|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005 Сообщения: 638
|
Добавлено: 21.08.2008 20:46 Заголовок сообщения: Избирательная необучаемость? Избирательная тупость? |
|
|
Добрый вечер, форумчане!
У меня следующая проблема. Читая книжки по психологии, послания форумчан на нашем форуме, я пытаюсь учиться тому, как не оскорблять другого человека, уважать его границы, корректно общаться, просить, не требуя и т.д. Формально-интеллектуально понимаю правила корректного общения.
Когда же доходит до дела, то.... По словам Samadhi я часто давлю и требую, а, если мне нужно что-то попросить, то выражаю свои мысли в виде претензий. В ответ, разумеется, получаю отпор.
Ситуация в каком-то смысле тупиковая. Я хочу что-то попросить, но выражаю эту просьбу так, что это выводит из себя Samadhi. В итоге скандал, непонимание, испорченный вечер, ощущение частой фрустрации от того, что я не получаю желаемого. Количество просьб, не нашедших отклика в душе Samadhi, постоянно растет. В итоге как бы я ни старалась, я взрываюсь и опять же выражаю свою просьбу с обидой или раздражением в голосе. Последнее снова запускает волну непонимания и т.д. и т.п.
Это при том, что оба не так чтобы совсем далеки от психологии. Он даже очень начитан в этом смысле, я время от времени почитываю.
Когда я вступала в эти отношения, у меня было представление, что я способна мягко и нетребовательно относиться к человеку рядом. Более того, была и пока есть решимость подстраиваться и изменяться. Однако в последнее время я все больше вспоминаю слова Леви о том, что "характер-это избирательная необучаемость". Я уже готова опустить руки и признать, что во мне явно не хватает каких-то личных качеств и сколько не бейся, все равно не получится. Короче говоря, я до чего-то (до настоящей нетребовательности, мягкости, принятия) не доросла....
Я порой просто не понимаю, что же у меня не так с тоном, где у меня раздражение в голосе. А он это замечает и бросает мне в лицо свое стремление защититься.
Это можно назвать притиркой, можно обозвать похлеще - несовместимостью. Я же все пытаюсь не верить в клеше "несовместимость", но постепенно теряю веры в свои возможности меняться.
Может быть, я увижу в Ваших ответах то, что мне не хватает для понимания того, как я могу изменить себя и тем самым ситуацию. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Lucy
Зарегистрирован: 16.01.2008 Сообщения: 1029
|
Добавлено: 21.08.2008 20:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита,
А пробовали ли Вы попросить у партнера 'инструкцию по пользованию' (т.е. как он предпочитает чтобы с ним общались)? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005 Сообщения: 638
|
Добавлено: 21.08.2008 21:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Lucy пишет: | Маргарита,
А пробовали ли Вы попросить у партнера 'инструкцию по пользованию' (т.е. как он предпочитает чтобы с ним общались)? | Пробовала. Объяснял. Но каждый раз новая ситуация, и я ранее приведенное объяснение "туплю" применить к новой ситуации. В том то и дело, что я НЕ ПОНИМАЮ, что я делаю не так, хотя вроде бы и стараюсь хотя бы время от времени соответствовать его инструкциям. В общем, безнадежное ощущение своей тупости... |
|
Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 21.08.2008 21:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, может, попробовать себя записать на видео? Только скрыто Может, со стороны что-нибудь такое увидите, что станет яснее?
У меня почему-то из этого письма сложилось впечатление, что Вы из кожи вон лезете, стараясь соответствовать, а Samadhi Вам инструкции выдает... Он совсем-совсем не готов мириться с Вашей манерой разговаривать?
Еще момент: когда Вы говорите, например, требовательным тоном, то Вы подразумеваете требование? Или это просто привычная интонация, а на самом деле это просьба? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006 Сообщения: 4277 Откуда: Лондон
|
Добавлено: 21.08.2008 21:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Он совсем-совсем не готов мириться с Вашей манерой разговаривать?
Еще момент: когда Вы говорите, например, требовательным тоном, то Вы подразумеваете требование? Или это просто привычная интонация, а на самом деле это просьба? | Отличные вопросы. Присоединяюсь.
