Психологическая культура

[zagadka]

Хочу посоветоваться, как вести себя с дочерью. У нее очень сильный и упрямый характер, у всех остальных - меня, папы, брата-погодка гораздо более уступчивые и мягкие. А бабушка и дедушка, у которых дети ждут возвращения родителей с работы, вообще выполняют все их желания
В садике и с другими детьми с дочкой проблем нет, на лидерство пока не претендует, зато в семье хочет быть командиром.
Желание это проявилось еще в полгода, она росла очень спокойным ребенком, почти не плакала, зато, заметив из коляски интересующий
предмет (например, чайник на плите) могла час (без преувеличения) кричать, показывая чтобы ей его дали.
В два года начала командовать братом - сиди не тут, а там, стой
там, аналогичные попытки командовать родителями, брат слушался, родители нет. С братом периодически дерется (больше ни с кем в мире), иногда за игрушки, иногда просто так, на манер котенка, просто любит побороться, он долгое время только плакал, хоть и сильнее, потом научился постоять за себя. Получив отпор, она плачет, но через
час, может, как ни в чем не бывало, лезть бороться опять. Несмотря на это, дети неразлучны
Меня дочка очень любит, но это любовь - порабощение. Она до нельзя ревнива. Какое счастье, что первым родился сын, а не она, он совсем не ревнив. Когда она родилась, (а сын с рождения был очень трудным ребенком, плакал без конца , а теперь в 7 лет очень спокойный), мы разделились - муж взял на себя сына, я дочку.
Может потому она привыкла, что я только для нее.
Она была спокойной до 2-х лет, а потом начались капризы. Особенно перед сном - хочу именно ту пижаму, которая в стирке, именно ту еду, которой нет дома...Естественно, капризы эти не исполнялись, но не прекращались. Днем на капризы всегда следовало решительное нет, но вечером...
Вечер, это самое трудное. Мужу вставать в 5 утра, он требует от меня, обеспечить тишину, он имеет на это право, а в шуме заснуть не может, но у детей нет кнопки, чтобы нажать и заснули, я, ради мужа, никогда не пыталась научить их спать самостоятельно. До трех лет закачивала в коляске или на руках, потом читала, пока не уснут.

