Психологическая культура

[Kaplya]

А что именно предшествует тому, что ваш супруг становится:"прекрасен в определенные моменты нашей жизни. И заботливый муж и прекрасный отец." ?
Ему больше нечем заняться?
Хорошо отдохнул?
Переругались накануне?
Может можно как-то стимулировать положительные моменты?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Zorya]

Kaplya, а мне кажется, что в данной ситуации Тамиле не стоит слишком уж "из кожи лезть", чтобы угодить мужу. Порой у молодых мужчин такая вот есть инфантильность: сами они почти не прикладывают усилий, но им очень нравится, когда их избавили от забот, с ними не говорят о проблемах, им только улыбаются и стараются всячески угодить.
Я сама таким вот страдала: очень старалась мужу всегда нравиться, избегала разговоров о наших проблемах, "сглаживала углы" и т.п.
Но постепенно поняла, что меня уже перестали слышать и замечать.

[Tamila]

[Zorya]

Тамила, а Вы не хотите попробовать вместе с мужем обратиться к помощи профессионального психолога?
Я понимаю: в нашем обществе это не очень принято. Почему то мы считаем это чем-то экстраординарным. Но на самом деле хороший психолог может помочь.

[Kaplya]

Zorya из кожи лезть точно никому не надо. Надо оставаться самим собой, с собой любимой в дружбе.
Tamila не готова к разводу. У неё 2 маленьких ребёнка. Если она просто "забьёт" на проблемы в семье, то недовольство будет расти, невольно раздражение будет выливаться на детей. Я не думаю, что это единственный путь для неё. Если она найдёт пути как стимулировать мужа не в ущерб себе, то выграют все. Что если такой путь всё же существует?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Zorya]

Капля, в этом я согласна полностью: конечно, "забить" на проблемы в семье нельзя, надо их как-то решать. А проблема тут очень серьезная, возможно даже нужна помощь психолога. Но как мне кажется, прежде всего нельзя сейчас поддаваться чувству вины, совершенно необоснованному. Взрослый дееспособный мужчина пьет, гуляет, а ответственность за это свое поведение хочет переложить на жену, которая крутится с двумя детьми?" Сделайте мне счастливо" - и тогда я перестану пить, стану хорошим отцом?
Как стимулировать мужа не в ущерб себе - вот это очень хороший вопрос. Я и сама искала на него ответ в свое время, но долго ничего не получалось. Возможно, именно потому, что делала как раз зачастую в ущерб себе.

[Tamila]

Короче мужа надо к наркологу. Страшно даже себе в этом признаваться.
Когда то до свадьбы он приехал ко мне готовый -не то слово. Я его выставила за дверь, но через 30 минут собралась и поехала к нему. Обняла пьяного и легла рядом спать. Вот так я сама почему то выбрала свой путь. Что меня огда толкнуло не знаю.
Мама его находится на грани. Хочет его выгонять, менять квартиру и много чего. Но она всегда этого хочет. Я нашла запасной выход,чтобы не ждаить два года пока я выйду на работу. Поехать поближе к родителям (на саму родину не хочу дабы врагам меньше злорадости было). Там снимать квартиру за деньги со сдачи нашей квартиры и жить за них же. То есть варианты есть. Родителям я потихоньку рассказываю, от том, что у нас происходит. Готовлю почву. Ну вот боюсь что если уйду, то вернусь, когда сильно попросит. этого не следует делать раз человек не хочет меняться, так как все пойдет по новой.
Живу как на минном поле: прийдет трезвый- прийдет пьяный, сорвется не сорвется, обманет не обманет. Постоянно проверяю, тороплю домой. Но и это не помогает. Алкаш он и есть алкаш. Читала много статей об этом. НИКТО И НИЧТО не сможет остановить больного человека, кроме как он сам.
Дети моя радость. Плохо, что гены уже подпорчены. Буду за сына бояться

[Tamila]

