфорт, который я ей даю. Если его будет давать другая женщина, или она будет удовлетворять какую-то потребность, которую я по каким-то причинам "прогляжу" - дочка будет мамой воспринимать её. Мне кажется, "мама" в сознании ребенка- это некто, в ком содержится совокупность факторов, благодаря которым ребенок выживает. А не человек, не личность.
Поэтому эти все разборки с ревностью и возникают. Т.к. маму, при желании и умении, вполне можно заменить.
|
[b]Я с вами согласна. Но, я с дочкой провожу БОЛЬШУЮ часть времени, бабушка наверное где-то 1-2 часа в день проводит, а если я куда-то отлучусь, (к врачу, в магазин, что случается очень редко, скажем раз в месяц) то чуть больше. Но, все равно, она к ней тянется больше. Как только увидит бабушку мельком, то такой крик поднимается. Я не понимаю почему. Наверное я дочке надоедаю. Был случай, что 2-3 дня не виделись, а как увидились, то прям такая любовь была. Ведь бабушка не так и много времени уделяет.
Если, как вы пишите "мама" в сознании ребенка- это некто, в ком содержится совокупность факторов, благодаря которым ребенок выживает. А не человек, не личность и маму, ЗНАЧИТ при желании и умении, вполне можно заменить.[/b] |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 08.08.2008 06:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Клео пишет: | | Ekaterina1978 пишет: | | Я никогда не ругала дочь, грубо не обращалась, наоборот, я ей подчиняюсь. Хочу чтобы дочке было хорошо и комфортно.[/b] |
Что значит, что Вы ей подчиняетесь? Разве от этого ребёнку бывает хорошо и комфортно? |
Ну, она как и многие дети капризничают, хочется ей того, сего, побежать туда, сюда. Я стараюсь удовлетворять ее желания и капризы молниеносно. Т.е. подчиняюсь ее капризам, и я понимаю, что это не хорошо, избаловать ее можно таким образом. Но, если я ей буду запрещать или как-то препятствовать ее желаниям, она получает негатив, обиду, сердится. А я не хочу, чтобы она испытывала такие чувства.
Вот Tata пишет: «Да Клео, такое бывает, когда начинаешь думать, что же я делаю не так. Вот бабушка потакает во всем, все разрешает. И начинаешь так сказать подчиняться. Авось полюбит больше, чем бабушку, да не помогает».
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 08.08.2008 06:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata пишет: | Боюсь, что на этапе вашего выхода на работу, вас будут ждать дополнительные трудности.
Поскольку все против вашего личностного развития, бабушка может сказать, что она не обьязана сидеть с вашим ребенком, а тогда что. Вы этот вариант рассматривали.
Я надеюсь, что она согласится посидеть с дочкой 3 дня в неделю, ведь она у меня практически вырывает дочку из рук, когда я появляюсь с ней. Либо все время подзывает ее к себе.
И еще оставляя ребенка на бабушку, если она все таки согласится, вы тем самим усугубите свое положение по отношении к дочери, т.е.вы будете страдать еще больше, так как ребенок будет еще больше проводить время с бабушкой не у вас на глазах...
Да, об этом, безусловно тоже думала, но, я буду с дочкой время проводить 4 дня и ночью, она со мной спит ночью. Я полагаю, может быть она будет по мне скучать. Может я ей надоедаю и она так ко мне привыкла, что не ощущает меня, т.е. я всегда рядом. Вот папу видит редко, зато какая радость (ко мне не так испытывает(!)), когда он по вечерам с работы приходит, а он мало времени уделяет ей.
А если вас действительно не устраивает ваш муж и вы действительно не хотите дальнейших проживаний с ним, используйте их для себя, для своей самореализации (читала историю, о том что муж развелся с женой, а у нее оказалось была квартира давно куплена, а она молча у него проживала, а в той кварите жили квартиранты).
