Психологическая культура

[ajna]

У нас в семье происходил и происходит какой-то тихий ужас. Я ни в чём уже не могу разобраться, помогите, пожалуйста! Я, кажется, в других темах уже описывала проблему с разных сторон, но тут такой клубок получается, нужно как-то всё в целом понять.
Семья на самом деле очень хорошая, но сложная. Мама с папой самые спокойные люди, нервозность всегда разводила сестра, потом стала я, теперь подключился её муж.
Я с детства была забитым рбёнком. Куча комплексов по жизни. Ну и в семье мне было хорошо и спокойно, меня все поддерживали, воспитывали, объясняли как ужасен окружающий мир и т.д. В итоге я выросла не от мира сего. Забитость не прошла, но зато есть чёткое определение, что надо жить советами мамы и сестры, сама я ничего не могу, напортачу ошибок и т.д.
И вот мне 24 года. Замужем уже год, по любви, в январе должна родиться дочка.

Но в отношениях с сетрой творится что-то ужасное.
Началось всё когда я начала вставать на ноги, когда научилась общаться с людьми, когда стала увереннёй (хотя всё равно робкая очень) в себя, когда нашла работу по душе, а потом ещё и по любви вышла замуж.
Ей 33. Она никогда в жизни не работала, получила образование, родила ребёнка - и так и воспитывает его. Ребёнку 10 лет, с ним обращаются как с максимум 5-летним. Сестра писательница. Она всю свою сознательную жизнь пишит книги (классику), которые пока не получается издать. Ведёт жизнь затворника. Сейчас вся в неврозах, ищет на себе и на ребёнке разные болячки (то одно ей мерещится, то другое), считает себя лузером. Она очень глубокий человек, очень сложный и эгоистичный. Проповедует философию Обломова. Живёт мыслями о природе.
Я со своей стороны в подростковом возрасте очень от сестры зависила, а сейчас вот "выросла". И пересмотрела многое по-другому. Сейчас я смотрю на неё с сочувствием, уже несколько лет уговариваю устроиться куда-нибудь на работу, ради того, чтобы из этой моральной ямы выбраться, встряхнуться. Много мы с ней на эту тему говорили.
Часто говорим об искусстве. Книгу она написала хорошую, но относительно "мёртвую" - а какую ещё можно написать в таком состоянии. Ощущение, что всякие эмоции - это порок, счастье - это эгоизм, нужно всем покорно сложить руки на коленях, уставиться на природу и ждать, когда же в могилу.
Я решила попробовать найти издателя для этой книги, но начала не вовремя - забеременела, был токсикоз сильный, да и дело это очень серьёзное, книга не ширпотреб и чтобы найти на неё издателя нужно много сил и железные нервы, чего у меня сейчас нет. На время прервала поиски. Объяснила ей всё как есть.
Вот примерно картина.
Теперь проблема: сестра на меня дико обижена. Поводом послужило то, что я решила издать кигу, и пока не справилась, а она понадеялась и т.д. Я не бросала, я приостановила на время - но ей это не объяснишь. За этим посыпалась целая цепь обвинений: "я предательница, когда она была мне нужна (когда я была слабым и забитым подростком) я её слушалась, а теперь я стала разговаривать с ней свыска, я её растоплтала, всё моё поколение её растоптало, я наглая и беспринципная и т.д."
Виночата я наверное в том, что когда чуть-чуть началавстават на ноги, стала разговаривать с ней на равных - и часто призывала выбраться куда-то из дома, не погружаться в депрессию, не возвышать обломовщину и т.д. Много было дискуссий и споров на эту тему. Язык у меня горячий, и я действительно могла чего-то лишнего наговорить. Так же я говорила о том, что в книге мало живого, она как из кельи монашеской. Это было моё личное читательское мнение.

Сейчас кадлая наша беседа с сестрой заканчивается ссорой. Она считает, что это я растоптала её жизнь (почему??????????). Что я её унизила а сама возгордилась, и много-много всего в этом духе.

Масло в огонь подливает её муж. Он тоже очень нервный и ревнивый, и категорически не принял моего мужа. Повод: "а вдруг в семье любимым зятем станет младшенький, а его задвинут на задний план?". При этом мой муж ведёт себя так аккуратно, как только может. Он учится и работает программистом. Очень культурный человек, спокойный и семейный. Но вот муж сестры изначально категорически отказывается с ним общаться. Сейчас мы ждём ребёнка, муж сестры в ужасе "а вдруг бабушка будет больше возиться с новорождённой девочкой, чем с его сыном". Я, мой муж и наш будущий ребёнок для мужа сестры - враги. Без основания и причины, просто потому, что мы существуем. На семейные праздники нас не зовут и т.д. Кроме того он подстрекает сестру в той мысле, что да, это я - такая наглая и силная - растоптала её.

