 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
 Добавлено: 26.10.2008 02:56 Заголовок сообщения: |
 |
|
Наташа, то, что Вы здесь выплеснете наболевшее, поделитесь, выговоритесь - конечно, поможет Вам как-то. Но все-таки и проблему надо решать. Я напомню, что советовала Tale:
| Tale пишет: | | Наташа, Вы знаете, мне кажется Вам нужно ПОЗАНИМАТЬСЯ по книжке "Ваш беспокойный подросток". Именно позаниматься, а не просто прочитать. Я думаю, Вы не готовы сейчас к радикальным мерам. Мне кажется, Вам стоит начать эту книжку воплощать в жизнь (очень серьезно!) прямо шаг за шагом. Там первым пунктом идет внутренне успокоение - начните с этого! Это самое важное! Не обращайте на сына внимание до тех пор, пока внутренне не успокоетесь, хотя бы немного. Потом приступайте к следующему шагу - пункт за пунктом оцените и разграничьте зоны ответственности. Все это спокойно, жестко и не поддавайтесь НИ НА КАКОЙ шантаж с его стороны. Наверное, до 18 все таки надо попытаться использовать ВСЕ возможные средства. И, если Вы будете действовать целенаправленно, не отступая, и через 2 года ничего не изменится, или будет постоянное серьезное ухудшение - тогда начинайте серьезно задумываться над этой крайней мерой. Но нельзя действовать в истерическом состоянии, надо быть спокойной и четко понимать что и с какой целью Вы делаете. А внутри себе постоянно говорить, какой он хороший, как Вы его любите, как сильно хотите помочь. |
Просмотрела эту книжку, действительно дельная. На многие ваши проблемы есть варианты решения. Но согласна, что надо внимательно вникнуть и все проработать, не торопясь. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 26.10.2008 03:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | "Ты думаешь, я сижу и раскаиваюсь, что же я натворил? Ничего подобного! Я еще больше на тебя обижаюсь".. |
Наташа, а когда вы спрашивали, почему сын пытался тянуть деньги таким нечестным способом - вы действительно пытались его пристыдить в первую очередь? Какая его реакция показалась бы вам "правильной", не вызвала бы вашей злости - смущение, раскаянье, просьбы о прощении? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008
Сообщения: 941
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 26.10.2008 15:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Наташа, в книге Гиппенрейтер я помню такую вещь: она говорит о том, что когда родители меняют свой подход на "активное слушание" (т.е., в принципе, пытаются по-настоящему прочувствовать его переживания) - то на этом этапе почти всегда будет ухудшение поначалу. Ребенок (подросток) как бы пытается проверить, насколько искренны шаги родителей.
Наташа, я тут всего лишь как мама участвую в разговорах. Никаких особых психологич.знаний пока нет. Тоже всему учусь сейчас (раньше, пока дети маленькие были и болели без конца - не до того было). И я, глядя на Вашу ситуацию, думаю, что я бы стала делать. Наверное, примерно вот так.
1. В первую очередь, проконсультировалась бы с лечащим врачом. Если есть проблемы с нервной системой, они так или иначе могут сказываться и на эмоциональном состоянии, и на характере, и на поведении. Все рассказать врачу - может, он что-то посоветует.
2. Вот эти все "непонятки" с деньгами я, наверное, попыталась бы все-таки распутать.
У меня с дочерью были 2ситуации (по крайней мере, о которых я узнала), когда она стащила деньги. Причем, один случай - это деньгим были стащены у дедушки (за что мне самой невероятно стыдно перед своим отцом!) и потрачены на сладости. И я с ней по последнему случаю провела целое расследование. Особо ее не "гнобила", но попросила сделать типа отчета в письменном виде: на что и когда она украденные деньги тратила. В процессе составления этого отчета всплыло много важных деталей. Мы все это обговаривали, обсуждали вместе с мужем и с ней. Мне показалось, что если бы мы не провели такого "расследования", то у нее не отложился в сознании этот поступок именно как ПРОСТУПОК. В процессе расследования я была абсолютно спокойна, не ругалась, но старалась объяснить, почему я считаю такие вещи недопустимым в нашей семье.
Помимо "расследования" я еще очень много с ней разговаривала по этому случаю: рассказывала, например, о том, с каким трудом бабушка с дедушкой заработали деньги, чтобы нам помочь с квартирой и т.д. Говорила и о том, что эта дорожка очень скользкая, и можно лишиться и друзей, и вообще всего хорошего в жизни.... Не знаю, насколько я поступала грамотно. Действовала чисто по своей интуиции. Но мне кажется, что вот само проговаривание (и даже письменная фиксация) всех деталей ее "преступления" - это все имело смысл.
Конечно, у Вас сын взрослее, и он менее охотно будет с Вами откровенничать. Но все-таки стоит попытаться, мне кажется, узнать как можно больше о реальном положении дел. Главное, в момент такого разговора - самой быть абсолютно спокойной, дождаться именно такого момента, когда Вы сможете быть спокойной.
3. Оценить, какие перспективы есть вообще у сына на ближайшее время. Он закончил школу? Какие есть возможности для дальнейшей учебы? Надо куда-то двигаться, иначе он так и будет менять- бросать работы. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 26.10.2008 16:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Теплая, спасибо. Вы привели именно ту цитату, которая нужна. С сегодняшнего для начинаю медитировать.. Если обычные (стандартные) способы не удаются, вместе с ними буду в медитациях пытаться менять негативные мысли на хорошие.. Постараюсь представлять своего сына таким, каким хочу его видеть, каковым он и является, верю в это, под непробиваемым пока панцирем из понтов и злости..
| Цитата: | | Наташа, а когда вы спрашивали, почему сын пытался тянуть деньги таким нечестным способом - вы действительно пытались его пристыдить в первую очередь? Какая его реакция показалась бы вам "правильной", не вызвала бы вашей злости - смущение, раскаянье, просьбы о прощении? |
Инна, да, я хотела его пристыдить. И правильной мне показалась бы любая ИСКРЕННЯЯ его реакция, может быть, смущение.. Может быть, сказал бы: "Мам, прости, я не подумал, сморозил глупость..Так хочется другой телефон, денег нет..."
Вот тогда бы я и рассказала (в тысячный раз), что для этого минимум нужно работать, а не на диване сидеть или в подъезде, или учиться - и тогда, видя целеустремленность ребенка, родители по мере сил купят этот треклятый телефон за 15 тысяч (бред!)