Мне кажется, что тут улица должна быть с двухсторонним движением. Один- обучается формулировать просьбы в необидной для партнера форме, а другой- подстраивается в свою очередь к типу общения партнера. Кто-то более мягкий, кто-то вспыльчивый, кто-то бывает резким, но в целом, стоит помнить о том, что намерения у другого добрые ( и верить, верить в это!) и прощать какую-то невписываемость стиля другого в свои ожидания. Так, кажется... _________________ World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 21.08.2008 22:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Ага, я вот тоже думаю, что улица непременно должна быть двусторонняя!!!
Маргарита, я вот еще вспомнила один способ, которым воспользовалась, когда в отношениях с мужем пошли какие-то непонятные мне претензии... Слегка эмоционально отстраниться. Не нравится - и ладно, несовместимы - ну что ж, так тому и быть, уйдет - да туда и дорога, и гори все синим пламенем. Тут главное самой до конца не верить, что все сгорит синим пламенем, но в то же время и уже почти потерять надежду, что поправится... Тонкая грань. И знаете, как-то все постепенно устаканилось.
Тем более, судя по другой Вашей теме, у Вас более насущные проблемы есть... |
|
Вернуться к началу |
|
|
АНД
Зарегистрирован: 15.04.2007 Сообщения: 1032
|
Добавлено: 21.08.2008 23:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита Ваш первый пост вполне можно рассматривать и как просьбу.. Просьбу помочь разобраться и т.д.. Причем, лично я никакого давления или требовательности неуместной, или претензий как ни читал - все равно не обнаружил. Так что читая Вас - кажется, что Вы вполне умеете нормально просить ..и не давить - а обосновывать и объяснять свои просьбы. Если и прав Ваш Самадхи - то наверное, Вы совершенно кардинально разная с ним и " вообще".. или же мы чего то не знаем.
И присоединяюсь к Anastasia и kalashnikov.. Хотя бы в том, что одними упреками и обвинениями делу не поможешь. И если Самадхи хорошо знает, как правильно надо - то нашел бы подход к Вам, чтоб объяснить так, чтобы Вы лучше понимали суть его требований или пожеланий. Если все это не просто попытка кого-то в чем-то " потренировать" на свой лад... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1972
|
Добавлено: 22.08.2008 00:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, если вы не против, я приведу вам несколько цитат и ссылок, возможно они окажутся вам полезными.
первая ссылка, глава под названием "Индивидуально-психологические особенности межличностных контактов", может объяснить что-то, в общих чертах, но не забывайте, что там приведены крайности.
И вторая, длинная цитата, из книги Ялома, «Экзистенциальная психотерапия» об общении:
Цитата: | Бубер утверждал, что «человек» не существует как отдельная сущность. «Человек сотворен между». Есть два основных типа отношений и, следовательно, два типа взаимосвязи, которые Бубер назвал «Я-Ты» и «Я-Оно». Отношения «Я-Оно» – это отношения между человеком и средствами, «функциональные» отношения, отношения между субъектом и объектом, где полностью отсутствует взаимность.
Отношения «Я-Ты» – это целиком взаимные отношения, включающие в себя полное переживание другого. Они отличаются от эмпатии (рассмотрения в воображении ситуации с точки зрения другого), потому что это больше чем "Я", пытающееся отнестись к «другому». «Не существует 'Я' как такового, а есть лишь фундаментальное Я-Ты».
«Отношения это взаимность». Не только «Ты» отношений Я-Ты отлично от «Оно» в отношениях Я-Оно, и не только сама природа отношений Я-Ты и Я-Оно разительно отличается – есть еще более глубокое различие. Само "Я" в этих двух ситуациях различно. Это не "Я", занимающее исключительное положение в реальности, которое может решать, устанавливать ли отношения со многими «Оно» или «Ты», объектами, присутствующими в поле зрения человека. Нет, "Я" – это «междувость»; "Я", которое возникает и формируется в контексте каких-то отношений. Следовательно, на "Я" глубоко влияют отношения с «Ты». С каждым «Ты» и в каждое мгновение отношений "Я" создается заново. При отношении к «Оно» (будь это предмет или личность, превращенная в предмет) человек удерживает от контакта какую-то часть себя: изучает «Оно» со многих возможных точек зрения; категоризирует, анализирует, судит и выносит решение о положении «Оно» в обширной схеме предметов. Но когда человек соотносится с «Ты», в это вовлечено все его существо, ничего невозможно изъять.
«Базисное слово 'Я-Ты' может произнести только все существо человека. Концентрация и слияние в целостное существо не могут быть осуществлены мной, не могут быть осуществлены без меня. 'Я' нуждаюсь в 'Ты' для становления; становясь Я, я говорю 'Ты'…»
Если человек соотносится с другим менее, чем всем своим существом, если он что-то удерживает – например, соотносясь через жадность или предвкушение чего-то взамен, – если остается на объективной позиции, наблюдателем, и думает о впечатлении, которое его действия произведут на другого, тогда он превращает встречу Я-Ты во встречу Я-Оно.
Чтобы быть по-настоящему близкими с другим, мы должны по-настоящему слушать другого: отбросить стереотипы и ожидания, связанные с другим, и позволить сформировать себя ответом другого. Проведенное Бубером различие между «подлинным» и «псевдо» слушанием, несомненно, имеет важный смысл для терапевтических отношений.
Чтобы быть в отношениях с другим, не нуждаясь в нем, человек должен потерять или превзойти себя. Моя любимая иллюстрация отношений Я-Ты – описание Бубером себя и своего коня, относящееся к времени его детства.
«Когда мне было одиннадцать лет, я проводил лето в поместье бабушки и деда. Настолько часто, насколько я мог делать это незаметно, я прокрадывался в конюшню и ласково гладил по шее моего любимого ширококостного серого в яблоках коня. Это было не случайное удовольствие, а великое, конечно, дружеское и вместе с тем глубоко волнующее действие. Чтобы объяснить его сейчас, начиная с воспоминания, свежесть которого все еще хранит моя рука, я должен сказать, что соприкасаясь с животным, я ощущал именно Другого, огромную непохожесть Другого, которая, однако, не оставалась чужой, как непохожесть быка или барана, но позволяла мне приблизиться и коснуться ее. Когда я гладил мощную гриву, иногда чудесно мягкую и расчесанную, в другое время удивительно неухоженную, под своей рукой я чувствовал жизнь, как будто стихия самой жизненной энергии граничила с моей кожей – что-то, что не было мною, конечно, не было похоже на меня, ощутимо другое, не просто иное, действительно Другое само по себе; и тем не менее оно позволяло мне подойти, доверялось мне, стихийно ставило себя со мной в отношения Ты и Ты. Конь, даже когда я не начинал с того, чтобы сыпать для него овес в ясли, очень мягко поднимал свою массивную голову, слегка прядал ушами, потом тихонько ржал, как заговорщик подает сигнал, надеясь, что его узнает только участник заговора; я был одобрен. Но один раз – не знаю, что нашло на ребенка, во всяком случае это было вполне детское переживание, – меня поразила мысль, как мне весело гладить, и внезапно я стал сознавать свою руку. Игра продолжалась, как прежде, но что-то изменилось, это уже не было тем же самым. И на следующий день, когда я, задав обильный корм, погладил голову моего друга, он не поднял головы».
Основной способ переживания Я-Ты – это «диалог», немой или произнесенный, в котором «каждый из участников имеет в виду другого или других в их особом бытии и обращается к ним с намерением установить живые взаимоотношения между собою и ими». Диалог – это нечто иное, как поворот к другому всем своим существом. Когда юный Бубер отвернулся от коня, стал осознавать свою руку и то, какое большое удовольствие доставляло ему поглаживание, диалог исчез, воцарился «монолог» и «Я-Оно». Бубер назвал этот поворот от другого «рефлексией». В рефлексии человек не просто «озабочен собой», но, что важнее, забывает об особом существовании другого.
Виктор Франкл выражает сходную мысль, сожалея о современной «вульгаризации» идеи встречи. Франкл доказывает, и я полагаю, вполне корректно, что, как нередко происходит в так называемой группе встреч, «встреча» – на самом деле никакая не встреча, а исключительно самовыражение, поклонение разряду аффекта, обоснование которого коренится в психологической «монадологии», изображающей человека как камеру без окон, существо, неспособное превзойти себя, не могущее «повернуться к другому». Вследствие этого акцент слишком часто делается на выбросе человеческой агрессии, на избиении подушки или боксерской груши, на самооценке, на использовании других для решения старых проблем, на самоактуализации. Вместо поворота к другому происходят, как сказал бы Бубер, «монологи, замаскированные под диалог».