Я сижу и плачу, потому что обидно и не знаю, как тут быть. Мы с сестрой всегда были близкими людьми, теперь она на меня в смертельной обиде, и не зна что-то конкретное. а за всё. Кокгда мы ытаемся поговоить на эту тему. я слышу град обвинений, какая я предательница и сволочь, и что она лузер, а я отношусь к ней свысока. Это полная неправда, но разубеждать её в этом бесполезно.

Что делать???? Я не хочу терять сестру. Как эту ситуацию исправить? Как объяснить ей, что не я виновата в том, что она всю жизнь просидела дома, что её книга не напечатана, что она всего на свете боится и т.д. Я в этом не виновата. Я наоборот всегда уговаривала её выбраться. А теперь я оказывается говорила ей гадости. ((((

[ajna]

Простите за сумбур. Я понимаю, что надо взяться за голову и смотреть на всё это с юмором. Но трудно жить, когда на тоебя в родном доме смотрят как на виноватую (понять бы в чём....). Уже убедии меня в этом. Я не понимаю сестру, не понимаю её мужа, не понимаю, в чём моя вина, но мне очень плохо стало в родном доме. И действительно появился комплекс вины, стала ощущать себя какой-то плохой.

[Anastasia]

ajna, примите свою семью как данность. Свою сестру - как данность. Если Ваша сестра выберет обиду - это ее выбор, Вы не проживете за нее ЕЕ жизнь.
Занимайтесь своей жизнью, учитесь создавать дистанцию и держать ее- это самая правильная позиция в отношениях между взрослыми членами семьи, не исключающая близость, а наоборот, создающая пространство для нее. ИМХО. ajna, Вы сейчас создаете свой дом, свою семью, другую, понимаете? Старайтесь фокусироваться именно на этом.
Вы пока еще живете с Вашими родителями, так?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Ellena]

Чувство вины надо изгонять! Жизнь вашей сестры - это ТОЛЬКО ее выбор. Так ей и скажите. И старайтесь пропускать все мимо ушей,т.к. сестру и ее мужа вы не измените.
У меня тоже были проблемы с мамой и братом. В итоге, мама выбрала, если так можно выразиться, брата. Я приняла это. Много нервов было потрачено, но сейчас все более-менее. Нам с мужем легче, мы живем отдельно. Его родители для меня как родные. Но с братом я почти не общаюсь. Доказывать другому человеку то, что он не поймет и не примет никогда, что биться головой о глухую стену. И мы не были с ним особенно близки никогда, хотя у нас небольшая разница в возрасте - ему 30, мне 33. Но ведь у всех есть подруги, не так ли? Всегда можно выговориться с ними, обсудить...
Кстати, многие люди склонны винить не себя, а других во многих ситуациях. И не дайте им себя "забить"!

[nibel]

Полностью согласна с предыдущими авторами. Невозможно что-то объяснить человеку, который не хочет понимать. Обиды сестры - это её проблемы и разбираться с ними предстоит ей. А Вы не тратьте зря силы. Лучше используйте их на построение своей семьи.

[Ules]

А еще, а еще- сестра вам просто завидует. Только ей этого не говорите, даже в сердцах - ни за что.

[Dames]

[Ellena]

Dames, а КАК еще автору на это реагировать??? Может, ей со всеми соглашаться и своего мнения не иметь?? И мне лично ajna показалась весьма адекватной и по ситуациям, и по ее реакции на них. Может, лучше быть например, как ее сестра - валить всю вину на других?? И я уверена, что она-то себя считает правой и даже не думает обсудить их ситуацию в семье на каком-нибудь психологическом форуме!