Но дочка начала требовать, чтобы я оставила сына и мужа, а была только с ней, просто гнала их из комнаты и отчаянно орала. И муж говорил, ладно, она полусонная, ничего не соображает, мы уйдем, посиди с ней, пусть только будет тихо. Он соглашался перед
сном исполнить любой ее каприз, желая обеспечить тишину. До 4-х лет я терпела, потом воспротивилась: тишины все равно нет, с какой стати малышка командует нами !
За эти годы все ухудшилось и здоровье мужа, и наши отношения и все как он говорит, по одной причине, дети не дают выспаться (а виновата я). Хотя у меня все вечера проходили под знаком: уложить детей, больше никаких дел, мыслей, занятий (обида, на мужа: ну за что мне такое, ведь дети не младенцы, обида мужа на меня, что не уделяю ему внимания (а когда - укладываю детей)...и все же, чем старше дети, тем упорнее пытаюсь кончать с исполнением вечерних капризов.
Сыну семь, у него это кончилось, я не помню когда, может год назад, может два...мне было безумно тяжело с ним лет до 4-х: плакал без конца, не капризничал, просто плакал...мне обьяснили такая нервная
система, должна дозреть, вот дозрела, видимо. А у дочки нервы прекрасные, но упрямство невероятное - если не сделать вечером, как хочет она - всех выгнать, сидеть только с ней, выполнять все желания - будет не спать до глубокой ночи и отчаянно
кричать, с расчетом, что муж начнет давить на меня прекратить это безобразие. И он начинает давить, а я давления с двух сторон не выдерживаю, тем более у мужа теперь сердце нездоровое, он говорит, что все это случилось из-за детских криков...я не верю,
но позволить им кричать, тоже не могу...
Результат, дочка - уже 6 лет ! - постоянно говорит как меня любит, ластится, обнимается...но стоит от нее чего-то потребовать или не согласится с ее требованиями - война. Крик - я тебя не люблю, я тебя укушу, я от тебя уйду...я говорю: ну и пожалуйста, она начинает плакать и просить прощения, но вижу, что не раскаивается ни капельки, а просто хочет вернуть мое внимание.
Если наказывать равнодушием, будет плакать, ходить за мной, просить прощения, хоть полдня...наверное, может и больше, не проверяла...прощала наконец. Отослать ее в свою комнату: посидеть, успокоиться, подумать - невозможно, от меня не отойдет...
От нее легко добиться чего-то материальными стимулами - скажет, боится плавать в бассейне глубиной метр, хоть и умеет, обещаю, дам мороженое, если преодолеешь страх, мгновенно лезет в воду. За обещание купить понравившуюся дорогую куклу (игрушки у нас только даренные на день рождения, просто так не покупаем
Кстати, капризов на тему: "купи", к счастью, у моих детей не было никогда) работала целый месяц - и зарядку делала, и читать училась
летом...Но ведь нельзя за любое дело платить. Появилась кукла, уже делать не хочет, естественно, с расчетом, что опять чего-то пообещают. Правда за собой убирает, уроки (пошла в первый класс) делает...а вот например, на спорт пробовала ходить несколько раз, по своему желанию - через месяц, больше не пойду, трудно...опять же можно материально стимулировать, но это не верный путь, а как иначе не знаю..не хочется, чтобы привыкла отступать перед малейшими трудностями, лениться....С уроками тоже, делать делает, но сначала ворчит полчаса: читать так тяжело (остальное легко), за что мне такое наказание...поворчит-поворчит, а потом берется сама: оценка в школе для нее важна чрезвычайно, она там из лучших, а хочет быть самой лучшей
Но это в школе, дома все иначе - похвалу она принимает как должное, а если ее осуждают, просто затыкает уши и просит: не говори так, не хочу слушать
Если она чего-то не хочет, заставить невозможно, а сама постоянно заставляет всех делать как хочет она.
Разумеется никто (кроме бабушки и дедушки) не делает все как она хочет (хотя в мелочах - самой выбрать одежду, вещи для школы и т.д
отказа никогда не было. Но при покупке были споры, если она хотела скажем, линейку розовую, а такой не было в продаже, из-за такой мелочи была способна заявить: не будет розовой - в школу не пойду ! Через полчаса смирялась, конечно)
Я никогда не потакаю капризам днем, поэтому мы то обнимаемся, то дуемся друг на друга,но днем я все равно очень принципиальна, но вечером...я уже рассказала, что происходит вечером

Она минуты не хочет быть в спальне без меня - и ночник горит, и игрушки в постели, и кот в комнате - а она все равно кричит, мама, иди ко мне, я одна боюсь. Если не идти, проверенно, будет кричать, придет сама, но не уснет...большая уже, 6 лет, а все как в два года...(тогда надо было приучать, да муж не дал, а теперь как...обещанием подарков ? - ради подарков согласна на все, но только не быть в комнате без меня, на это не согласна ни за что вообще...)

И жаль сына - ему внимания минимум, и муж обижен со всех сторон - и покоя ему нет и моего внимания...и у меня вечером нет возможности делать что-то, что хочется лично мне..
Ну до каких пор ?
В жизни она с таким характером, конечно, не пропадет. Дисциплинированной и аккуратной быть умеет. Умная, развитая...но не вырастить бы эгоистку и стерву.
Я терпеть не могу женщин такого склада и не хочу, чтобы моя дочь была такой.
Сын очень мягкий, и я с ним такая. Никогда не давлю, хвалю, к материальным стимулам и оценкам ( в том числе школьным) он равнодушен, а мягко с ним все получается...
А она совсем другая - люблю ею - очень - такая красивая, веселая, активная, ласковая... да и вообще родной котенок (сын - не котенок, от природы не особенно ласковый, очень люблю, но нет такой нежности), а с ней мы удивительно близки...но чувствую: с ней надо быть твердой и сильной (что противоречит моей натуре) и видимо входя в несвойственную мне роль, делаю ошибку за ошибкой...
Я не боюсь будущего, уверена, мы всегда будем подругами, но боюсь что она привыкнет - любить, значит обладать и тому, кого полюбит, вымотает все нервы претензиями и ревностью...я хочу, чтобы она выросла хорошим человеком !

[ВсемПривет]

А наказания Вы применяете? Если да, то какие?
По своему опыту, а также тому, что читала и видела, скажу . что с детьми для достижения нужного Вам результата необходима последовательность и систематичность. А если Вы, не разрешая днем, вечером все позволяете , то толку не будет.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[zagadka]

Я сама это понимаю, но если муж говорит, что крики и недосыпание его убивают, и у него действительно плохое здоровье , то что мне делать ?!
Надеяться на детскую сознательность, что они его пожалеют, не надеюсь, они слышат это с тех пор как себя помнят и не верят, просто внимания не обрашают, а я верю.
Согласна, что и он мной манипулирует, но если обьективно у человека плохая кардиограмма и анализы ?! Как же я могу допустить вечером шум и крики ?!
А это с дочкой вечером неизбежно, когда не позволяю того, что хочет она и настаиваю на своем
Чем старше она, тем строже стараюсь быть я, даже вечером, она, естественно, громко протестует, и тем больше муж давит на меня, требуя покоя
Я понимаю, что должно быть согласие всех членов семьи, но мне не переделать ни дедушки и бабушки, ни мужа (который много старше меня). Говорить с ним о воспитании - что воду в ступе толочь
- ответ - ты добиваешься воспитательных целей, а меня этим убиваешь.
Просто безвыходное положение

[ВсемПривет]

Zagadka

[zagadka]

Наказываю в основном тем, что не разговориваю с ней какое-то время (но она на мне в это время буквально висит и говорит без конца), не читаю перед сном.Когда дралась с братом, обнимала её и крепко держала, например, десять минут. Обоих наказывала, пряча игрушки, когда их не убирали на место, но эта проблема уже в прошлом. Меня в детстве вообще не наказывали, только ругали (и это было хуже наказаний), а дочка, когда ругаешь, затыкает уши.

[ВсемПривет]

Все ниже приведенное ИМХО. Просто как я это для себя бы пыталась решить (собственно и решала). У меня тоже 2-е. Немного младше ваших, но близко к ним (5,5 и скоро 8 .).
Немного теории (моей , разумеется) : думаю, что семья , это такая вещь, где должны учитываться интерсы всех. Грубо говоря, берутся интересы всех, сваливаются в одну кучу и ранжируются по важности. Соттветственно, согласно важности и исполняются/соблюдаются.
Из того, что Вы написали, я понимаю так: раз у мужа проблемы со здоровьем,а у ребенка нет (нервы - крепки, Вы сами об этом пишете), значит здесь требования должны предъявляться к ребенку и соответственно нужно добиваться их (требований) выполнения. Конечно, сначала по-возможности мягкими (для ребенка) методами. Но если мягкие методы не срабатывают, то значит их усиление до тех пор, пока вред для ребенка не станет сопоставим с вредом для мужа.
Также здесь присутствуют и Ваши интересы - вырастить не "стерву". Значит Вы готовы приложить к этому достаточно своих усилий. Из поста видно, что это для Вас очень важно.
Мои дети бесились в кроватях не желая укладываться и не понимая , что мне (матери) тоже нужен отдых. (А он нужен, необходим. Я работаю, а тогда еще и училась. Ну и плюс все что успевала по-хозяйству. Без отдыха я просто не смогу "функционировать", значит и они пострадают от этого). Причем все необходимые потребности были удовлетворены(накормлены/напоены/почитаны). Я сказала : "Много энергии? Подъем! 20 приседаний. Бесятся дальше ? еще 30 приседаний. 10 отжиманий. И т.д. После сотни прыжков на батуте была тишина и спокойный сон.
Сначала предупреждала. (1 раз, но внятно, чтоб дошло). Потом требовала выполнения. И выполнения качественного.
Младшая - тоже, нервы крепкие. Может долго орать без вреда для себя. Без перехода в истерику , как таковую. Способность к противостоянию (упрямство, упорство, выдержка,стрессоустойчивость, можно по разному называть) и контроль оцениваю выше своих. ((кстати, тоже затыкает уши) Однако долгие вопли поздно вечером не позволяю. Объясняю сначала, даю время успокоится. Предупреждаю и объясняю еще раз. Что это вредно для нервной системы так долго плакать/орать. И поэтому позволить продолжать так долго я ей не могу. И если она сама не может справиться с собой, то я ей помогу. Холодной водой. В ванной. Несколько раз мне приходилось таким образом успокаивать ее. (Старшему хватило 1 раза и он все понял. Но там была настоящая истерика). Так как раздеть ее в таком состоянии не всегда удавалось, то в крайнем случае я выливала холодную воду прямо поверх одежды, а потом уже раздевала. Тут главное делать все быстро. Облить. Растереть, успокоить. Делать безэмоционально. Т.е. не в наказание, а в помощь к самоконтролю. Ребенок так или иначе должен научиться владеть собой. Ему жить в обществе. Хорошо, когда это происходит без таких мер. Или удается найти другой более щадящий подход. Но лучше так, чем никак. Иначе жизнь его ударит еще сильнее.
После этого истерика заканчивалась, ребенок успокаивался (обязательно успокоить, конечно, это стресс).
Еще , как вариант, если такое не приемлемо или противопоказано (не всех можно обливать, это надо смотреть по ребенку)., то можно отправиться гулять. Пусть кричит на улице. А Ваш муж сможет спать. И пока ребенок не успокоится - не возвращаться. Я думаю, через несколько проб, она убедиться, что это невыгодно и перестанет. Она же достаточно умна.
Главное тут что? Показать, что этот метод крика для нее больше не работает. Что ВЫ - не уступите. И что для нее лучше уступить Вашим требованиям.
ВЕдь это действительно лучше для нее. Т.к. если ВАш муж заболеет и/или не сможет зарабатывать, то это прежде всего отразиться на ней.
Т.е. установить правила, которые ОБЯЗАТЕЛЬНЫ для выполнения ею.
_________________
Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня)