Бубер ожидал очень многого в отношениях Я-Ты. Например, однажды его посетил незнакомый молодой человек, который якобы пришел поговорить. Позже Бубер узнал, что у незнакомца была скрытая цель. что он был «приведен судьбой» накануне критически важного личного решения. Хотя Бубер обошелся с ним дружелюбно и внимательно, он ругал себя за то, что «был тогда не в духе» и «не сумел догадаться о вопросах, которые человек не задал». Но всегда ли возможно обратиться к другому с такой глубиной? По-видимому, нет, и Бубер подчеркивал, что хотя отношения Я-Ты и представляют образец, к которому человеку следует стремиться, осуществляются они лишь в редкие мгновения. Человеку приходится жить главным образом в мире Я-Оно; живя исключительно в «Ты»-мире, мы сгорели бы в белом пламени «Ты».
«[Оно-мир – это] мир, в котором человек должен жить и при этом может жить комфортно…Моменты „Ты“ возникают как странные лирико-драматические эпизоды. Их обаяние может соблазнять, но они втягивают нас в опасные крайности…Человек не может жить в чистом настоящем [то есть в Я-Ты], это поглотило бы его… и со всей серьезностью правды слушай [то есть будь в Я-Ты], потому что вне этого человек не может жить. Но кто живет только в этом, тот не человек».
Эта мольба о равновесии вызывает в памяти известный афоризм Рабби Хиллела: «Если я не за себя, кто будет за меня? А если я только за себя, кто я?» |
Другими словами, он показывает различие между двумя типами отношений - в отношениях "Я-Ты" происходит как бы растворение в собеседнике, когда между партнерами нет никаких преград. А отношениях "Я-Оно" другой человек как бы рассматривается через призму себя, собственного я.
Ну а вообще, мне кажется, вам нужны не столько инструкции о том, как с ним общаться, а его помощь - научить вас обоих общаться друг с другом. Вас с ним, его с вами. Если вы в самом деле любите друг друга - это возможно. И более того - это единственно возможный путь, ИМХО. _________________ The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
Вернуться к началу |
|
|
Grey
Зарегистрирован: 24.07.2005 Сообщения: 596 Откуда: Уфа
|
Добавлено: 22.08.2008 08:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, а Самадхи когда либо взрывается, бьет кулаком по столу и говорит будет так я сказал? Что следует за Вашим взрывом с его стороны? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005 Сообщения: 638
|
Добавлено: 22.08.2008 15:57 Заголовок сообщения: |
|
|
kalashnikov пишет: | Маргарита, может, попробовать себя записать на видео? Только скрыто Может, со стороны что-нибудь такое увидите, что станет яснее? | Можно. Попробую.
Цитата: | У меня почему-то из этого письма сложилось впечатление, что Вы из кожи вон лезете, стараясь соответствовать, а Samadhi Вам инструкции выдает... Он совсем-совсем не готов мириться с Вашей манерой разговаривать? | Ну это лучше у него спрашивать, благо возможность есть. По моим впечатлениям - совсем не готов.
Цитата: | Еще момент: когда Вы говорите, например, требовательным тоном, то Вы подразумеваете требование? Или это просто привычная интонация, а на самом деле это просьба? | Это часто привычная интонация, подразумевающая просьбу. Порой она бывает с обидой или злостью, но почти всегда - просьба. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005 Сообщения: 638
|
Добавлено: 22.08.2008 15:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Мне кажется, что тут улица должна быть с двухсторонним движением. Один- обучается формулировать просьбы в необидной для партнера форме, а другой- подстраивается в свою очередь к типу общения партнера. | Да, согласна.