[nibel]

[ajna]

Спасибо за комментарии!
Не могу согласиться с позицией, что я строю свою семью и должна сфокусироваться именно на этом, не расстраиваясь из-за отношений с другими родственниками.
Да, я создаю свою семью, но - это не значит, что я должна спокойно относиться к тому, что происходит в отношениях с моими родными. Мы с сестрой всегда были очень близки. И я не могу не смотреть в ту сторону. Я не могу не переживать. И простить не получается.
Ситуация очень бредовая, сейчас после ссоры прошло несколько недель. Всё чуть-чуть улеглось, у сестры прошел нервный срыв - она всё время пытается наладить со мной отношения. Как бы "забыла" свою обиду. Предполагается, что и должна всё забыть. А я не могу идти на сближение.
У меня к сестре сейчас что-то вроде отторжения, неприязни какой-то. Во-первых, не могу забыть эту клевету. Крики о том, что я виновата в её жизни (хотя сейчас она сама признаёт, что это был бред). Не омгу простить за то, что ко мне именно в беременном состоянии прицепились - и так тяжело, а тут ещё такая тёмная злая волна от ближайших родственников. И ещё неприятность в том, что она говорит мужу одно а мне другое. Муж её решил всякие глупости по поводу того, что я "заберу бабушку с дедушкой у его ребёнка", что нужно от меня и от моего мужа защищаться, т.к. мы молодые и сильные, и вдруг да чем-то там можем ему навредить. В общем, это именно он зачем-то настроил сестру против меня. А своему сыну - моему племяннику, заявил, что "подарит ему золотую монету, если тот не будет со мной играть" - из-за того, что племянник рвётся поиграть и подурачиться со мной и с моим мужем, а муж сестры ревнует. А племянник, которого я всю жизнь растила, естественно рвётся со мной играть, и радуется, что у него скоро будет двоюродная сестрёнка, и часто сам расстраивается из-за неадекватного поведения своего папы. Так и говорит мне: "не обижайся на моего папу, он просто ревнует".

В общем, с мужем сестры после всего этого я спокойно могу не общаться - и как-то не тянет. Но вот сестра.... Я скучаю по ней, мне обидно за то, что она так себя ведёт. Обидно что она позволяет своему мужу говорить гадости, позволяет своему мужу делать из меня и моего мужа "врагов" - ни слова не говоря ему в укор. А потом, предав меня вот так, приходит ко мне и улыбается и проявляет какую-то заботу. И "больше не обижается", и "хочет помириться". Я тоже не обижаюсь, но мне как-то противно. Ощущение предательства.
Мама говорит, что у сестры нет другого выхода, что она не может ссориться с мужем, будет в разговорах с ним принимать его сторону, и я должна её простить. А я не могу. Вот после всего этого, после всех этих наговоров, после вспышек злобы в мою сторону ("ах, у тебя в жизни что-то получилось, а я лузер"), трудно мне с ней общаться.
Покопавшись в себе понимаю, что смириться не могу с 2-мя вещами:
1) то, что она так на меня взвилась именно сейчас, когда я на 3-м триместре беременности, и все, даже чужие, стараются оберегать и поддкрживать, а родная сестра делает, говорит и думает плохие вещи
2) то, что она разрешет своему мужу так себя вести, то что позволяет ему говорить про меня и про моего мужа гадости, настраивать ребёнка против нас, негативно относиться к моему ещё не рождённому ребёнку и т.д. И ни слова ему не говорит, соглашается, молчит или поддакивает

Именно этьи 2 вещи мне сейчас больше всего мешают. Остальные её обиды могу простить и списать на действительно не очень сложившуюся жизнь и слабую психику.

Мама говорит, что я должна быть выше всего этого и простить. А мне противно очень. Я вижу в поведении сестры какую-то подлость, на которую я почему-то должна закрывать глаза.

[Саша Белочкина]

Ваша мама права.
То что сестра не перечит мужу, это в принципе нормально. Думаю, Ваш муж тоже хотел бы, чтобы Вы также его любили.
А то, что муж сестры не прав, это да. Ни он, ни Ваша сестра не сильны в психологии. Поэтому она позволяет расстраивать Вас во время беременности, а он реализует свои комплексы и ревнует Вас к своему сыну.
Любой психолог скажет, что в такой ситуации лучше не жить вместе, а любить сестру и её семью на расстоянии.
Но если разъехаться нет возможности, придётся терпеть, и ради собственного неродившегося ребёнка, налаживать спокойные, невмешательские и несколько пофигистские отношения. Из всех сил.

