Психологическая культура

[ksniko]

[ksniko]

За всю свою жизнь я встречался только с одной супружеской парой, которая сознательно поставила эту цель (самостоятельность ребенка) и четко действовала. В результате их сын в 16 лет самостоятельно устроился на работу (что-то связанное с компьютерами) с заработком, достаточным для съема однокомнатной квартиры. Он тут же стал жить отдельно. Это я считаю нормально. А вот когда «ребенок» в 20 лет живет с родителями – то это уже 100% патология. Его надо немедленно к психотерапевту.

[ksniko]

У вас какое-то странное представление сложилось – будто я схватил чужого ребенка, посадил его перед собой и начал лекцию про секс.
А дело было на даче у моих знакомых. Они уехали по делам, а остался с их сыном и его другом. Сидели, болтали. И вот один из них задает мне интересный вопрос, достаточно «острый», но не имеющий никакого отношения к сексу. Я спокойно и обстоятельно на него ответил. Тут же посыпались другие вопросы, и когда они убедились, что я «нормально» на них отвечаю, один их них, очень осторожно, задал вопрос из области «об этом». Я, не моргнув глазом, так же спокойно ответил и на него. Тут они оба осмелели и вопросы пошли одни за другими. Когда приехали родители, эта тема была уже исчерпана и мы говорили уже о другом. Родителей я, естественно, в известность о теме беседы не ставил, и не собирался ставить. Так что к детям, тем более чужим, сам не лезу. И вообще не проявляю инициативы в общении с детьми. По той простой причине, что у меня, взрослого, с ними, детьми, нет никаких общих интересов.
Однажды был забавный случай. На улице встречаю знакомую женщину с ребенком детсадовского возраста. Поговорили с ней пару минут и я пошел себе дальше. И после этого (по рассказу этой женщины) её сын задает ей вопрос: «А почему этот дядя ко мне не приставал?». И только после этого я обратил внимание на тот факт, что взрослые действительно часто «пристают к детям», насильственно навязывая общение. Глупейшими и совершенно ненужными ребенку вопросами: «А как тебя зовут?» и т.д.

[Зимородок]

[ksniko]

[Инна]

nemain, прошу прощения, на слова "в первую очередь" я действительно не обратила внимания.

Zorya, я согласна с Ольхой - не стоит просто ждать, когда дочь сама придет с вопросами. ksniko описал, что получается, когда родители опаздывают с объяснениями. И то, о чем говорила Ольха, тоже очень важно - возможность откровенности в будущем закладывается уже сейчас... Хотя, с другой стороны, если у девочки от природы скрытный характер, если она не очень любит обсуждать с родителями возникающие у нее вопросы, предпочитает думать и догадываться сама - лучше, наверно, не начинать разговор сходу, без подготовки. Вам выше посоветовали почитать книгу для подростков, чтобы найти верный тон, нужные слова - можно, например, просто читать эту книгу в присутствии дочери. Наверняка ее заинтересует название, она так или иначе проявит интерес - вот и возникнет повод для разговора. Что если вы поделитесь с ней своим смущением, расскажите ей о том, что когда вы сами взрослели, превращались из девочки в девушку, открыто обсуждать все, что связано с физической любовью, с половыми органами было не принято, такие разговоры считались неприличными - глупо, конечно, но этот запрет был очень жестким... Представить тогда появление такой книги на полке книжного магазина было немыслимо - вот вам и интересно почитать, как нынешние авторы говорят на эти, прежде запретные темы с нынешними подростками... Как думаете, мог бы в результате получиться хороший разговор? А по поводу не самых идеальных воспоминаний - я думаю, для ребенка важно, чтобы родители умели осмысливать свой опыт и не повторять одни и те же ошибки... Пример преодоления трудностей может оказаться даже более ценным, чем пример абсолютно безоблачной, беспроблемной жизни...

[nemain]

[Инна]

ksniko, я согласна с тем, что родителям необходимо помочь детям вырасти самостоятельными людьми - но я не думаю, что самостоятельные люди никогда не интересуются мнением своих друзей, никогда ни с кем ни о чем не советуются. Окончательное решение они принимают сами - это да, но сначала стараются собрать как можно больше информации, в том числе - и выясняя точку зрения других людей... По-моему, вы с Ольхой друг другу не противоречите: на самом деле у тех родителей, кому удалось стать своим детям настоящими друзьями, как правило, дети и вырастают действительно сильными и самостоятельными. Насчет "обязаны научить самостоятельно выбирать себе книги" - согласна, в наше время умение добывать нужную информацию - одно из главных умений, необходимых для жизни. Но конкретно в той ситуации, которую описывает Zorya, чтобы дойти до разговора о самостоятельном поиске информации - нужно сначала пройти несколько предыдущих ступенек, просто выйти на откровенный разговор, к которому девочка от природы не склонна...

[Инна]

[ksniko]

[ksniko]

[Zorya]

[ksniko]

Еще раз «о своих предположениях».
Откуда они берутся.
Давным-давно, в возрасте шести лет я со своей подружкой такого же возраста играл в известную детскую игру «Больница». Так как практически все дети через нее проходят, то суть игры, я думаю, всем известна. Для недогадливых поясню, что мы раздевали друг друга и рассматривали анатомические отличия. Естественно, при этом хорошо прятались от родителей. Они нас ни разу не застукали.
Потом, будучи взрослым, я однажды задал себе вопрос – а почему мы прятались?
Ясно почему – я был уверен, что если родители нас обнаружат, то семь шкур спустят.
А откуда я знал, что спустят? Меня хоть раз в жизни ловили на «этом» и спускали шкуру? Ни разу!!! Тогда откуда такая уверенность? Ответ на этот вопрос пришел мне на одном из тренингов. Оказалось, что и ловили, и шкуру спускали! Только в очень-очень раннем возрасте. В сознании и в памяти ничего не осталось, но у меня, оказывается, есть еще одна память. В которой есть абсолютно все. И вот в одном процессе на тренинге я до нее добрался. И все вспомнил… И что именно я делал, и с кем, и крик матери, и как она мне «врезала», и как все мое тело сжалось от ужаса и боли, и даже мои собственные слова «Мамочка, я больше не буду!»

[Инна]

[Илена]

Здравствуйте. Я хочу поддержать ksniko вот в каком аспекте... Почему человек (не автор темы, а многие), дрожа, размышляет, говорить ли ему со своим ребенком об ЭТОМ (даже выделено в заголовке так многозначительно ) и если да, то как? Как будто ЭТО - что-то ужасное. Не сакраментальное, прекрасное и важное в жизни любого человека, а именно ужасное. Что касается меня, то в этом вопросе я чувствую себя совершенно спокойно - мне нечего стесняться перед собственным ребенком, я кристально чиста. Да, я занималась с мужем сексом, вследствии чего и родилась моя дочь. Да, взрослые занимаются сексом не обязательно для рождения детей, а иногда и просто для удовольствия. Это предусмотрено природой и глубоко, правильно ею продумано. Никакой сложности в том, чтобы рассказать об этом своему ребенку я не вижу. Куда труднее мне будет объяснить, что такое "коррупция".
На мой взгляд, единственная проблема разговоров "об этом" - отсутствие в нашей культуре нормального "бытового" языка для бесед на эту тему. Есть два вида терминологии, которые приходится использовать для описания процессов - медицинская и грязно-ругательная. Выбирай, так сказать, любую, какая тебе ближе, чтобы объясниться. Но проблема в том, что секс и рождение детей - это не медицинский диагноз и уж тем более не нечто порочное, которое иначе как матерными словами не опишешь.
Тут задаешься другим вопросом. А ПОЧЕМУ в языке до сих пор не сформирован соответсвующий лексический запас? Ведь не только ребеку объяснить надо, но и любовникам друг с другом объясняться приходится. Думаю, проблема действительно в том, что в головах людей действительно масса блоков, которые не позволяют к совершенно естественной теме относиться спокойно и формировать необходимый для беседы об этом язык.
Опережая вопрос, честно признаюсь, что я теоретик и мне, несомненно, придется нелегко, когда я буду говорить с дочерью о любви и сексе, но это "нелегко" коснется именно подбора адекватных слов.

[догы]

Пять страниц пустопорожней болтовни с ksniko...
А тема-то действительно деликатная. Спасибо за рекомендованные книги. Но мне, как маме, к-рой скоро предстоит разговор с сыном, интересно ЛИЧНОЕ мнение ПРАКТИКОВ - тех РОДИТЕЛЕЙ, кто уже разговаривал со своими детьми.
Как, когда и при каких обстоятельствах, и какими словами вы говорили.
Мой сын уже знает, что его не аист принёс, зачем нужны презерватив и тампаксы.
Хочется поговорить так, чтобы с одной стороны не ханжой вырос, а с другой не "совал" каждой встречной. Простите, за резкости.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Anastasia]

[ksniko]

[Zorya]

Илена, это здорово, что вы такой раскрепощенный человек.
Вероятно, вы росли немножко в другое время, когда все эти книжки были в свободном доступе, когда стало нормой обсуждать эти вопросы даже на телевидении.
Мы же с мужем выросли в то время, когда эта тема была запретной. И ни я, ни он не привыкли обсуждать такие вопросы вслух (хотя особых проблем у нас и не было). Я крайне редко говорила об этом с мамой и с подругами, считала это слишком личным...
Так что да - для меня это волнительный момент, но я не "дрожу", как вы говорите.
Просто ЭТО для меня - то, о чем не принято говорить вслух.
Хотя, ведь у кого как: для некоторых, вероятно, это не так.
Ну а для меня не только о секс, но и любовь - это темы интимные, которые не всегде даже с самыми близкими людьми станешь обсуждать.

[ksniko]

[Zorya]

[ksniko]

[Zorya]

ksniko
Написала тут немного резко к вам и пожалела. Извините.
Просто это действительно так: я сама несколько зажата и закомплексована была (да и сейчас многие комплексы не покинули), в чем-то это моей старшей дочери передалось (младшая совсем другая). Поэтому мне непросто.
Я верю, что у кого-то с этим нет проблем, но что это меняет для меня?

[Илена]

Zorya

[Илена]

Ну спросите меня кто-нибудь, как бы я хотела, чтобы мама поговорила со мной в те мои 10 лет? Представления у меня уже были, хоть и смутные. Но я бы хотела, чтобы мама, не смущась, не синея и зеленея, а спокойно рассказала мне о том, как это происходит. Меня интересовала физиологическая сторона, конечно, но любовь и отношения между мужчиной и женщиной меня интересовали гораздо больше. И если бы мама сказала что-то вроде: "сексом люди занимаются, когда они любят друг друга", думаю, моя судьба была бы другой.
Вот учительница в школе очень забавно нам "про это" рассказывала: тема о женской физиологии и гигиене давалась ей успешно, а вот о сексе... она именно зеленела от напряжения, описывая секс. Теперь я, взрослая, понимаю, почему. Как же трудно ей было, она сквозь землю готова была провалиться, но считала, что рассказать нам об этом должна. А нам было лет по 12, и мы на голубом глазу без всякого смущения расспрашивали ее про то и про это.