Психологическая культура

[Pif]

Доброго времени суток всем! )))

История вот какая... 3,5 года назад я встретил девушку (сейчас нам 41 и 32 соответственно, тогда был женат, хотя не жили с женой вместе, есть дочь, сейчас ей 8 )... Сначала она была одной из многих, но в итоге стала единственной и любимой... Я пока изложу всё тезисно, потом дополню.

Так вот... Вся история наших отношений - тяжёлая, хотя и очень-очень сладкая синусоида, которая сначала извивалась довольно медленно и экстремумы её были довольно невелики, а чем дальше, чем больше она начала зашкаливать, тем больше нас бросало из жара в холод, тем больше и чаще изумительные, счастливые периоды стали обрываться внезапно, из-за ерунды, из-за не так сказанного слова, и обрываться страшно, с жуткими, безобразными скандалами... Мы удивлённо таращились друг на друга после таких моментов, не понимая, что на нас нашло, бросались мириться, но - всё повторялось... Мне даже кажется, что после моего развода скандалов стало больше, а счастливых периодов - меньше... Инициаторами мы были, наверное, в равных пропорциях, хотя мне кажется, что кричала всегда больше она, я всегда пытался договариваться, у неё, думаю, свой взгляд на это... Последний, на этот раз - телефонный скандал - был пару дней назад, и выходные мы провели врозь, и сразу после скандала я был совершенно уверен, что всё у нас закончилось, и было спокойно и тихо на душе, а потом исподволь начало просачиваться желание увидеть, обнять её, и понимание того, что люблю её, и что нам суждено и пр. и пр... Умом прекрасно понимаю, что ещё пяток лет таких отношений, таких маятников, после каждого из которых я долго прихожу в себя, и в моей жизни будет разрушено всё, что только может быть разрушено - бизнес (потому что в периоды ссор, которых всё больше, у меня пропадает всякое желание работать, и ни о чём конструктивно думать не могу), здоровье, отношения с дочерью, с друзьями, вообще могу разучиться доверять женщинам в частности и людям вообще, могу вообще разучиться общаться, недалеко где-то маячит и психушка, в общем - полный капец, извините... Умом всё понимаю, но, получается - страсть сильнее меня...

Что это? Дурная привычка, типа грызть ногти? Настоящая любовь? Начало болезни?..

Буду бесконечно благодарен за различные мнения, особенно - профессиональные...

[Ольха]

Привет.
А о чем скандалите, если не секрет?
Вы с любимой жили вместе какое-то время или встречаетесь раз в..?
_________________
дышать и улыбаться

[Pif]

Да, бытовые проблемы есть... В первой семье я нажил трёшку и однушку. Трёшку оставил бывшей жене и дочке, в однушке живу сам. Там надо ещё разделить имущество юридически, чтоб можно было однушку продать и купить бОльшую, а этот раздел - тоже долго... У нынешней жены есть трёшка, в которой она живёт с мамой и дочкой от первого брака, но она в страшном состоянии, я начал там делать ремонт...

Что имеем в итоге? Любое улучшение жилищных условий, любой вариант совместной жизни, любое движение в этом направлении требует перманентного напряжения (либо ожидания раздела и последующая покупка, либо жизнь в ремонтируемой квартире - тоже не сахар), каковое не воспринимается как напряжение только если между нами всё хорошо... А так получается замкнутый порочный круг - чтобы начать улучшения, нужны хорошие отношения, а во время и некоторое время после этих ссор ничего не хочется, а это консервирует ситуацию и увеличивает напряжение, которое выливается в очередную ссору...