Цитата: | Кто-то более мягкий, кто-то вспыльчивый, кто-то бывает резким, но в целом, стоит помнить о том, что намерения у другого добрые ( и верить, верить в это!) и прощать какую-то невписываемость стиля другого в свои ожидания. | Вашими устами да мед бы быть, Настя |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006 Сообщения: 4277 Откуда: Лондон
|
Добавлено: 22.08.2008 16:00 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Порой она бывает с обидой или злостью, но почти всегда - просьба. | А почему с обидой и злостью? _________________ World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006 Сообщения: 6397
|
Добавлено: 22.08.2008 16:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Олег пишет: | Ну а вообще, мне кажется, вам нужны не столько инструкции о том, как с ним общаться, а его помощь - научить вас обоих общаться друг с другом. Вас с ним, его с вами. | Я бы ещё добавила, что необходимо столь же горячее, как у Маргариты, желание самого Самадхи менять отношения и меняться=расти через эти отношения. "Игра в одни ворота" здесь не проходит, ИМХО. Цитата: | Если вы в самом деле любите друг друга - это возможно. И более того - это единственно возможный путь, ИМХО. | И опять хочется немного уточнить: любовь - условие необходимое, но, увы, недостаточное. Ещё нужно собственное осознание потребности для человека общаться с близким на уровне "Я-Ты", для чего и дана нам способность любить - самый высший и самый тонкий метод познания себя и мира, ИМХО. А для осознания ценности такого общения для человека, нужны некоторые стартовые условия: наличие любви, честность с самим собой и умение, желание, понимание необходимости преодолевать страх перед такой степенью близости("Я-Ты") с другим человеком. Любовь между ними есть, как я поняла, страх перед близостью психолог должен уметь преодолевать по определению, остается честность с самим собой, выходит? (Для меня самой вывод получился неожиданным, честно говоря. Готова к его критике.)
Поэтому, Маргарита, если Самадхи к такому взаимодействию ещё не готов внутренне - не форсируйте, всему своё время, а попробуйте прислушаться к совету kalashnikov и "отпустите" на время и себя, и всю ситуацию, не делая резких движений. Ибо сфера очень тонкая, и дров наломать здесь легко. Реализуйте свою импульсивность, энтузиазм и напор в других направлениях, а отношениям позвольте пока "отдохнуть от трудов праведных". Это бывает полезно делать время от времени.
P.S. Олегу спасибо за сильную цитату.
Интересно было бы узнать мнение Самадхи по ней. |
|
Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 22.08.2008 23:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Samadhi! Приходите!!!
Вот Маргарита так старается наладить ваши отношения, что готова меняться, меняться и меняться, и даже ради этого записать себя на видео А на какие подвиги Вы готовы ради отношений и за то, что она вот так старается?
Маргарита пишет: | Цитата: | Он совсем-совсем не готов мириться с Вашей манерой разговаривать? | Ну это лучше у него спрашивать, благо возможность есть. По моим впечатлениям - совсем не готов. | Правда не готов? А что мешает? Или Маргарита ошибается?
Маргарита пишет: | Это часто привычная интонация, подразумевающая просьбу. Порой она бывает с обидой или злостью, но почти всегда - просьба. | Что скажете? Вы не знали об этом? Или для Вас важна именно внешняя сторона дела? Даже если по сути просьба, но по форме - требование, то Вас это раздражает? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Gremlin*
Зарегистрирован: 14.10.2005 Сообщения: 52 Откуда: Kiyv
|
Добавлено: 23.08.2008 03:59 Заголовок сообщения: Re: Избирательная необучаемость? Избирательная тупость? |
|
|
Маргарита пишет: | Добрый вечер, форумчане!
... я пытаюсь учиться тому, как не оскорблять другого человека, уважать его границы, корректно общаться, просить, не требуя и т.д. Формально-интеллектуально понимаю правила корректного общения.
Когда же доходит до дела, то....
...как я могу изменить себя и тем самым ситуацию. |
Желание повлиять на ситуацию путем ИЗМЕНЕНИЯ СЕБЯ более, чем похвально!!! Вы - на правильном пути, так держать!
Однако, по моему мнению, трудно изменить себя с помощью каких-то психологических фокусов и приемов... Нужно понимание, ососзнание... Осознание высшей степени ценности другого человека на фоне ничтожной ценности себя самого. Может быть, это дико звучит, но проверено - как только становишься на такую позицию - сразу чувствуешь облегчение и жизнь вокруг начинает меняться...
Требуя чего-то от другого, потребуй сначала от себя. И прежде, чем осудить другого, осуди себя. Прежде, чем попросить - отдай. Отдай, заведомо смирившись с тем, что ничего не получишь взамен, ведь отдаешь не ради "бартера", а чтобы ощутить радость добровольного самопожертвования.
