Психологическая культура

[Марита]

Всем привет. Мы с дочкой переехали в другой город. Случилось это потому, что я вышла замуж второй раз. Живем сейчас в одной квартире с мамой мужа. Надеюсь, что это не будет длиться вечно, хотя отношения в целом нормальные. Беспокоит вот что: стараясь быть хорошей (хотя она и на самом деле нормальная), новая бабушка так "облизывает" мою дочь, что … Дочке почти пять лет. Она достаточно развитая девочка, многое уже может делать сама. Я всегда старалась, чтобы она была самостоятельной. Сейчас ей самой хочется уметь как можно больше делать без помощи взрослых. Но бабушка над ней трясется, пытается опекать сверх меры. Я уж объясняла, что в четыре года и восемь месяцев ребенок может сам налить себе воды в чашку, может сам одеться, сам включить свет в туалете. Но нет. Встала с кровати: «Умница!», сопли высморкала: «Ах, какая прелесть!» . И забегания вперед желаний и поступков – чтобы чего не вышло. И так постоянно.
Мы с мужем пытались бабушку притормозить, понимая, что такие похвалы - как бы это сказать? Неконструктивны, что ли.. . Ведь если дочка сделает что-то действительно заслуживающее похвалы, а на обычную похвалу бабушкиными стараниями у нее уже будет иммунитет, то чем мы ее поощрим? Мобильник купим? Это я утрирую, конечно.
А про гиперопеку и говорить не надо. Ясно, в чем ее вред.
Но через месяц нашего житья с бабушкой стало происходить вот что: на все эти сюси-пуси дочь стала реагировать капризами и отторжением по отношению к бабуле. Несколько раз при бабушке она поворачивалась ко мне и говорила капризным таким тоном: «Мама, скажи бабушке, чтобы не хвалила меня!». На это бабушка ответила как-то: «ласковое слово и кошке приятно». Ответ ребенка был: «А я не кошка! Не хвали меня!».
Я разговаривала с дочкой, она объяснила мне, что ей неприятно, когда ее все время хвалят, она чувствует себя неудобно, ей не нравится. И не нравится, что бабушка все пытается делать за нее. Она бы хотела, чтобы к ней относились так, как и к нам, взрослым.
Проблема вот в чем: бабушка, по-моему, прочитав в постсоветскую эпоху книгу манипулятора Карнеги, не видит другого способа вести себя с ребенком. Хотя они и играют вместе, и если бабушка не перегибает со сверх-заботой и «сиропом», то все идет вполне неплохо. Но периодически я вижу агрессию дочки на бабушкины проявления.
Самой мне не нравится как бабулина позиция, так и реакция дочки. Тем более, что раньше она не хамила старшим.
Обеих их понять могу: у бабушки единственная родная внучка воспитывается вдалеке, заботу не на кого было излить, а моей девице хочется быть самостоятельной.
Но я раздражаюсь. Иногда сильно.
Вопрос классически русский: что делать?
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Саша Белочкина]

А Вы не при дочери выговаривали бабушке?
Почему она капризным голосом просит, чтобы бабушка не хвалила её?
Неужели сама поняла в 5 лет?
Попробуйте поговорить с бабушкой наедине. Серьёзно и убедительно.
Скажите, что придётся привозить ребёнка реже, если ничего не изменится. Понять её можно. Но всё-таки она должна себя сдерживать.
И поговорите с ребёнком. Чтобы она была снисходительнее к бабушке. Так как бабушка её очень любит. Если она такая взрослая и самостоятельная, то можно мягко сопротивляться, а не расстраивать грубостью бабушку. ИМХО

[Авдотья]

[kalashnikov]

Ну я вот тоже терпеть не могла в детстве, когда меня хвалили. Я хотела, чтобы ко мне нормально относились, на равных, по-взрослому, а не хвалили за что попало. Мне жуткая фальшь слышалась в этих похвалах.

[Марита]

