Психологическая культура

[Маша]

Все очень банально. И в то же время очень своеобразно. Как и любая история семьи. Нет смысла вдаваться в подробности – завязну и «да кому это интересно» ( как говорил Ослик из» Винни-Пуха», печально повесив уши над водой).

Расставание после 12 лет совместной жизни. Двое детей. Несколько раз уже расставались на короткое время и потом снова воссоединялись Полгода уже не живем вместе. Я с детьми, которые необыкновенно сдружились за это время (11лет и 2 года), есть помощники, есть близкий человек, который готов быть рядом всегда, муж помогает в первую очередь и не только деньгами и духовно-душевно , на уровне писем по и-нету мы остались близки, пока дело не касается больных тем, которых огромный свиток. Муж никак не может пережить свою обиду и боль. И в то же время у нас у обоих остается иллюзия, что можно, понадеявшмсь на какое-то чудо, благословение, зажить дальше по-другому, с чистого листа. Приходят безумные мысли. Венчание? Зачать еще одного ребенка? Все безумие, безумие, безумие…Психика расшатана у обоих. « Как я могу жить с человеком, которому не верю?» - он мне. Несколько лет моей оголтелой лжи, череда любовников, любовник постоянный, и ложь,ложь…которая когда-то становится известной… Ко мне куча и других претензий- по поводу воспитания детей, главным образом. Все можно было бы разумно разрулить, если бы не эти комки обиды и боли. С моей стороны постельной страсти за последние 10 лет – полный ноль. А муж до сих пор в этом смысле меня любит. Все это время он терпел один – будучи по природе полигамным. Уходил в работу, в благотворительность, в православие…

Что сейчас? Вроде бы моя жизнь « втроем в детьми» наладилась и временами я совершенно счастлива , но частенько накатывает такая тоска от чувства разрушения семьи, а главное – от этой иллюзии – или не-иллюзии, что все еще можно исправить. А вот хочу ли я этого? Не знаю сама. И муж так же. И хочется, и страшно. И вот эти маятники сводят с ума обоих. Как бы мне эту так называемую «пустыню» пройти , наконец, решив , что да, путь пройден, начались другие дали. Даже антидепрессанты помогают слабо…

Поделитесь опытом, а?

[kalashnikov]

Маша, ну, наверное, если вы окончательно решите расстаться - то на какое-то время (год, два) перестать общаться совсем. Пока вы общаетесь, близки в письмах - надежда теплится...
А как понять, что окончательно - вот вопрос...

[Anastasia]

Маша, а смысл в расставании? Невозможность быть вместе из-за боли и обид, или все-таки мечта о жизни без друг друга?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Маша]

Для моего многострадального мужа смысл - найти-таки человека, которому можно верить, невозможность жить с человеком, то есть со мной, которому не доверяешь. Для меня смысл - опять-таки гипотетически найти человека, с которым будет большая телесно-душевная целостность. Но это все очень условно.

[Маша]

Все правильно - никому мои слезы и сопли не нужны. Вполне могу справиться сама. Да здравствует Великое Выкарабкивание!

А хотелось -то поплакаться слегка в жилетку, другие истории послушать...

[kalashnikov]

Маш, подожди... Тут просто формат форума такой - привыкли мы конструктивно обсуждать проблемы и давать советы Я тебя понимаю - вместе тесно, врозь скучно. Что с надеждой-то делать? Может, придушить ее? Или она живучая? Ты пиши...

[Маша]

Психотерапевт советовал придушить. Мягко так отослать навсегда. Эт о очень важно понять - что совместный путь пройден. И тогда начинается другой формат отношений - я знаю немало примеров ( в том числе собственных родителей), когда это получалось просто прекрасно!
Но когда накатыват сентиментальность да еще дочка начинает вспоминать, куда и как ездили с папой все втроем ( а ездили мы много), слезы сами текут...

[kalashnikov]

Ну как бы да. Если ты правда понимаешь, что совместный путь пройден - чего ж тянуть. Слезы и воспоминания - они будут, но, ты, наверное, уже сто раз слышала этот совет - отвлекаться, относиться к этому с пониманием, но не потакать, на любой дороге можно споткнуться...
Что в будущем? Что-то манит? Есть куда идти?
12 лет - это много, я даже представить себе не могу. Я была с человеком 4 года и когда все кончилось, уехала в другой город (в Москву то есть), на полгода исключила вообще все, что могло бы напомнить (а напомнить могло многое, 2000 км при современном развитии технологий - не преграда), ну а потом... вдруг с удивлением обнаружила, что уже и ничего, и не хочется мне с ним встречаться... Ну потом, конечно, еще с годик... вспоминалось... да... а потом... скукожилось... и все.
А еще с одним... ну то уж было совсем давно... я пять лет после расставания все перечитывала его письма... параллельно не одни "серьезные отношения" успела сносить... а потом мне наша общая знакомая прислала письмо и фотку, где был он... жутко растолстевший! И ты представь - как рукой сняло
Другой формат отношений - это я знаю. С еще одним бывшим мы после расставания через пару лет стали друзьями, до сих пор дружим (правда, только по переписке). Когда страсти поутихли. Мне кажется, обиды и боль непосредственно в дружбу перейти не могут, а вот через перерыв - вполне. Если вы правда так близки.

[догы]

Маша, вы хотите историй? я дам их вам... только без соплей - схематично...

...первая моя любовь... ребенок которого не прижился во мне... стал... женщиной...

первый муж женился на моей подруге - ходим в гости до сих пор, поздравляем с праздниками, одалживаем деньги и сплетничаем об общих знакомых

расставшись (скорее по уму, чем по нелюбви) с многолетним любовником, поддерживаю тёплые отношения с его бывшей женой, а наши детки дружат.

с отцом моего ребенка разошлись 10 лет назад - до сих пор ездим в гости, в совместные путешествия, его жена, когда мой сын у них, звонит и советуется...

"любимый всей моей жизни" умер от сердечного приступа, расзгваривая со мной по телефону...

мой последний муж, с которым стало "расклеиваться", ушёл, узнав мой диагноз болезни и прогноз на будущее, 2 года назад.... месяца 3-4 сидел тихо, и вот больше 1,5 лет постоянно "атакует" - звонки, стихи, подарки - чтобы вернуть всё назад... но.... "предавшего нет". дело не в простить... дело в том, что никогда не смогу положиться на него, не смогу почуствовать опору в жизни...

20 лет он был моим другом, переживая мои похождения, страдания, счастья... подставляя то плечо, то жилетку. не судя и ничего не ожидая от меня... и мне с ним так тепло и уютно сейчас...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Zorya]

Маша, у меня было желание задать вам вопрос, но побоялась огорчить вас, что ли...
А теперь все таки спрошу: а зачем вам муж теперь? Ведь вы вроде и не любили его. Или ваши чувства изменились к нему теперь?

[Маша]

Зоря, в точку ваш вопрос. Вот и муж меня о том же спрашивает. Слово любовь мы давно уже употребляем. Как там у Довлатова было: " Это уже не любовь, это судьба". А зачем нужен? Как фактор стабильности и для детей постоянно рядом. Хотя я не уверена теперь уже, что так для всех будет лучше. Похоже, теперь уже мою выстроенную и выстраданную стабильность с детьми втроем ( и с близким преданным человеком рядом) уже надо защищать от ностальгических надежд и начинаний.

[Zorya]

Знаете, Маша, а я вот думаю, что может это и есть самая настоящая любовь - когда это "судьба"? Когда общие дети и многие годы вместе? Когда знаете и понимаете друг друга?

[Anastasia]

[Маша]

Да не хватало элементарного - страсти ( моей - по отношению к нему). Все это я с успехом находила на стороне, имея иногда даже не одного а несколько любовников, причем не абы каких, а обязательно и с душевно-духовной подоплекой... А муж был тылом, папой, и все это время один с надеждами, что я всес-таки изменюсь к нему...Я очень виновата перед ним. Общими были путешествия, воспитание детей одни и те же энергии дела, видения мира, но все это постепенно тоже расходилось в разные стороны... и теперь уже ко мне такой список претензий, бед, болей и обид...что остается только расставаться.