[Ольха]

Не совсем поняла. Она - ваша нынешняя жена, или за время вашей любовной истории вы успели развестись и жениться на другой?
_________________
дышать и улыбаться

[Pif]

[Pif]

[Ольха]

[Pif]

Не додумывать... Да, нам и психолог об этом говорил

[Dames]

Пытаться ответить на вопрос, вынесенный в название темы, бесполезно, пока вы оба подсажены на эмоциональные качели. Если действительно хотите разобраться и понять, в какую сторону дальше двигаться, надо принять решение(разобраться!) и внутренне успокоиться. Не давать себя выбивать из этого чуть отстраненного спокойствия, внутренне немного дистанцироваться от отношений и начать делать что-то одно. Сейчас Ваши цели завязаны на эти отношения, всё РАДИ них. А попробуйте делать что-то независимо от них. Например, раздел имущества с бывшей женой делать все равно придется в любом случае, вот и направьте усилия туда. Когда мужчина действует целенаправленно, на женщину это производит впечатление, и она тоже успокаивается, если знает, что это и её ведет к какой-то стабильности и определенности отношений с этим мужчиной. Двое в близких отношениях, как сообщающиеся сосуды. Поменяйте свою роль в них, и она начнет менять свою. По крайней мере, стоит попробовать изменить пагубный для отношений сценарий в любом случае.

[Ольха]

Dames
Согласна. Думаю, попробовать поменять свою роль - действительно важно.

И еще мне кажется, что очень важная компонента в любых близких отношениях - взаимное доверие - в данном случае почему-то слабо присутствует. Каждый из партнеров боится чего-то своего, чего боится - другому не говорит, но по любому случаю его подозревает.

Помню, ksniko как-то писал об упражнении - сесть с человеком, с которым хочешь близких отношений - и каждому по очереди рассказать другому о своем самом сильном страхе и опасении, вне зависимости от того, касается он партнера или нет. Мне кажется, подобные упражнения каким-то образом делают пару ближе, так как близкий человек вдруг раскрывается тебе с той стороны, которую всегда прятал. Но ведь это тоже он, и в своем страхе - он очень нуждается в твоей поддержке.

Я знаю, что мы с другом когда-то делали что-то подобное, и в плане доверия друг к другу нам это очень помогло. Даже если на тот момент мы и не могли друг другу помочь полностью развеять этот страх, но по крайней мере, остались рядом и вместе боролись друг за друга.
_________________
дышать и улыбаться

[Dames]

[Pif]

Интересно... Покопался я в себе... Какие-то страхи, конечно же, временами есть, но они скорее такие - ситуативные... А выделить какие-то сильные и постоянные пока не получается.

[Ольха]

[Pif]

[Dames]

[Pif]

Слабостью?.. Ну, я бы не стал употреблять это слово - не потому, что "не по-мужски" быть слабым, а просто - я так не ощущаю... Дочка - это да, это моя слабость

В принципе, пока самой симпатичной была мысль заняться каким-то конкретным делом, перенести центр тяжести с копания в отношениях на другое...

[Kaplya]

Помогает изменить сценарий отношений "отслеживание" и "ай ки до". Как только начинаете чувствовать в себе раздражение немедленно прекратите разговор. Обычно партнёр ещё продолжает цепляться, но если заранее оговорить, что по просьбе одного из участников оба уходят в разные стороны ринга и возвращаются (если необходимо) только на следующий день. Т.е. первый звоночек-раздражение - тему закрывают или откладывают.
Ваш сценарий:"Она звонит и говорит, что нас могут пригласить к друзьям, хорошим людям... Я (задумчиво и совсем, как мне казалось, неагрессивно) "Это же там надо пить-курить?" (имея в виду возможную беременность, конечно же)... В итоге - крик, обвинение в том, что и считаю её алкоголичкой и наркоманкой и вообще долбаю её этой беременностью (может, так и есть? )... У меня - ответная реакция, начинаю думать, что она не заботится о наших будущих детях... ВОТ ТУТ вы понимаете, что появляются негативные мысли/эмоции и говорите:"Извини. Я не хотел тебя обидеть. Мы вернёмся к этой теме через 10 мин, но прямо сейчас мне надо посмотреть на компе очень(ну очень ) важную информацию."
Заранее подготовьте себе пути отхода. Придумайте что-то. В этом случае вы с достоинством увернётесь от удара. Ведь вы и вправду ничего ТАКОГО не имели в виду и уж точно не хотели её обидеть . Вы не ввяжетесь в скандал . А потом 10-20 мин позже если надо/хотите уточните необходимые детали. Но перед этим подготовьте ещё один путь к отступлению, если негативные эмоции опять появятся .
А можно было бы и выкрутится из этой ситуации весёлой и искренней шуткой. "Ты алкоголичка!? Да побойся Бога! Я себя имел ввиду! Тебе меня потом на себе тащить. Ну не бросишь же ты меня на поле боя. Ты же моя самая милосердная из сестёр! Я в тебя верю - моя единственная"
Потратьте силы не на выяснение кто виноват и кто первый начал, а как ВЫ-Pif могли бы увернуться от удара/скандала. Очень интересный и творческий процесс надо сказать. Удачи.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Pif]

