Психологическая культура

[Дария]

Навеяно притчей про девушку и ручей.
Есть такой очень больной для меня вопрос. Недавно поняла, что уже много лет "несу с собой" невыясненные отношения с одним своим бывшим другом. Вроде бы отношения закончились естественным образом - разошлись по разным мирам, иссякли темы для разговоров и т.д. Но было у нас несколько ситуаций, очень неприятных для меня, когда мне казалось, что он поступил со мной нечестно. А я, особенно смолоду, стремилась "сохранять лицо" - ни в коем случае не выясняла отношений, ждала, что сам объяснится, когда не объяснялся - начинала убеждать себя, что сама виновата, тем более что человек был (и есть, я надеюсь) очень умный, талантливый в общении, обаятельный, необыкновенно легко и естественно живущий. Мне всегда казалось, что я по сравнению с ним - просто манекен, настолько он казался мне живым и естественным.
После одной из неприятных ситуаций я единственный раз по-настоящему разозлилась и честно ответила на вопрос, в чем дело: "Я злюсь на тебя потому-то и потому-то". И сразу напряжение пропало, мы как-то очень хорошо поговорили, инцидент был исчерпан (это касалось нашей общей работы), мы вместе посмеялись, как в лучшие времена нашей дружбы, и это взаимное тепло еще какое-то время существовало. А потом он просто перестал со мной общаться - без объяснения причин. То-есть по работе, когда мы изредка пересекались, общался сугубо формально и начальственно (согласно иерархии), а в нашей общей компании общаться со мной перестал. Трудно объяснить, но это не было похоже на обиду с его стороны - человек как будто просто вычеркнул меня из своей жизни.
Наверное, я зря это все так подробно описываю. Главное, что меня мучает: почему через 10 лет все это вдруг всплыло, и мне так от этого плохо? Осталось что-то незаконченное - для меня. И что с этим делать? Я уже не могу встретиться с человеком и поговорить. Один психолог посоветовал мне написать письмо - выговориться на всю катушку, а потом письмо сжечь. Пробовала - не помогло.
Может быть, у кого-нибудь есть опыт развязывания (или разрубания) таких старых узлов?

[ДKM]

[Ольха]

Знаешь, совет с письмом был на самом деле, очень неплохой. Просто, как верно пишет КМ, поскольку обида глубокая, то "одноразовое чудо" здесь не помогло. А вот превратить этот способ в "очищающую" терапию - можно: каждый раз, когда на тебя накатывают и мучают чувства, связанные с этим человеком - писать ему письмо, выговаривать их, изливать, в письме обращаться к нему, как к другу, вместе с которым ты будто бы пытаешься понять истоки этих чувств, разобраться с ними. Можно их потом не сжигать, а сохранять в виде "терапевтических записей", но написать, видимо, придется не один и не два раза. И думаю, после какого-то количества таких писем - сама увидишь и почувствуешь, насколько разным был тон в первых из написанных писем, и каким он стал в последних.
_________________
дышать и улыбаться

[hedviga]

А если их найдет кто-нибудь? и нет ли опасности увлечься и пережевывать это до бесконечности?

[Ольха]

hedviga: для того, чтобы не нашли - не нужно прятать.
Для того, чтобы не увлечься, пережевывая, действительно можно делать внутренние проверки с собой - что изменилось, в чем стало легче, о чем я раньше не могла говорить, а теперь сказала.
В такой письмотерапии может быть еще масса интересных "побочных эффектов", когда в процессе обдумывания и написания письма - приходишь к каким-то новым выводам, ощущениям, осознаниям, пониманию чего-то еще в себе.
И если это делается с внутренним намерением очистить, а не "пережевать" - то работа будет производиться.
_________________
дышать и улыбаться

[hedviga]

А как отличить одно намерение от другого? Тоже интересно.

[Единорожка]

Моя мама мне тоже говорила: "научись прощать и просить прощения".
А у меня оно никак не шло и не воспринималось. Чисто ритуальное действие - мимо души и сквозь сознание.
Мне жизнь последние 4 года столько жестких ситуаций подкидывала - только успевай уворачиваться. Было ощущение, что меня испытывают на прочность - сколько еще смогу выдержать? Окружающие словно сговорились сводить меня с ума. И я тоже со своей страстью к самокопанию глубоко задумывалась - да за что же они меня так невзлюбили, что же я им опять не так сделала?
А потом (жаль, что не сразу) наступила полная ясность.
И стало очевидно, что для всех них я была не объектом, не целью, а так, чем-то вроде мелкого подручного средства.
У мамы был серьезнейший конфликт с мужем, отношения разваливались, для нее это было очень болезненно. Не на него же пар выпускать, и так, того гляди, вещи соберет и уйдет. А тут я под рукой.
У мужа - алкогольная зависимость, агрессии-депресии. И куда их девать, чтобы зря не пропадали? Правильно - туда же.
Коллеги - кто-то затеял войну за место под солнцем, стал убирать "кункурентов", а я как раз на руководящей должности - опять самое то. Остальных просто удалось втянуть в эти грязные игры, организовать травлю. Да так изобретательно, что и не сразу поймешь, откуда эти ноги растут.
Начальник - тоже отдельная история. Глубоко закомплексованный человек со своими тараканами. И т.д., и т.п.
И когда все это до меня дошло, с большим опозданием, то как-то плавно переместилась я из "центра Вселенной" на ее перефирию, и сразу стало легче дышать.
И вопрос о "прощении" сразу отпал. Потому что пришло понимание. Я для них не причина и не следствие, а так - "мимо шла". У каждого свои проблемы и заморочки. И не себя, любимую, нужно было так пристально разглядывать, а увидеть этих людей. Их истории.
Наверное, не стоило относиться к себе слишком серьезно. А то ведь так от оценочной зависимости недалеко и до мании величия. "Что, и часовню - тоже я?!"
Не всегда нужно причину глобальных катастроф и разрушений искать в себе. И душевный дискомфорт, мне кажется, Дария, Вы испытываете по той же причине. Пытаетесь разобраться, что в Вас не так, чем Вы спровоцировали такую реакцию. А были бы уверены, что "что-то не так" - это у него, и была бы поставлена точка в этой ситуации.
А письма - это действительно, испытанный хороший метод. Мне еще помогал в таких ситуацих выплеск эмоций через стихосложение или рисунки. Все лишнее из души переносится на бумагу.
_________________
жизнь тяжела, но к счастью коротка

[Дария]

Спасибо всем, кто откликнулся, и спасибо за хорошие советы.
Я написала уже несколько таких писем, но каждый раз уничтожала, поэтому сложно проверить, что изменилось. Наверное, нужно начинать все сначала.
Вот что особенно трудно для меня: не ПРОСТИТЬ, а понять, ПОЧЕМУ. Я ведь, в конечном счете, хочу что-то узнать о себе, а не только о другом человеке. А чтобы понять, нужна информация, которой у меня нет и уже не будет. Вот и получается пережевывание. Тогда я говорю себе: все, хватит, забыли, все хорошо. Искренне прошу прощения (мысленно) у человека за все и действительно на какое-то время забываю. А потом опять все возвращается.
И еще после всего этого мне стало трудно общаться с друзьями: все время боюсь, что нечаянно обижу, что-то не так сделаю, постоянно оправдываюсь и объясняюсь.
Единорожка, спасибо, ваш пост я сначала пропустила (долго писала свой). Согласна насчет центра Вселенной. Но, мне кажется, если люди - друзья, а не просто знакомые, вряд ли 10-летняя дружба может прекратиться из-за своих проблем и заморочек. А может, и так бывает...

[ДKM]

[MAX1972]

[Дария]

[Дария]

[MAX1972]

[ДKM]

[Дария]

[hedviga]

[Дария]

[Дария]

[Ольха]

Привет. Слушай, если честно, мне до сих пор не совсем понятно твое отношение к этому парню на сегодняшний день. Ок, когда-то ты высказала ему то, что думала, ок, возможно, в его глазах ты "потеряла лицо", ок, он дал тебе понять, что больше не собирается тебя близко подпускать и особой дружбы больше не испытывает. А со временем - просто пропал из жизни.
Что бы тебе хотелось изменить в данной ситуации? Что бы хотелось видеть иначе? Хотелось бы видеть вас с ним друзьями как раньше? Хотелось бы быть уверенной, что он вычеркнул тебя из своей жзни и дружбы волей обстоятельств, а не нарочно, не вследствии обиды? Хотелось бы попытаться вернуть перед ним "потерянное лицо" и его доверие? Из-за чего тебе больнее всего? Может, ты чувствуешь, что потеряла уверенность в том, что можешь быть достойной крепкой и настоящей дружбы?
_________________
дышать и улыбаться

[Дария]

[MAX1972]

[Ольха]

Знаешь, мне тоже нередко кажется, что я плохо понимаю людей. И друзья, пусть их и немного, они как островки тепла и принятия в море людского непонимания. Бывает и так, что не столько понимаешь друга, его причуды, капризы, особенности, сколько принимаешь его с ними вместе, и таким любишь. То, что произошло между тобой и тем человеком - в какой-то момент он отказался принимать тебя такой, какой он тебя увидел. Возможно, он тебя даже понял - но решил перестать принимать. Что было тому причиной - бог ее знает. То, что из этого вышло для тебя - можно сказать, что он заронил в тебе сомнение, что и другие люди смогут принять тебя как ты есть, во всех видах, веселая, унылая, уставшая, злая. И наверное, это заставляет в какой-то мере и тебя саму себя грызть - за то, что такая, за то, что сделала или сказала так-то. Как кто-то может такую тебя принять и полюбить?!
А знаешь, чем больше ты принимаешь участие, пишешь здесь на форуме - тем яснее и ярче твоя красота, очарование, легкость. И я задаюсь вопросом - как тебя такую вообще можно не любить? Возможно тебе самой это не очень видно, но со стороны, мне кажется, это видно очень хорошо. Если бы ты попробовала взглянуть на себя глазами другого, любящего человека, то, наверняка смогла бы увидеть себя такой и посмотреть на себя саму с любовью и восхищением, которых ты заслуживаешь.
_________________
дышать и улыбаться

[Дария]

[Дария]

Ольха, спасибо...

[MAX1972]