Спасибо за отклики. Саша и Авдотья! Я не выговаривала при дочери бабушке - не настолько я психологически бескультурна . Все ж как-никак читала классику.
Еще разок проясню ситуацию. Мы жили с моими родителями после моего развода с отцом дочери. Мои мама и папа - люди довольно уравновешенные. Внимания внучке уделяли много, были ласковыми, но без постоянных похвал. Общались в основном, как со взрослой. Она к этому привыкла. ПРивыкла, например, мыть за собой тарелку и чашку. Сама одеваться. Ей нравится помогать мне по дому, и часто она сама просит "дать ей работу". Мои предки все это поощряли. То есть, дочь привыкла к тому, что многое она делает сама. И ей это нравилось.
Сейчас мы переехали в другой город и живем с моим вторым мужеи и его матерью. В одной квартире. Так получилось.
Почему дочка говорит капризным голосом. Она довольно упорная иной раз бывает. Особенно, когда ей не разрешают чего-то, или она не понимает запрета. Со мной она так может разговаривать, когда я ей чего-то не позволяю. Подобный тон я обычно пресекаю в шутливой форме, показывая ей, как она со стороны выглядит. Тогда она начинает смеяться и капризы проходят, как правило.
То, что она так реагирует на бубушкины чрезмерные похвалы, на мой взгляд, - ее борьба за право быть самостоятельной. Ведь с одной стороны, ее хвалят за то, что она давно умеет делать (это и все взрослые делают - чистят зубы, моют тарелку за собой, и их при этом не "облизывают"), а с другой стороны, не дают делать того, что она уже может, но с некоторыми усилиями. Например, чтобы включить свет, она подтаскивает к выключателю табуретку, залезает и включает.
Потом бабулины похвалы иной раз направлены на то, чтобы сманипулировать ею. "Все хорошие девочки слушаются старших. Ты же хорошая девочка?", - говорит бабушка. А нужно ей, чтобы дочка моя , например, тапки надела. А в тапках она ходить ненавидит, и у нас с ней всегда был договор: ходить дома в обуви, только если пол сильно холодный, в остальное время - можно босиком. Мы и сами босиком ходим.
Понимаете, я объяснила бабушке тет-а-тет, что у ребенка должна быть доля самостоятельности, свое пространство - а то бабушка поначалу, когда мы только переехали, норовила постоянно при ней находиться, когда мы были дома - "ребенок должен быть под присмотром" - так это называлось. Вроде кое-какие успехи есть - теперь дочь уже может спокойно порисовать сама, без бабушкиного присмотра. Но я не могу рассказать бабушке всю нашу жизнь до знакомства с ней. В случае с тапками, дочь прибегает ко мне и жалуется: бабушка заставляет меня тапки надевать. Или: бабушка не дает мне цветы поливать. Или: бабушка мне не дает ножницами вырезать из цветной бумаги. Это все происходит не за раз, а периодически. То одно, то другое. ПРиходится реагировать сообразно обстоятельствам.
Плохо то, что у бабушки есть свое видение, как должно быть: она воспитала двух детей.
Вот как-то так.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Esty]

Меня тоже в 5 лет это ужасно раздражало. И удивляло.
Пмонится, мама объяснила мне, что некоторые люди от избытка добрых чувств стараются сказать другим людям что-то хорошее, но не знают, что говорить и как. В общем, мы с ней сделали вывод, что к таким проявлениям бабушек, тётушек и воспитательниц в дет.садике надо относиться философски. После этого стало легче: думала, ну гворит человек, и пусть говорит...

[kalashnikov]

Марита, а можно бабушку отвлечь? Надавать ей каких-нибудь поручений, не связанныйх с внучкой? Ей хочется быть нужной. Вот и будет, а на внучку как раз меньше времени останется.
А девочку тоже куда-нибудь... в кружки... с подружками играть вместе... в общем, развести их.

[Авдотья]

[Марита]

[Авдотья]

[Графиня Неведома]

Я заранее прошу прощения.. Советов я не даю, не психолог.. Просто мне напомнила ситуация автора ситуации в моей семье.. Хочу выразить и свое мнение.. Вот поглядела со стороны.. Все на бабушку гневные взгляды- "она же взрослая, а не понимает.." Не буду даже отстаивать свое мнение, если возникнут разногласия- некоторых взрослых женщин не переубедить. Никак. Только корректировать. А вот тут у нас есть прекрасный возраст пять лет. Это очень хороший покладистый возраст.. В основном..- Да простят меня настоящие педагоги, я-то лишь восемь лет рядом с детьми..- тем более девочка.. Конечно, навскидку трудно определить характер и наклонности.. Мне кажется, гораздо легче направить девочку в нужное русло, обьяснить ей, что вот так бабушка заботится о ней, внучке, так выражает свою радость. Для меня очень приятно, когда сын сам проявляет заботу о бабушке и учится - с моими подачами- мягко, но уверенно говорить бабушке- бабушка, я сам, мне не трудно, смотри, как я умею, ты отдохни.. Вот так..
И ещё. Может, нагрузить под такой шумок бабушку действительно полезной заботой о девочке- скажем, может, бабушка не против возить девочку в танцевальную студию, на рисование, в бассейн? Вот где бабушка выплеснет свои нерастраченные заботы? Что скажете?

[Марита]

[Авдотья]