[ajna]

Она не перечит ему, потому что боится его потерять - тогда ей не на что будет жить, да и ребёнку нужен отец. Любви там нет, они даже летом по отдельности живут (он в Москве, она на даче), и она никогда не может ничего ему возразить, потому что он тут же садится в машину и уезжает. ((

Мы с мужем снимаем квартиру, вот сейчас там закончился ремонт и мы туда переезжаем. Но в любом случае, мы жили у родителей, а сестра с мужем живут отдельно. Но мы же всё равно как-то пересекаемся! И у меня теперь всё время ощущение неприязни к ней.

Иметь холодные и далёкие отношения можно... Это самое простое и может быть правильное. Но мне это странно. Сестра всегда была мне очень близким человеком. Мне бы хотелось всё вернуть на место, но как это теперь сделать? Когда самой противно с ней общаться стало...

[Саша Белочкина]

ИМХО, постарайтесь всё-таки не держать зла на сестру. Такое впечатление, что Вы накручиваете себя в нелюбви к ней. Если Вы поймёте, что сестра будет всегда, всю жизнь, и ссориться с ней Вам нельзя, то будете терпимо относиться к её высказываниям. Как к маленькой глупой девочке. Вы же всё равно её любите.
А сейчас, ИМХО, ограничьте общение с ней под предлогом ожидания малыша и всевозможных дел, связанных с этим.
И потом можно мягко сказать, что Вы очень расстроены её отношением к Вам и отношением её мужа. Поэтому пока не можете себя пересилить и так же горячо и с любовью с ней общаться. Только по доброму, без злости, можно с грустью.

[ajna]

[Саша Белочкина]

Очень рада, если получится.
Я просто тоже обидчивая. Два месяца не разговаривала с отцом, который очень не сдержан в выражениях. Сейчас, благодаря себе и своей дочери, потихоньку общаюсь с ним, понимая, что тактику быстрого отторжения, применяемую к чужим людям, здесь не применишь. Отец - это навсегда! Какой бы он ни был. Как бы не справедлив он ни был.
Теперь приходится слушать его разговоры про всё на свете. Понимаю, ему же не с кем выговориться.
В свои дела теперь его не посвящаю. Поняла, что он никогда не станет на мою сторону, никогда не поцелует в маковку, не скажет: "Делай как знаешь, доченька. Лишь бы счастлива была". Всегда мои откровения будет использовать в ругани против меня. Поэтому он сам выговаривается, а я живу сама по себе.
До сих пор, если увидит треснутую банку, говорит, что это я её разбила. На реплики, что я туда даже не лазила, не реагирует.
"На кого же ты сваливать разбитые банки, потерянные вещи и неработающие канфорки будешь, папа, когда я уеду? Неужели поймёшь, что это не я была?"

[Теплая]

[ajna]

Тёплая, и Ваши слова мне тоже очень близки и понятны. Но мне сестру жалко. Я одновременно и не хочу с ней общаться - и жалею её. И хочу закрыть на всё глаза, и не могу. Никогда в такой ситуации не оказывалась, всегда в семье все очень близки были. Запуталась. Конечно она должна нести ответственность за то, что делает. Но мне её жалко!!!! и она сама очень переживает. Всё какие-то вещички для моей дочки покупает, всё какую-то заботу сейчас старается проявить. И я знаю, что это очень искренняя забота. Ну вот такая она, нервная, ну вот не всё гладко - но внутри-то она очень хорошая!
Думаю, это тот случай, когда время всё вылечит. Доверюсь времени и добру. Ограничу общение - но очень мягко, чтобы не обидеть. Она сама всё поймёт. А потом, когда всё утрясётся, и обиды пройдут - будем снова близкими людьми.

[Alonsa]

Есть такой стих... жестокая молитва к себе. Меня пару раз "вывезло"...
Попытаюсь воспроизвести на память, не уверена что на 100% точно (мне его мама читала, а искать сейчас не хочу)...

"Веревками сердце свое свяжи
И, как бы трудна не была борьба,
Тащи его за собой, как раба,
Судьбу свою крепко в руках держи.
Холодной усмешкою взгляды мерь:
Где сердце достойнее твоего?
Не стоит никто чистоты его,
Единого стука его, поверь!"
(Сильва Капутикян)

Да, кажется - так... Я лет в 15 запомнила как "никто на свете не стоит его..." )))))))))))))

[Теплая]

ajna, конечно же, только Вы можете решать, как Вам быть. Но раз уж Вы начали этот разговор, то обратите, пожалуйста, внимание на то, насколько противоположные чувства Вы сейчас испытываете. Можно ведь не спешить омахиваться от этого, а вглядеться: