Психологическая культура

[kalashnikov]

Ну, вот самый простой пример, как брать на себя больше. Вы тут ездили на Иссык-Куль. Это куча дел:
1) Вспомнить "а чё-то давно мы никуда не ездили"
2) Выбрать место, куда ехать
3) Выбрать турфирму или решить обойтись без нее
4) Позвонить туда, договориться
5) Съездить, оплатить, забрать путевки
6) Накануне вспомнить, что вы едете
7) Собрать чемоданы
8 ) Не опоздать на автобус или не забыть заправить машину
9) Приехав туда, узнать, куда идти, придумать, чем заниматься
10) И так далее
Эти дела требуют кучу энергии. Кто этим занимался? А кто мог бы? А тот, кто занимался, мог бы со спокойной совестью сложить это все на другого, не переживая за результат (именно, что не переживая - получится, не получится, это все заботы другого).

[kalashnikov]

Еще о конфликтах. Как я себе это представляю, в разрешении их есть разные уровни:
1) Как себя вести, что говорить - самый поверхностный
2) Почему возникают ссоры, попытаться решить эти проблемы
3) Уровень отношений - есть любовь или нет, хотим мы быть вместе или нет - это ответ на вопрос "а зачем вообще все это?"
4) Этот уровень касается каждого в отдельности. Насколько человек доволен своей жизнью в целом. Потому что когда чувствуешь, что жизнь не удается, раздражаешься, начинаешь соориться, ну и так далее.
Надо решать проблему на всех уровнях.

[kalashnikov]

Еще о ваших отношениях. Прочитала всю тему...
Из описания Маргариты я вижу ситуацию так: Маргарита из кожи вон лезет, чтобы сохранить отношения, а Самадхи этакий домашний тиранчик - то ему не так и это не этак.
Из описания Самадхи: он Маргарите как ребенок, причем мама она стро-о-огая, хотя ей до смерти это надоело, да и ему тоже.
Если сопоставить... одно есть общее: Маргарита все делает и за все отвечает, ей это не нравится, но она начинает еще больше делать и берет еще больше ответственности за отношения на себя.
А может, надо наоборот?..
Может, Вам, Маргарита, в этом направлении попробовать меняться?
А Самадхи... он и сам по себе не сильно активный, а в тени Маргариты так просто захирел.
Может, в этом направлении покопать?

[SelfTrainer]

Если вы на самом деле не требуете, а кому-то кажется, что вы требуете, возможно этот человек привык к вашим требованиям и к вашему прежнему поведению, поэтому он может видеть во многом требования. Замечал в своей семье (мы живем с дедом и мамой), что мама может что-то спросить по поводу того - есть какой-то продукт или нет, а дед начинает отбиваться хотя никто его и не обвиняет. Он просто привык к ругани.
Я думаю решение здесь: Объяснить человеку, что Вы его на самом деле не обвиняете.

Вообще мне кажется, что чем обвинять, лучше договорится. Вот к примеру мой сын (если бы он у меня был) постоянно оставляет свои шмотки в моей комнате. Вместо того, чтоб постоянно на него кричать, от чего он будет отбиваться, можно объяснить, почему я это прошу.
А если мне не нравится, что мой сын не заправляет свою комнату, то думаю, что это моя проблема. Его комната - его право.

Если же Вы все таки обвиняете, то голос менять и интонации думаю не стоит. Это получится обман и самообман. Лучше на самом деле не обвинять и не обижаться. Обвиняя кого-то мы ничего не добьемся. Лучше искать другие решения.
А обида по моему это наш выбор. Так что можно не обижаться, так как это и так не поможет.

[nemain]

[Anastasia]

Присоединюсь к написанному Катей!
Особенно соглашусь, что "огранизаторство" отнимает очень много сил и времени. Кроме того, когда мужчина выступает организатором (особенно при таком распределении ролей как у вас!), это привносит некий баланс. Во-первых, организаторство связано с принятием решений, ролью, которая традиционно ассоциируется с мужской, что повышает ощущение у женщины, что о ней заботятся и самоуважение у мужчины. Еще один аспект, Самадхи, если Вы больше возметесь за решение именно организационных вопросов, Вы быстрее освоитесь на новом месте- появится системная картина как тут все устроено и работает.
Возвращаясь к вопросу об ожиданиях и ролях.
Мне кажется, самое главное решить для себя - устраивает ли то, что партнер достался вот такой? Жена - сильная, харизматичная, напористая, деловая- нужна ли? Нужен ли такой муж, который не стремится зарабатывать как можно больше и быть во всем выше жены? С предельной честностью ответить себе на эти вопросы.
Ведь когда мы любим, мы много готовы прощать и не замечать с надеждой, что все как- нибудь уладится и устаканится само собой. Но если у женщины есть представление, что партнер должен быть во всем "под стать ей" и уважение и восхищение вызывают только мужчины, умеющие создавать бизнес-империи- то рано или поздно будет очень болезненная сшибка с реальностью. И разочарование, фрустрация будет чувствоваться в семье постоянно. И точно так же - с мужчиной.

С другой стороны, ведь вклад мужчины в семью- и именно мужской вклад!- не обязательно должен быть деньгами. Это как взнос в уставный капитал - кто деньгами, а кто - деловой репутацией, интеллектуальной собственностью и пр. Мужская поддержка и забота дорогого стоит!
Но, если честно, Егор - а даете ли Вы ее в достаточной мере?
Как я поняла из Ваших постов, обязанности распределены примерно таким образом: Маргарита главный добытчик и организатор, работа отнимает у нее больше времени, чем у Вас по объективным причинам; Маргарита проводит больше времени с ребенком, чем Вы; остальные обязанности распределенны примерно поровну. Почему бы не увеличить свой вклад в семью чем-то другим? Например, готовить? (Я несказанно благодарна мужу, когда возвращаясь в 11 вечера из колледжа, меня встречают добротным, а иногда и изысканным ужином. Тогда я понимаю, что все эти старания- не зря.) Научиться готовить не так сложно, тем более человеку с двумя высшими образованиями! То же касается и мелкого ремонта- пару раз побыть "на подхвате" у водителя, и дело пойдет. Или заниматься ребенком- какая мать не будет чувствовать благодарности? Вообще, в основе налаженного быта в семье- делегация и хорошее распределение обязанностей, то же, что обеспечивает слаженную работу любого другого коллектива. Тоже "организаторство", о котором было сказано выше.
Про деньги - составление бюджета и контроль над всеми деньгами- все же разные вещи. Думается, что и составлять бюджет нужно все же вам обоим. Можно вести и разные бюджеты и выделять из них деньги на общие расходы- это опять- таки просто вопрос организации. Но когда один из членов семьи, который тоже что-то кладет в общую копилку, полностью лишен права на свободный доступ к деньгам, даже к тем, что он заработал- это просто ну очень неправильно, ИМХО. И страшно унизительно.
Поверь, Маргарита, я была в такой ситуации - в Англии мне два года не могли открыть счет, и я не имела никакого доступа к деньгам. Меня не разу не попрекнули ни пенсом, но каждый раз напоминать, что мне нужно оставить деньги на то -то и то-то, попадать в неприятные ситуации, когда в супермаркете выделенных денег не хватало и я возвращала продукты, было неимоверно обидно.
Это в первую очередь вопрос доверия к партнеру. Вопрос самоуважения мужчины и уважения к мужчине, тоже. И упреки деньгами- неправильно, ИМХО. Я понимаю, что это способ потребовать поддержку, потребовать оценить твой вклад в комфорт семьи, но... нельзя. К тому же, есть объективная причина разницы в доходах, разница в опыте и сфере работы. Вообще, как мне кажется, как относишься к мужчине, даже мысленно - то и получаешь. А намеки (не говоря уже об обвинениях прямым текстом) о никчемности, слабости и т.п. - удар ниже пояса. С непредсказуемыми последствиями, включая уходы, измены, алкоголизм и самое главное - действительно появляется эта самая слабость и никчемность!
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Samadhi]

Катя (kalashnikov), здравствуйте.

Чувствую себя совершенно разбитым. Вероятно, не смогу сейчас написать ничего путного (вообще, такое ощущение, что способность мыслить связно нарушилась). Только по поводу Вашего последнего поста. Я понимаю, что когда человека что-то задевает, это свидетельство его проблем в этом направлении, и мне стыдно, стыдно, но я был очень задет этой парой предложений в Вашем посте: и про то, что "Самадхи Маргарите как ребенок" (ужас, сразу начинаешь себя презирать, представляя какое-то совершенно беспомощное, склизкое насекомое, которое ни способно справиться самостоятельно ни с одной жизненной задачей, и все решения за которого принимает "мамочка"...) И с "Самадхи и так не шибко активный, а тут и вовсе захирел..." тут вообще больно, и ничего сказать нельзя - это как смеяться над человеком, что он слишком низкого роста... Ну не очень активный, это же конституционно, нет? Не все же родились "живчиками"... (Как говорит Маргарита: "Даже в свое текущем разобранном состоянии я в десять раз более энергичный человек чем ты!")

Впрочем (я надеюсь!), зная Вашу доброжелательность, это, видимо, мои глюки (мои интерпретации), да?
_________________
... но я сам разжег огонь, который выжег меня изнутри,
И я ушел от Закона, но так и не дошел до Любви...
(БГ)

[Esty]

[Клео]

[Esty]

Маргарита,

я всё думала, писать Вам или не писать. Анастасия вроде бы уже сказала, я присоединяюсь к её последнему сообщению.
Я прошу Вас остановитесь на минутку и посмотрите, что Вы на самом деле делаете:

[Samadhi]

Esty, не смогу сейчас Вам нормально ответить, так как вряд ли способен сосредоточиться. Напишу только одну вещь.

Вот Вы писали, что, возможно, дело в том, что я не всегда помню о тех делах, которые нужно сделать по хозяйству, т.е. меньше вовлечен в этот "земной мир", что обижает Маргариту, потому что тем самым ее вклад в этот мир оказывается большим, чем мой. И потому мне, м.б., мне стоит просить напоминать о делах (поначалу). Вы знаете, если бы только мне действительно Маргарита спокойно, доброжелательно объясняла, что нужно сделать, если она объективно в чем-то разбирается лучше меня. (А не рявкала и не унижала заявлениями, что это может сделать и ребенок (с ее точки зрения)). И если бы я действительно чувствовал, что мой вклад (то, что я сделал) важен, что он действительно признается, я был бы просто рад присоединиться! А по сути вместо ощущения того, что мы вместе с радостью участвуем в какой-то совместной деятельности,
у меня очень часто почему-то совсем другое ощущение - что на меня пытаются свалить часть своего груза, который неудобно нести - и притом даже не обращая на меня и мои реакции внимания: мне нужно, а ты должен ее взять на себя - на, неси. Нет, все правильно, другому действительно может быть тяжело, вопрос только в том, как просить, чтбы тебе помогли... Либо "мне плохо, можешь чем-нибудь помочь?", либо "ты мне должен"...

Я вообще не думаю, что главное именно в бытовых проблемах (т.е. что я не делаю каких-то вещей, а вот если научить меня их делать, то все будет ОК). По сути у нас конлфикт связан со статусами, и с представлениями о том, кто кому чего должен - а не с тем, что не делается какое-то конкретное дело. (Увы..)

(Esty, если непонятно, это был вообще-то ответ на Ваше вчерашний пост, на Ваш последний я отвечу потом, хорошо?..)
_________________
... но я сам разжег огонь, который выжег меня изнутри,
И я ушел от Закона, но так и не дошел до Любви...
(БГ)

[Esty]

Samadhi,

всё нормально. Пишите, когда и как сможете и если сочтёте нужным.

[kalashnikov]

[Anastasia]

Комментарии по ходу.

[Anastasia]

[nemain]

[Dames]

Причем тут статус, говорите? Я вопрос про влияние феминизма на схему взаимоотношений в семье не зря задавала, не "от фонаря". И Самадхи не случайно тему про насилие упомянул. И то, что Маргарита считает "теорией" на самом деле обобщение явной тенденции в супружеских отношениях. Так есть ли смысл анализировать каждое грубое слово, произнесенное в бурной ссоре, когда тенденция столь очевидна? А причина именно в смешении и размытости статусов супругов, диктующих вполне конкретные роли во взаимоотношениях людей. Вот и получаем революции всех цветов радуги, потому что "Верхи не хотят, а низы не могут". А теперь напрягитесь и вспомните шутливую трактовку этой фразы, когда она используется с сексуальным подтекстом. Вспомнили о природных ролях? А в парах Самадхи-Маргарита, Сентябрина-её "эмоциональный инвалид" как эти роли распределены, кто "верх", а "низ" - кто? Неумно и несправедливо обвинять одну из сторон там, где в ситуацию "вложились" оба. Одни живут по принципу "Кто, если не я", а другие - "Хорошо, что не я", благополучно забывая свои гендерные роли, пока им это выгодно. ПОКА выгодно.
Я имела возможность наблюдать близко семьи, где жена имеет гораздо более высокий социальный статус, чем муж. Семья там гармонична, где жена не приносит домой ни начальственный тон, ни желание играть роль "бога для всех". Дома она просто уставшая, слабая и беспомощная женщина, позволяющая относиться к ней снисходительно из-за её неумения "договориться" с сантехником/электриком, в быту она беспомощна донельзя. Почему беспомощна, если она руководит огромным научным институтом, а? Потому что НЕ ХОЧЕТ! И её опекают, добродушно посмеиваясь над её "слабостями", и муж, и дети, и внуки. И любят, и заботятся, и разгружают в благодарность за то, что она ОДНА не подменяет собой всех, подчеркивая их никчемность и свою незаменимость. Организатор она на работе, дома она - женщина. Видимо, иногда не грех перестать доказывать(СЕБЕ!), что ты - сильная личность, и расслабиться. Мир не рухнет и катастрофы не произойдет, знамя подхватят, если деваться станет некуда, ведь большинство из нас так устроены - "Гром не грянет, мужик не перекрестится". Вам решать, что для вас важнее - гармония в семье, где каждый уверен в своей значимости, или...или "гром грянет" и через 20-30 лет.
P.S. Меткая формулировка "Как перестать беспокоиться и начать Жить", универсальная! И учтите, сильные женщины, что если в следующий раз вы выберете партнера сильнее себя, Вам ещё круче придется меняться. Закон природы.

[Клео]

Dames, браво.

[Esty]

[Фретка]

[Маргарита]

[Маргарита]

[Маргарита]

[Фретка]

[Dames]