Психологическая культура

[kalashnikov]

С мужем мы на грани того, чтоб расстаться. Почему и как так получилось - внешне просто: были общие планы, я их сорвала, а дальше все пошло вразнос. Если глубже копнуть - то это логика наших взаимоотношений: то детско-родительские, то двух детей, а взрослые куда-то дезертировали, причем я этого даже не очень заметила; войнушки "кто главнее", догонялки, "плешка" (в детстве мы находили во дворе какую-нибудь дрянь и кидались ею, а теперь перекидываем ответственность), короче, доигрались. Если копнуть еще глубже - то это мой жизненный сценарий "я аутсайдер, нищий изгой, жил всегда за чертой", который меня, конечно же, нисколь не радует, но который я тем не менее добросовестно исполняю, и не только в личной жизни (если кто помнит мои страдания о работе).
Все это я обсуждаю с психотерапевтом, книжки читаю, чего-то осознаю, многое лежит почти на поверхности, но при этом воспринимается все равно как сквозь пленку (о, проклятая привычка врать себе).
В общем, больно и грустно.

Мне теперь не понять, кто же прав был из нас
В наших спорах без сна и покоя.
Мне не стало хватать его только сейчас -
Когда он не вернулся из боя.

Он молчал невпопад и не в такт подпевал,
Он всегда говорил про другое,
Он мне спать не давал, он с восходом вставал,
А вчера не вернулся из боя.

То, что пусто теперь - не про то разговор:
Вдруг заметил я - нас было двое...
Для меня будто ветром задуло костер,
Когда он не вернулся из боя.

Нам и места в землянке хватало вполне,
Нам и время текло для обоих...
Все теперь одному, только кажется мне -
Это я не вернулся из боя.

Он хотел в Чили, а я - на Камчатку, он хотел близости, я - свободы, я хотела жить там, он хотел жить здесь. Самое неприятное - вещи, которые мы поврозь делали вполне успешно, вместе почти мистическим образом не удавались. Например, мы один раз ухитрились даже опоздать на самолет, чего ни с ним, ни со мной никогда и близко не случалось. Один плюс один - не два, не сто, а ноль или минус бесконечность...
И теперь, если мы... если мы расстанемся, то я опять стану взрослой самостоятельной женщиной, и на Камчатку съезжу непременно, и сделаю все, чего хочу. Вот только как быть с тем, что - нас было двое?..

Ладно, хватит лирики. Читаю вот тему про эмоциональное насилие в семье. Поговорите со мной, пожалуйста. Посочувствуйте, похвалите или поругайте (привет, Ольха! да, дайте мне критики, и побольше! ), спросите что-нибудь. Как все это выглядит со стороны и вообще кто я такое. Волшебные пендели не возбраняются - больше, чем я сама себе навесила, вряд ли кто тут будет. Просто хочется поговорить и разнообразных мнений.
Может быть, я что-то пойму более ясно или увижу под другим углом, хотя, пожалуй, для этого надо сначала исписать тут страниц пятьдесят, но чем черт не шутит.

[Маша]

Катя, все бывает, держись! говорил же Леви о " недержании отношений", сам собой являя классическую иллюстрацию к этому.
А сколько лет вы с мужем вместе? Детей, я так понимаю, нет? А почему? Не в этом ли глубинная причина?
О, как я тебя понимаю - случай, когда порознь люди растут быстрее, а вместе не растут вовсе или деградируют. Не сразу, а пройдя через какие-то этапы. Тебе сколько? 34? Все еще только начинается! Будь отрыта любым вариантам...

А вообще все эти расставания - это ужасно больно и грустно...

" Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность - болью прощания"... ( ВЛ)

Прорвемся!

[Lucy]

Милая Калашников,
Правильно ли я вас понимаю, что причинаой возможного расставания видится взаимное раздражение и разочарование от неумения вместе делать хорошо "Взрослые дела"? Или что? Какие именно планы Вы сорвали?

[АНД]

А зачем навешивать то уж так себе, пенделей то? В чем это может помочь? А кстати, совсем не возможно даже представить - ну что или бог с ними ( с частью по крайней мере) взрослых дел? Или что можно как-то научиться и с этим человеком вдвоем их делать? Если желание есть - то это можно. А в сочетании одно с другим ( на что-то смириться, а что-то научиться) - еще более можно, кажется мне отчего то. Была бы воля у обоих.