Мы все были подростками, я хорошо помню свой тот период, и я отнюдь не ханжа.. Помню, что когда мне нужно было что-то предпринять, например, в 17 лет уехать к молодому человеку, - родители бы никогда не отпустили - врала беззастенчиво. Проходило, я уезжала. Молодой человек стал моим первым мужем потом. Но я не заставляла родителей страдать, я не впутывала их в свою жизнь так, как это делает мой сын. Мозгов хватало не заниматься ничем плохим, и все прошло без "криминала". Как недавно сказал Гордон в одной передаче, не у всех есть внутренний фильтр, увы.. То есть я вполне понимаю - и говорю сыну об этом - желание подростка быстрее повзрослеть, совершать взрослые поступки, жить взрослой жизнью.. При этом из взрослой жизни он хочет лишь взрослые права..
Zorya, я попытаюсь проконсультироваться с лечащим врачом. Но уже знаю его позицию. Когда приезжали впервые к нему на прием, он подчеркнул, что состояние нервной системы вполне поддается контролю. Молодые люди с гораздо более тяжелым течением болезни (а у моего сына, слава Богу!!, приступов больше не было - еще раз слава Богу) заканчивают институты, защищают диссертации, кому надо, занимаются спортом. Не надо путать невропатологию с поведенческой распущенностью, потому что вряд ли можно оправдать нервным истощением, например, орущую на младенца мамашу.. Но поговорю. Очень трудно на самом деле найти врача, не только озабоченного получением немаленькой суммы за лечение, а думающего, неравнодушного... 
Про расследование.. Знаете, если бы у меня были такие проблемы с дочкой, наверное, я бы с бОльшим успехом могла бы все "распутать".. Девочки все же более открытые, по-моему.. А сын.. Да еще взрослый.. (Понимаете, он ведь не случайно общается только с теми, кто намного старше - он и ощущает себя намного более взрослым, не 16-летним). Когда муж мой предпринял попытку "расследования", мало того, что просто физически чувствовалось, как накаляется атмосфера - еле успокоила каждого, - да еще все выглядело, как в песне "Лесоповала": ".. Да кто ж тебе расколется!"
| Цитата: | Но мне кажется, что вот само проговаривание (и даже письменная фиксация) всех деталей ее "преступления" - это все имело смысл.
|
Да, я согласна. Я сделала так: распечатала для сына статьи уголовного кодекса, касающиеся наркотиков. Подчеркнула там самое важное. И сказала, что большое счастье для меня, что ему пока еще 16 лет. Потому что склонение заведомо несовершеннолетнего к употреблению наркотиков карается очень серьезно - от 7 до 12 лет. Поэтому настоятельно рекомендую ему все-таки выбирать, с кем он общается, дабы мне не пришлось - а я настроена очень жестко - обращаться в милицию. (Мне очень страшно!..)
| Цитата: | | 3. Оценить, какие перспективы есть вообще у сына на ближайшее время. Он закончил школу? Какие есть возможности для дальнейшей учебы? Надо куда-то двигаться, иначе он так и будет менять- бросать работы. |
Он закончил школу. Возможностей, я считаю, для москвича, живущего с родителями - миллион. Было бы желание. А его - нет. Учиться не хочет. То есть если "пихнем" и заплатим - пойдет. Правда, бросит. Поэтому так поступать глупо. Должен ведь сам осознать. Про то, что сейчас без образования ему будет крайне трудно найти интересную и хорошо оплачиваемую работу, рассказываем ему все мы, и родственники, и друзья. Проблема в том, что ему кажется, что он будет хорошо себя чувствовать лишь будучи при деньгах. Такая вот иллюзия.. Конечно же, надо куда-то двигаться.. А он несдвигаем пока..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 26.10.2008 19:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Наташа, я имела в виду не столько медитацию, сколько сам подход. Есть смысл в него вдуматься. Меня в той книге очень заинтересовала мысль, что решать отдельные, частные проблемы неэффективно без решения более "общих". И здесь в нашем обсуждении пока получается так, что Вам дают советы, имея в виду одно, Вы же воспринимаете, "считываете" это по-своему, часто совсем не то, что имелось в виду. Может, создавать уют, беспокоиться о чистоте одежды и вкусном угощении для сына - далеко не то сейчас, на что есть смысл тратить время и силы. И разговаривать много не надо (лучше меньше, да лучше). А вот вникнуть как следует в те же книжки, позаниматься самой с психологом (над собой) - может, больше пользы принесет?
| Цитата: | | ="Наташа-2007"] да, я хотела его пристыдить. И правильной мне показалась бы любая ИСКРЕННЯЯ его реакция, может быть, смущение.. Может быть, сказал бы: "Мам, прости, я не подумал, сморозил глупость..Так хочется другой телефон, денег нет..." |
Ну а если для него сейчас ДРУГАЯ реакция ИСКРЕННА? Может, и хорошо, что не стал притворяться, разыгрывать смущение, которое Вам понравилось бы (он-то ведь Вас изучил). Сказал, что не собирается раскаиваться, а только еще больше обижается. Ну так его право. Чувствовать-то он может все, что хочет. А вот за поступки есть ответственность для всех, в т.ч. и для него. Кстати, хорошо, что он Вам не подыграл, а то Вы бы уже и телефон купили. А это сейчас, на мой взгляд, ни к чему.
| Цитата: | | а бы я и рассказала (в тысячный раз) |
Со стороны складывается ощущение, что говорите Вы слишком много (по тысячу раз одно и то же) , но немного не о том. Извините...
| Цитата: | | Не надо путать невропатологию с поведенческой распущенностью, потому что вряд ли можно оправдать нервным истощением, например, орущую на младенца мамашу.. |
Орущую мамашу не надо оправдывать, но если понять причины ее поведения (особенно если это нервное истощение), по можно будет ей помочь, а значит и ребенку будет лучше.
И вообще, при чем здесь невропатология? Я так думаю, что речь идет о психиатре. А психиатрия занимается как раз поведенческими проблемами. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 26.10.2008 22:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я так думаю, что речь идет о психиатре. А психиатрия занимается как раз поведенческими проблемами |
Теплая, я не сильна в этой теме. Вы предполагаете, что все настолько серьезно - то есть нам нужно к психиатру? То есть у сына, возможно, проблемы с головой серьезные - и отсюда все наши "сложности переходного возраста"?
Что ж, я попробую.. Но, по-моему, психиатр первым делом назначит таблеточки.. Антидепрессанты и пр. муть..
| Цитата: | | Может, создавать уют, беспокоиться о чистоте одежды и вкусном угощении для сына - далеко не то сейчас, на что есть смысл тратить время и силы. |
Я думаю, что ничего плохого нет в том, что человеку нравится дома.. Одно другому не мешает.. Потом - по книге Байардов следует, что новый подход заключается прежде всего в реагировании на СВОЕГО внутреннего сигнальщика. А МОЙ как раз и испытывает удовлетворение от заботы о близких, к тому же от бардака в комнате сына хуже мне - не ему. Если, примитивно выражаясь, я не буду готовить еду сыну (в частности), при этом буду наблюдать, как он таскает колбасу и сыр из холодильника - нервы сдадут у меня быстрее, чем он схлопочет гастрит.. На что, по вашему, есть смысл тратить время и силы?
Я неразумная мать? Занимаюсь лишь ерундой, никак не возьму в толк, что же нужно делать?
| Цитата: | Со стороны складывается ощущение, что говорите Вы слишком много (по тысячу раз одно и то же) , но немного не о том. Извините...
|
Теплая, я уже писала, что, по-моему, вы очень мудрая женщина. Такое впечатление у меня сложилось со стороны.. Что ж, значит, и вам со стороны виднее.. Спасибо.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 27.10.2008 01:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Наташа, да разве дело в том, кто мудрый, а кто неразумный? И я не така уж мудрая (кстати - часто ошибаюсь и далеко не во всем успешна), а Вы вполне разумная. Просто все, что я могу - это дать Вам обратную связь, т.е. взгляд со стороны. Он, конечно же, может быть неприятен, вызывать дискомфорт. Знаю на собственном опыте. Пожалуйста, не принимайте близко к сердцу. Мои мнения - не оценка Вашей личности в целом. Не спешите навешивать на себя ярлыки и расстраиваться.
| Наташа-2007 пишет: | | Вы предполагаете, что все настолько серьезно - то есть нам нужно к психиатру? То есть у сына, возможно, проблемы с головой серьезные - и отсюда все наши "сложности переходного возраста"?Что ж, я попробую.. Но, по-моему, психиатр первым делом назначит таблеточки.. Антидепрессанты и пр. муть.. |
А разве после приступа эпилептического характера Вашего сына не психиатры обследовали? Ведь это их компетенция. И лекарство он УЖЕ принимает соответствующее. А слово "психиатрия" совсем не подразумевает, что есть серьезные проблемы с головой, как Вы сказали. Может, и совсем несерьезные. Но на поведение они могут влиять. Кстати, антидепрессанты - далеко не всегда муть. С толковым специалистом вполне можно посоветоваться.
| Цитата: | | думаю, что ничего плохого нет в том, что человеку нравится дома.. Одно другому не мешает.. Потом - по книге Байардов следует, что новый подход заключается прежде всего в реагировании на СВОЕГО внутреннего сигнальщика. А МОЙ как раз и испытывает удовлетворение от заботы о близких, к тому же от бардака в комнате сына хуже мне - не ему. |
Мне кажется, что главная мысль в этой книге - что подросток имеет право иметь любые чувства, желания и ценности, но и соответственно - и нести ответственность за поступки, ими вызванные. Правила и ограничения устанавливать у себя в доме Вы вправе. А насчет бардака в книге вроде все детально расписано - как реагировать.
| Цитата: | | Если, примитивно выражаясь, я не буду готовить еду сыну (в частности), при этом буду наблюдать, как он таскает колбасу и сыр из холодильника - нервы сдадут у меня быстрее, чем он схлопочет гастрит.. |
Если Вы готовите еду для семьи, то и для сына соотвественно. Не морить же его голодом  Но просто, может, не стремиться что-то особенное делать, и именно - сыну.
| Цитата: | | На что, по вашему, есть смысл тратить время и силы? |
Присматриваться, наблюдать, изучать - себя и сына. И не торопиться реагировать, комментировать, воспитательные беседы проводить. Такое ощущение со стороны, что Вы чутьбольше, чем нужно суетитесь, спешите "подтолкнуть" к нужным Вам реакциям. Очень хотите "отдачи" на свои старания. Если бы я была Вашим ребенком, меня бы могло это напрягать.
| Цитата: | | Я неразумная мать? Занимаюсь лишь ерундой, никак не возьму в толк, [что же нужно делать? |
Нет, и еще раз нет. Вы очень ответственная и старательная. Но Вам реально трудно. Вот и пытаемся мы тут высказать соображения, кто как может. А "неразумная мать", "заниматься ерундой" - это уже Ваши слова, никто ведь такого не говорил. Пожалуйста, не навешивайте на себя таких определений.
Вы их совсем не заслуживаете. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 27.10.2008 04:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я неразумная мать? Занимаюсь лишь ерундой, никак не возьму в толк, что же нужно делать? |
Наташа, по-моему, именно из-за боязни, что на вас навесят эти ярлыки, у вас пока и не получалось всерьез изменить стиль общения с сыном. | Цитата: | | И правильной мне показалась бы любая ИСКРЕННЯЯ его реакция, может быть, смущение.. |
Очень правильно вы выделили слово ИСКРЕННЯЯ - в этом корень ситуации... Очень, очень многих людей с раннего детства приучают, что они достойны любви и хорошего отношения только тогда, когда ведут себя "как положено", соответствуют ожиданиям окружающих. И поэтому так страшно принять на себя ответственность за неприятную ситуацию - ведь это означает признать себя "неразумной", "занимающейся лишь ерундой", "неспособной взять в толк, что же нужно делать"... А главное - признать себя справедливо отвергнутой. "Мой сын меня не любит и не уважает, потому что я плохая мать, и так мне и надо." Так вот, по-моему самое главное тут - понять, что, признавая за сыном право испытывать те чувства, которые он испытывает, стараясь разобраться, какие же ваши поступки вызывают у него обиду и злость - вы нисколько не признаете себя плохой матерью, не становитесь хуже! Наоборот - вы делаете огромный, скорее всего решающий шаг к тому, чтобы сын забыл свои обиды и открылся, доверился вам... | Цитата: | да, я хотела его пристыдить... И правильной мне показалась бы любая ИСКРЕННЯЯ его реакция, может быть, смущение.. Может быть, сказал бы: "Мам, прости, я не подумал, сморозил глупость..Так хочется другой телефон, денег нет..."
Вот тогда бы я и рассказала (в тысячный раз), что для этого минимум нужно работать, а не на диване сидеть или в подъезде, или учиться - и тогда, видя целеустремленность ребенка, родители по мере сил купят этот треклятый телефон за 15 тысяч (бред!) |
Для него это "сначала возьмись за ум, а потом мы тебе купим телефон", да еще и повторенное тысячу раз, звучит как "такой, как есть - ты нам не нужен. Сначала заслужи любовь, а пока - ты не стоишь внимания к своей жалкой персоне". И нежелание признавать вину, просить прощения с его стороны - просто попытка защитить самооценку... Точно так же, как и деньги для него - средство поддержать, подтвердить свою значимость... Решитесь разобраться в настоящих причинах его обид - очень и очень многое станет гораздо понятнее... Это не означает, конечно же, что нужно покупать ему все подряд, нет - но вот подумать о том, как отвечать на такие просьбы, чтобы не вызвать сопротивления и желания защищаться грубостью - по-моему, очень важно.
