Психологическая культура

[patra]

В моем окружении есть несколько человек (родственники мужа и просто хорошая знакомая), которые...ну я не знаю даже какое слово подобрать..СВЕРХ-СВЕРХ-СВЕРХ чувстивтельны и мнительны. Чувствительны к малейшей интонации, к голосу, к любому слову- и если что не так, сразу возникает Обида. Обида жестокая, глубокая, со слезами, такая что прям искрит все, мир встает вврех дном. Общаясь с ними, пребываешь в постояно напряжении и самофильтрации, как бы чего лишнего не ляпнуть. И проблема в том, что таки ляпаешь, т.к. ты не можешь до конца точно предугадать, какое из слов или интонаций они сочтут "обидным". Обида вспухает сразу же, такая..вселенского масштаба и с валерьянками. И ты, как дура, совершенно не желая никого обидеть, ввязываешь в болезненную, воспаленную "вселенную", сотканную из нервов, извинений ни за что и опять же этих "фильтраций". К тому же я лично..ну такой, грубовато сколоченный человек, я не люблю и не умею плавать бесконечно в "разборках", у меня как-то все проще: да-да, нет-нет, без поисков подтекстов и проч. И другим даю право на свое мнение и свое не люблю под чужое прогибать. И чем дальше, тем глубже увязаешь в этой всей эмоциональной каше, которая НЕ приносит никакого конструктивного результата: люди обижаются годами, это их стиль жизни, их философия. Это ужасно, на самом деле.
ПРоблема в том, что родственники мужа хотя быть к нам "поближе", внучку любят до ужаса и пытаются войти в наше семейное пространство, пытаются выяснить все детали, а как она и что, а как я, а почему так, а не эдак и проч ип роч. Я это все не люблю, ненавижу когда мои границы нарушают, а про обиды и говорить нечего.
Иногда хочется на самом деле расскандалиться, на самом деле обидеть- лишь бы..отстали. Да, жестоко, я понимаю, но блин, зато есть шанс выйти из этого "круга". Но не расскандалишься ж, это ж мужа касается

Посоветуйте, пожалуйста, как общаться с этими "иннервированными" людьми. У меня аж мышцы и связки голосовые иной раз болят от напряжения от этой "самофильтрации". Они не принимают и не любят, когда поступают не по "ихнему". Это что, манипуляция такая? Наверное да. Но они реально рыдают и эмоционально просто едва ли не умирают от "обид".
Устала уже, блин. Такая ситуация дурацкая!! Стала избегать общения под разными предлогами - и, конечно же, вызвала к жизни новую обиду. Какой-то замкнутый круг.
Никаких разговоров слышатьн е хотят, т.к. люди пожилые и поэтому их раздражает когда яйца учат куриц, даже если ты 7ми пядей во лбу.
Что делать-то???
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Дария]

Patra, тяжелая у вас ситуация.
А вы действительно уверены, что эти несколько человек в вашем окружении болезненно обидчивы?
Понимаете, если вы человек прямой и "грубовато сколоченный", может быть дело не только в их особой чувствительности, а... как бы помягче сказать в вашей НЕчувствительности?
Конечно, когда границы нарушаются, это неприятно. А вы их границы точно не нарушаете? Вы ведь тоже, наверное, хотите, чтобы было по-вашему: "да-да, нет-нет".
Мне кажется, дело не в том, чтобы непременно предугадывать, что может обидеть человека (хотя общаясь долго, какие-то закономерности можно вычислить) - а просто хотя бы спокойно объяснить, увидев болезненную реакцию, что не хотела, не имела в виду... Раз объяснить, два - если люди в принципе вменяемы, они тоже внесут какие-то поправки в свое восприятие вас.

[patra]

Дария
А я и не отрицаю что я "погрубее" их- ну а зачем мне вязнуть в незначимых эмоциях, ковыряться во всяких там болячках. Но они объективно чувствительны выше среднего. Ну это же видно по реакции. Они словно без кожи, малейшее раздражение вызывает просто шквал эмоций. То что для большинства людей- ничего не значащая ситуация или вообще ерунда- для них приобретает значимость вселенского масштаба. И реально устаешь предугадывать, на каком повороте будет взрыв эмоций, и ужом вьешься, чтобы ненароком не задеть, расслабиться и быть собой, даже повеселиться - невозможно совершенно. Очень мнительные они, очень боязливые, у них какой-то комплекс жертвы о том, что "всяк обидеть норовит". Прямо атки программируют: "Ну, пни меня..ага! Пнул! Ах ты!...Ох как мне больно!"
Достало, очень достало.

[Дария]

Так в чем все-таки проблема?
Вижу два основных варианта поведения. Первый вы, судя по всему испробовали: четко обозначить границы, объяснить свою позицию, при этом вы сами пишете "родной быть не особо хочется, но приходится" - значит, позиция у вас не сильно доброжелательная. Ну, хорошо, имеете право. Если результатом довольны - вперед. Если недовольны - извините, они тоже не обязаны быть такими, чтобы вам было с ними удобно. На мой взгляд, это верный путь к конфликтам и прекращению общения.
Второй варинат - максимально доброжелательно искать компромисс, находить для себя что-то интересное в этих людях, что-то близкое, теплое, давать максимум тепла и понимания со своей стороны, при этом не пытаться ни их переделывать, ни самой прогибаться. А для начала перестать считать себя "нормальнее" их. Просто вы - разные. Ну и что? Это не повод...
Но тут уже - ваш выбор. Если честно, мне не кажется конструктивной позиция: "что мне делать с этими идиотами"

[Leanna]

Я сама обидчивая и вспыльчивая , конечно не до такой степени как вы тут описали ( слезы какето и т.п.), но есть, что в старости будет не знаю. что можно посоветовать..просто НЕ ОБЩАТЬСЯ....у меня лично люди в жизни тоже делятся как бы на 2 категории, которые ну постоянно своими действиями или не пониманием меня или словами ( понимаю что не специально) обижают. это не совместимость личностная какая-то. А есть с кем все гладко и идеально и им даже напрягаться не надо и фильтровать поведение и разговоры...я просто с первой категории прерываю общение, а с другими общаюсь и все. Хуже для вас, как я понимаю, что это ваши родственники что ли? и пожилые люди???? тут все зависит от вас уже, надо сводить общение к минимумум и отдавать свою дань пожилым людям. никуда от этого не денешься. если посторонни люди, распрощаться и все и им легче будет и вам. Просто мне тоже попадались пару раз в противовес мне обидчивые люди на меня..именно на мои слова и действия..пару дней и я прощалась, чтобы мы нервы не трепали друг другу. Я тоже фильтровать свой разговор и поведение постоянно не умею.

[Лягушонок]

Патра.. Тут такое дело.. Мне кажется, всё неопределённо Вы рассказали,но.. У меня есть, кажется, похожие обстоятельства.. И вот так скажу- чего это Вас, Патра, так задевают чужие обиды? Не хотите обижать-а получается.. Ну и пусть их так! Пусть пообижаются.. Меньше придавайте значения.. Возможно, Вы двинетесь возражать, но потом всё же вообразите- зачем Вам переживать из-за того, что кто-то хочет, чтобы Вы были такой, какой Вы быть не хотите?? )) Вы такая, какая Вы есть- и совсем не девочка.. На которую можно воздействовать приёмами немого кино типа заламываний рук , возведений глаз к небесам и проч. .. До запахов валерианки.. Если людям больше и заняться нечем- это их проблемы..
Только я конечно не за то, чтобы Вам море по колено и в таком же духе, а просто пропускайте мимо ушей острые углы.. А когда случаются минуты такого.. положительного точечного соприкосновения- с теми же, труднородными- во-от это прямо раздувайте.. Увеличивайте такие моменты.. Положительные.. Что скажете?
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!

[догы]

Мне очень понравилась одна фраза:
"Можно обидеть того, кто позволяет себя обидеть"...
Так что, если ваши знакомые родственники начнут обижаться в очередной раз, можно состроить скептическую мину и сказать что-то типа "хм... ты ж нормальный человек. Не думала, что тебя это обидит. Ты плохо справляешься с этой проблемой. Может к специалисту обратиться?" - т.е. перевести стрелки.
И если вот так "колюче" пару раз ответить - они перестанут обижаться... по крайней мере на вас.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Дария]

[догы]

[Дария]

[patra]

Отвечаю по порядку.
Я бы не принимала все это так близко к сердцу, если бы это не касалось моего мужа. Он сам "настрадался" от этого и ненавидит это, но родители есть родители. У него за годы выработался путь дипломатии и ювелирного вранья, чтобы ненароком родителей не задеть и не вызвать к жизни очередную лавину обид, он в этих вопросах тоньше и изворотливей чем я: натренировался. К "неродственникам" я так и отношусь: "На обиженных воду возят". Я пришла к выводу, что обида- это попросту выбор. Человек выбирает: либо я обижусь, либо нет. И я перед дилеммой: если я выберю "свое"- я рискую испортитьс ними отношения, что ударит по мужу. Если я им уступлю- то увязну в этом всем максимально глубоко. Пока я весело вру и придумываю отмазки чтобы минимизировать общение. Но они эти флюиды улавливавают.

[ВсемПривет]

Они играют в жертву?

[kalashnikov]

Patra, так это родители мужа? Я так поняла, что тебе лично, по большому счету на их обиды наплевать, ты только ради мужа стараешься их не обижать, а ему - нет, не наплевать, что вполне понятно, и он выбрал путь "дипломатии и ювелирного вранья". А ты его поддерживаешь, и тебя эта дипломатия напрягает, так?
Как он реагирует на их обиды? Если они на тебя обиделись, как он к этому относится, чью сторону берет?

[patra]

[patra]

[Мiшелька]

[догы]

у меня такое было со второй свекровью. Она обижалась на то что её сын на 4 десятке решил-таки семью завести. Свою - с женой и сыном. А по её мнению семья - это она и сын, а мы - что-то типа рыбок или канареек... эдакое хобби-развлечение.
И естесственно на любые мои слова она обижалась... Как-то даже фыркнула мне в лицо: "Я сына завела, чтобы в старости было кому за мной ухаживать!" Пришлось ответить "а я своего сына родила, чтобы он был счастлив!"

поэтому у меня с ней получалось лишь
Изолироваться от контактов с ними.
и Имитировать, разыгрывать, эту самую душевную близость, если вдруг какие-то совместные праздники....
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[догы]

о! вот вспомнила самую первую обиду свекрови. прямо на свадьбе взяла наши паспорта, посмотрела, что я осталась на своей фамилии возмутилась:
"а почему это ты нашу фамилию не хочешь?" - и громко так!. Гости притихли... а мне что? я возьми и ляпни:
"Так что мне каждый раз когда замуж выхожу, фамилию менять?"
и ни капельки не жалею о своём ответе
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Теплая]

patra , это действительно стиль жизни этих людей, глубоко манипулятивный способ общения с другими людьми. И вестись на это я бы не стала. Угодить таким людям все равно невозможно. Они выбрали такой способ взаимодействия,и у этого есть последствия (негативное отношение других людей, препятствующее душевной близости). Может быть, лучше прямо и определенно заявить при случае, что человек Вы прямой, эмоциональный, импульсивный, можете ляпнуть чего (такой уж темперамент), так что пусть имеют в виду и не обижаются. Вы их уважаете и хорошо оноситесь. Остальное - их проблема. Хотят обижаться, страдать, переживать - да на здоровье! Вы их предупредили и на обладание душевной тонкостью претензий не имеете. Пусть имеют о Вас то мнение, какое хотят. Может, они и будут недовольны, но уж точно серьезного вреда им это не принесет, а Вы уж переживете, надесь.
Перевоспитать Вы их уже не сможете. Муж путь лавирует, если ему надо. А Вы будьте на дистанции, общайтесь больше по делу и как-то переносИте неизбежные семейные мероприятия.

[Y]

Patra, у меня есть два личных, цепных завистника. Краткое описание:
Стервозность: настраивают Друг против Друга Друзей, чтобы вклиниваться между ними.
Подленькие: делают мерзопакости из-под тишка, чужими руками - находят дурачков, дурочек... Засчёт них и живут... Про них говорит "они у меня с рук есть будут".... Только дурочки не понимают что это про них... А самим можно и в оскорблённую невинность поиграть...
Обливают грязью за спиной...
Так вот. Когда я от них пытаюсь избавиться... Вдруг, выясняется, что они без меня жить не могут... Под окнами дежурят... Звонят, молчат... Такие принцыпиальные... Разговаривать не хотят... А мою маму эти звонки нервируют... Так что как в песне: "Приду когда совсем не ждёшь..." Приду только один раз...

[Y]

А ну и вот: Когда перестаю с ними общаться, они дурочкам рассказывают, что "наверно он на меня обиделся..."

[kalashnikov]

Ну, с подругой-то просто, нравится - общаешься, не нравится - не общаешься. Со свекрами другое... Было бы, конечно, хорошо, если б муж понемногу с ними начал эмоционально "разделяться". Но это, понятно, может сделать только он сам и только когда дозреет...
Если у вас с ним офигенное взаимопонимание, то можно поговорить об этом, рассказать какие-то примеры из своего опыта. Но, наверное, это не очень приятно должно быть, когда тебе говорят - мол, надо тебе от родителей отделяться, и даже обидно.
На твоем месте я б отстранилась по возможности. Предоставила бы мужу самому разбираться, сама бы держала, насколько возможно, вежливый нейтралитет. Без холода, понимающе, сочувствующе. Но старалась бы не вестись на обиды.
Это только имхо, может быть, эта тактика ошибочная, ну и в любом случае какие-то издержки будут.

[SunFlower]

Похоже на какой-то способ психологического вампиризма - использование окружающих для удовлетворения каких-то своих потребностей. Конечно же, неосознанное использование. Можно попробовать подумать, что это за потребности и развернуть ситуацию так, чтобы они получали необходимое менее болезненным для вас способом. Возможно, что они привыкли "отыгрываться" на сыне и естественно перенесли своё отношение на вас, а с другими людьми ведут себя немного иначе. Я плохо помню, но мне кажется, что В.Л. писал о подобных случаях гиперопёки. Там, где он предлагает представлять родителя маленьким ребёнком, называть его детским именем. Может, кто подскажет, в какой это книге или рассылке было?
_________________
Ольга

[kalashnikov]

Это было в "Нестандартном ребенке", глава "Как стать папой своей мамы".

[Y]

Patra, имхо вы сами не хотите искать с ними общий язык... По-моему достаточно твёрдо и спокойно обозначить свои границы. А вы, скорее, кичитесь своей угловатостьюю... А ложь лишь доказывает неумение отстаивать свои границы.