Может быть вам удастся добиться того, что при любых раскладах ребенок останется с вами Если у вас есть карманные деньги поговорите с юристом, может вам подскажут как можно при разводе оставить ребенка себе- это конечно если у вас цель развестись, а останавливает вас только страх потерять ребенка. |
Вот почему я хочу работать, чтобы накопить капитал, какие-то деньги иметь, в случае необходимости приобрести квартиру,что-то еще, обратиться к юристу и т.п., НЕ спрашивая НИКОГО! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 08.08.2008 06:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata пишет: | | Клео пишет: | | Ekaterina1978 пишет: | | Я никогда не ругала дочь, грубо не обращалась, наоборот, я ей подчиняюсь. Хочу чтобы дочке было хорошо и комфортно.[/b] |
Что значит, что Вы ей подчиняетесь? Разве от этого ребёнку бывает хорошо и комфортно? |
Да Клео, такое бывает, когда начинаешь думать, что же я делаю не так. Вот бабушка потакает во всем, все разрешает. И начинаешь так сказать подчиняться. Авось полюбит больше, чем бабушку, да не помогает. |
Да, именно так! Стараюсь, да видимо, не помогает. Либо, плохо стараюсь, но, я не знаю, как иначе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 08.08.2008 06:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tata пишет: | | patra пишет: | Ну если мама так сильно ребенку нужна, то почему возникают ситуации как у Екатерины и Таты?
Мне кажется, "мама" в сознании ребенка- это некто, в ком содержится совокупность факторов, благодаря которым ребенок выживает. А не человек, не личность.
Поэтому эти все разборки с ревностью и возникают. Т.к. маму, при желании и умении, вполне можно заменить.
Дария, Вы, тем не менее, очень хорошо написали, спасибо. Было приятно почитать. |
Вот и меня этот вопрос волнует. Вот если допустим ребенку до 3 лет хорошо с бабушкой и бабушке с ребенком, а я так горшок вынести. И я скажу, ладно берите растите, скажем, что вы ему мать, а я помогу, чем смогу,те стану бабушкой. Это будет нормально для ребенка? Он не будет страдать. |
Да, действительно! Ответьте пожалуйста на такой исход событий!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 08.08.2008 06:57 Заголовок сообщения: |
|
|
| patra пишет: | Сегодня просматривала некоторые материалы о взаимоотношениях ребенка и матери...везде один и тотже лейтмотив: полноценный качественный контакт именно с матерью для ребенка крайне, жизненно необходим, и никто её не заменит. Если ребенок маленький, младенчик, то даже несколько месяцев отсутствия контакта с матерью в будущем оборачиваются для него психологическими проблемами самого разного рода. Особенно этот контакт важно в возрасте до 3х лет. Т.к. в этом возрасте закладываются самые глубинные модели восприятия мира...и эти модели определяют всю дальнейшую жизнь.
В общем, я пришла к выводу, что, как бы бабушка ни была хороша и опытна (моя свекровь вообще в детсаду работает, в младших группах  - надо корректно но недвусмысленно указать ей её позицию, и не позволять ей пытаться заменить мать. И работать над отношениями с ребенком, учиться педагогике. И любить, любить малыша, окутывать его своей любовью денно-нощно. Это для него духовный иммунитет на всю жизнь.
Ну вот, например, мне понравилась статья
http://www.psymama.ru/articles/f7.html |
Спасибо вам за отклик и сложную, интересную статью! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 08.08.2008 06:58 Заголовок сообщения: |
|
|
ъ
Да, статья хорошая, на примерах! Спасибо! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 08.08.2008 07:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Сюзи пишет: | | Ekaterina1978 пишет: |
Пробовала, но он не хочет, да и опять же, его мама не отпустит. Она мне говорила, не нравится тебе жить здесь, вот дверь, уходи. Ты сама приехала сюда и знала, что жить будем ВМЕСТЕ и чтобы я не устраивала «коммуналку».[/b] |
В детстве фильм смотрела один, фраза одна запомнилась. "Если враг слабее тебя, убей его. Если враг равный тебе, примкни к нему и сделай слабее, если враг сильнее тебя, избегай его". Многие участники форума не согласятся, что свекровь - это враг, но слова сути не меняют. Она пока сильнее вас (кстати, сколько ей лет? Далеко до старой немощи?), значит вам стоит избегать ее. Возможно ли максимально ограничить общение с ней? Например, уходить с дочкой гулять, общаться с ребенком в своей комнате, со свекровью особо не болтать, ограничиваться разговором в пределах "доброе утро, до свиданья"? |
Ей 56 лет. Я ее избегаю все время, НИКАКИЕ разговоры по большому счету с ней не веду, т.к. с ней не интересно общаться, т.к. она учит всему. Она действует как жандарм. Поэтому мне очень тяжело в этом плане, где не могу просто поговорить по душам, просто посмеяться. Звоню в Россию, маме, подругам. Мы не здороваемся и не говорим спокойной ночи. Т.к. в этой семье так принято не здороваться и не прощаться ВООБЩЕ. Я когда приехела сюда, все время здоровалась и желала спокойной ночи, либо говорила отдыхайте (в смысле спокойной ночи). А они удивлялись. Потом перестала, для меня это было непривычно. У меня в семье всегда двусторонняя радость исходила, как увижу маму, папу, брата, родственников, всегда обнимались, целовались, искренне говорили «Привет! Как дела... Счастливо...Будь осторожна, аккуратненько переходи улицу.....». |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 08.08.2008 07:11 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Kaplya"][quote="Ekaterina1978"][quote="Kaplya"]Ekaterina1978
На какие подработки вы хотели бы пойти?
Я так поняла у вас медицинское образование? Кроме няньки за пожилыми в госпитале есть позиция в телиметре. Мои знакомые в основном работали ночью. Язык там точно нужен минимальный. Это для всех них послужило стартом.
Нет, у меня экономическое высшее образование. Но, здесь, из-за английского языка не устроиться по специальности. Поэтому нашла такую работу с обучением с правом трудоустройства. Да, я тоже так считаю, что это будет для меня каким-то стартом.
Я не поняла насчёт дет садика... То есть вокруг вас куча русских, а вы подружек найти не можете? А зачем в русский садик отдавать? А чем вам садики в целом не нравятся?
Я никакую «кучу русских» не видела, чтобы найти каких-то подружек. А в какой садик отдавать? Здесь американских садов нет, все дома сидят с няньками-babysitterами до школьного возраста.
[quote="Ekaterina1978"] | Kaplya пишет: |
Почему у вас ощущение, что дизайн дома делается не по вашему?
Я не понимаю слово нельзя. А если купите и поставите - что будет? Если это дом свекрови - понятно. Но наверное у вас есть своя комната где вы можете сделать так, как вам хочется?
Я пробовала это делать, что сама повесила занавески. Конечно, стали возмущаться выбором, не согласованностью... Но, ничего не смогли поделать, до сих пор искоса смотрят, морщаться от моего выбора (специально, не специально, я не знаю, т.к. мне нравится, ну и мужу вроде как нравится тоже). Дом это не свекрови, купили в кредит его муж с сыном. И даже в своей комнате не могу сделать так как мне хочется, нравится. Вот, если буду зарабатывать, то тогда тоже буду иметь хоть какое-то право.
| Ekaterina1978 пишет: | | Kaplya пишет: |
Что говорит муж когда вы говорите о своём дискомфорте?
Говорит, что понимает и что я на самом деле во многом не права, лишнее себе накручиваю. |
|
В чём конкретно он не согласен с вами? Что ему кажется накручиванием?
Очень много моментов, где свекровь меня подставляет, унижает, предствляет меня в худшем свете, делает мне больно, назло. Я когда рассказываю об этом мужу, он подбегает к маме и рассказывает «мою версию», спрашивает. А она все переворачивает наоборот. Конечно, он поверит ей, мамочке, «ее версии».
| Ekaterina1978 пишет: | | Kaplya пишет: |
Вы до замужества и рождения ребёнка как-то обсуждали ваше место в социуме и семье?
Они меня до замужества любили, уважали, ценили, боялись, относились ХОРОШО, чтобы я не уехала в Россию.
|
|
Вы мне не ответили на поставленный вопрос. Вы обсуждали с ними вашу работу, обязанности по дому, совместное проживание? |
Да, обсуждали. Вот, должна поучиться, затем найти какую-то подработку, что я член семьи, могу советовать, предлагать, покупать... Все хорошо было. А на самом деле все не так... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 08.08.2008 07:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Svitt пишет: | | Tata пишет: | | Цитата: | | Маму беспокоит ситуация. Значит, нужно искать способы прежде всего ИЗМЕНИТЬСЯ САМОЙ. Тогда она будет способна найти правильное решение. |
Теплая, бабушкам тоже надо меняться, а то они такое творят, что на голову иногда не налазит. это при их то мудрости житейской |
Бабушкам как раз этого не надо, они делают то, что хотят. Их-то все устраивает. А нам, мамам, если это все не нравится и нужно думать, что делать. ИЗМЕНИТЬСЯ САМОЙ - это не означает, что Вы должны заставить себя думать и делать то, что Вам не нравится, что Вы считаете неправильным. ИЗМЕНИТЬСЯ САМОЙ - для меня означает то, что я должна понять кто я, почему я не хозяйка своей жизни, почему я завишу от других людей, почему я не живу так, как сама считаю нужным и правильным. Что я могу сделать для того, чтобы найти себя, избавиться от зависимости, чтобы жить и поступать так, как хочу я. И начать это делать. И тогда я буду знать, что я - это я (жена, мама своего ребенка, специалисть в ... области), что я живу так, как считаю нужным (работаю, учусь, воспитываю своего ребенка, живу своей семьей, имею свой дом, доверяю бабушке делать уроки с ребенком.............), не завишу ни от мужа, ни от ребенка, ни от свекрови, не от воспитательницы в детском саду и т.д.
Я только недавно начала путь в этом направлении. Но, как только я поняла, что изменить других я не смогу никогда, только потрачу время и силы, что я должна ИЗМЕНИТЬСЯ САМА, как только я приняла себя такой, какая я есть, со всеми потрахами (перестала казаться для других лучше, чем я есть на самом деле) - мои отношения с людьми почему-то действительно стали меняться. Это очень болезненный (но и очень увлекательный) путь - ИЗМЕНЯТЬ СЕБЯ.
А про мудрость - я своей маме часто в шутку (но всерьез) говорю - "Вот и старость - а где же мудрость?" (чьи-то слова). |
ИЗМЕНИТЬСЯ САМОЙ - для меня означает то, что я должна понять кто я, почему я не хозяйка своей жизни, почему я завишу от других людей, почему я не живу так, как сама считаю нужным и правильным. Что я могу сделать для того, чтобы найти себя, избавиться от зависимости, чтобы жить и поступать так, как хочу я. И начать это делать. И тогда я буду знать, что я - это я (жена, мама своего ребенка, специалисть в ... области), что я живу так, как считаю нужным (работаю, учусь, воспитываю своего ребенка, живу своей семьей, имею свой дом, доверяю бабушке делать уроки с ребенком.............), не завишу ни от мужа, ни от ребенка, ни от свекрови, не от воспитательницы в детском саду и т.д.
У меня это НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ измениться самой! Я не могу свободно что-то делать, должна постоянно спрашивать разрешения!
Ведь Я - это Я (жена, мама своего ребенка, человек со своими интересами, желаниями, мечтами, вкусом), что я ДОЛЖНА жить так, как считаю нужным (воспитываю своего ребенка, живу своей семьей...), не завишу ни от мужа, ни от ребенка, ни от свекрови, не от воспитательницы в детском саду и т.д.