Наташа, а по поводу "не уверена, что однажды не разозлюсь и не выгоню сына из дома... он мешает мне нормально жить..." - а может, наоборот, как раз помогает? Есть такая точка зрения - что все трудности возникают в нашей жизни не просто так, а как стимул для роста, необходимый материал для развития своих возможностей... Ведь не с одним только сыном вам не всегда просто найти общий язык, правда? Бывают ведь у вас и без него трудности в общении... А тут жизнь вам предлагает возможность сдалать шаг вверх, научиться лучше понимать и других, и саму себя... Стоит ли пренебрегать этим предложением? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 27.10.2008 10:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Девочки, не устаю благодарить вас. Я, конечно, расстроилась, что скрывать - не от того, что "накричали", а.. как объяснить.. У меня такое ощущение появляется, что топчусь реально на одном месте, продвигаясь лишь в обдумывании-размусоливании. То есть такая умная (ну такой-то ярлычок ведь можно - мелочь, а приятно! ), но ничего не меняется. Действительно, находясь в ситуации, не видишь всего так, как со стороны. Вам надоело это - не в смысле "читать", а то, что и ваша работа в том числе "коту под хвост", видимо. Но, по-моему, пришло время - количество уже готово перейти в качество. Я буду продолжать думать, конечно - но и начну все же действовать.
| Цитата: | | А разве после приступа эпилептического характера Вашего сына не психиатры обследовали? Ведь это их компетенция. |
Нет, не психиатры. Точнее, так: в больнице он лежал в отделении невропатологии (не психиатрическом), а сами уже обратились к эпилептологу - он и назначил лечение.
| Цитата: | Такое ощущение со стороны, что Вы чутьбольше, чем нужно суетитесь, спешите "подтолкнуть" к нужным Вам реакциям. Очень хотите "отдачи" на свои старания. Если бы я была Вашим ребенком, меня бы могло это напрягать.
|
Да, Теплая, вы правы. Суеты действительно много (это у меня в маму - она своей заботой реально всех "достанет" , но из лучших побуждений!). Что ж, меняться никогда не поздно. Хорошо, что вы указали мне на это.
| Цитата: | | Вы очень ответственная и старательная. |
| Цитата: | | Есть такая точка зрения - что все трудности возникают в нашей жизни не просто так, а как стимул для роста, необходимый материал для развития своих возможностей... |
Полностью с вами, Инна, согласна. Именно осознание этого и не дает мне шанса впасть в уныние. Да и перечитав всю ветку, увидела, насколько произошло преобразование - от растерянности к пониманию, и дальше, надеюсь, пойдет к изменению ситуации.
И не на вас я обижаюсь. "Слезы беспомощности", как однажды давно сказал мне мой инструктор по вождению. Мне в силу моего характера часто приходится испытывать - но и пытаться преодолевать это чувство.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008
Сообщения: 1602
Откуда: Украина, Луганск
|
| Добавлено: 27.10.2008 12:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Наташа, как мне знакомо Ваше состояние. А особенно злость. Когда казалось бы порвал "как Тузик шапку".
Деньги, деньги...Мой недавно пытался меня обдурить тоже. Звонит и говорит: "Мне надо долг отдать, 10 гривен, делали кардиограмму". Можно подумать, я не знаю, что если лежишь на дневном стационаре, то кардиограмму делают бесплатно. Психанул, что вранье не прокатило. Спрашиваю:"Зачем тебе деньги?" - "Просто так". Видите ли, не принято у них в компании гулять без денег.
А вообще, у нас сейчас дома затишье. 2 недели болел, теперь каникулы начались. Сказал, что со 2 четверти возьмется за ум (в смысле, за учебу). Верится с трудом, конечно 
А еще мы в субботу освятили квартиру. И я очень рада, что моему сыну это было так же важно, как и мне.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гретхен
Зарегистрирован: 03.10.2008
Сообщения: 13
|
| Добавлено: 28.10.2008 00:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Наташа-2007 пишет: | Один раз попробовала в таком ключе поговорить, он - "вы для меня все жалеете" - я: - ты говоришь, что мы все жалеем. Он: ты издеваешься!..  |
Наташа, у Т. Гордона это называется родитель-"попугай" и описывается в ряду типичных ошибок. Надо не повторять слова ребёнка, а как-бы расшифровывать. "Вы для меня всё жалеете", - "Ты хочешь, чтобы мы давали тебе больше денег."
Т.Гордон, идеи которого развивает Гиппенрейтер, пишет гораздо подробнее (иногда по-американски разжёвывает). Его книга "Треннинг эффективного родителя" есть на сайте Козлова. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 28.10.2008 12:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Гретхен, спасибо за ссылку. Такой интересный сайт, много информации. Да и Козлова уважаю, его книга "Как относиться к себе и людям" была первой из прочитанных на эту тему - лет около 20 назад.
Вчера ходила к психологу. У нас в районе оказалась бесплатная служба психологической помощи, прямо рядом с домом. Вместо часа, отведенного на консультацию, проговорили 3 часа. Первым вопросом психолога было: "Зачем пришли?" Я описала вкратце ситуацию, а он опять спрашивает: "Ну а вы-то зачем пришли?" Как же они любят указывать нам, что проблемы детей - не наши проблемы. А у нас - и своих хватает. В итоге было очень интересно, я очень устала - хотя в основном говорил он - а я будто поддерживала диалог, но молча.. Перевариваю пока.
Вечером сказала сыну, что я со своей стороны пытаюсь делать, что могу, для разрешения наших проблем в отношениях, в понимании и т.д., но мне очень нужна и его помощь. Я вижу - сказала, - что ты стараешься, стал сдержаннее, не закипаешь по любому поводу - и за это спасибо тебе. Поможешь? - Постараюсь, - сказал. А про всякие "нехорошести" не разговариваем. Не воспитываю - проехали, и ладно. Живем дальше.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tale
Зарегистрирован: 03.07.2006
Сообщения: 35
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 29.10.2008 17:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Цитата:
Может, создавать уют, беспокоиться о чистоте одежды и вкусном угощении для сына - далеко не то сейчас, на что есть смысл тратить время и силы.