[догы]

взаимоотношения двух любящих людей не обязательно должны быть похожи на жизнь ... прутиков в венике - крепко связанные тугой веревкой и один без другого - никак, или сломаться...
кроме понятия ВМЕСТЕ, есть ещё понятия РЯДОМ или ОКОЛО...

рядом - это когда идут в одну сторону, но не лошадки в одной упряжи, а...вольно... учитывая интересы друг друга...слабости друг друга... особенности и вредности...

около - это когда вобще каждый занят своим делом, но при этом приятно иногда быть вместе...

это я не назидательно... это я и о себе немного... у меня не получалось ВМЕСТЕ никогда... пострадавших от такого "монолитного соития" было всегда двое и... подходили к краю как в песне:
"мы расстаёмся - так будет лучше,
вдвоём нам не выбраться из тьмы..."

и мужчина, дорогой моему сердцу,которому объясняла, что "Жить вместе - нет, Быть вместе - да" - не в состоянии был понять, потому что у него лишь два понятия или вместе (лишаясь в этой спайке части себя - жертвуя на благо совместности - именно жертвуя) или врозь. Сейчас врозь.... давно уже... а у него несколько раз в год такие приступы отчаянной необходимости меня...что кажется я сдамся... и опять будет клетка из прутьев его отношения ко мне, и с каждым днём они будут толще и жёстче...

сейчас есть тот, с которым я не делю свою жизнь... каждый живёт сам по себе... но наше общение, на уважении к личности друг друга, а не на желании собственника, приносит намного более богатые плоды, которые дают понять свою собственную ЦЕННОСТЬ в этом мире...

kalashnikov, милый, я знаю как это трудно - понимать, что "ни вместе, ни врозь нельзя"... просто примите к сведению, что от "вместе" до "врозь" есть такой богатый диапазон в общении...

светлого вам неба с солнышком...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Lucy]

Калашников,
А почему все надо вдвоем? Почему, когда один едет на Кмачатку, другой не может смотаться в Чили (образно говоря)?

[Дария]

Катя (можно?)!
Может быть, все не так, и вы вовсе не расстаетесь. Просто вам нужно некоторое расстояние...
Прочитала ваш пост, и сразу мысль: как похоже! У нас так когда-то было с мужем, в юности и в первом браке: я хотела свободы, а он - близости, и я воспринимала это как "он не дает мне дышать и развиваться", и мы всегда хотели ехать в разные места, и сталкивались в коридоре, и даже в ванную (и прочие, пардон, места общего пользования) нам приспичивало одновременно.
Катя, может быть, конечно, я слишком примеряю на себя, - извините, если что, ладно? В общем, мы на несколько лет разошлись, а сейчас опять уже довольно давно живем вместе, и это действительно второй брак, потому что многое изменилось, хотя все далеко не идеально.
Так что если СУДЬБА - вы не расстанетесь, как бы далеко вас не уносило друг от друга.

[oleг]

Пока ясно только одно - есть сомнения, а раз есть, значит решение еще не созрело. Значит надо не дергаясь взвесить все плюсы и минусы и решать сначала самой, потом вдвоем. Одно могу сказать "бывших" не бывает. Если есть ребенок и вы оба адеквантные люди, то вас связывают родственные узы хотели б вы этого или нет. Поэтому тут главный принцип - решить так чтоб себе, любимой было хорошо, но и близкому человеку тоже хотя бы терпимо. Потому что не близким он не будет еще очень длительное время. А вообще это "возраст" Почему то у мужиков крышу рвет в 40-45 а у женщин в 30-35. Это классика.

[Anastasia]

Катя, это не обязательно конец.
Вполне возможно, начало новой эры- для него, для тебя.
Я не знаю, что сказать тебе, увы, так все похоже на нас. Только вот поняла, что да и Бог с ним - с совместными планами, с одним на двоих дыханием, общими идеями, стратегиями и другой ерундой. Просто пусть он- такой непохожий и близкий, будет рядом. Или около.

P.S. Спасибо, догы. Очень понравился Ваш пост, внутри многое отозвалось.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Гремлин]

Очень хочется сказать, что сам недавно пережил расставание... развод с девушкой, которую очень любил и до сих пор люблю. Мы прожили в браке чуть больше двух лет, но для меня 18 летнего это было все равно что целая жизнь и по продолжительности и по насыщенности разным...
Мы были дьявольски разные и чертовски похожи... Прошли через очень многое. Когда мы расстались, я очутился в яме, которая становилась все глубже и черней по моей же вине. Я сделал многое чтобы удержать этот брак, но видимо не сделал всего, что возможно.
Мне кажется...

