Психологическая культура

[patra]

Всем выражаю большую благодарность за интерес к этой теме. Для меня это очень важно.

Пара моментов.
"Обозначить границы" = это звучит очень заманчиво и, скорее всего я так и сделаю. Но меня пугает сила и искренность их истерик. С мужем мы разговаривали на эти темы, слава Богу, у нас откровенность взаимная, он говорит, что любое противление вызывает такой взрыв эмоций, что им реально плохо со здоровьем может стать, она так себя накручивают. Я раньше думала что обидчивые эти манипуляции- это в общем, имитация, и что "плохо с сердцем" - это игры и самонакручивание. Но муж говорит, что "уж лучше я так буду, чем испытывать судьбу, а то вдруг и впрямь удар хватит, и буду я виновником". Как можно обозначит границы, минимизировав ущерб? Все эти истерики и сердцебиения- это натуральное или имитация? Я с ними"завязана" в большей степени, чем раньше, т.к. теперь есть любимейшая внучка, "свет жизни" (с). Если раньше дистанция была сама собой, то сейчас их интересует все, что с ней связано и, чуть что ни по них- разгорается пожар. И мне надо как-то чтобы и волки были сыты и овцы целы
Скорее всего, я решусь все же обозначить границу. Хотя недавно попыталась это сделть, сказав: "ММ, я все таки мама и только мне решать, как ухаживать за собственным ребенком"- был взрыв и причитания: "Ну ребенку же плохо!" (Хотя ребенку явно хорошо, даже очень, просто мои современные методы не укладываются в голове людей "старой закалки").

С родителями (моими) проще: я предоставила им обижаться сколько вздумается, не неслась "исправляться" и извиняться, просто предоставила им наобижаться и навозмущаться всласть, вплоть до "отречения"
Ничего, пар выпустили и все, стали поспокойней, перестали на меня давить и пытаться за меня решать.
НО со свекрами сложнее- они ж не мои родители, другие люди. Тут не сработают мои прежние методы....

Y
Чем критиковать меня за какую-то там "угловатость", лучше подскажите, как искать "общий язык" с истероидными людьми, которые не хотят допускать мысли, что есть мнения от них отличные. Часами мягко и увещевательно разговаривать? Разговариваю. Статьи обсуждать какие-то? Обсуждаю Я вменяемые человек, не единорог, который кроме своего рога ничего не знает. Но я не могу делать эту вечную податливость даже и внешнюю, стилем своей жизни. Не могу и не желаю. Ваша критика не конструктивна, уж простите. Легко сказать "общий язык". Я 5 лет с ними общий язык уже ищу, и эта тема- одна из очередных попыток найти его. Если вы гений по нахождениею общего языка- я вся превратилась в...глаз.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Теплая]

Да, Патра, непростая у Вас задача. Давайте-ка я поделюсь опытом своих посещений сессий групповой психотерапии, где людей такого типа было немало, и все их реакции ярко проявлялись в ходе общения и подробно разбирались. Действительно, их "приступы" выглядят очень искренне и натурально. И весь фокус в том, что им реально плохо в этот момент. Но это все равно истерика. Просто так они себя научились накручивать, "вживаться" в роль, что и вправду возникает и сердцебиение, и давление, и прочее... Запомнилась одна женщина, которая у себя на работе занимала ответственный пост с отдельным кабинетом и служебным автомобилем. И вместе с тем она часто и регулярно попадала в реанимацию(!), настолько впечатляющие приступы с ней случались. Пока доктора не разобрались и не отправили к психотерапевту лечиться.
Но Ваши свекры к психотерапевту не пойдут. Значит, надо как-то выкручиваться. Какова цель (пусть и неосознаваемая) их приступов? Держать Вас под контролем. Причем и в той сфере (воспитание ребенка), где однозначно ответственность и приоритет во всех решениях за Вами. Зачем контроль? Чтоб что-то значить, быть нужным в этой жизни (очень трудно бывает перенести, что дети уже в тебе и не нуждаются - в твоей заботе, опыте и пр.). При этом выгдядеть хорошими, заботливыми. Они ведь не ругаются, скандала не устраивают. Им "становится плохо". Вот вторая цель - поддержание самоуважения, высокой самооценки.
Пути достижения этих целей нечестные, "кривые" по своей сути. Открытая агрессия не проявляется, но всем поведением на нее провоцируетесь Вы. Если Вы взорветесь в итоге, они - хорошие, Вы - плохая. Еще один психологический бонус в их кармане.
Какие же есть варианты Вашего поведения. Сейчас напишу первое, что в голову пришло (тороплюсь), потом - может, еще что придумается.
Что касается приступов. Если это происходит при Вас. Начинайте подчеркнуто заботиться, но по-деловому - действиями. Никаких изменений своего решения и извинений. Соберите заранее аптечку из сердечных, успокоительных и прочих лекарств. Сразу предлагайте лекарство. Рвитесь вызвать "скорую", неотложку и пр. Потом предложите найти хорошего врача для обследования, лечения. Скажите, что беспокоитесь. Что нельзя так близко к сердцу принимать, переживать, что они Вам нужны и т.п.

