Психологическая культура

[mozaika]

Можно не винить. Но пререосмыслять полезно. И анализировать тоже. Эта тема, ИМХО, как раз для этого.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[krysonka]

[Теплая]

Свои чувства я не назвала бы стыдом, скорее - сожалением и горечью.
Несколько лет назад у меня в квартире "доживала свой век" моя бабушка. Когда она осталась одна в другой местности, где жила раньше, мы ее забрали к нам. Это мамина мама. У моих родителей квартира однокомнатная, а у нас - достаточно большая (можно выделить комнату), мама попросила поселить бабушку у нас, а она возьмет на себя основные хлопоты по уходу за ней. Так мы и жили два года до бабушкиной смерти. Бабушка была очень старенькая, немощная и уже несколько лет полностью слепая. Тем не менее она изо всех сил старалась как-то себя обслуживать, доходила сама до туалета, ванной комнаты (хотя иногда могла заблудиться). Очень добрый человек. Но ей было уже очень тягостно жить. Каждый день просила смерть побыстрее прийти. Мы хорошо все к ней относились, но она переживала, что стесняет нас. Страдала от всяких болей. И от воспоминай о прошлых обидах. Тяжелой очень была ее жизнь с самого детства.
Так вот я видела и чувствовала, как нужны ей разговоры, присутствие рядом, теплота. И давала этого ... мало. Честно говоря, мне было часто в тягость. Все темы разговоров и причитаний я знала уже давно наизусть. Они повторялись. Мама каждый день приходила и пару часов с ней проводила. Я делала, что требовалось, ничего не боялась, но вот теплота ...
Потом она умерла. Можно сказать - отмучилась. Так вот, я сожалею, что давала ей тогда мало. Но не могу сказать, что мне стыдно, потому что знаю, что бОльшего тогда дать не могла. А горечь - как раз от осознания ограниченности своих возможностей. От реального взгляда на себя без всяких самообманов. Что я не настолько милосердна и добра, как хотелось бы. Что в каждый момент жизни я поневоле выбираю, кому отдать свое внимание, теплоту и пр. душевные силы. И не всегда это те, кто больше нуждается и кому справедливее это было бы получить. Но понимание этого помогло мне принять себя как обычного человека. Без претензий на всемогущество и ясновидение. Раз я человек, то обречена на ошибки и заблуждения. И в моих силах только быть настолько хорошей (в моем понимании), насколько получится.
Вот порассуждала обо всем, и выходит, что я себя на самом-то деле простила. И продолжаю прощать.

[Dames]

По моим наблюдениям, чувство вины очень избирательно и, нередко, иррационально с точки зрения обычной логики. Наверное, я была много раз в жизни виновата, но почему-то не могу себе никак простить 2 эпизода из раннего детства дочери. Уверена, у неё совершенно другие претензии ко мне, а меня гложут именно эти 2 случая, которых она не помнит(я спрашивала). И кто бы объяснил, почему именно они?

[ЮВК]

Я вела себя отвратительно, когда он меня полюбил.

[ksniko]

[ksniko]

[ksniko]

[Grey]

Не верю Кснико, совсем не верю. Вы везде где только втискивается, пишете о каких-то избиениях в детстве, о непонимании окружающих. И это называется забыл и начал с чистого листа. Не это называется самообман.

[ksniko]

[kalashnikov]

Теплая, как ты хорошо написала. Именно - не стыд, я правда как-то не смогла вспомнить поступков, за которые бы стыдилась, а вот боль и горечь от сознания своей ограниченности.

[Yari]

Как читавший Кастанеду отмечу про "личную историю". Там акцент делается в двух направлениях: а) о вас никто, кроме вас, не должен знать чего-либо наверняка; б) "с чистого листа" только в смысле - нет повторному мысленному переживания, особенно тягостных (история с малльчиком-кнопкой) того, что уже было, да не поправишь, в смысле - лучше смотреть вперед, чем назад, в реальность и будующее, чем в воспоминания. Но уж никак дон Хуан не призывал Крлоса забыть все, что было вчера и позавчера и....)))
_________________
Когда рыба поймана - про снасти забывают. Когда мысль поймана - про слова забывают. Где бы найти человека, который забыл слова - и поговорить с ним?) (И-дзин, вроде)

[Ольха]

Очень долго, больше десяти лет, было мучительно и стыдно вспоминать один короткий эпизод. Я тогда заканчивала школу и подрабатывала в соседней забегаловке официанткой. Народ в эту закусочную заходил разный, деньги на чай оставляли далеко не все, и потому каждый клиент, решивший наградить труды официанта чаевыми, получал изрядную долю благодарности. И так получилось, что, закончив есть и расплатившись, клиент подозвал меня и дал чаевые, а я, неловко повернувшись, тут же облила его рубашку колой, которую как раз несла на другой столик. Было жутко неудобно, хотелось сквозь землю провалиться. Я просто растерялась не знала, что делать - тут же вернуть ему деньги или это не делать этого, чтобы еще больше не напрягать ситуацию. В общем, получилось как-то некрасиво.
Долгое время мне вообще было мучительно вспоминать тот случай, не то, что рассказывать о нем. Было ощущение, что вот, человек проявил щедрость, а я ему в ответ подложила такую свинью.
Только в последнюю пару лет, наверное, это мучительное чувство неловкости и стыда стало проходить. Ну, что поделать, никто не идеален, бывает. Со стороны, наверное, если рассказать об этом случае, он может показаться даже смешным, с черным таким юморком. Но с юмором у меня в тот момент было туго и я все восприняла очень серьезно.
_________________
дышать и улыбаться

[ksniko]

[Yari]

[kalashnikov]

Я не могу себе простить... нет, не так... мне больно и горько от того, что я предавала людей... ну или как это поточнее сказать? переступала через кого-то ради своих интересов. И был момент выбора, и я выбирала, в общем-то, с открытыми глазами, сознательно. И потом была боль и горечь от своего поступка. И ничего исправить нельзя, потому что точка невозврата пройдена в момент выбора. И боль эта оставалась фоном, и с ней тоже ничего было сделать нельзя, просто жить дальше с ней, и непонятно было даже, для чего мне это дается, ибо по этим урокам я оказалась неисправимой двоешницей. В этой боли была часть от боли другого человека, которого я предала, часть - от сознания непоправимой потери, а самая большая часть была от того, что я узнавала о себе, что я - такая, и от этого факта уже нельзя было отмахнуться, от крушения иллюзий о себе.

[Ольха]

[Incogneo]

Я, допустим, некоторое время презирал себя за некоторые вещи, которые делал сам с собой....и если о них кто-нибудь узнает, его отношение ко мне резко испортится (если он сам не прошел через это).
_________________
Сила в правде!

[kalashnikov]

[Incogneo]

Я заметил, когда сам принимаешь что-то неприятное для себя, начинаешь принимать это и в других людях...и соответственно, начинаешь больше их любить.
_________________
Сила в правде!

[kalashnikov]

Я рада, что вам удалось принять то, о чем вы написали...

[mozaika]

И я рада. А вы принимаете только то неприятное, что было у вас, или и их слабые стороны, не похожие на наши?
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Incogneo]

Знаете, я когда в первый раз сталкиваюсь с человеком, сразу пытаюсь увидеть его "настоящего", без фасада, без приукрас, со странностями и слабостями. Или если хотите - его Ребенка.
Не могу себя назвать прям уж очень терпимым человеком - есть множество вещей, раздражающих в других людях...что ж, есть куда расти
_________________
Сила в правде!

[radiokumar]

А как быть человеку,если ему стыдно за большую часть
своей прожитой жизни?!
А мир устроен так,что все возможно в нем,
Но после ничего исправить нельзя.
Дербенев,естественно
_________________
кукла с человеческим лицом

[Дария]