С любимыми не расставайтесь...
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.

Чжуан Цзы

[Ules]

Ну во первых держитесь. Все проходит. А во вторых - какая тут может быть критика(не успела почитать предыдущие посты) -вы итак слишком много ДУМАЕТЕ. Вся такая умная - отношения пополочкам раскладываете, а чувства не раскладывают их просто живут, проживают. Вот може глупые вопросы задам: вы его еще любите? Вы хотите с ним расстаться? Вы представляете свою жизнь без него?
Может в пень все это, а? Да какая разница кто там извас родитель, кто ребенок? Нахрена вам на Камчатку всей такой взрослой и самодостаточной женщиной? Вы точно этого хотите? Может вам просто почувствовать себя женщиной, такой ранимой, ничего не анализирующей, такой из каменного века, которая делает только то что ей чувства велят? Вот не хотите с ним расставаться - так и не анализируйте ничего, не думайте вообще. Сидите вся такая женственная, ранимая, уязвимая открытая, искренняя дома на попе ровно. Глядишь может плохая погодка то и пройдет и он снова к вам воспылает. В чувствах меньше надо ДУМАТЬ. Если хотите чтобы он был с вами держите его своей любовью, нежностью и не думайте всякой ерунды -кто там из вас кому кто. Любите - любите и не отрекайтесь. Он мужчина - это его прерогатива думать, анализировать. А вы просто любите, не задумывайтесь почему - и может и минует кризис этот. тНо может я вам ерунду написала, может вы хотитеразойтись? Тогда эти советы ерунда. Просто в вашем посте поразило какая вы вся разумная - как все правильно по полочкам разложили. Да нет в любви разума и ненужен он.

[patra]

Кать, твое тебя и под печкой найдет, честное слово.
Разрыв это всегда больно и жутко, и пугает неопределенность, и ты, должно быть, чувствуешь, как будто лишилась части тела, но вот скажу по своему опыту.
Под всеми этими чувствами есть базовое, его можно и не разглядеть, настолько оно может быть тихое и замаскированное. И оно распознается только со временем. И когда это время приходишь, тебя вдруг озаряет прямо-таки: ну елки-палки! Так это ж хорошо, что мы расстались! Хорошо!" Даже несмотря на то, что воспоминания могут причинять боль, все равно это базовое чувство тихо-тихо мигает: "Это было правильно, правильно, правильно". И сквозь слезы, с ним таки соглашаешься.
У меня так было раза. Оба раза я рыдала и умирала. Но когда проходило время и я могла посмотреть на ситуацию, мужчину и себя другими, объективными глазами, я удивлялась тому, как я могла не замечать очевидных наших "несрастух". Во втором случае я вообще была шокирована, таким другим, оказывается, был любимый некогда мужчина. Я бы с ним не ужилась ни недели. Вся эта романтическая шелуха отпала очень быстро.

Кать, дай себе время, выражай все что ты хочешь всеми способами, до дна. Пройдет время, душа успокоится и ты увидишь все под другим углом, правильным.
И повторюсь, если это реально твое, то вы ОБА это поймете, подшерстком, подкоркой, вы поймете что друг без друга не сможете жить- и вернетесь друг ко другу.
А если нет- то вы все равно оба в выигрыше, так как освободили себя для других отношений, в которых найдете удовлетворение.
Короче, что ни делается, то к лучшему- честное слово!!
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Ules]

Полностью согласна с Patra. Действительно время покажет, главное не сопротивляться если чувствуешь что это ТВОЕ - хоть и вредное и неказистое. И чтобы этот тихий голос души не заглушили ненужные размышления, гордыня,обиды, претензиии, ложныеустановки, ненужные, навязанные социумом цели.Но как раз вся вот эта шелуха и опадает со временем - важно слушать СЕБЯ.

[Kaplya]

Калашников, Катая, Катенька, Катюша...
Грустно вам. И это вполне понятно и нормально. Дайте себе такой умнице, сильной, целенаправленной погрустить, поплакать... Человеческая психика так устроена, что всё новое пугает/огорчает. Но по собственному опыту... мне кажется всё это к лучшему. Вас не было двое, вы просто по привычке оставались рядом. Мне показалось, что вы "выросли" за эти годы в разные стороны и уже больше мешали друг другу, чем помогали. И это здОрово, что жизнь вас развела. Мне кажется вы достигнете гораздо большего не мешая друг другу. И вот тогда! когда вы насытитесь своей "свободой" до отвала и поймёте, что этот этап вы прошли вы встретите ТО/ТОГО что/кто вам будет нужен для нового "восхождения" . Насытьтесь "одиночеством-свободой"! Вы же о ней так мечтали! И вот у вас это всё есть, а вы испугались... Всё будет замечательно!
Калашников кстати очень напористо звучит. А "как вы яхту назовёте..."
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Ules]

Опять влезу:

[Ольха]

Привет, Кать. Да что тебя ругать. Ты, наверное, сама сейчас себя ругаешь, за то, да за это. Да за то, что хотела как лучше, а получилось как всегда, и за то, что может, не сможешь и может, не судьба...
Может, и правда расстанетесь, но ведь это вовсе не значит, нет-нет, что быть взрослой и самостоятельной - значит быть одной! И близость и свобода - не взаимоисключающие вещи, честное слово! Вовсе нет! Просто, будет что-то другое, лучшее, больше твое, что ли.
Вы знакомы с самого детства? А когда поженились? Может, у вас просто какой-то этап в отношениях, который вам обоим нужно перейти - как перевал перелезть - а за ним и полегчает вам обоим. И что-то поймете, чему-то научитесь - и решите остаться и сохранить отношения. Мы вот с другом несколько раз были на грани разрыва, и каждый раз происходило что-то, что удерживало, и после этого - какй-то прорыв наступал, становилось легче.

И вот эта песня, которую ты тут написала... Она о чем? Кто из вас не вернулся из боя?..
_________________
дышать и улыбаться

[Маргарита]

Катя, привет!

Поздновато пришла в тему, многое хорошее и правильное уже сказано. Хочется тебя поддержать, потому и пишу .

Присоединяюсь к посту Patra. Однако добавлю следующее. «Своих» мужчин и женщин не один, а несколько. Любые отношения нужны, в частности, для того, чтобы расти личностно. Как мне думается, окончательные разрывы отношений возможны только в том случае, если для одной или обоих сторон исчерпан в них потенциал личностного роста. Порой после разрыва отношений глобально меняется мир, чувствуется не только горечь потери и боль, но и запах весны и перемен, перехода к другому этапу жизни. Так было со мной после разрыва с первым мужем: больно сильно, сильнее не было никогда, даже когда умирала мама – с одной стороны, в то же время свежее восторженное чувство «здравствуй, новая жизнь» - с другой стороны. До этого же разрыва было хоть и спокойно, но ощущение жизни в болоте не покидало.

Иными словами, твои текущие отношения и твой муж – они тоже «свои» либо были, либо все еще есть. Если ты не видишь, не чувствуешь возможности собственного роста в отношениях, то рви, ибо только в этом случае они уже не «свои».

Тут я готова присоединиться и к посту догы, и к посту Насти. (Офф-топ. Догы, респект! Я вижу в Вас мудрую и тонкую женщину ). Поняла ли ты, что главное не в том, чтобы смотреть в одну сторону, дышать одними идеями, делать все вместе, а в том, чтобы он был РЯДОМ, а не вместе? Приняла ли ты его «другость», непохожесть на тебя, твои идеалы и мысли о том, «как должно быть»? Может быть, попытаться вспомнить, чем он привлекал тебя раньше, до разочарований? Может быть, попытаться увидеть эти качества в нем сейчас и фиксироваться на хорошем, на том, что приятно? Это все и есть, на мой взгляд, возможности личностного роста в отношениях. Это все, т.е. принятие «другости» своего мужчины, является, на мой взгляд, одним из основных уроков, которые мы выносим из отношений. За одним добавлением: должен быть какой-то баланс между принятием и своими собственными желаниями. Нахождение этого баланса – целое искусство, и этому в том числе учат отношения, т.е. это тоже возможность. Все, разумеется, ИМХО.

Если же разрыв происходит тогда, когда возможности роста еще есть, то можно вспомнить слова Леви (не дословно): «Если нам плохо, и мы как-то добились, что стало хорошо, не меняя отношения к жизни, то вскоре опять станет плохо нам либо кому-то еще. Разрешившаяся проблема заменится другой – с той же сутью.»

[kalashnikov]

Спасибо, спасибо всем!

Ules, ух, как вы меня хорошо покритиковали Ну да, думаю я много, есть у меня такая особенность. Последнее время постоянно. "Бороду-то я сбрею, а умище куда дену?" Шутка. Я ж не зря написала, что перечитываю тему про эмоциональное насилие - это история про умную и самостоятельную женщину, которая в конце приняла неожиданный оборот (обсуждение, в смысле).
Я хотела еще чего-нить умного написать, но вы мне как-то задали другой тон, я сейчас попробую написать более непосредственно
Еще я хотела с ним поговорить... по-взрослому... но вы меня, ей-богу, засомневали...
А вообще, вы как думаете - гипертрофия мозгов - она лечится или это пожизненно?

Patra, насчет того, что пойму, мое это, не мое - я вот последнее время думаю, что может быть, мое - это одиночество. И как-то этого не хочется... Хочется - чтоб "на двоих с тобой одно лишь дыхание". А - не можется...

Гремлин, у тебя все будет! Ты уже вылез из ямы?

Настя, на самом деле я не знаю, что это для наших отношений - мы не определились еще даже с текущим моментом. Но и расставание - для каждого из нас - сестественно, не конец.
Ты знаешь, да. Бог с ними, с планами, "вдруг заметил я - нас было двое".

Маша, мы вместе всего-то два года, детей нет. Не получилось. Вряд ли это причина, тем более что на этом крест еще не поставили. Даже не знаю, как ребенок мог бы сказаться на отношениях. С одной стороны, было бы общее дело, было бы куда направить энергию, которая так булькала напрасно где-то между нами, ну и направлялась порой не туды. С другой стороны, могло бы еще больше обострить противоречия.
Мне 34... скоро будет.
Ну вот что это - когда люди вместе как бы "гасят" друг друга? У тебя было такое? Несовместимость? Неумение жить рядом?

Lucy, АНД, неумение делать "взрослые" дела - это скорее симптом, а не причина. И вот... тоже хороший вопрос - может, действительно, ну их нафиг, но кажется, что делать-то их все равно надо.
Почему все надо делать вдвоем - мне, собственно, это не надо. Не обязательно. Ему это надо больше. Но и я тоже прочувствовала кайф - как это хорошо, когда все вместе. Хорошо... и... бывает душно.

Догы, да, вот рядом бы. Или около... А человек хочет быть вместе... И ему так обидно, что я хочу быть рядом... А еще когда-то у меня был человек (ну, даже и не один раз), который был около меня. И мне тоже было обидно до смерти. Фигня какая-то. Вот и пойми меня - чё мне надо

Дария (по имени меня звать, конечно, можно), вот-вот, у меня чувство такое, что те отношения, что мы прожили 2 года, они закончились. Просто исчерпали себя, пришли к логическому концу. В них как бы было заложено то, что случилось, и случилось бы так или иначе. Но это мне так кажется, а ему, может, и нет. И вот я хотела бы как-то заново начать.
А сейчас у вас это устаканилось - близость-свобода? Нашли дистанцию, которая устраивает обоих? Или миритесь с такими вот друг друга особенностями?
Он мне говорит "жить вместе - это выполнять желания друг друга и делать все вместе", а я отвечаю "да, но не всегда же?", он говорит "ты готова поступиться только тем, что тебе не важно", а я вообще не очень понимаю, как и зачем поступаться тем, что важно - оно ведь аукнется.

oleг, не, у меня это не крышеснос. Я всю жизнь так.

Девочки, вы меня засмущали - я хотела, правда, еще умных мыслей про себя и нас накидать, особенно про свой сценарий одиночества, но... гм... правда, скажите - я правда много думаю? Не, я на самом деле последние несколько лет не могу понять - это мне больше мешает жить или помогает - такая вот логичность-аналитичность.

Капля, Ольха, Маргарита, я вам чуть попозже отвечу... Про ник - дык я его на форуме взяла как раз когда была еще одна. На тот момент было очень созвучно моему состоянию. Потом отчасти перестало. Даже хотела поменять на что-нить близкое к имени. Это не автомат, это песня про автомат Песня совершенно безбашенная, очень мною всегда любимая из любимого фильма. Калашников - ето не про женское счастье, согласна, это про вольный ветер и трагикомедию жизни...

[kalashnikov]

Офф-топ. Догы, Маргарита, ну помиритесь, пожалуйста, а?

[Маргарита]

[Алери]

[лексей]

--

[Теплая]

[Дария]

[лексей]

--