Спасибо вам за интересное разъяснение! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
| Добавлено: 08.08.2008 18:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Екатерина, боритесь за себя!
У меня тоже опыт проживания с свекровью. И они тоже творят, что хотят. Родители мои очень далеко. Вот они ничего и не боятся. Знают, что мне некуда деться. Были б родители рядом, мне кажется, что они бы себе такого не позволяли. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 08.08.2008 20:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Раз образование экономическое можно ещё попробовать в банк "теллером" или в любой офис "буккипером".
Дайте мне в личку ваш зип код и я вам попробую найти и садики и русские тусовки  А ваши родственники с русскими не общаются?
По поводу занавесок. Я попробовала примерить это на себя. Вот мой дом, я его обставила и декорировала как я и мой бойфренд любим. Пытаюсь представить, что будет когда мой ребёнок приведёт в дом партнёра. Максимум, на что я соглашусь закрыть глаза, это на изменения в ИХ комнате.  И то только за их счёт И думаю, что даже вазочку не захочу в гостиной менять.... 
| Цитата: | | Очень много моментов, где свекровь меня подставляет, унижает, предствляет меня в худшем свете, делает мне больно, назло. Я когда рассказываю об этом мужу, он подбегает к маме и рассказывает «мою версию», спрашивает. А она все переворачивает наоборот. Конечно, он поверит ей, мамочке, «ее версии». |
Я думаю тут много надо писать. Я потом, когда время будет.....
| Цитата: | | У меня это НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ измениться самой! Я не могу свободно что-то делать, должна постоянно спрашивать разрешения! |
Я думаю тут говорилось о внутренней свободе.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 08.08.2008 20:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | Раз образование экономическое можно ещё попробовать в банк "теллером" или в любой офис "буккипером".
Дайте мне в личку ваш зип код и я вам попробую найти и садики и русские тусовки А ваши родственники с русскими не общаются?
Спасибо! Но у меня слабое знание английского языка. Я здесь прошла курсы по бухгалтерскому учету и получила 6 сертификатов. Я понимаю английский только в ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ, к сожалению.
Свекровь общается, но отдельно, на работе либо по телефону. У моего мужа нет друзей, только коллеги и некоторые друзья по интернету. Т.е. они не приглашают друзей к себе в гости.
|
Что-то у меня не получается отправить вам в личку.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 10.08.2008 00:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ekaterina1978 пишет: | | [b]У меня это НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ измениться самой! Я не могу свободно что-то делать, должна постоянно спрашивать разрешения! |
Не получается - не значит невозможно. Просто это единственно возможный путь. Этого у Вас никто не отнимет, как бы Вы ни были зависимы сейчас по обстоятельствам. Даже "спрашивать разрешения" можно разным тоном.
И еще. Одна из версий, почему дитя бежит с радостью к бабушке, хотя мама так старается внимание уделить. Дитя будет стремиться находиться с тем человеком, от которого исходит меньше внутреннего напряжения и тревоги. А это "считывается" моментально - по выражению лица, движениям, тембру голоса и пр. И если у мамы вечно в глазах "впечатавшаяся" уже тревога, то никакие ее действия и старания не будут убедительными и желаемыми. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 11.08.2008 07:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: |
Дайте мне в личку ваш зип код и я вам попробую найти и садики и русские тусовки |
Писала в личку, что-то не получается. Напишу здесь. 08831, New Jersey |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 11.08.2008 07:18 Заголовок сообщения: |
|
|
[quote="Теплая"] | Ekaterina1978 пишет: | | [b] Дитя будет стремиться находиться с тем человеком, от которого исходит меньше внутреннего напряжения и тревоги. А это "считывается" моментально - по выражению лица, движениям, тембру голоса и пр. И если у мамы вечно в глазах "впечатавшаяся" уже тревога, то никакие ее действия и старания не будут убедительными и желаемыми. |
А почему так происходит? Т.е. ребенок настолько чувствителен и как долго это может продолжаться? Наверное покажутся вам глупыми мои вопросы.
