Психологическая культура

[Верналенья Циграникофф]

Нина – узнаю прямо-таки себя в Ваших постах.
Вы пишете, что у Вас есть соблазн искать причину в детстве – это правильный «соблазн».
Может, мама Ваша в детстве старалась уберечь Вас от любой мало-мальской неприятности? Предостерегала: вот это грозит тем-то, вот этого не делай – будут такие-то последствия нехорошие, вот это если случится – то вообще беда… Она это не со зла, а просто действительно боится за ребенка (особенно если папа ушел и поддержать мать особо некому, она по сути одна отвечает за дочь и потому ей страшно).
Но ребенок в результате вырастает пассивный. Прежде чем сделать что-то – сто раз подумает, чуть что – в кусты, а то и вообще решит не делать, стремится избежать малейших трудностей, сбежать от проблем. Это не от лени, а это так научили его.
Ну, если я не права – поправьте.
_________________
- Снимите с неё показания.
- Только попробуйте что-нибудь снять с меня!

[mozaika]

Я тоже очень явственно узнаю себя. И позвольте теперь немного поговорю о себе , так как это может пояснить и вашу ситуацию.
Я долго панически боялась показать свои слабости и уязвимые места, и во многом боюсь этого и сейчас. Стала копаться выяснять что отчего, и пришла к выводу, что в детстве больше всего боялась чувствовать себя незащищённой, уязвлённой и непонятой. У меня были свои, особые ценности, не похожие на ценности других людей и детей в особенности, и если я приоткрывала душу, то наталкивалась в лучшем случае на непонимание. Это похоже на удар в болевую точку, но ещё больнее если над "слабостями" смеялись или использовали против меня (обычно не со зла, а по той же слепоте, свойственной многим зашоренным взрослым). Итак, "скрывать себя", свою душу и свой внутренний мир, я начала в целях самосохранения, а вы? Было ли у вас что-то подобное, или были другие цели? Или вы просто не помните?
А с друзьями можно не "открываться" специально, но и не "скрываться" (если получается), тоже, а как бы пустить на самотёк. Скорее всего (так было и со мной и со многими замкнутыми людьми, с которыми я смогла обсудить это), дружба так и "потечёт", процесс раскрытия произойдёт чуть медленее, чем у других и возможно не до такой степени. Не знаю как объяснить это научно и психологически.
P.S. А к вещам вы привязываетесь? Нет ли такого, что общение заменяют привязанность к излюбленным книгам, придметам уюта?..
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Nina]

[mozaika]

Так, значит, мама тоже скрытная. А она со всеми скрытная, или только с вами, и только ли на эту тему (детство, беременность), не замечали? Может быть, у мамы была тяжёлая беременность, угроза потери плода или что-нибудь в этом роде, тогда это вполне объясняет её повышенную заботливость и нежелание говорить на эту тему. Кстати, а вы бы хотели, чтобы мама вас ласкала, обнимала? У вас была когда-нибудь такая потребность?
Насчёт "смелости открытия миру" не совсем поняла. Значит, вы всё-таки хотите открыться миру? Если так, то что вам больше всего мешает: страх, безнадёжность (всё равно ничего не выйдет, и т. д.), неуверенность?

[Председатель]

[Инна]

[Nina]

[Верналенья Циграникофф]

[Инна]

[mozaika]

Хотя бык еле передвигает ноги, в конце-концов он уйдёт за тысячу ли.
Японская пословица.

Нина, а книги Леви вам не помогают? На меня они например действуют целостно, обволакивающе, так что новые, незнакомые ранее мысли приходят сами собой и постепенно складываются в новое мироощущение. Только читать надо не как учебник: "Ну-ка где здесь техники? Где новое лекарство, обезболивающее или общеукрепляющее? А медитативно, отрешившись от поиска кокнкретной проблемы и противоядия от неё, а переключившись с поиска результата на процесс.
Кстати какая-нибудь духовная литаратура вам не помогает? У меня в этой области опыт маленький, но думаю можно спросить совета в разделе КНИГОДОКТОР. Есть же книги-проводники, выводящие из тупиков и кризисов, помогающие жить...

А по поводу мамы, вам, по-моему, повезло, раз вы не нуждались в ласке. Вот у меня была другая ситуация, о которой я рассказывала в теме НЕ МОГУ ПРОСТИТЬ МАТЬ в разделе НЕ ВПИСЫВАЮСЬ, которую, к сожалению, удалили. Мама заваливала меня лаской, не понимая как мне тяжело от этого.
_________________
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Председатель]

[cesaria]

Нина! Я хотела спросить - помогло ли вам то что вы рассказали о своей проблеме и те советы, что вам дали. У меня просто схожая проблема. Вот только я давно перестала ждать, что что-то изменится и совершенно смирилась с тем, что весь день только жду момента, когда останусь наедине с собой (вернее своими фантазиями), книжкой, инетом. Умом понимаю, что это неправильно. Мне почти 33 года, никакой личной жизни. Иногда думаю - что однажды очнусь от спячки - а у меня ничего: ни семьи, ни любимого дела, пустота. Только это иногда и тревожит. И чем старше становлюсь - тем чаще появляются такие мысли. Может быть кто то был в такой ситуации и смог ее изменить? Поделитесь опытом.

[Ольха]

[Михалыch]

[cesaria]

Спасибо, что откликнулись. Наверное это глупо, но мне было страшно писать. Видимо в этом то вся и проблема - в моих страхах. Ни книги ни фантазии ни причинят боль, там все всегда так как я хочу.
У меня всегда были проблемы с существованием в коллективе. Сколько себя помню всегда мечтала быть не хуже других. Но как то так получалось что все время не дотягивала до своего усредненного идеала. Сколько книг прочитала, занималась аутотренингом, столько раз преодолевала свои страхи - а комплексы как были так со мной и остались. Вот и бегу от жизни, чтобы не чувствовать что я есть. Потому что даже себе самой я такая не нужна.
Но ведь есть же люди, которые даже не задумываются над такими вещами. Я много читала о том что нужно принять себя таким какой ты есть. Но так и не поняла как это сделать. Попытки самовнушения приводили к тому, что я становилась спокойней и уверенней в себе, но почему то количество ошибок на работе и в жизни возрастало до такой степени, что в какой то момент вся моя уверенность в себе рушилась до основания.
Еще в детстве заметила, что если жду плохого - значит все обойдется. Как только расслаблюсь - тут же что то плохое случится. М.б. мне и не надо быть уверенной в себе - так я безопасней для окружающих, меньше вреда принесу. Понимаю что маразм, но от этих мыслей никуда не деться. Смешно сказать, но на работе так хочется под стол иногда спрятаться. Простите за излишнюю эмоциональность.
Просто я надеюсь, в глубине души, что у меня может глаз "замылился" и я не вижу чего то лежащего на поверхности. Может моя проблема и вовсе ерундовая и это я просто слишком хорошо живу. Просто так не хочется к старости стать такой как обозленные на жизнь пенсионерки, которых каждый день вижу в автобусах.

[Ольха]

А каков ваш "усредненный идеал" если не секрет? И в чем вы до него не дотягиваете, на ваш взгляд?
_________________
дышать и улыбаться

[Михалыch]

[cesaria]

[cesaria]

[cesaria]

[Ольха]

[cesaria]

Ольха! Спасибо тебе большое. Я не ответила вчера - было уже поздно. Я долго не могла уснуть, все думала о том что написала. И постепенно все стало складываться. Оказалось все не так уж плохо. Комплексы есть, но я научилась с ними справляться. Да и жизнь у меня не такая уж и плохая. Мне просто нужно было высказаться, чтобы это понять.
Оказалось, что я живу все еще теми представлениями о жизни, когда действительно было хреново. Та страшная картинка осталась и я словно через нее смотрела на этот мир и на свою жизнь. И дело не в комплексах. Если человеку говорят или делают неприятное - это естественно что становится плохо. Вот только у меня это все очень затягивалось. Я зацикливалась на плохом, жалела себя, злилась на себя. Куча отрицательных эмоций. И они мне заменяли реальную жизнь.
Получается что бедность впечатлений получаемых извне я заменяла бурными страданиями внутри. Ничего удивительного что я больше ничего не замечала. Когда мне говорили что хватит сидеть дома, я честно не понимала зачем куда то идти если там будет хуже. Я дома лучше могу задурманить себе мозги какой нибудь книжкой, отвлечься и забыться. Как наркоманка. Лишь бы не чуствовать эту заразу в сердце, которая не дает жить спокойно.
Теперь я понимаю, прочуствовала за последние сутки, что терпеть - это был мой выбор, не слишком сознательный, но мой. И только от меня зависит выбрать другую жизнь. Я ведь многого добилась, значит смогу и это. А для начала думаю найти себе занятие, которым нельзя было бы заниматься дома. Может плавать буду учиться или танцевать. Хоть у нас и глубокая провинция, но я слышала про любительский театр и ролевиков. Еще и на гитаре давно мечтаю научиться играть. Возможностей море. Что-нибудь найду по душе. Главное я поняла что могу жить счастливо вне зависимости от обстоятельств. Нужно только терпение и настойчивость, не позволять себе съезжать на старые рельсы. Пожелайте мне удачи! И еще раз спасибо!

[Ольха]

[cesaria]

Спасибо! Надеюсь что получится, во всяком случае постараюсь. И вам удачи!

[mozaika]

Присоединяюсь - удачи, Чезария.
Пусть в вашей душе всегда сочетаются Самоанализ и Самоирония. Когда эти половинки находятся в равновесии - и возникает настоящая любовь к себе.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю