Психологическая культура

[Маргарита]

[Маргарита]

[nemain]

[Dames]

[Samadhi]

Всем доброго времени суток.

Наверное, предполагалось, что эта тема будет совместным обсуждением с Маргаритой наших проблем в отношениях. Жанр не очень типичный для форума (обычно здесь на свои проблемы в отношениях жалуется только кто-то один), и я вообще не уверен в его психологической целесообразности. Честно говоря, у меня есть совершенно катастрофические ожидания, что у нас получится не рациональное обсуждение, а кошмар семейного терапевта, когда каждый из супругов на приеме пытается истолковать все, что говорит терапевт, как подтверждение своей правоты и неправоты другого (ВЛ в "Семейных войнах" писал, по-моему, об одном таком опыте). В нашем случае с форум-сообществом в роли терапевта, естественно.(Собственно, такое уже было, когда мы около года назад обсуждали на форуме проблемы с нашим ребенком - тогда Тики сразу подметила суть происходящего).

Сразу же по поводу снова всплывшего ярлыка "психолога", который, похоже, висит у меня как альбатрос на шее. Все это очень смешно, если бы не было так грустно... В наших отношениях я давно уже выступаю в роли самого обычного человека, со всеми его, зачастую совершенно кричащими слабостями. Если я и был призван выполнить какую-то "психологическую миссию" в отношениях с Маргаритой, то я давно ее уже бесславно провалил. (У меня действительно вначале были совершенно необоснованные ожидания, что накопленный, как я считал, к тому времени личностный уровень окажется достаточным для того, чтобы избежать многих печально известных проблем в отношениях мужчина/женщина - и что в результате?.. О, как низко мы пали).

Простите, на все, что зацепило, сегодня не отвечу, ибо сейчас сильно не в духе. (Завтра, м.б.)

Dames, Вам по поводу близости, страха перед ней и "слияния". В чем-то Вы очень правы, я действительно с бОльшим трудом, чем многие люди, иду на сближение; для того, чтобы я смог по-настоящему "раскрыться" перед другим человеком, должны быть соблюдены многие условия. Но сейчас я хочу говорить не об этом.

В том, что написала Маргарита, близость отождествлялась со слиянием. Я же думаю, что настоящая, зрелая близость и слияние - совершено разные состояние, и, возможно, именно с этим различением связано наше непонимание друг друга в этом вопросе. Слияние (это гештальтистский термин, но что-то близкое по смыслу есть во многих других психологических школах) - это вообще что-то очень примитивное, изначальное, что существует до появления какого-либо разделения (внутри личности, или между личностью и окружающим миром). Классический пример - новорожденный младенец и мать; изначально младенец вообще не ощущает себя вне этого симбиоза. Весь путь развития личности, начиная с этого момента - это путь постепенной дифференциации, разделения (сепарации/индивидуации по М.Малер и т.д.) Ребенок (а потом взрослый) все более и более ясно научается осозновать свое "Я" и отделять его от внешнего мира. На каждом шаге этого пути он может пережить возвращение к изначальному ощущению неразделенности, слияния с окружающим миром, но этот момент всегда будет являться регрессом, временной остановкой на пути развития. И это ощущение может быть очень приятным (и иногда его переживание действительно является необходимым и способно дать требуемую передышку в жизненной борьбе), но, все-таки, прежде всего, это регресс на пути непрерывного отделения, осознания своей уникальности, своих - присущих только мне - мыслей, своих - присущих только мне - желаний. Непрерывный процесс рождения.

И вот - только когда этот процесс достигает какого-то естественного предела, появляется возможность к сближению с другим человеком - но уже на совершенно другом уровне. (С этим согласны многие психологи - к настоящей близости способны только по-настоящему зрелые, по-настоящему дифференцированные люди). То есть цепочка выглядит следующим образом:

Слияние->Дифференициация (отделение)->Близость,

вполне в соответствии с законом двойного отрицания Гегеля. Для взрослого, зрелого человека, находящегося в состоянии разделения с внешним миром, в отношениях с другим человеком есть два пути: либо вниз (к слиянию), либо вверх (к близости). Различие в том, что происходит в каждом случае с высокоразвитой структурой личного "Я". В слиянии она временно разрушается, человек утрачивает четкие границы своего "Я", своих желаний (то, что я делаю - это нужно мне? или ему/ей?). В настоящей близости, как мне кажется, эти границы остаются сохранными и четкими, я продолжаю осознавать, что Я - это Я, а Ты - это Ты, но теперь эти две монады оказываются соединенными во что-то более высокого порядка. Нет разрушения, есть интеграция на более высоком уровне.

Все, что я написал, может показаться очень абстрактным, но я уверен, что все это - не только голая схема (по крайней мере она соответствует моему личному опыту), и различие между слиянием и близостью действительно можно легко ощутить (в своих отношениях с другими людьми, или же "почувствовать" его в отношениях двух других людей).

Так вот, у меня часто возникает такое ощущение в наших отношениях, что то, к чему стремится Маргарита - это никакая не близость, хотя она и называет ее так, это слияние - поскольку я не чувствую, что в этом желанном сближении уважаются взаимные границы. Кстати, слово "уважаются", видимо, является здесь ключевым. Разницу между слиянием и близостью можно почувствовать еще следующим образом: для слияния достаточно только одной любви, неудержимого, горячего стремления друг навстречу другу. В близости же всегда прежде всего присутствует уважение.

Конечно, Вы можете сказать, что все написанное выше - рационализация моего страха перед отношениями. Возможно.
_________________
... но я сам разжег огонь, который выжег меня изнутри,
И я ушел от Закона, но так и не дошел до Любви...
(БГ)

[Samadhi]

Олег, по поводу Вашей цитаты из Ялома. (Вообще-то это, на мой взгляд, несколько оффтопик, хотя сама тема очень интересная. Если хотите, открывайте отдельный топик, поучаствую с удовольствием).

Мой поклон за упоминание на форуме прекрасной книги ("Экз. психотерапия" - вероятно, лучшая и самая глубокая работа Ялома), хотя в связи с отношениями Я-Ты / Я-Оно было бы логично ссылаться непосредственно на Мартина Бубера (его "Я и Ты" - совершенно классический философский текст, являющийся, я полагаю, обязательным к прочтению для любого уважающего себя психолога. См., например, http://lib.ru/FILOSOF/BUBER/ihunddu1.txt).

Здесь я хотел бы высказаться по поводу актуальности "Я-Ты" для реальных отношений между людьми (супружеских отношений в нашем случае). Многие воспринимают отношения "Я-Ты" по Буберу как некий абсолютный идеал, к достижению которого надо постоянно стремиться. Наверное, так в значительной степени и есть. Я хотел бы просто акцентировать внимание на том моменте, что постоянное пребывание в "Я-Ты" в реальной жизни, вероятно, невозможно (а, может быть, даже и нежелательно). Собственно, об этом пишет сам Бубер. По сути, переживание "Я-Ты" - это что-то очень простое, очень простой опыт, в котором, я думаю, бывал каждый человек. Но каждый раз - это некая вспышка, в которой я пребываю с другим человеком какое-то время, краткий момент беззвучного, невыразимого понимания, а потом из него я с неизбежностью возвращаюсь в обычное состояние "Я-Оно". Это очень похоже на самадхи (сатори) - подобное состояние не так сложно пережить один раз, но жить в нем - практически невозможно, если, конечно, вы не просветлились до уровня боддхисатвы.

И потому мне кажется очень наивной идея пытаться основывать супружеские отношения на "Я-Ты", у них другое предназначение, другая цель. Собственно, изначально в течение человеческой истории, я думаю, брак основывался исключительно на "Я-Оно" (на жестко закрепленных супружеских ролях), и только в процессе духовного развития человечества в нем стали появляться элементы "Я-Ты", наличие которых в отношениях супругов сейчас рассматривается с точки зрения преобладающей этической системы в западном обществе как нечто необходимое. И все же - если посмотреть на супружеские отношения даже в современном мире - по сути, они с необходимостью являются "царством Я-Оно". Возможно, это связано с моим мироощущением, которое близко тому, что писал Бердяев о своем восприятии семейной жизни (и вообще пола) как проклятия над человеческим родом, как одного из главных элементов в "отягчении" человеческой природы, связанности ее с косной материей.

И потому мой взгляд на супружеские отношения пессимистичен по сути. "Я-Ты" нас не спасет, потому что ни в одних супружеских отношениях оно не играет основной роли (в отличие от других типов отношений). Если у нас есть проблемы на этом косном, примитивном уровне "Я-Оно", они должны быть разрешены на этом же уровне (здесь ситуация противоположна известному принципу, озвученному ВЛ). Это означает, что неудовлетворенность теми ролями, которые играет по отношению к тебе твой партнер, вряд ли, на мой взгляд, может быть скомпенсирована способностью к пониманию на уровне Я-Ты. Так можно только "подсластить пилюлю", не более. Впрочем, применительно к нашим с Маргаритой отношениям я думал даже не о ролях. Прежде всего я имел в виду те самые трудноизменяемые личностные особенности, которые были вынесены в заголовок темы ("Избирательная необучаемость"). Ведь по сути они как раз и относятся к "Оно", которое неизбежно сопровождает человека почти до самых высоких ступеней личностного развития. И мое "Оно" может создавать сильный дискомфорт для "Я" Маргариты. И наоборот. И тогда получается, что сколько бы не было этого "Я-Ты"-понимания между нами, все равно потом мы возвращаемся к нашему привычному ненавистному "Я-Оно". И самый главный вопрос - а как же тогда вообще будут возникать эти моменты "Я-Ты", будет ли вообще желание идти навстречу друг другу?
_________________
... но я сам разжег огонь, который выжег меня изнутри,
И я ушел от Закона, но так и не дошел до Любви...
(БГ)

[Dames]

Самадхи, как Вы оцениваете вклад феминизма, как продукта сегодняшней цивилизации, в современную схему взаимоотношений в семье? Ответьте не только, как психолог и философ, но и как муж.

[Маргарита]

[Anastasia]

Вопрос к Самадхи. Насколько я поняла, Вы чувствуете, что для близости с Маргаритой не хватает уважения, уважения и признания Ваших границ- с ее стороны?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Dames]

[Dames]

[Samadhi]

На самом деле совершенно не хочется писать.

После двух моих постов (и многих постов Маргариты в том же высоколобо-отстраненном духе), вероятно, создалось ощущение, что мы с Маргаритой только и делаем, что дискутируем на абстрактные философские темы. Увы, все гораздо "ближе к жизни", то есть - гораздо ниже и примитивнее.

Все-таки, наверное, нужно "приоткрыть завесу", чтобы стало понятнее, какого уровня наши повседневные ссоры (действительно повседневные, в среднем где-то 5 дней из 7 в неделю связаны с серьезными обидами и скандалами).

Дело было так. Вчера вечером у нас состоялось (по просьбе Маргариты) обсуждение "текущей ситуации" в наших отношениях (с лейтмотивами: "почему все в наших отношениях заточено только под тебя" и "почему за решение проблем в отношениях должна бороться только я" - в смысле "почему я должна изменяться так, как тебе нужно, а ты меняться не хочешь"). Обсуждение, судя по всему, не дало тех результатов, на которые Маргарита рассчитывала, в результате все перешло в эмоциональную стадию, т.е. мы повздорили, но по нашим обычным меркам - не очень сильно. Потом все-таки вроде бы помирились, так что сегодня утром, когда встали, какое-то понимание и принятие, как мне показалось, между нами было. Только оба не выспались. Обычно ей надо сразу на работу, но тут она сказала, что поспит еще, т.к. неотложной работы там нет. Я поехал отвозить ребенка в садик (обычно его отвозит личный водитель Маргариты, но сейчас он в отпуске, так что это не совсем типичная ситуация). По пути обратно зашел на полчаса в кафе выпить чашку кофе и почитать книжку, так что вернулся, возможно, несколько позднее, чем она рассчитывала. (Рассказываю так подробно, чтобы была ясна вся обстановка, и что из нее могло привести к таким последствиям).

Вернувшись домой, и будучи при этом во вполне позитивном настроении (тем более, мои отношения с Ромкой - это ребенок - больная тема у нас, и Маргарита неоднократно тревожилась по их поводу. Впрочем, "тревожилась" - вероятно, совсем не то слово. Скорее ее чувства больше соответствуют словам "злость" и "фрустрация". Так вот, в данном случае я рассчитывал - не сознательно, конечно, что эта моя поездка с Ромкой в садик смягчит Маргариту), я сразу же увидел, что Маргарита, собиравшаяся в этот момент на работу, не в духе (вся зажатая, движения резкие, на лице маска). Произведя мгновенную мысленную проверку, непосредственных причин для этого я не увидел - вроде бы же, когда я уходил, все было в порядке? Но, может быть, ей не понравилось то, что я сидел в кафе (она звонила тогда на мобильный, спрашивала, где я), или же она злая на саму себя, что так поздно вышла из дому на работу?

Сходу же -
"А ты за интернет заплатил? Ты же был в тех местах." (тон неприятный, раздраженный)

(Я лихорадочно соображаю: "Какой интернет? Причем тут вообще интернет?!" Потом соображаю, что вчера договаривались, что я должен съездить, и поблизости от того кафе заплатить за интернет. Я не съездил - чуть позже Маргарита сама пообещала оплатить его, потому что будет рядом. Но в результате не оплатила, потому что у нее были другие дела. После того, как она вчера сказала, что она решила туда не ехать, по поводу интернета мы больше не говорили). Я (вообще-то уже несколько настороженный и раздраженный, поскольку ожидаю очередной порции претензий, на мой взгляд, в данном случае - совершенно неоправданных):

"Ой, блин, извини, забыл. Но если ты мне звонила, когда я был в кафе, ты могла бы и напомнить об этом?" (в концовке безусловно было раздражение с моей стороны, каюсь)

"Егор, я тебе не мамочка, запомни. Взрослый человек сам должен помнить о своих обязательствах". (Далее я уже завожусь, потому что ничего не понимаю, что происходит: напряжение возникло буквально "с нуля", а претензии совершенно абсурдны: во-первых, нетривиально сообразить, что по дороге домой еще можно и произвести оплату, во-вторых, мне совершенно очевидно, что когда она мне звонила, она сама не вспомнила об этой оплате, и вспомнила только когда я приехал домой; в то же время от меня требуется, что я должен был обязательно осознать эту возможность вовремя, в-третьих, день еще не закончился, и ничего страшного пока не произошло, можно еще раз съездить, если уж требуется это сделать так срочно. Наконец, я понимаю, что одна только неоплата интернета не могла настолько завести Маргариту, стимул явно не соответствует реакции, дело в чем-то другом, однако про это другое - ни слова).

Пытаюсь скомканно высказать все эти аргументы. Наталкиваюсь на встречный поток обвинений: "Тебе вообще ничего нельзя поручить", "Мне самой приходится все делать по дому, в наших отношениях я и баба и мужик..., а ты на всем готовеньком" и далее по нарастающей, включая несколько раз употребление слова "слабак" (мое самое больное место, на самом деле). "Ты - слабое звено в наших отношениях, именно поэтому все в наших отношениях делается только так, как нужно тебе", "Ты - эгоист, зациклен только на себе, своих книжках, интернете, музыке, совершенно неспособен подумать о том, что нужно мне" (обвинения в эгоизме - вообще у Маргариты в мой адрес самые частые), "Ты думаешь только о себе, кто обо мне-то подумает", "Я устала тебя тащить", "Ты совершенно явно невротизированная личность", "Ты просто не замечаешь, настолько ты жесткий и холодный человек, ты просто всех строишь под себя"...

И в таком духе где-то минут 20 -30. Я должен признаться, вне зависимости от моего поведения в этом конфликте (которое, наверное, тоже было некрасивым... возможно ли красивое поведение вообще здесь?), в таких ссорах очень быстро выдыхаюсь. Теряется масса энергии, причем даже (может быть в этом случае даже больше) я ничего в ответ не говорю. Через полчаса я обычно "сдуваюсь как шарик", и уже ничего не соображаю, только прошу с совершенно неживым видом, тихим, индифферентным тоном прекратить "все это". Иногда это выражается невербально в виде того, что я начинаю уходить в другие комнаты (Маргарита при этом следует за мной, обычно заводясь от этого только больше, потому что она "хочет довести обсуждение до конца" - ее слова, а я, видимо, ей препятствую в этом), или, как в данном случае, ложусь на кровать и закрываю голову подушкой.

Вот финал ссоры: она, видимо, фрустированная тем, что опять ничего не добилась в нашем "обсуждении", собирается выходить из дома (планируется), уже спокойным, "убитым" тоном (но я читаю в нем глубокую обиду): "Хорошо, у меня есть гарантия, что ты весь день будешь дома?"

Я не отвечаю (торможу, еще и потому, что нет никакого желания отвечать).

Она (раздраженно): "Егор, я вообще-то вопрос задала!"

Я (заторможенно, нехотя): "Ну, видимо, нет".

"Почему?"

"Ну потому что я не могу предсказать, как у меня сложится день."

"А почему я могу?! Это только ты у нас такой безответственный!"

Пауза.

"Егор, ты что, не понял? Мне НЕОБХОДИМО знать, где ты находишься!"

Замолчала. Злая.

"Еще раз повторяю: у меня есть гарантия, что весь день ты будешь дома?"

И тут меня прорвало.

"Я ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК!!! ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА МНЕ ПРИКАЗЫВАТЬ!!!"

И эту пару фраз я ОРАЛ (с красной пеленой в глазах) где-то минуту примерно. Наверное, это было просто страшно. На самом деле ТАКОГО - у меня еще ни разу в жизни не было. Такое ощущение, этот совершенно нечеловеческий рев медведя слышал весь подъезд.

Прошипела:

"Придурок.
Идиот.
Я тебя ненавижу.
Немедленно выметайся из моего дома.
Ни копейки с собой не дам.
Бери один паспорт и выметайся".

(Это не первая угроза такого рода. Очень смешно, учитывая, что я живу сейчас в чужом для себя городе - даже в чужой стране, где не к кому пойти ночевать, и непонятно у кого просить деньги на поезд).

Стал собираться. Естественно, через какое-то время меня остановили. Пока сижу дома, Маргарита сейчас в кафе - в Интернете, я так понимаю, возможно и на нашем форуме сейчас.

Все хороши, конечно.

Дело не в том, что вообще возникают конфликты, дело в том, насколько это все чудовищно, отвратительно некрасиво... Высокодуховные, блин, "люди с высшим образованием"... Мразь и дерьмо. Просто не хочется жить.
_________________
... но я сам разжег огонь, который выжег меня изнутри,
И я ушел от Закона, но так и не дошел до Любви...
(БГ)

[Dames]

Простите, Егор, может не к месту скажу...Но чтобы жить, как считаешь нужным, например, высокодуховно, нужно стараться устроить свою жизнь так, чтобы быть независимым, насколько возможно. Всё сам.

Маргарита, если Вы презираете человека, то Вы его не любите. Зачем вы вместе?

[nemain]

Самадхи, было у меня подозрение. И мне кажется, если вам лично и нужно некоторое взросление - то вряд ли его возможно осуществить в таких условиях и такой ценой. ИМХО...

[kalashnikov]

Мда, грустно читать про ссоры...
Насчет конкретно этой ссоры. Можно придумать такие варианты ответов, которые будут не разжигать конфликт, а гасить его. Ну, например, я бы на месте Самадхи реагировала так:
- А ты за интернет заплатил? Ты же был в тех местах.
- Ой... А, да. Точно. Должен был. Прости, забыл. Заплатить сегодня, съездить? (предлагаю исправить ситуацию, а про то, что она сама забыла напомнить, деликатно промолчу.)
- Егор, я тебе не мамочка, запомни. Взрослый человек сам должен помнить о своих обязательствах.
- Угу (или можно с улыбкой и легкой иронией "конечно, дорогая".)
- Мне самой приходится все делать по дому, в наших отношениях я и баба и мужик..., а ты на всем готовеньком...
- Давай я часть забот возьму на себя (и непременно взять, и делать! Это действительно очень неприятно, когда один волокет на себе весь дом.)
Тут я бы еще послушала обвинения и подумала, насколько они справедливые. Вот, например эгоизм - почему? Что конкретно ее задевает? Что я могу исправить?
- Хорошо, у меня есть гарантия, что ты весь день будешь дома?
- Пока не знаю. (примирительно) Я планирую на сегодня то-то и то-то. Если тебе что-то надо, давай договоримся.
- Егор, ты что, не понял? Мне НЕОБХОДИМО знать, где ты находишься!
- Есть телефон, если что (тоном похолоднее, намекаю, что НЕОБХОДИМО - это уже слишком).
Ну и так далее.
А на месте Маргариты:
- А ты за интернет заплатил? Нет? А сегодня сможешь туда съездить? Ну хорошо, съезди, пожалуйста.
- Я устала, я много работаю, все делаю по дому, занимаюсь с ребенком, ты бы не мог взять на себя то-то и то-то? Или что-нибудь другое.
Ну то есть без наезда. Слова - они, конечно, слова, но бывает и обидно.

С другой стороны, иногда и пободаться полезно, но не 5 же дней в неделю.
Чтобы так реагировать, нужно какое-то... благодушие, расслабленность.
У меня сложилось впечатление, что вы оба как-то сильно устали, и любая мелочь уже жутко бесит.

Тут еще такое дело... Я правильно поняла, что Маргарита и добытчик, и хозяйство на ней, а Самадхи вроде как не при делах? Если это так, то... Самадхи, Вы бы тогда подумали, как начать что-то брать на себя и Маргариту разгрузить. Вообще, Ваши слова "я в чужой стране, не знаю, к кому пойти переночевать и у кого просить денег на билет" - это как-то по-детски. В конце концов, у Вас же есть работа? Значит, Вы сами можете купить себе билет и снять жилье, нет?
Маргарита, а Вы как можете человека деньгами попрекать? Да ведь это страшное оскорбление! Я не знаю... по-моему, это последнее, что можно сказать.
В общем, как вы оба думаете, насколько конфликты у вас связаны с таким распределением ролей?

[Esty]

Samadhi,
я понимаю, ссора жуткая, но вы ещё помиритесь.
Семейная жизнь иногда даёт хорошую возможность понять, "как глупы порой бывают умные люди". Люди с высшим образованием, и даже с двумя высшими и степенями ведут себя как безмозглые идиоты. Это нормально, это в порядке вещей.

Я могу предположить, отчего заводится Маргарита.
Да, возможно, что кафе и неоплаченный интернет - повод. Повод подумать о больном вопросе. Маргарита ведь уже сказала: ей не хватает эмоциональной близости, тепла, ощущения, что её любят.
Знаете, некоторые люди (чаще женщины), способны держать в голове много дел, постоянно как фон держать в поле зрения домашних и думать, а что я сделаю на ужин мужу, а есть ли у ребёнка колготки или они в стирке все, надо успеть рассказать ребёнку сказку про пингвина (он просил, надо придумать) и т.д. Это называется забота о других. Обнаружив, что другой "витает в облаках", "живёт в своём мире" и не помнит о ней, о ребёнке, о других людях и их нуждах, может воспринять это как отсутствие любви и заботы вообще. Вот тут бы ВАМ стоило объяснить, насколько Вас больно ранят такие подозрения, как Вы хотите сделать любимых домашних счастливыми, как стараетесь помочь. Сказать так, чтобы Маргарита услышала Вас. Ну и можно попросить, чтобы она Вам напоминала о делах. Не потому что Вы глупый или нелюбящий, а потому что кто-то лучше знает, что надо сделать, и ничего ужасного нет в том, что у неё это (по крайней мере пока) выходит лучше.
Ну и ещё. Вы попробуйте в таких ситуациях подумайть о том, что наезд - это проблема наезжающего. Не Вы плохой, а она начальник и устраивает разнос. И не от нелюбви или презрения она говорит всё это. А ей плохо (помногим причинам: проблемы с работой, с вашими отношениями, нужна моральная поддержка) и оттого она себя ведёт так, неконструктивно. Неправильно, конечно. Но у неё тоже есть право на ошибку, а в Ваших силах это разрулить.
Так как-то.

(это моё предположение, пожалуйста, не принимайте за истину в последней инстанции, но, может быть, попробуйте так)

[Esty]

[Samadhi]

[Esty]

[Samadhi]

[Samadhi]

Esty, спасибо Вам. Я понял, что Вы хотели сказать.
Только можно я отвечу Вам завтра, сейчас уже совсем поздно?
_________________
... но я сам разжег огонь, который выжег меня изнутри,
И я ушел от Закона, но так и не дошел до Любви...
(БГ)

[Pihta]

Самадхи, а ведь Маргарите не выгодна ваша мужественность.
Предложите ей:
услуги няни, личного водителя и кафешки - вычеркнуть из бюджета.
А сидит дома с ребёнком и варит борщи пусть сама Маргарита, а её "бизнес" -долой
А жить на ваши 1500 у.е. в месяц - как в среднестатистических семьях
и на работу вы станете добираться на обществ.транспорте.
Ведь сейчас- это она навязывает вам свой образ жизни и этим же вас и попрекает.

Маргарита, может вы расскажете отчего в тот день так накинулись на человека?
Ведь не из-за неоплаченного интернета же?

[nemain]

До чего же все-таки показательная тема... пока не высказалась другая сторона...

[Маргарита]

[kalashnikov]

Маргарита, Егор, здравствуйте
Отвечаю на пост Егора. Меня зовут Катя
Насчет того, как себя вести при конфликтах - ну, я действительно примерно так и реагирую, как написала, хотя и не всегда, конечно. Если хотите, поделюсь своими соображениями на этот счет. Получается или нет гасить конфликт - это зависит от темперамента, кому-то легко не заводиться, кому-то трудно. От состояния в момент конфликта - если тебе хорошо, тебя труднее вывести из равновесия. От умения не принимать близко к сердцу, уверенности в себе, пофигизма. Другой вопрос - надо или нет гасить. На мой взгляд, не всегда, а то так и будешь буфером для чьей-то агрессии, ну и иногда поругаться, пар выпустить тоже полезно. Я сама так и поступаю. У нас в паре, я бы сказала, муж больше склонен придираться ко мне, чем я к нему. Какой у меня репертуар реакций на его замечания? Иногда представляю наезды в виде ядовитых стрел, которые скользят по мне, не причиняя вреда Ну не то чтоб прямо представляю, но такой образ в уголке сознания есть. А иногда (реже) возмущаюсь и наезды отбиваю обратно в лоб (тоже такой образ). Еще, во время ссоры у меня всегда есть четкое ощущение, то ли это бодание, то ли всерьез. Если бодание - то можно орать все, что вздумается, все воспринимается как бы в шутку... Если ссора серьезная - то слова могут серьезно ранить, тут я уже стараюсь просто поменьше говорить и поосторожнее. В общем, попримеряйте на себя эти мысли, может, что-то подойдет.

Насчет хозяйства. Бытовые заботы у вас, как можно понять из письма, распределены примерно поровну. Но есть еще такая статья расхода энергии, как организовать это все, подумать, помнить, в общем, отвечать за что-то. То есть можно пассивно делать, что скажут, а можно проявлять инициативу. Егор, может, Вам больше брать на себя в этом плане? Я понимаю, что это трудно и не знаешь, с чего начать (у меня такая ситуация на работе, а дома наоборот - я организатор). Маргарита, а Вы можете Егору дать какое-то дело на откуп и забыть о нем, пусть он сам ВСЕ делает? Или уже дали? Егор, а Вы можете посмотреть по сторонам и такое дело себе найти? Я помню, в одной теме был разговор про спортуголок для Ромки - мол, Маргарита должна все организовать, а Егор-де ничего сообразить не может. Я думаю, как-то так надо ответственность перераспределять, если вы считаете, что она у вас распределена неравномерно и кто-то (то есть Маргарита) тащит больше.

Насчет денег. Ну, тут ведь "бачили очи, що выбирали". Если вам не нравится, что жена зарабатывает в 3 раза больше мужа, то есть варианты 1) Маргарите зарабатывать меньше и ездить на общественном транспорте 2) Егору порвать себе одно место и зарабатывать больше (на самом деле трудно, деловые качества у всех разные и с умом и способностями не очень связаны, но это вам, наверное, и так понятно), Егор, а у Вас, в принципе, есть желание зарабатывать больше, деньги - насколько это ценность для Вас? (Кстати, насчет преподавания-репетиторства я знаю - я сама этим когда-то занималась ) 3) как-то компенсировать меньший вклад в бюджет большим вкладом в... во что получается: домашнюю работу, воспитание детей, организацию совместной жизни, отношения, вкладывать время, труд, внимание - ну тоже что получается. На сайте Нарицына www.naritsyn.ru есть статьи на тему семей, где жена добытчица, не буду их пересказывать. Тут, конечно, тонкий момент, а то может получиться, как тут одна дама писала, что ей муж сказал "за те деньги, что я зарабатываю, ты мне должна кофе посреди ночи варить". Короче, это вам самим виднее - чего куда переложить. На мой взгляд, должна быть примерно равная поддержка с обеих сторон, но без лишней жесткости по этому вопросу. Никто не должен чувствовать себя ни ломовой лошадью, ни захребетником.
Знаете, у того, кто везет больше, есть большой соблазн попрекнуть другого этим или хотя бы в глубине души чувствовать свое превосходство (мне он тоже знаком). И этот соблазн надо давить...

Еще насчет денег. Просто поговорите про бюджет. Маргарита распоряжается деньгами - да, у нее лучше получается, Егор, а Вы начните учиться вести бюджет. Опять же, Вы этим часть забот с нее снимете. Если она Вам их отдаст

Насчет обманутых ожиданий. Да, мне тоже кажется, что дело не в распределении ролей как таковом, а что Маргарита ждет поддержки, а Егор не может ее дать не от вредности, а просто потому что чё-то как-то не знает, куда поддерживать Ну так посмотрети вдвоем, что можно сделать. Мне вот из описания увиделось, что Егор может побольше организационных хлопот, которые все на Маргарите, взять на себя. Егору надо развивать в себе инициативность, Маргарите - пофигизм. Немножко. Поговорите, как это можно сделать. Желаю вам совет да любовь

P.S. Егор, а какие еще обманутые ожидания есть у вас? Если не секрет, конечно.