[Маша]

Хотя я бы по собственной инициативе на этот шаг не пошла бы - не хватило бы решимости, да и можно было так жить - МНЕ ведь так было куда как удобно. А вот мужу - каково? Действительно, каково жить с человеком, которому не веришь? Да еще с кучей разногласий по разным вопросам и совершенно расшатанной психикой у обоих.

[Теплая]

[Zorya]

[Zorya]

Убрала свое сообщение.
Зря я это написала. Извините, Маша.
Обидеть вас я точно не хотела. Просто стало очень грустно от такой картины...

[Маша]

Конечно, невозможно было так жить дальше и чувствовала я себя гадко, но не сразу - сначала первые годы это действительно было УДОБНО ( гаденькое такое слово), потом стало преследовать чувство вины, но остановиться было сложно, а когда остановилась, оказалось, что и другого груза несовпадений, бед, болей и обид накопилось столько, что дальше совместный путь стал проблематичен...
Но так пронзительно грустно, когда распадается семья, даже когда понимаешь, что почти целиком виноват в этом ты сам... Но если смотреть менее трагично - может быть, просто совместный путь исчерпан и теперь отношения переходят в иной формат....
Зоря, все правильно вы написали....

[Саша Белочкина]

[Маша]

А все-таки так жаль утраченной совместности, которая давала чувство стабильности, его так не хватает сейчас...Груз гиперответственности за все давит безмерно...

[Zorya]

Маша, вот этого не стоит бояться! Трудно, конечно, особенно первое время. Но с другой стороны, став самостоятельной, вы почувствуете себя по-настоящему свободной (не сразу, конечно, но это придет). Это, действительно, здорово! Для этого вовсе не обязательно превращаться в бизнес-вумен, достаточно иметь профессию со стабильным заработком. Возможно, немного придется изменить образ жизни. Но ведь и в этом нет ничего страшного, на самом деле. Зато взамен вы сможете быть самой собой, не нужно будет что-то играть и испытывать это чувство вины...
У вас есть варианты с работой?

[Milashka]

Что имеем не храним, потерявши, плачем. Мы все такие. Вы уже несколько раз расходились, а потом возвращались друг к другу. И снова расходились. В этот раз что-то изменится, если вы вновь будете вместе?

[kalashnikov]

Маша, почему груз гиперответственности давит? Ведь б.муж помогает? Есть и еще один человек - он тоже готов тебя поддержать? И Зоря, конечно, правильно написала, с одной стороны, ответственность, с другой - свобода. По крайней мере, ты будешь теперь свободна от лжи - разве это не стоит того?..

Полгода - это просто по времени мало. ВЛ пишет - год, два. Опыт свой и окружающих называет похожие цифры, но с разбросом, конечно... Чем больше будешь оглядываться назад, тем дольше будешь тащиться по пустыне... Что тебя ждет впереди? Смотри и стремись туда.
Найди 10 радостей в своей пост-разводной жизни (это шутка, но с долей правды ).

[Маша]

Спасибо, девчонки, за поддержку....
Зоря, как раз финансовый вопрос меня волнует меньше всего. Мне помогает не только муж, но и еще один близкий человек, причем это такая помощь, которой более чем достаточно, чтобы не работать вовсе. Но тут как раз обо мне вспомнили в издательстве ( я ведь типа заслуженный автор) и посыпались заказы. Я не стала отказываться - не столько из-за денег, сколько из-за того, чтобы влить новые энергии в свою жизнь. Я ведь писала без перерыва почти 10 лет, а сейчас с Малышом на на два года от этого отошла... Нужны, нужны иные пространства, помимо детско-домашних забот...
А гиперответственность опять-таки относилась к детям, к принятию разных решений... хотя тут свои плюсы - все чаще у нас были разногласия по этим вопросом, а теперь я все решаю сама.

Да, и главное - свобода ото лжи! Это действительно большое облегчение!

Год, два... с моими темпами проживания жизни это очень много, надеюсь, у меня поменьше все-таки будет. Но главное - мы же все равно все время общаемся и маячит этот призрак "начать все с чистой страницы"....