[SunFlower]

[SunFlower]

Что я ещё могу придумать. У вас больше информации о ситуации, у меня больше вопросов.

Почему всё же такое поведение? Что им нужно? Что получают?

Первая мысль. Элементарно: Старикам очень страшно оказаться на обочине, никому не нужными, покинутыми. Им нечем больше себя занять, не в чем реализовываться. Что может питать страх, многократно усиливать обычный среднестатистический? На что, имхо, стоит обратить внимание. Есть ли у них ещё дети? Ваш муж является поздним ребёнком? Долго ли жил вместе с родителями? В каком возрасте женился? Какая у них профессия? Чем занимались в жизни? Что было важно? К чему стремились? Чем занимаются сейчас? Есть ли какие увлечения, хобби, работа? Всегда ли они были такими? Не было ли в жизни каких крупных обломов по теме? Кто больше истерит: бабушка или дедушка? Может, кто-то действует больше "за компанию"? Как они ведут себя по-отдельности?

Вторая. По какой-то причине им важно ощущать себя сверхдобрыми. Тоже можно посмотреть на прошлую жизнь: что могло повлиять.

Что можно сделать? Убедить их в том, что они нужны в этой жизни, востребованы и детьми и вообще. Не отдаляться, а наоборот: спрашивать советов, благодарить за помощь, 300 раз вспоминать о том, какие они молодцы. Звонить, благодарить, интересоваться здоровьем. Можно совмещать разговоры по телефону с любой хозяйственной деятельностью по дому. Найти область, в какой они действительно компетентны и советоваться прежде всего по ней. Найти им какое-нибудь занятие, где они могли бы помогать, кошачий приют там. Любое дело, куда уходило бы время и энергия. Кружки бабушек по интересам, например :) Пусть вяжут внучке носки, ещё что-нибудь делают для внучки - удалённо.
_________________
Ольга

[patra]

Теплая, ваши посты прям бальзам на душу, честное слово. Вы все так хорошо написали, похоже, Вы правы.
Я попробую последовать ВАшему совету, надо немного "дозреть" только.

SunFlower
Так, попробую ответить- не уверена что на 100% знаю правильные ответы, но вот примерно:

[patra]

[patra]

Самое грустное во всей этой ситуации, это то,что из-за этих всех обид и истерик и многослойных "психологизмов", строишь отношения со свекрами по линии "надо" а не "хочу". Вот мужа я хочу видеть 24 часа в сутки, настолько мне с ним хорошо, иной раз даже подбиваю работу прогулять, и мы везде вместе. Собственно "выстраивания отношений" с ним таких уж прям нету, оно само как-то строится благодаря ЖЕЛАНИЮ.
А тут- на первом месте ДОЛГ. И все визиты к ним сопровождаются мыслью: "Ну как бы поскорей уехать-то, а..но нет...надо посидеть, надо сымитировать дружбу". И "выстраивание отношений" вызывает тоску зеленую и чувство, что никуда от этого не деться.
Увы. Вот она, обидчивость. Чем чревата.
Очень, очень жаль. Все могло бы быть по другому, гораздо лучше.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Y]

Для начала, надо уяснить: Чего вы на самом деле хотите?
Если ответ: Хочу изменить сложившуюся ситуацию.
Тогда: Что вы хотите получить в итоге? Какой результат?
Если ответ: Нормальные отношения с родителями.
Тогда: Для начала, нужно понять с чем вы имеете дело.

Если ответы другие - "имеем то что имеем".

По-моему мнению, у истериков перманентное состояние неудовлетворения. Отсюда и их ненасытная "жажда вампира".
Причина неудовлетворения:

[patra]

Y
Во, вот Ваш этот пост мне нравится гораздо больше!

[patra]

Кстати, про внутреннего ребенка- мой свекр в самом деле часто ведет себя как ребенок: чуть ли ни ногами топает, губы надувает, психует как-то по ребячески, "капризничает". Я когда это обнаружила, была обескуражена, т.к. не могла понять, как с ним общаться- как с маленьким что ли?
По правде говоря, мне тааак не хочется влезать в эту эмоциональную кашу! С выстраиванием отношений с этими внутренними "ребенками". Елки палки. Ну не хочется. ВОобще не хочется.
Но НАДО. Есть такое слово
Хотя бы ради дочки и мужа.
Ладно попробуем
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Теплая]

[Blik]

Очень напоминает ситуацию с родной бабушкой (ей около 80) моей подруги. Иногда к Л. (назовем так мою подругу) привозят бабушку (на неделю). И если что бабушке не нравится, она начинает истерику: "Меня не любят, хотят от меня избавится". Или что-нибудь в этом роде. И все это со слезами и истериками. И мне нравится как Л. на это философски реагирует. Она спокойно выслушивает, но не ведется на ращыгранные эмоции. А когда рассказывает, то всегда говорит: "Ну и артистка моя бабушка. Но я никому не позволю мной манипулировать". Бабушку привозят по-прежнему. Но я заметила, что в последнее время она не стала закатывать истерик.
К сожалению в Вашем случае Рatra ситуация осложняется наличием сочуствующего своим родителям мужа. И мне кажется что он подобного "равнодушия" Вам не простит.
_________________
Тело - гостиница души, привыкшей быть бесконечно свободной

[hedviga]

Это не обидчивые люди, а просто крикуны. В этом вся суть. Не воспринимайте их "обиду" всерьез" - это повод, воспринимайте лучше причину.

[tacker]

[tacker]

[tacker]

[tacker]

[tacker]

http://www.naritsyn.ru/read/all/klient/kupon1.htm

[Лари09]

Вначале очень раздражал навязчивый флуд tiliaUndity, но сейчас обнаружила и пользу его. Благодаря этому "поднялись" вверх очень хорошие темы. В том числе и эта. С большим интересом и пользой для себя прочла. Спасибо участникам темы.

[Зловредушка]

Уважаемая Патра! Обхитрите их, переиграйте, тем более, что Вы сами пишете, что Вы 7 пядей во лбу.Постарайтесь подойти к этому вопросу как к игре.Или Вы -их, или они-Вас.Обозначьте границы -это Вы правильно придумали.У Вас так называемый "мезальянс" -разница ментальности.Они на самом деле не хотят найти с Вами общий язык. Они действительно больше всего боятся уронить свои позиции, не хотят уступить ни пяди. От этого и исходит такая бурная реакция на любую попытку сблизить позиции.Это - говорит их гордыня и нецивилизованность. Но уж такие они Вам дадены!! Бейте их их же оружием.Играйте христианскую смиренность и покорность в ответ на их гордыню( и Вам воздастся).Долго играть не придется -я думаю они должны сразу попасться.Этим Вы станете на несколько голов их выше по духовности и по интеллектуальному уровню. А уж по изобретательному -так просто на порядок!!!Обозначьте границы -и открыто им скажите, что они -люди тонкой нервной организации и намного превосходят Вас с мужем по умственным параметрам. А Вы с мужем -грубые мужланы и простолюдины. Поэтому они у Вас должны быть как гуру, и вы их советы цените превыше всего. Говорить это надо обязательно с юмором, как в игре -иначе на серьезность таких заявлений они точно обидятся и оскорбленные пойдут пить валерьянку( как большинство недалеких людей). Их на самом деле оскорбляет Ваше превосходство, они чувствуют себя недоумками( поэтому и обижаются так сильно). Дайте им ощущение их превосходства над Вами -и они будут удовлетворены. А Вы с мужем сможете спокойно жить, не боясь кого-то обидеть. Тем более что специально обидеть их -у Вас такой цели и не было никогда. Мой совет -в данном случае не действовать напрямую, а перехитрить(делая вид, что Вы действуете напрямую)