Такая позиция может показаться идиотской, но, поверьте, те, кто принимают ее ТУТ ЖЕ чувствуют сильнейшее облегчение...
Стоишь в очереди в магазине. И ну что она там копется, эта продавщица, и сколько можно тут стоять!
И тут подумай: "А ведь у нее, наверное, муж неласковый и дети, аболтусы, вечно денег просят, а зарплата - маленькая, а начальство все ругается... Пусть не торопится, отойдет маленько, а я ведь могу и постоять чуть-чуть подольше... "
Останавливает Гаишник, злобно разговаривает, видно, как достали его все эти нарушители...
"А ведь это я нарушил правила. А ему разве легко по сто раз на дню наказывать людей, которые сами себя виновными не считают..."
И тут нельзя лицемерить,или самовнушаться, типа, "я спокоен, я не сержусь!" а искренне так думать. Иначе - не будет облегчения, а как только простишь - облегчение прийдет мгновенно. Не может не прийти... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Samadhi
Зарегистрирован: 31.05.2005 Сообщения: 27
|
Добавлено: 24.08.2008 17:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Я должен извиниться, я, конечно же, хотел бы поучаствовать в теме, но прямо сейчас это никак не получается - мы как раз на три дня с Маргаритой едем отдыхать за город. Потому постараюсь ответить в четверг на следующей неделе. Всем большое спасибо за участие |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005 Сообщения: 638
|
Добавлено: 27.08.2008 13:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Реально будем только в субботу. Задерживаемся |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005 Сообщения: 638
|
Добавлено: 30.08.2008 17:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Ваш первый пост вполне можно рассматривать и как просьбу.. Просьбу помочь разобраться и т.д.. Причем, лично я никакого давления или требовательности неуместной, или претензий как ни читал - все равно не обнаружил. Так что читая Вас - кажется, что Вы вполне умеете нормально просить ..и не давить - а обосновывать и объяснять свои просьбы. Если и прав Ваш Самадхи - то наверное, Вы совершенно кардинально разная с ним и " вообще".. или же мы чего то не знаем. | АНД, конечно, чего-то не знаете. На мой взгляд, то, что люди выкладывают здесь, так или иначе является продуктом обработки разумом своих состояний, т.е. рационально. Вообще судить обо мне или любом другом пользователе на основании постов на форуме можно только лишь очень приблизительно: уровень общей образованности, умение излагать мысли, кое-какие другие характеристики, но не ВСЕ проявления личности.
Цитата: | И присоединяюсь к Anastasia и kalashnikov.. Хотя бы в том, что одними упреками и обвинениями делу не поможешь. И если Самадхи хорошо знает, как правильно надо - то нашел бы подход к Вам, чтоб объяснить так, чтобы Вы лучше понимали суть его требований или пожеланий. Если все это не просто попытка кого-то в чем-то " потренировать" на свой лад... | Настя, kalashnikov, АНД, я, к сожалению, не могу менять Самадхи. Могу только меняться сама. Кроме того, любые фразы в стиле "а пусть он тоже что-то делает", хотя я их внутренне и считаю правильными, только подливают масла в огонь ссор и непонимания. Самадхи категорически не приемлет ЛЮБЫХ вариантов подталкивания, попыток его ускорить, тем более надавить, указать на то, что он должен делать. Единственное, что, похоже, может изменить ситуацию, так это движение с моей стороны с НАДЕЖДОЙ, что он его подхватит. Кроме того, он считает, что он ИТАК двигается мне навстречу. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005 Сообщения: 638
|
Добавлено: 30.08.2008 17:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Олег пишет: | Маргарита, если вы не против, я приведу вам несколько цитат и ссылок, возможно они окажутся вам полезными. | Олег, спасибо. Обе цитаты оказались полезными. Насколько я понимаю, я, как правило, доминантна, мобильна (или ригидна?), точно экстравертивна. Он - недоминантен, ригиден, точно интровертивен. Понятно сочетание? То, что есть у него, нет у меня, и наоборот. Из Вашей первой ссылки больше всего произвели впечатление слова о том, что "Если другой не хочет общения, экстраверт однозначно толкует его позицию как враждебную или обиженную" и "Направлен на партнера независимо от своего эмоционального состояния (легко или тяжело у него на душе)". Это про меня. Долгое время при общении с Егором меня обижала вечная погруженность в свои мысли, зависимость возможности общения от настроения. Пока после 10-ти объяснений с его стороны я не поняла, что это всего лишь характеристики интроверта. Ваша ссылка еще раз напомнила мне об этом. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005 Сообщения: 638
|
Добавлено: 30.08.2008 18:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Чтобы быть по-настоящему близкими с другим, мы должны по-настоящему слушать другого: отбросить стереотипы и ожидания, связанные с другим, и позволить сформировать себя ответом другого. | Кажется, у нас такие моменты бывали. К счастью . На семейных сессиях с психотерапевтом и самостоятельно создавалась атмосфера, в которой я воспринимала Самадхи как_есть, без всяких ожиданий. Однако мне очень трудно бывает найти грань между растворением в контакте Я - Ты и сохранением личности, о чем и пишется ниже в приведенной Вами цитате.