Симпатишно...
Да, всё правильно - побольше игры. С двух сторон, что характерно...

[Kaplya]

Не ждите игры с другой стороны . Чем меньше ожиданий тем меньше разочарований. Отвечайте за себя, за свои действия. А если и ваша подруга через какое-то время начнёт вам помогать более осознанно, то это будет подарком. И вы будите очень рады тому.
Жизнь без ожиданий - жизнь без разочарований. Может трудно так жить, но надо к этому стремиться, по крайней мере .
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Dames]

Ощущать и думать - разные вещи, да? Вот Вам маленькая иллюстрация этой разницы, а ведь "благодаря" ей мы зачастую сами себя плохо понимаем.
Здесь Вы думаете(размышляете, делаете выводы):

[Pif]

Без ожиданий?.. Что-то не понял, извините... Ничего ни от кого не ожидать?.. Как камень, который спокойно лежит, где положат?

[Dames]

[Pif]

Хорошо сказали

[Kaplya]

Нет. Не мёртвый камень. Живой мудрый Мужчина знающий, что хочет и умеющий контролировать свои эмоции .
НЕ ЖДАТЬ РЕЗУЛЬТАТ ОТ ДРУГИХ. Рассчитывать в основном на себя. А когда руадом будут люди которые вам помогут и поддержут всегда будет ощущаться большим подарком. Будет больше положительных эмоций.
Вот ожидаете вы от кого угодно, что угодно. (от возлюбленной ответной игры). А этот кто-то это что-то не дал (не играет) И не важно почему, но у вас наступит момент разочарования, т.к. вы ожидали. Ожидания очень часто не оправдываются. По разным причинам (завышенные, непонятые, объективно/субъективно невозможные и т.д.) А несбывшиеся ожидания всегда без исключения ведут к отрицательным ощущениям. В одном случае большим, в другом меньшим.
А вот нет ожиданий - нет разочарований. Это не означает не готовится к каким-то будущим событиям. Это значит не прикипать к какому-то конкретному результату. Получать от жизни УДОВОЛЬСТВИЕ, а не результат.
Начала она играть в ответ - Ура! Здорово! Какой я молодец.
Не начала - Ура! У меня получается всё лучше и лучше. Столько места для практики.
Постарайтесь не давать оценку поступкам других людей. "Вот она плохо/недостаточно готовится к рождению нашего возможного ребёнка" Это ваша оценка. А она думает, что всё лучше быть не может. И ни кто не может решать за другого, что и как правильно. Вы можете рассказать как вы это видите, но требовать или ОЖИДАТЬ, что другой человек будет делать это по вашему это было бы ошибкой. ИМХО
Если вы видите, что она действительно видит мир и строит отношения совершенно для вас неприемлемо, так было бы правильнее расстаться, а не ломать человека под себя во имя "любви".
Научится быть счастливым в любой момент времени, понять что проблемы на 99% надуманные. По моему это интересное и правильное направление.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Pif]