[ВсемПривет]

[zagadka]

Большое спасибо за советы. Правда я пробовала, и давать делать упражнения при двигательном перевозбуждении - помогает, и засовывать в ванну, когда разойдется (не холодную), последнее для дочки радость, а не наказание, может купаться хоть трижды в день. Но после купания капризы продолжаются. А спят они не вместе - дочка неразлучна с братом днем, но терпеть не может его присутствия перед сном, равно как и отца - ей нужна только я в единоличное пользование. Действительно боится быть одна или это просто способ добиться моего внимания ? Не знаю, ну как это понять. Возможно, она и сама не знает

[Svitt]

Я как-то смотрела передачу, где няня-психолог приходит "на помощь" родителям. Там в том числе мне понравился момент, гогда вся семья садится за стол переговоров и вырабатывает ПРАВИЛА, обязательные для всех членов семьи: и для мамы, и папы, и дедушки, и бабушки, а не только для детей. Правила записываются и вывешиваются на видное место. Наказание тоже оговаривается. Эти правила обязаны соблюдать ВСЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ КОМУ-ТО НЕ ХОЧЕТСЯ. Другое дело, что Вы сделаете, если дочь не станет выполнять правила. Мне тоже приходилось вводить некоторые правила, правда не на семейном совете, а единолично и устно. Я объяснила детям, почему нужно их соблюдать (в том числе, и о поведении вечером. Все дети, видимо, к вечеру переутомляются и "бесятся", а родители устают и хотят покоя). Правда, я скора на расправу. Как только моя младшая попыталась проигнорировать мои требования, я попросила ее одеться и пойти поискать себе другой дом (семью), где бы понравилось то, что она делает. Я на полном серьезе достала ей куртку, шапку, попросила надеть колготки, брюки, кофту. Она сначала засобиралась, не поняв, что я хочу сделать, а когда поняла (была наполовину одета), то быстренько согласилась выполнить требования. При этом я-то не сдавалась, говоря, что сегодня она решила выполнить правила, а завтра я опять должна буду напоминать, просить, нервничать, ругаться... Так что, мол, уходи сейчас, в другом месте найдешь себе то, что тебе подходит. Больше правила не нарушались. Однажды, когда я не смогла справиться с детьми (бесились, визжали, истерили, кошмар), не слышали, были возбуждены - я оделась и ушла, сказав, что мне трудно в такой обстановке, что мне нужно побыть в тишине. Муж сказал, что как только я закрыла за собой дверь, дети тутже пришли в себя, обалдевшие от такого поворота событий, и быстренько оказались в постели. Я вернулась через полчаса. Они не спали и ждали, что будет дальше. Я сказала им спасибо, что прекратили беситься и легли спать и провела "разъяснительную беседу" о том, что родители тоже люди и что в семье должно быть всем хорошо. Я думаю, тут сработал эффект неожиданности - не ругань, не уговоры, не угрозы наказания - а так вот раз - и иди из дома (раз - и ушла маманя в неизвестном направлении). Попробуйте, может и Вы, zagadka, найдете какой-то неожиданный "кульбит", только доведите его до конца, а то будет еще хуже. А по поводу боязни засыпать - очень долго мой старший не мог засыпать один. Я перепробовав разные способы пришла к выводу, что лучше для всех - посидеть с ним рядом, пока не уснет. Ничего, прошло и это.
Мне кажется, что дочь Вами манипулирует, при этом она понимает, что Вы боитесь, что муж будет недоволен, и, чтобы он не сердился, Вы пойдете на все. Можете попробовать "поиграть" на этом. Объясните дочери, что Вы больше не можете потокать ей, Вам это тяжело, неприятно и т.д. Объясните, что Вы не можете справиться с воспитанием дочери, что папа недоволен положением в семье, что в таком случае Вы не можете продолжать воспитывать детей и Вам надо поучиться этому (подлечиться, отдохнуть .... ) и Вы уходите от них на месяц (неделю, две, два месяца). Начните укладывать чемодан, собираться. Действительно уйдите куда-нибудь. Попробуйте, посмотрите, что будет. Но это должны быть не угрозы, а безвыходность - безвыходность оттого, что Вас никто не слышит. Попробуйте полностью изменить ход событий в семье. Делайте то, что никогда не делали (например, если Вы все время стирали, убирали, готовили утром, днем, а вечером бегали за детьми в попытках их уложить, то теперь решите для себя, что дела Вы переносите на вечер. Вот наступает 20-00, а Вы за тряпку, пылесос, шитье.......). Наплевать, что нужно всех укладывать спать, не младенцы, сами уснут. Не хотят - пусть не спят, пусть сами решат, что делать. И мужу объясните, что заснуть он сегодня не сможет скорее всего, так как вы никого утихомиривать не будете (главное - не сдаться). Просто понаблюдайте что будет. Только не демонстративно руки в боки, ну мол, как вы тут теперь без меня, а как бы от безысходности. Ну не можете Вы так больше и все тут. Будете теперь шить, вязать, посуду мыть или что-там еще накопилось - пусть побольше накопится.
В общем, такие у меня мысли. Сделаться для домочадцев неожиданной, и никого из них не бояться. Только спокойствие в этом деле - главное, и не отступить от задуманного. Если они разок все не выспятся - ничего страшного, от этого еще никто не умирал.

[ВсемПривет]

Svitt

[ВсемПривет]

zagadka

[Svitt]

Да, ВсемПривет, я с Вами полностью согласна. Я потом обдумывала эти свои выпады с сделала вывод, что такие меры больше никогда не применю. Это было очень спонтанно сделано. Я вообще-то склонна поорать, когда бессильна что-то сделать. У меня в те моменты было состояние, когда я понимала, что со мной сейчас тоже случиться какой-нибудь истерический припадок и я начну на детей орать. Я как-то это в себе уловила и сделала то, что сделала. Это, видимо, от неожиданности, дало такой мгновенный результат, все успокоились, все наладилось. С выставлением дочки из дома - это был, согласна, перебор. Так больше не делаю и не сделаю, понимаю, что это абсолютно неправильно, это манипуляция маленьким ребенком, хоть ей и был предоставлен выбор (уйти или остаться), я предложила ей пойти вместе поискать ей другой дом, поскольку она еще маленькая ходить по улицам одна.
Что касается моего ухода, я им обяснила, что мне нужно побыть в тишине (болит голова, нужно подышать), прежде чем уйти. По рассказу мужа они не очень-то испугались, они остались с папой, он им тоже объяснил, что маме мол нужно подышать воздухом и устраивать на ночь такой разгром - утомляет всех, и что нужно быстро собраться и лечь спать, что они и сделали. Но по мнению мужа, очень удивились, привыкли к моему другому поведению. После были и другие ситуации, когда мне хотелось опять взять и уйти (просто физически), но я не стала этого делать, обошлась глубоким дыханием и "бранием" себя в руки. Понимаю, что это НЕ ТО, что нужно делать.
Спасибо Вам за взгляд со стороны на мою ситуацию.
А автору я это все продемонстрировала как пример неожиданности и произведенного эффекта. Я думаю, если она захочет сделать что-то внезапное, она найдет свой путь. Повторять за мной не призываю ни в коем случае. Еще раз повторю, что это был пример неожиданного поведения (который, кстати второй раз вряд ли сработает).