Напоминаю себе муравья, отчаянно барахтающегося в луже, в попытке выбраться наружу. Я к краю, а ветром обратно заносит, на самую средину.
Сегодня разбор полетов закончился разбором полетов. Все мои попытки убрать беспристрастность в полетах закончились крахом.
Сколько себе не говорила, надо оставаться равнодушной, надо убрать эмоции -не смогла. И понесло, понесло. Удел слабого человека наверное или удел неравнодушного.
Попыталась вести его игру: мне все все равно и бардак в квартире тоже, и ты туда же. Сломалась на этапе его матов втихаря по поводу моего равнодушия и обвинения меня во всех его смертных грехах (узнаю эмоционального агрессора).
Усиленно с его стороны посыпались упреки во всем без исключения. Билось по самым больным местам. Силен однако. Я учила сама защищаться нападая. Когда женились был послабее. Только ученик превзошел учителя, на мне отшлифовал искусство.
Какой типаж....
Родители:борись за семью и все. Борись родная. Пофиг, что второй половине это на хрен не нужно.
Боже, как стать сильной? Как дожить этот гребанный год и встать и уйти отсюда. От этого эмоционального насилия и унижения и найти в себе силы больше не возвращаться. Нет ну почему я не могу без излишних эмоций прожить эту часть моей жизни.
Вот мечусь я тут. Думу думаю. Страдаю. У чувак лежит, коньки отбросил, телик смотрит и пофиг бджолы. Он все сказал и больше сказать нечего. И это на фоне полного распе-ряка в отношениях. А я так не могу. У меня все бурлит, колотит. Разрывает на чаести. Ищу выходы, общаюсь с его друзьями старыми, пытаюсь узнать его суЧность. А ему даже не интерестно что я тут лабаю в нете о нем. Я просто восторгаюсь им. Как красиво научился игнорировать.

[Dames]

[Grey]

Тамила, Вы не сможете стать бесчувственной как мужчина. У нас все просто есть задача паримся и думаем, как сделать и делаем, нет задачи лежим с пивом перед телевизором. Да и чего еще делать раз цель не поставлена?
Вы не должны стесняться свей эмоциональности. Вы и должны быть такой.
А вот с друзьями его Вы по-моему напрасно общаетесь. По крайней мере сначала надо пообщаться с психологом. С хорошим психологом.

[Tamila]

Капля, я уже здесь. По поводу почему хочу здесь и сейчас разбирать отношения, вне зависимости приведет это к скандалу или нет. Я человек очень эмоциональный и когда я слышу необоснованные обвинения в мой адресс, возмущение переполняет меня. Начитавшись о том,что нельзя сдерживать эмоции в себе, надо выпускать пар я и даю волю всем своим чуввтвам на тот момент. И вобще проблема наша в том, что мы начинаем защищаться нападая, сыплются обвинения со всех сторон. Потом когда все стихает, мы начинаем только обсуждать почему да как да кто. С обещаниями больше не обзывать и не обвинять.
Вчера, разговаривала с ним выпившим.Оказывается я и его мать пытались ему внушить что он идиот и алкоголик и он уже начал в это верить. Никогда бы не подумала. Что алкаш да говорила, но чтобы идиот? Что то у него произошло, с кем то пообщался. Сказал, что жил в замкнутом круге людей, много чего вокруг себя не видел (ну конечно постоянно пьяным быть). Не знаю на пользу ли такие изменения. И к чему это приведет, посмотрим.

[Kaplya]

Дело в том, что когда эмоции/негатив захватил вас с головой от такой беседы НИКАКОГО толка не будет. Будет:
1 оскорбления/обзывания
2 обвинения/нападения
Как следствие такого результата будет крик, слёзы, боль.
Это же не является вашей целью?
Давить в себе раздражение тоже не нужно. Поэтому при первых признаках раздражения, когда ещё в состоянии, что-то понимать, необходимо брать паузу.
Я предлагаю, в каждой второй теме, дайте диалог ваших ссор и можно на конкретном примере показать, где заменой слов можно избежать ора и добиться результата. Раз муж вас не слышит значит надо искать другие пути. Это не означает, что вы ДОЛЖНЫ. Это означает если вы ХОТИТЕ улучшить ваши семейные отношения я могу попробовать показать вам другие пути диалогов.
Почему я буду это делать? Да потому, что мне самой нужна практика . Потому, что так же как и вас, меня не научили конструктивной беседе. Потому что вижу, что мне есть над чем здесь поработать и я готова менять свою манеру разговора, если мне это поможет жить в счастливой семье. Хотите будем учится вместе .
А его изменения конечно к лучшему. Он показал вам, что тоже думает о том, что не всё так гладко в доме. Но мужчины делают это не так как мы, женщины. Нам надо бы научиться понимать о чём они(мужики) нам между строчек говорят.
Но любое изменение всегда надо начинать с себя. Вы готовы менять СЕБЯ? Опять же не потому, что вы в чём-то виноваты и вам больше надо. А потому что вы понимаете, что к такому же результату можете прийти и с другим партнёром(в силу вспыльчивого характера), потому что ваш муж "прекрасен в определенные моменты нашей жизни. И заботливый муж и прекрасный отец."
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kpyska]

Да, у меня тоже до боли похожая ситуация. Только кроме выпивки у нас ещё и травка. Говорю я не против иногда погулять с друзьями, выпить, но не каждый же день. На что мне говорят, в этом нет ничего такого, это нормально, я хочу отдохнуть. У нас ребенок причем маленький 8 мес. Пытаюсь говорить с ним, находить компромиссы. Нет, это нужно только мне. Меня он не слышит и не собирается слушать, считает что, всё что я говорю ерунда. Мне эта ситуация надоела, хочу уходить от него, никак не решусь только. Привычка. ...Думаю такие люди не меняются, по крайней мере пока не захотят сами. Он мне говорил, подожди это временно, я пока молодой, хочу гулять. Жду уже 1 год. Никаких результатов

[Tamila]

Kpyska, даже не знаю, что вам сказать. Я не нашла тоже решения своего вопроса. Пока только засыпаю мужа доводами о том, что пить каждый день неправильно. И не помогать мне тоже неправильно. Говорила, что еще неделю я буду рулить одна- будут страдать дети, а то у мне янервная система не выдержит. После его пьянки, когда он чувствует себя виноватым, вобще уша из дому к подругам. Чуть мне помогла разрулить ситуацию его недавняя нажраловка с его дядей. Дядя подофигел чуть. Сказал ему об этом на следующий день. Муж пока призадумался, но пить продолжает. Вот правда сейчас не на работе и трезвый три дня.
А можна вам вопрос. Вы тоже все сама пытались разруливать и в беременность и после родов. Вы ему показывали что вы сама со всем справляетесь и он вам не нужен в помощь. Может здесь собака порылась. А что значит муж пока молодой? До скольких лет он собирается молодиться? Вы ведь тодже молодая он об этом не забыл?

[Tamila]

Капля, сейчас не припомню даже с чего был последний скандал. Когда случится попробую запомнить и вам отписать. Вы не против?

[Tamila]

Kpyska, что еще меня останавливает от ухода кроме двоих детей. Если я уйду -муж допустим бросит пить. Придет ко мне с повинной ( уверенна в этом)и я вернусь, хотя бы как к отцу детей, которые его очень любят. Он опять начнет по новой и тогда мой уход еще раз уже его не спугнет. Здесь надо или полностью решится на уход или все таки попытаться разрулить тему.
Кстати недавно с пьянки пришел с другом, это чтобы я не орала и не упрекала. Друг помогал мне с детьми в то время пока муж приходил в себя. И мне стало грустно. Я понимаю друг старался наверное и не всегда он такой хороший. Но все таки есть в мире наверное женское счастье.

[Kaplya]

Tamila Пишите тогда и о том, что хотите. Я конечно отвечу.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Бужимская]

Самое главное точно, очень точно знать, чего ты хочешь сама. Если знаешь - действуй, не знаешь мечтай (молись) - желаниям свойственно сбываться. МЫ сами делаем себе гадости, а потом виним окружающих, а еще чаще близких и родных, которые ни в чем не виноваты. Красиво написано? И правильно. а как так сделать???

[CyberNoah]

Постучите в другие двери, а его с лестницы спустите.

[Tamila]

[Джейн]

И с тремя двери с петель сносят)))) и четвертого вместе делают!
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[Тики]

Tamila, иногда сказать себе "Лучше не будет" - все, что остается.

У меня была ситуация, тоже в личных отношениях, но на другой мотив (описывать не буду), и меня тоже захлестывали страх и надежда (страх, что не будет так, как мне хочется, надежда, что все-таки будет). И я дергалась, что-то делала, получала обратно с оттяжкой по самооценке...

А потом сказала себе, что значит, не будет. Не судьба. И занялась другими делами (работой, друзьями). Стало более пусто, но спокойно. Мантру "не будет - значит, не будет" я в голове прокручивала регулярно, с каким-то даже мрачным удовольствием. А через год встретила другого человека.

В общем, это трезвое понимание я до сих пор помню. В нем есть что-то такое... важное.

Мне, конечно, было легче - ни детей, ни собственности, ни совместных лет жизни. Но если, не дай бог, когда-нибудь, я бы хотела, чтобы трезвое видение посетило меня пораньше.

[Kaplya]

[Tamila]

Капля
Спасибо за добрые слова. Вы прочитали мои мысли. Я действительно думала, а где гарантия, что сценарий моей тепершней жизни не повторится с другим человеком. Сначала я поучусь строить отношения здесь, а там посмотрим.
Но отношение к мужу у мнея поменялось. Я уже не жажду длинных задушевных разговоров. Я стала холоднее. Ссор стало меньше. Я уже так сильно не жду его домой и так сильно не переживаю, если он задерживается. Да наверное я близка к тому, чтобы понять: по другому не будет. Надеюсь, что
и это пройдет -моя мантра

[Теплая]