Кроме того, если я правильно понимаю Самадхи, он вообще категорически против так называемого "слияния", которое и соответствует моменту Я - Ты в приведенной Вами цитате. Самадхи вообще очень четко чувствует грань между мной и собой, не любитель очень тесного взаимопроникновения. Возможно, это связано с его интровертивностью, а, возможно, с бОльшей, чем у меня, сформированностью Эго.
А вообще вот эта дистанцированность, подчеркнутая отдельность меня порой тоже обижает.
Один из вопросов, который меня волнует: Где грань между принятием (слиянием) и потерей своей личности? Где я могу принять без потерь и ненужной жертвенности, а где лучше выразить свое недовольство и просьбу?
Или всегда лучше любоваться другим человеком, ощущая его другость?
Последний раз редактировалось: Маргарита (30.08.2008 18:20), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006 Сообщения: 4277 Откуда: Лондон
|
Добавлено: 30.08.2008 18:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, конечно же Вы не можете менять Самадхи. Но понять меру своей отвественности тоже нужно. Не все в отношениях зависит от одного человека, и даже его искреннее желание сделать все как можно лучше не гарантирует результата.
Еще раз повторю вопрос- почему в просьбе, с которой Вы только пытаетесь обратиться уже есть обида? Действительно есть, или трактуется, что есть?
У меня так бывает, когда просьба и необходимость в помощи созрели гораздо раньше, чем она собственная была высказанна. И мысленно- мысленно- уже попросила об этом и не раз. Возникает ощущение, что очевидность того, что мне нужна помощь для меня налицо, а для мужа- ну полнейшая неожиданность.
Способ общения с мужчинами лучше всего сформулирован в каком-то юмористическом рассказе:"Мы не понимаем тонких намеков. Мы не понимаем толстых намеков. Просто- скажи".
Поэтому как только я ловлю себя на начале внутреннего монолога "Я тут вся так замучилась, могу ли я рассчитывать хотя бы на..." , останавливаюсь, и придумываю как мою просьбу сформулировать вежливо и даже весело. И тут еще полезно сразу оценивать свои силы, чтобы просить в начале "предприятия", а не в конце, когда очевидно, что без помощи уже очень тяжело и плохо. _________________ World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005 Сообщения: 638
|
Добавлено: 30.08.2008 18:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Grey пишет: | Маргарита, а Самадхи когда либо взрывается, бьет кулаком по столу и говорит будет так я сказал? Что следует за Вашим взрывом с его стороны? | Самадхи взрывается часто. Кулаком по столу не бьет и не говорит, что "будет так, как я сказал". За моим взрывом с его стороны следует ответный взрыв. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005 Сообщения: 638
|
Добавлено: 30.08.2008 18:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Anastasia пишет: | Цитата: | Порой она бывает с обидой или злостью, но почти всегда - просьба. | А почему с обидой и злостью? | Настя, я же отвечаю сверху вниз на посты, так что до Вашего еще просто не добралась.
Итак. Обида и злость - это следствие моих негативных ожиданий относительно выполнения моей просьбы. Я помню прошлый опыт общения с Самадхи в схожих ситуациях, который говорит о том, что навстречу моим просьбам либо не идут, либо идут в очень длительный и (самое главное!) неопределенный период времени (а для меня тяжело переносить неопределенность сроков и/или их растягивание). Соответственно, задаю вопрос с ожиданием того, что повторится негативный опыт. В каком-то смысле эти ожидания - способ защиты от негативного исхода: ведь если ждешь плохого, то уже не так больно. В каком - то смысле это приводит к самореализующимся пророчествам и круг замыкается: слыша раздражение в моем тоне, Самадхи, естественно, не хочет идти навстречу.
Вообще же описанная выше ситуация имеет прямое отношение к цитате про отношения Я-Ты, приведенной Олегом. Думаю, надо почаще вступать в контакт БЕЗ ОЖИДАНИЙ. Весь вопрос в том, как это сделать и достижимо ли это в достаточной для неконфликтных отношений мере. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006 Сообщения: 6397
|
Добавлено: 30.08.2008 18:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита пишет: | Однако мне очень трудно бывает найти грань между растворением в контакте Я - Ты и сохранением личности, о чем и пишется ниже в приведенной Вами цитате. | А это вообще самая распространенная женская ошибка в отношениях, неважно - экстраверт женщина или интроверт. И вот не совсем ясно, (мне лично пока неясно) это - природная потребность женщины или сказывается детская недолюбленность? Посмотрите ещё одну интересную цитату из Ялома, которую выкладывал Олег, о двух типах любви. http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=123615#123615
Цитата: | Кроме того, если я правильно понимаю Самадхи, он вообще категорически против так называемого "слияния", которое и соответствует моменту Я - Ты в приведенной Вами цитате. Самадхи вообще очень четко чувствует грань между мной и собой, не любитель очень тесного взаимопроникновения. Возможно, это связано с его интровертивностью, а, возможно, с бОльшей, чем у меня, сформированностью Эго. | Об этом я и пыталась Вас предупредить, когда предполагала его неготовность к такому контакту. Одного Вашего желания не только недостаточно для этого, но даже сами попытки проломить этот барьер могут быть источником конфликтов и непонимания между людьми. Цитата: | А вообще вот эта дистанцированность, подчеркнутая отдельность меня порой тоже обижает. | А вот это напрасно. Это - притязание на то, что Другой должен иметь те же внутренние потребности, что имеете Вы, а это не так. Это очень важно принять в качестве постулата во взаимоотношениях. Можно сказать - главное правило успешного взаимодействия. Мы все вроде бы знаем об этом, но почему-то забываем постоянно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005 Сообщения: 638
|
Добавлено: 30.08.2008 19:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Я бы ещё добавила, что необходимо столь же горячее, как у Маргариты, желание самого Самадхи менять отношения и меняться=расти через эти отношения. | Dames, а как я могу измерить "температуру" его желания? Он говорит, что идет мне навстречу и делает что-то для наших отношений. Я в общем не слишком этого замечаю. Его это обижает. И кто прав?
Цитата: | Ещё нужно собственное осознание потребности для человека общаться с близким на уровне "Я-Ты", для чего и дана нам способность любить - самый высший и самый тонкий метод познания себя и мира, ИМХО. А для осознания ценности такого общения для человека, нужны некоторые стартовые условия: наличие любви, честность с самим собой и умение, желание, понимание необходимости преодолевать страх перед такой степенью близости("Я-Ты") с другим человеком. | Интересная для меня мысль, спасибо
Цитата: | Любовь между ними есть, как я поняла, страх перед близостью психолог должен уметь преодолевать по определению, | Dames, насколько я поняла из опыта общения с Самадхи, Астрой (помните такую?), психолог в личной жизни - обычный человек. В частности, психолог никому ничего не должен. Кроме того, Самадхи недавно получил диплом в области психологии и не позиционирует себя (пока?) как психолога.
По моему скромному мнению и мне, и Самадхи как раз не хватает бесстрашия перед максимальной степенью близости. Так, Самадхи?
Цитата: | остается честность с самим собой, выходит? (Для меня самой вывод получился неожиданным, честно говоря. Готова к его критике.) | С этим у нас, кажется, все в порядке.
Цитата: | Поэтому, Маргарита, если Самадхи к такому взаимодействию ещё не готов внутренне - не форсируйте, всему своё время, а попробуйте прислушаться к совету kalashnikov и "отпустите" на время и себя, и всю ситуацию, не делая резких движений. | Хороший совет, попробую применить. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|