Психологическая культура

[Маргарита]

Добрый вечер, форумчане!

У меня следующая проблема. Читая книжки по психологии, послания форумчан на нашем форуме, я пытаюсь учиться тому, как не оскорблять другого человека, уважать его границы, корректно общаться, просить, не требуя и т.д. Формально-интеллектуально понимаю правила корректного общения.

Когда же доходит до дела, то.... По словам Samadhi я часто давлю и требую, а, если мне нужно что-то попросить, то выражаю свои мысли в виде претензий. В ответ, разумеется, получаю отпор.

Ситуация в каком-то смысле тупиковая. Я хочу что-то попросить, но выражаю эту просьбу так, что это выводит из себя Samadhi. В итоге скандал, непонимание, испорченный вечер, ощущение частой фрустрации от того, что я не получаю желаемого. Количество просьб, не нашедших отклика в душе Samadhi, постоянно растет. В итоге как бы я ни старалась, я взрываюсь и опять же выражаю свою просьбу с обидой или раздражением в голосе. Последнее снова запускает волну непонимания и т.д. и т.п.

Это при том, что оба не так чтобы совсем далеки от психологии. Он даже очень начитан в этом смысле, я время от времени почитываю.

Когда я вступала в эти отношения, у меня было представление, что я способна мягко и нетребовательно относиться к человеку рядом. Более того, была и пока есть решимость подстраиваться и изменяться. Однако в последнее время я все больше вспоминаю слова Леви о том, что "характер-это избирательная необучаемость". Я уже готова опустить руки и признать, что во мне явно не хватает каких-то личных качеств и сколько не бейся, все равно не получится. Короче говоря, я до чего-то (до настоящей нетребовательности, мягкости, принятия) не доросла....

Я порой просто не понимаю, что же у меня не так с тоном, где у меня раздражение в голосе. А он это замечает и бросает мне в лицо свое стремление защититься.

Это можно назвать притиркой, можно обозвать похлеще - несовместимостью. Я же все пытаюсь не верить в клеше "несовместимость", но постепенно теряю веры в свои возможности меняться.

Может быть, я увижу в Ваших ответах то, что мне не хватает для понимания того, как я могу изменить себя и тем самым ситуацию.

[Lucy]

Маргарита,
А пробовали ли Вы попросить у партнера 'инструкцию по пользованию' (т.е. как он предпочитает чтобы с ним общались)?

[Маргарита]

[kalashnikov]

Маргарита, может, попробовать себя записать на видео? Только скрыто Может, со стороны что-нибудь такое увидите, что станет яснее?
У меня почему-то из этого письма сложилось впечатление, что Вы из кожи вон лезете, стараясь соответствовать, а Samadhi Вам инструкции выдает... Он совсем-совсем не готов мириться с Вашей манерой разговаривать?
Еще момент: когда Вы говорите, например, требовательным тоном, то Вы подразумеваете требование? Или это просто привычная интонация, а на самом деле это просьба?

[Anastasia]

[kalashnikov]

Ага, я вот тоже думаю, что улица непременно должна быть двусторонняя!!!
Маргарита, я вот еще вспомнила один способ, которым воспользовалась, когда в отношениях с мужем пошли какие-то непонятные мне претензии... Слегка эмоционально отстраниться. Не нравится - и ладно, несовместимы - ну что ж, так тому и быть, уйдет - да туда и дорога, и гори все синим пламенем. Тут главное самой до конца не верить, что все сгорит синим пламенем, но в то же время и уже почти потерять надежду, что поправится... Тонкая грань. И знаете, как-то все постепенно устаканилось.
Тем более, судя по другой Вашей теме, у Вас более насущные проблемы есть...

[АНД]

Маргарита Ваш первый пост вполне можно рассматривать и как просьбу.. Просьбу помочь разобраться и т.д.. Причем, лично я никакого давления или требовательности неуместной, или претензий как ни читал - все равно не обнаружил. Так что читая Вас - кажется, что Вы вполне умеете нормально просить ..и не давить - а обосновывать и объяснять свои просьбы. Если и прав Ваш Самадхи - то наверное, Вы совершенно кардинально разная с ним и " вообще".. или же мы чего то не знаем.
И присоединяюсь к Anastasia и kalashnikov.. Хотя бы в том, что одними упреками и обвинениями делу не поможешь. И если Самадхи хорошо знает, как правильно надо - то нашел бы подход к Вам, чтоб объяснить так, чтобы Вы лучше понимали суть его требований или пожеланий. Если все это не просто попытка кого-то в чем-то " потренировать" на свой лад...

[Олег]

Маргарита, если вы не против, я приведу вам несколько цитат и ссылок, возможно они окажутся вам полезными.

первая ссылка, глава под названием "Индивидуально-психологические особенности межличностных контактов", может объяснить что-то, в общих чертах, но не забывайте, что там приведены крайности.

И вторая, длинная цитата, из книги Ялома, «Экзистенциальная психотерапия» об общении:

[Grey]

Маргарита, а Самадхи когда либо взрывается, бьет кулаком по столу и говорит будет так я сказал? Что следует за Вашим взрывом с его стороны?

[Маргарита]

[Маргарита]

[Anastasia]

[Dames]

[kalashnikov]

Samadhi! Приходите!!!
Вот Маргарита так старается наладить ваши отношения, что готова меняться, меняться и меняться, и даже ради этого записать себя на видео А на какие подвиги Вы готовы ради отношений и за то, что она вот так старается?

[Gremlin*]

[Samadhi]

Я должен извиниться, я, конечно же, хотел бы поучаствовать в теме, но прямо сейчас это никак не получается - мы как раз на три дня с Маргаритой едем отдыхать за город. Потому постараюсь ответить в четверг на следующей неделе. Всем большое спасибо за участие

[Маргарита]

Реально будем только в субботу. Задерживаемся

[Маргарита]

[Маргарита]

[Маргарита]

[Anastasia]

Маргарита, конечно же Вы не можете менять Самадхи. Но понять меру своей отвественности тоже нужно. Не все в отношениях зависит от одного человека, и даже его искреннее желание сделать все как можно лучше не гарантирует результата.
Еще раз повторю вопрос- почему в просьбе, с которой Вы только пытаетесь обратиться уже есть обида? Действительно есть, или трактуется, что есть?
У меня так бывает, когда просьба и необходимость в помощи созрели гораздо раньше, чем она собственная была высказанна. И мысленно- мысленно- уже попросила об этом и не раз. Возникает ощущение, что очевидность того, что мне нужна помощь для меня налицо, а для мужа- ну полнейшая неожиданность.
Способ общения с мужчинами лучше всего сформулирован в каком-то юмористическом рассказе:"Мы не понимаем тонких намеков. Мы не понимаем толстых намеков. Просто- скажи".
Поэтому как только я ловлю себя на начале внутреннего монолога "Я тут вся так замучилась, могу ли я рассчитывать хотя бы на..." , останавливаюсь, и придумываю как мою просьбу сформулировать вежливо и даже весело. И тут еще полезно сразу оценивать свои силы, чтобы просить в начале "предприятия", а не в конце, когда очевидно, что без помощи уже очень тяжело и плохо.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Маргарита]

[Маргарита]

[Dames]

[Маргарита]