Я думаю, что ничего плохого нет в том, что человеку нравится дома.. Одно другому не мешает.. Потом - по книге Байардов следует, что новый подход заключается прежде всего в реагировании на СВОЕГО внутреннего сигнальщика. А МОЙ как раз и испытывает удовлетворение от заботы о близких, к тому же от бардака в комнате сына хуже мне - не ему. Если, примитивно выражаясь, я не буду готовить еду сыну (в частности), при этом буду наблюдать, как он таскает колбасу и сыр из холодильника - нервы сдадут у меня быстрее, чем он схлопочет гастрит.. На что, по вашему, есть смысл тратить время и силы?
Я неразумная мать? Занимаюсь лишь ерундой, никак не возьму в толк, что же нужно делать? |
Наташа, до тех пор, пока Вы будете так думать, Вы будете делать хуже только своему сыну. Извините, наверное, сейчас я буду говорить жестко. Вы думаете о СЕБЕ - как Вам хорошо, когда Вы заказываете пиццу или суши, или будет плохо, когда он будет таскать сыр или колбасу. Да елки-палки, какая Вам разница-то, что он ест???? Да пусть себе ест эту колбасу сыром - миллионы людей так питаются и ничего страшного не происходит. Ну будет у него гастрит - ну вылечит. У меня был "голодный" гастрит, ну и что???? Вылечила - никаких проблем! А вот психологические проблемы, которые образовались из-за того, что мама все время думала как будет ЕЙ плохо, если я то-то, да то-то, да еще вот то-то - до сих пор не могу излечить. И вот от этого на самом деле ПЛОХО.
А Вы, в принципе, посторяете все мои мысли и ошибки. Наташа, скажу Вам прямо - я ОЧЕНЬ ПЛОТНО работала с психотерапевтом, истратила несколько тысяч долларов на это, иногда мне не на что было себе личную гигену купить ( с мужем тогда был полный ах - дело шло к разводу - мы не общались вообще), но я не говорила, что у меня нет денег. Приперло - нашла. И деньги, и психотерапевта.
Не хочу Вас пугать, но поверьте, это только НАЧАЛО. Дальше может быть гораздо хуже, и все, что у Вас сейчас происходит, покажется Вам милыми игрушками.
Послушайте своего мужа - ОН прав.
Извините, что на эмоциях, зацепило сильно. Потом еще напишу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tale
Зарегистрирован: 03.07.2006
Сообщения: 35
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 29.10.2008 20:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | У меня НЕ опускаются руки. Но - не знаю, хороший ли это признак - у меня появляется злость. Злость на то, что мне мешают жить так, как я хочу. На то, что пишу сейчас, отправив дочку гулять с бабушкой, посреди несделанных дел домашних - а в горле ком. Почему я позволяю сыну портить свою жизнь? Разве так плохо ему? Его бьют, унижают, заставляют выполнять грязную работу, притесняют, его родители - алкаши, которым не нужен ребенок? С ним не разговаривают, о нем не заботятся и не думают, он необеспечен? От него отмахиваются, он - не центр переживаний всей семьи? Он делает все, что хочет - не работает, приходит и уходит, когда захочет, не берет на себя никаких обязанностей, а я распускаю "сопли", простите мои эмоции, прикладывая усилия для того, чтобы ПОМОЧЬ ЕМУ?
Иногда говорят, что злость - конструктивное чувство. Я действительно зла сейчас. Допускаю, что это всего лишь эмоции, пусть и закономерные, и продолжаю хотеть идти в заданном направлении.. Но где гарантии, что я в один прекрасный день не выдержу и не выставлю сына из дома.. |
Согласна с Теплой, такое впечатление, что Вы ходите по кругу. Злость - выгнать, потом наоборот, уют-хорошая еда, потом опять... Наташа, Вам стоит очень внимательно отделить в себе, внутри, мух от котлет. Злость - это где-то правильно, но злость на что-то, а не на кого-то. Я имею ввиду, что Вам действительно надо злиться, но на поведение сына, а не на него самого. В цитате, которую я привела, у Вас очень правильные мысли. Но это не должны быть просто эмоции - ах, он такой-сякой - вот доведет, вот возьму и выгоню. Постарайтесь обдумать все это спокойно - и решите для себя, что не надо позволять ему портить Вам и СЕБЕ жизнь. Спокойствие нужно. Вот я уже задавала вопрос ИРИНЕ, считает ли она, что сын у нее таким уродился, она ответила, что нет, не считает, что и ее вина есть в том, какой он теперь. Но неужели нельзя ПРОСТИТЬ своего собственного ребенка за то, что у него такой сложный период? Простите его, но не его поведение. Любите его от всей души, но не потакайте ВАШИМ же желаниям. Ведь все о чем Вы пишите нужно Вам, а не ему. Если Вы найдете в себе мужество признать, что ему нужно не то, что Вам, разрешите ему этого хотеть - он будет Вам благодарен.
Опять же при этом, НЕЛЬЗЯ прощать его поведение. Это ДЛЯ НЕГО надо-то, не для Вас ведь. Это ему надо формировать свою личность, кто ему может помочь, кроме Вас? А Вы все про сыр с колбасой - да разве это важно? И не нужен ему уют в доме, не сейчас во всяком случае, ему нужен "упругий ветер в лицо"(с), вызов от жизни, чтобы понять кто он, на что способен. Он же Вам практически прямо об этом говорит. От Вас ему нужно тепло, понимание, САМОуважение и уважение к нему.
Опять же повторюсь в который раз- это мое глубокое убеждение - в Вашей ситуации нужен мужчина. Не подходит мальчикам то, что нужно девочкам-женщинам. Не нужно сейчас Вашему мужу проявлять те чувства, которые Вы от него так ждете. Он как раз и проявляет МУДРОСТЬ. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 30.10.2008 00:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Ведь все о чем Вы пишите нужно Вам, а не ему. Если Вы найдете в себе мужество признать, что ему нужно не то, что Вам, разрешите ему этого хотеть - он будет Вам благодарен.
|
Тale, ЛЮБОЙ нормальной матери нужно то же, что и мне - такие вещи, как поел ли ребенок, тепло ли оделся и пр. "фигня" - вы посмотрите, это же темы для многих форумов, например! Я-то как раз не циклюсь на этом, просто для меня это проявление заботы... как.. ну, не знаю - посуду помыть за собой - так же естественно.. Если я вижу, что сын в данный период озлобленный какой-то - пытаюсь таким способом "растопить лед", что ли.. Мы же с вами на одних и тех же сказках воспитаны - добро побеждает зло, помните?
Я поняла по вашей эмоциональности, что вы увидели что-то в моем поведении, что ни в какие ворота. Что это? Как Теплая сказала - мне реально трудно. Я люблю сына. Я прощаю ему его трудный период. Конечно - в этом отделяю мух от компота - не принимаю его поведение. У меня - как кардиограмма: резко вверх - потом с такой же остротой - вниз. Вчера - разговор о понимании и поддержке. Сегодня - просьбы помочь с рефератом (для жены приятеля).. А потом - резко вниз.
Я больше не оставляю сына одного дома. Мы на дачу едем завтра (праздники в школе - можно пропустить, дочку "выгулять" - ей трудно дается школа..) Попросила родителей "приютить" сына на несколько дней. Он соглашался до последнего, а когда оказалось, что я заберу у него ключи от квартиры - чтобы соблазна не было - устроил мне.. По нарастающей говорил гадости, якобы - бред это, вы собираетесь меня еще долго контролировать? Отвечаю - тебя никто не контролирует. Ты живешь так, как тебе кажется правильным. Но после всего, что мы знаем, и после твоих рассказов о "приятелях", которые связаны с наркотиками (правда это или нет) мы не допустим того, чтобы эти люди были у нас дома. Если ты останешься один, тебе крайне трудно будет отказать старшим "друзьям". А что взбредет им в голову, представить нельзя. Так что контроль здесь ни при чем.
"А если у меня будут такие проблемы - что ты скажешь?" - изрек сын. Я не сдержалась, пообещала оторвать голову, если он смеет мне такие вещи говорить - зная, через что мы с мамой прошли с проблемой брата.. И послала его подальше - от души..
А дальше - как по Зеланду. Вектор словила.. Сын ушел, и позвонили из домоуправления: есть жалобы жильцов на то, что в подъезде собираются подозрительные типы, грязь, запах "травы".. Пообещали подать заявление в милицию. Я поблагодарила за сообщение, сказала, что доверяю им действовать по инструкции. Позвонила сыну, дала телефон домоуправления. Он сам туда звонил, пообещал покрасить подъезд - чтоб заявление не подавали.. Его ответственность.. но как-то очень легко. Не почувствовала я, что он испугался или разволновался..
| Цитата: | | А Вы, в принципе, посторяете все мои мысли и ошибки |
Tale, пожалуйтса, поконкретнее. Что, вам кажется, я повторяю? (Вот и мама позвонила, сказала: не повторяй мои ошибки! А потом - я не позволю ему обижать мою дочь! Так трогательно - и смех, и слезы..)
| Цитата: | От Вас ему нужно тепло, понимание, САМОуважение и уважение к нему.
|
Вот. И я про тепло. А вы говорили раньше - при чем тут сыр с колбасой! А вот про уважение к нему - не соглашусь. В смысле - уважать не за что... Только любить - и то материнской любовью..
И спасибо, Tale. Спасибо, что распереживались тоже вместе со мной. Я очень хочу не повторять ничьих ошибок, не делать своих.. А так бывает?
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
кенга
Зарегистрирован: 14.03.2006
Сообщения: 71
|
| Добавлено: 30.10.2008 01:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| А мне кажется, уважение должно быть. Не к "заслугам", а к "отдельности" сына. К тому, что он не Вы. По-своему чувствует, по-своему думает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tale
Зарегистрирован: 03.07.2006
Сообщения: 35
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 30.10.2008 13:23 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А мне кажется, уважение должно быть. Не к "заслугам", а к "отдельности" сына. К тому, что он не Вы. По-своему чувствует, по-своему думает. |
Вот. Золотые слова. Как говорится, ГППКС.
| Цитата: | | ЛЮБОЙ нормальной матери нужно то же, что и мне - такие вещи, как поел ли ребенок, тепло ли оделся и пр. "фигня" - вы посмотрите, это же темы для многих форумов, например! Я-то как раз не циклюсь на этом, просто для меня это проявление заботы... как.. ну, не знаю - посуду помыть за собой - так же естественно.. Если я вижу, что сын в данный период озлобленный какой-то - пытаюсь таким способом "растопить лед", что ли.. Мы же с вами на одних и тех же сказках воспитаны - добро побеждает зло, помните? |
Наташа, мне очень трудно дискутировать по этому вопросу. Это очень распространенное явление в современной российской культуре. "Наседковость" наших мам так часто встречается, сами мамы считают ее настолько нормальной и так убеждены в своей правоте, что, действительно можно сказать, что это "нормально". Но нормально не с точки зрения психологической и здравого смысла, а как сказали в одной из соседних веток, явлется массовым явлением. Попробую задать Вам один вопрос: ПОЧЕМУ Вам так важно, что поел и как одет Ваш сын 16 лет (это НЕ ребенок, а человек на пороге взрослости).
| Цитата: | | Я поняла по вашей эмоциональности, что вы увидели что-то в моем поведении, что ни в какие ворота. Что это? Как Теплая сказала - мне реально трудно. |
Наташа, я Вас очень понимаю. Мне было также. Сама я не справилась, обратилась к психотерапевту. Да, я вижу, что Ваше поведение в корне неверно. Попробую объяснить.
| Цитата: | | Tale, пожалуйтса, поконкретнее. Что, вам кажется, я повторяю? |
Ошибка первая. Вы считаете сына маленьким ребенком. Вам очень трудно свое эмоциональное состояние отделить от его эмоционального состояния. Вы не пытаетесь определить границы личности. Его эмоции влияют на Вас напрямую. Поэтому Вам трудно отказать ему в его вымогательствах, Вам хочется опекать и оберегать его - в противном случае Вы чувствуете себя плохо. И не берете во внимание, что это может навредить Вашему сыну. Он все больше скатывается в потребительство, потому что так легче и скандалов меньше.
Ошибка вторая. Вы не уважаете себя, позволяя ему крутить и вертеть Вами как он хочет. Поэтому не даете ему примера САМОуважения и уважения других людей, что взаимосвязано.
Ошибка третья. Вы не уважаете сына и искренне считаете, что уважать его не за что. Для меня, его ЕСТЬ за что уважать. Он пытается вырваться из вашей "Наседковости", создать свой мир, пытается стать мужчиной. Но не умеет, совсем не умеет. Не знает как. Поэтому и делает что ни поподя.
Ошибка четвертая. Вы не обращаете должного внимания на СЕРЬЕЗНЫЕ поведенческие проблемы Вашего сына. Вы думаете, надеетесь, что окружив его своей заботой, увещеваниями и разговорами, Вы добьетесь от него того, что Вам нужно. Внимание Вы конечно, обращаете, но не предпринимаете серьезных попыток проанализировать его поведение и что надо делать, чтобы направить формирование его личности в более конструктивное русло.
Ошибка пятая. Вы намеренно исключааете мужчину (Вашего мужа) из процесса. Вы тайком проводите некие чисто женские акции, от которых ВАМ хорошо. Вы ждете от мужа нужных Вам реакций, некоей абстрактной заботы о сыне, как Вы ее понимате. Он НЕ МОЖЕТ Вам этого дать, т.к. понимает, что это пагубно для сына. Вы, в свою очередь, его полностью отстраняете, считая, что правильно только то, что правильно для Вас.
| Цитата: | | Вот. И я про тепло. А вы говорили раньше - при чем тут сыр с колбасой! |
Я намеренно не скопировала смайлик. Это не смешно. Тепло и сыр с колбасой так же далеки друг от друга как преступление, совершенное маньяком, от его представлений о своих действиях. Тепло - оно внутри, его не видно, его только чувствуют. И оно является точкой опоры для формирующейся личности, которая находится рядом. Опять же, это очень распространенное явление в нашей жизни - подмена понятий. Суета вокруг того, кто что покушал, да кто как одет, подменяет истинное тепло, которое должно быть в семье, между близкими людьми.
Последний раз редактировалось: Tale (30.10.2008 18:10), всего редактировалось 4 раз(а) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 30.10.2008 13:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tale, спасибо что "пришли" снова тему и не жалеете времени на участие. Ваш опыт чрезвычайно ценен. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008
Сообщения: 1602
Откуда: Украина, Луганск
|
| Добавлено: 30.10.2008 14:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Вы знаете, мир у нас в доме наступил после того как я перестала быть чрезмерно требовательной. Последний месяц я не реагирую на несделанные уроки, на бардак в комнате, на поздние приходы домой (надо отдать ему должное, он этим не злоупотребляет).
А вчера пришла домой и обалдела. Сын перечинил всю поломанную мебель, а ее было достаточно много. Причем подклеить ящики от кухонной мебели я его просила 2 года назад. Вспомнил же  Правда на трудовой десант его сподвигла поломка компьютера. Просто стало скучно.
Я не от чего не зарекаюсь. Мы оба такие эмоциональные, что какие-то бури у нас еще будут. Но, надеюсь, без всех этих мерзких драк и ненависти друг к другу.
Тут всплыл вопрос еды, у меня с точностью наоборот, чем у Наташи. Мое дело- приготовить, а там - ест, не ест - его дело. Иногда даже молча злюсь, когда съедается быстро. Ну не люблю я готовить.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006
Сообщения: 1842
Откуда: Израиль
|
| Добавлено: 30.10.2008 23:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Тale, ЛЮБОЙ нормальной матери нужно то же, что и мне - такие вещи, как поел ли ребенок, тепло ли оделся и пр. "фигня" - вы посмотрите, это же темы для многих форумов, например! Я-то как раз не циклюсь на этом, просто для меня это проявление заботы... как.. ну, не знаю - посуду помыть за собой - так же естественно.. Если я вижу, что сын в данный период озлобленный какой-то - пытаюсь таким способом "растопить лед", что ли.. Мы же с вами на одних и тех же сказках воспитаны - добро побеждает зло, помните? |
Вот-вот... Воспитаны на одних и тех же сказках... Наташа, я периодически читаю Вашу тему, но в разговоре не участвовала, полагая, что мало чего в таких делах смыслю, поскольку, в силу возраста моего ребенка, у нас пока другие проблемы. Но сейчас решила написать, потому что отлично понимаю, что сею-то я сейчас, а вот пожинать плоды придется как раз в более старшем ребенкином возрасте. Моя дочка - первоклассница, ей чуть больше 6-ти лет. С сентября в доме появился просто другой ребенок - видно школьная жизнь делает свое дело, меняет человека на глазах. Мне сейчас действительно очень тяжело как с ней, так и с собой. Объясню, почему. Я, как Вы уже и сказали, выросла на тех же советских сказках-мультиках, что и Вы, и воспитывали меня примерно так же, в такой же школе. А тут я увидела как может быть по-другому. Естественно, далеко не всё мне нравится, но мне очень сложно, когда я заставляю себя не проверять домашние задания (только интересоваться), не настаивать на какой-то определенной, более удобной и теплой, на мой взгляд, одежде (только советовать); не давать дочке "более вкусный и полезный" школьный завтрак и т.д. Похоже, что я как раз и стремлюсь стать той самой ненормальной матерью, потому что уже сейчас, я стараюсь помочь своему ребенку проявлять какую-то взрослость, взять на себя долю ответственности за свою, пусть еще совсем не взрослую, жизнь. Я очень сильно хочу сама научиться этому - действительно доверять своей дочери и искренне верить в её силы и возможности. Хотя не скрою, очень часто мне просто хочется схватить её в охапку и утащить в тихое спокойное место от всех этих бешеных, постоянно орущих, детей; не смотреть, изображая спокойствие, на стоящий в сторонке, не тронутый рюкзак, думая, каково ей будет завтра прийти в школу с невыполненным домашним заданием, если, вдруг, она действительно забыла, что его задали, а взять и самой проверить, ведь она еще такая маленькая, моя доченька.
Наташа, может я что-то не то пишу, но коротко могу сказать только одно, - что я Вас очень хорошо понимаю и сочувствую, как сложно отказаться от роли матери-наседки, сама такая, каким кажется абсурдом, что иногда проявление моей заботы расценивается чуть ли не как насилие, что объекту моей опеки это совсем и не нужно, оказывается...
Желаю Вам и Вашей семье сил и мужества преодолеть все беды-невзгоды. Удачи. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 30.10.2008 23:32 Заголовок сообщения: |
|
|
ЖАННА, вы всё делаете очень правильно! И если вы и дальше будете последовательны (а дитё ведь будет всё больше самостоятельничать, и это далеко не всегда приятно и легко!!!), то к 15-16 годам у вас дома будет взрослая, милая, очень самостоятельная девушка, которой вы будете мама-друг, а не мама-воспитатель! Я знаю о чём говорю, я такая же "ненормальная" мама, которая с 1-го класса не проверяла уроки у детей и не складывала им портфель, с 3-4-го класса не гладила их школьную форму и не убирала в их комнате, не кричала "немедленно надень шапку", а говорила: "сегодня очень холодно, и если не надеть шапку, то мозги отмёрзнут . И волосы будут ломаться и выпадать, и будет красный нос, что тоже не красит девочку". Моим дочкам сейчас уже 21 и 17 лет, старшая учится на 5-м курсе в другом городе, и уже замужем, а её свекровь на неё ненадышится - такую самостоятельную и всё умеющую невестку она заполучила (правда, живут наши молодые отдельно ). Когда она уехала учиться, я сделала ей дочернюю банковскую карточку на мой счёт. Ни разу я об этом не пожалела, ни разу она меня не подвела. Младшая заканчивает в этом году школу и тоже собирается учиться не в своём городе. Сделаю так же, и знаю - на неё можно положиться.
Извините, может и не совсем в тему... Но я не знаю как давать советы, просто вот делюсь своим опытом.
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Саша Белочкина
Зарегистрирован: 27.01.2007
Сообщения: 817
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 31.10.2008 01:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| krysonka пишет: | | я такая же "ненормальная" мама, которая с 1-го класса не проверяла уроки у детей и не складывала им портфель, с 3-4-го класса не гладила их школьную форму и не убирала в их комнате, не кричала "немедленно надень шапку", а говорила: "сегодня очень холодно, и если не надеть шапку, то мозги отмёрзнут . |
Я также поступала.
И тоже не убирала в её комнате.
В результате, меня нет, и как в её комнате и в квартире никто не убирался, так никто и не убирается.
Когда недавно пришла, в квартире как-то грязно и неуютно, как у мужчин-холостяков.
Спросила, кто меняет картридж в фильтре "Брита"? Оказывается, никто. То есть как я в январе ушла, так фильтр и не менялся. Никто не вспомнил. Лучше бы пили воду из под крана.
Как убедить девушку хозяйничать в квартире? У меня не получается. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tale
Зарегистрирован: 03.07.2006
Сообщения: 35
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 31.10.2008 12:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Наташа, может быть я слишком резко написала, извините. Не обижайтесь, пожалуйста, и не расстраивайтесь. Просто мне настолько близка эта тема, она так меня затрагивает, прямо в самое сердце. Я просто как будто себе писала, а не Вам.
| Цитата: | | Tale, спасибо что "пришли" снова тему и не жалеете времени на участие. Ваш опыт чрезвычайно ценен. |
Теплая, спасибо Вам огромное за теплые слова. Честно говоря, переживаю за Наташиного сына почти как за своего . Очень хочется ей помочь, убедить в чем-то, но я знаю как сильно сопротивление, как трудно ломать внутренние, привычные установки. Это очень мучительно и порой человек чувствует, что просто хочется все бросить и будь что будет. Мое решение отказать сыну от проживания в нашем доме - это самое мучительное и трудное решение в моей жизни. Одна бы я точно не смогла - со мной были психотерапевт и муж. Я очень понимаю Наташу и как ей трудно.
| Цитата: | | Вы знаете, мир у нас в доме наступил после того как я перестала быть чрезмерно требовательной. Последний месяц я не реагирую на несделанные уроки, на бардак в комнате, на поздние приходы домой (надо отдать ему должное, он этим не злоупотребляет). |
Ирина, я очень за Вас рада. На мой взгляд, Вы идете по правильному пути. Удачи Вам, мужества и терпения. И побольше радости для себя, тогда и сыну с Вами будет лучше и найдется у него точка опоры, на которой он сможет формировать свою еще такую слабенькую личность.
ЖАННА, krysonka, какие же вы молодцы. Вот бы мне в свое время все это понимать и действовать соотвтетсвенно. А ведь меня муж предупреждал с 12 ребенкиных лет. Tale, что ты делаешь??? Ты же губишь сына. Но где там! Увы, когда стало уже слишком поздно, я поняла КАК он был прав. Но было уже поздно.
| Цитата: | | Как убедить девушку хозяйничать в квартире? У меня не получается. |
Саша, а зачем убеждать? Вот у меня, например, в родительской квартире всегда был жуткий бардак и грязь. Меня не приучали к чистоте, просто нагружали домашней работой - не сделаешь, будет скандал ужасный. Я боялась и делала. Но всегда мечтала выйти замуж, завести себе красивый, уютный дом, где будет чисто и приятно. И сделала. Теперь у меня дом, о котором мечталось с детства. Мне кажется, если человек хочет чего-то, он все равно этого добьется, а если нет - то хоть заставляй, хоть не заставляй, толку не будет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008
Сообщения: 1602
Откуда: Украина, Луганск
|
| Добавлено: 31.10.2008 12:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Tale, спасибо Вам за добрые слова. Так приятно видеть, как постепенно меняются правила совместной жизни в нашем доме. Вчера сын начал мне что-то говорить в превычном для него агрессивном тоне, а я у него и спрашиваю:"Владь, а почему такая агрессия?". Он смутился (очень заметно было) и говорит:"Не знаю..."
Саша, Вы знаете, я тоже абсолютно не напрягалась по поводу уборки, когда жила с родителями. А потом у меня появился молодой человек, который стал приходить к нам домой. Вот тогда я и взяла тряпку в руки
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995
|
| Добавлено: 31.10.2008 13:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Наташа, я вот про заботу хочу что сказать. Маме приятно заботиться о своем ребенке, но они порой могут УДУШАТЬ своей заботой. Я еще хорошо помню свои 13-16-19 лет - мне не забота была нужна, я очень хотела, чтобы обо мне вообще не заботились, забыли обо мне, так меня достали со своей заботой немереной, ненавижу эту заботу, а мне очень нужно было, чтобы ко мне относились как ко ВЗРОСЛОМУ ЧУЖОМУ человеку.
| Цитата: | Но после всего, что мы знаем, и после твоих рассказов о "приятелях", которые связаны с наркотиками (правда это или нет) мы не допустим того, чтобы эти люди были у нас дома. Если ты останешься один, тебе крайне трудно будет отказать старшим "друзьям". А что взбредет им в голову, представить нельзя.
...
Его ответственность.. но как-то очень легко. Не почувствовала я, что он испугался или разволновался.. |
Наташа, знаете, мне кажется, вы тут немножко не туда акцент поставили. Не "тебе будет трудно им отказать", потому что это опять же - намек на то, что сыночек маленький, слабенький, сам ни черта не соображает и не может, а старшие "друзья" опасные и страшные (даже если это и так, зачем же напоминать ему об этом? это только еще хуже вгоняет в роль придурковатого сыночка), а так - "мы не хотим, чтобы в нашем доме тусовались наркоманы, прецедент был, больше на эту удочку мы ловиться не будем". Есть разница? В этом случае жестко устанавливаются какие-то правила, и все.
И насчет ответственности "легкой"... Не испугался - и слава богу. Накосячил - исправил. А вы хотите, чтоб боялся, что ли?..
Вот я как-то так со стороны увидела ситуацию. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