Я спокойный человек, но стоит появиться бабушке, то я внутренне сжимаюсь, напрягаюсь и честно сказать, злюсь. Она всегда появляется не вовремя и как бы специально. Но, когда я с дочкой наедине или с папой, т.е. втроем, как семья - "мама, папа и я, счастливая семья", то все хорошо, даже прекрасно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 11.08.2008 07:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ekaterina1978 пишет: | ...
Я спокойный человек, но стоит появиться бабушке, то я внутренне сжимаюсь, напрягаюсь и честно сказать, злюсь. Она всегда появляется не вовремя и как бы специально. Но, когда я с дочкой наедине или с папой, т.е. втроем, как семья - "мама, папа и я, счастливая семья", то все хорошо, даже прекрасно. |
Возможно проблемы возникают именно из-за этого сжимания/напряга/злости, ребёнок это видит/чувствует/понимает и делает свои выводы, не в вашу пользу.
Как Вы думаете, эти (зажимы/напряги/злость) вам мешает или помогает в отношениях с ребёнком? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ekaterina1978
Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 34
|
| Добавлено: 11.08.2008 20:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Михалыch пишет: |
Как Вы думаете, эти (зажимы/напряги/злость) вам мешает или помогает в отношениях с ребёнком? |
Конечно мешает, но ничего не могу поделать, т.к. не переношу на дух свекровь, ну, ничего не могу сделать. Я стараюсь, но как вижу ее, сразу все внутри переворачивается. Я просто ухожу и почти не общаюсь с ней. Мне трудно объяснить чувства. Я люблю общение, радость, она жандарм, всему учит, командует, не интересно с ней. Я ей слово, а она предложение... По моему виду не скажешь, а в душе у меня просто ураган. На ребенке я не отражаю ни в коем случае и ни в коем образе. Но, как многие пишут, ребенок чувствует мое настроение и я не могу понять, почему. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Дария
Зарегистрирован: 06.07.2008
Сообщения: 4067
Откуда: Подмосковье
|
| Добавлено: 11.08.2008 21:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ekaterina1978 пишет: | | По моему виду не скажешь, а в душе у меня просто ураган. На ребенке я не отражаю ни в коем случае и ни в коем образе. Но, как многие пишут, ребенок чувствует мое настроение и я не могу понять, почему. |
А вот чувствуют они (дети) - и все тут, хоть Штирлицем будь, особенно дети с эдаким чувствительным типом нервной системы (не помню, как это называется по-научному, но тип совершенно нормальный и даже довольно распространенный). Причем, как я заметила по своим троим детям, чем больше напрягаешься внутри на тему: "Ох, что же это я напрягаюсь, нужно немедленно успокоиться, ребенок ведь чувствует..." - тем больше дитя нервничает. ИМХО: лучше себя не насиловать, уж вспылила так вспылила, а параллельно обязательно что-то делать, чтобы привести себя в порядок.
А по поводу вашей свекрови вспомнила, как в одной из книг Леви прочитала (кажется, "Искусство быть другим") о "свирепой доброжелательности" в общении. Конечно, это игра, а вам наверное не до игр сейчас, но вдруг... Насколько я помню (книги у меня сейчас нет, к сожалению), это примерно так: она вам два слова, а вы в ответ очень активно соглашаетесь, благодарите и просите дальнейших указаний. Забрасываете вопросами по любому поводу. Называет бестолковой - активно соглашаетесь и просите помочь исправиться. Я однажды попробовала этот метод в общении с одной знакомой, которая меня терроризировала. После пяти-шести бесед она начала теряться, отвечать на вопросы "Ну, тебе виднее, наверно, я не знаю..." и в конце-концов удалилась на приличную дистанцию. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tata
Зарегистрирован: 07.12.2007
Сообщения: 114
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
