 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
iva
Зарегистрирован: 06.12.2008
Сообщения: 3
Откуда: Санкт-Петербург
|
 Добавлено: 06.12.2008 14:45 Заголовок сообщения: Как "отпустить" взрослеющего сына? |
 |
|
Здравствуйте, друзья.
Вот и я, образцово-показательная мамаша, радостно раздающая советы направо и налево  зашла в тупик. Ну, не в тупик, в тупичок, так скажем. Сын растет, взрослеет, "мужественеет", всеми своими поступками требуя соответствующего отношения к нему, всеми закидонами и шалостями крича и умоляя наконец разглядеть в нем САМО-стоятельную, САМО-лежательную, САМО-едательную и САМО-прыгательную единицу  Но сердце материнское отказывается понимать, что пупсик и зайчик вовсе уже не маленький комочек, который можно затискивать до дрожи от удовольствия  Хотя мозг кипит и кричит: Мать! Что же ты делаешь?? О(т)пусти ребенка на планету! (с)
Ну и как? Как найти в себе мужество просто взять и доверить самому решать - спать или не спать, есть или не есть, надевать шапку, или не надевать  Хитрости и уловки, используемые в младенчестве, сейчас уже раскрыты и разложены по полочкам, и применяются теперь ко мне, а не к нему
Поделитесь мыслями, а может просто историями, примерами из жизни - как на практике осуществить разделение мамы-ребенка, как дать больше свободы и при этом сохранить близость и доверие? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
догы
Зарегистрирован: 18.07.2008
Сообщения: 4214
Откуда: запад востока
|
| Добавлено: 06.12.2008 14:57 Заголовок сообщения: |
|
|
iva,э-э-э, а разве это не естесственный процесс? с каждым днём, чем больше ребенок научается, знает и умеет, тем больше самостоятельных решений ?
| Цитата: | | Как найти в себе мужество просто взять и доверить самому решать - спать или не спать, есть или не есть, надевать шапку, или не надевать |
мы это прошли ещё в садике!
сейчас он решает сам такие вопросы - куда поехать летом - к папе, со смой на юг, в пионерский лагерь или остаться в городе с бабушкой и ходить на любимые треировки...
сам решил в 5 пойти на сценодвижение ,
в 6 -на теннис, сам 4 года ездил на тренировки (никто не заставлял), хотя он иногда вчерами плакал от усталости...
сейчас сам решает, когда (и какие ) уроки делать, идти ли в магазин (чтобы МЫ не остались без ужина), что там купить, сколько можно на это потратить из общесемейного бюджета...оплата коммунальных - давно на его плечах...
чем больше доверяешь в детстве (когда ещё его желания "неопасные" - т.е. его неправильные решения большого вреда не сделают), тем легче постепенно "отпускать" его во взрослость.
сколько моему сыну лет, iva, как вы думаете?
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
iva
Зарегистрирован: 06.12.2008
Сообщения: 3
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 06.12.2008 15:13 Заголовок сообщения: |
|
|
ооо, а не слишком ли взрослых дел доверено вашему ребенку? это не в упрек! при всем этом остается ли у него время на беспечность?детскость?шалости? безделье внешнее (при этом размышления внутренние)?
думаю,вашему ребенку лет 11-13,так?
загруженность,занятия,тернировки,самодисциплина и организация-это отлично.Но хватает ли ребенку при таком режиме простого дуракаваляния с друзьями?
мой как раз пока в садиковском возрасте,я думаю,мы только в начале пути "отпускания".Конечно,для ребенка этот процесс естесвенен,как же еще! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
догы
Зарегистрирован: 18.07.2008
Сообщения: 4214
Откуда: запад востока
|
| Добавлено: 06.12.2008 15:24 Заголовок сообщения: |
|
|
так ребенок мой "на волю" отпущен - сам планирует свой день так, чтобы оставалось больше времени на "дуракаваляние".
в тот же магазин лучше сходить, возвращаясь с тренировки, и купить сразу 10 сосисок, а не 1 - вот и сэкономил время на 9 походов в магазин.
посуду помыть можно и во время рекламной паузы. а уроки делать быстро - не отвлекаясь....
отдавайте сейчас ребенку свободу по капле... может ещё не опоздаете...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 06.12.2008 17:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | мой как раз пока в садиковском возрасте,я думаю,мы только в начале пути "отпускания".Конечно,для ребенка этот процесс естесвенен,как же еще! |
Вот и отлично! Дайте ему возможность вести, а в некоторых вопросах ПРЕДЛАГАЙТЕ взять инициативу самому.
Пробует зашнуровать ботинок? Отлично, с этого дня ботинки одевает сам!
Не хочет шапку? Даже если очень холодно? Пусть не одевает. На первый раз шапку можно взять с собой, станет холодно - оденет сам. В другой раз он уже примет решение о шапке вполне себе осознанно.
А для мамы... для мамы полезно в этом возрасте быть чем-то другим занятой. Вторым ли ребенком, работой, папой ребенка и т.п. Так, чтобы ребенок немного (немного!) мешал.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
догы
Зарегистрирован: 18.07.2008
Сообщения: 4214
Откуда: запад востока
|
| Добавлено: 06.12.2008 17:14 Заголовок сообщения: |
|
|
ну, настя, прям за мной подсматривала  : и ботинки шнуровать, и шапку надевать - это как раз о нас!
а ещё у нас был чудесный вариант лет в 4-5: в любое время года ребенок , как проснулся, выходил босиком на балкон, стоял 1-2-10-(сколько надо) минут - определял таким образом (сам) как сегодня ему одеваться - в шорты или в шубу
шебуршусь я на кухне, а детю нитересно - как это я миксером взбиваю или кофемолкой мелю, или как это из муки и воды вдруг тесто получается - вот в такие моменты и происходит передача "прав и обязанностей", а потом как-нить невзначай можно попросить в аптеку-магазин-почту сбегать, или сходить себе тетради купить... если это каждый день делать постаепенно, то это будет настолько естесственно, что перестанет быть чем-то особенным...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 06.12.2008 17:49 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | а потом как-нить невзначай можно попросить в аптеку-магазин-почту сбегать, или сходить себе тетради купить... если это каждый день делать постаепенно, то это будет настолько естесственно, что перестанет быть чем-то особенным... |
Мда... А у нас за такие дела может и уголовная ответственность наступить, если ребенок остается один дома, или сам идет на улицу, например. Жуть, правда? Приходится прибегать к творчеству, я делаю так (моему будет скоро 4 года) - веди, дорогой сын, меня в магазин. Ага, дорога. Что делать, куда смотреть? Направо, потом налево, молодец, чтобы я без тебя делала? Куда поворачиваем дальше? Еще рисуем списки продуктов для супермаркета, дальше он сам набирает все в корзину, и такой гордый- это видеть надо! В общем, в магазинах никаких истерик, как у многих детей (он же делом занят!), и вообще- весело и поучительно. И ведь шаг до того, когда он сможет это все делать сам!
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
iva
Зарегистрирован: 06.12.2008
Сообщения: 3
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 07.12.2008 02:57 Заголовок сообщения: |
|
|
девчата и совместное шебуршание на кухне-то есть уже полноценная совместная готовка,и мытье пола,и уборка игрушек,и выбор одежды,и выбор продуктов в супермаркете по списку-это все уже есть.. вот про дорогу спасибо! попробуем вместе! пусть учит меня,как надо
отпустить одного не могу..какой там магазин? из многоквартирного дома на людную улицу одному выйти в 4 года я не разрешу,тут без вариантов..
Составили сегодня на завтра меню-кто что хочет и написали список продуктов (славтегосподи,прочитать сам может),завтра поедем закупаться и готовить тоже,естественно,вместе
Только чую я,что все равно этого мало...требует он чего-то НОВОГО! а я пока торможу и не могу придумать-чего |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Гретхен
Зарегистрирован: 03.10.2008
Сообщения: 13
|
| Добавлено: 08.12.2008 01:41 Заголовок сообщения: |
|
|
А что делать, если ребёнок ни на какую самостоятельность не претендует? Чуть что:"Мама!" А возраст уже не садиковский.
Кризис трёх лет у нас выпал, я в это время болела. Но уже годы прошли... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 08.12.2008 03:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Только чую я,что все равно этого мало...требует он чего-то НОВОГО! а я пока торможу и не могу придумать-чего |
Я думаю - того, что он сам пытается делать без помощи... Если сердится, когда пытаетесь помогать - это верный признак, что не нужно вмешиваться. | Цитата: | | Ну и как? Как найти в себе мужество просто взять и доверить самому решать - спать или не спать, есть или не есть, надевать шапку, или не надевать |
Он сопротивляется, когда вы зовете его есть, укладываете спать? Как это происходит у вас - расскажите подробнее, пожалуйста. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Voda
Зарегистрирован: 09.10.2008
Сообщения: 55
Откуда: Россия, Сибирь
|
| Добавлено: 08.12.2008 12:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Отпустить сына в самостоятельное плавание мне помогли воспоминания о себе в том же возрасте. Нервам сразу становилось как-то легче, а со временем отвыкла волноваться (по мере роста его самостоятельности и круга вопросов, где он оказывался вполне компетентен).
В итоге с трех ему уже было доверено посидеть дома одному (полдня, перекус в холодильнике), а в пять - в магазин через небольшую дорогу плюс прогулки без меня на территории трех ближайших дворов.
Да, мы тоже в многоквартирном доме, в не самом тихом месте крупного города. И все же...
Сейчас сыну уже 8, он сам ездит в школу в другой район каждое утро и днем сам возвращается (от продленки все же отказались, кроме двух дней, когда у него тренировка). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008
Сообщения: 53
Откуда: Брянск
|
| Добавлено: 08.12.2008 13:50 Заголовок сообщения: |
|
|
iva
| Цитата: | | Поделитесь мыслями, а может просто историями, примерами из жизни - как на практике осуществить разделение мамы-ребенка, как дать больше свободы и при этом сохранить близость и доверие? |
Хмм... А разве близости и доверия при не-свободе больше? Мне как то казалось, что все наоборот... Какая может быть близость по принуждению? Или доверие по принуждению?
Да, забота о сыне с вашей стороны – это форма близости... для вас... но не для сына. Потому что он уже в другом возрасте... Понимаете, есть отношения, которые уместны с маленьким ребенком, но неприемлемы с подростком. Вот так и в вашем случае. Ваша забота о сыне воспринимается им как покушение на свой социальный статус. Поэтому, вместо близости получается протестная реакция.
Вообще говоря, это не ваша проблема, а проблема сына. Что ж, вполне возможно ваши действия хоть и вызывают протест, зато стимулируют его становиться более самостоятельным и независимым.
Другое дело, если лично вам не хватает прежней близости с сыном, потому что вы привязаны к нему. Ну что ж, единственный вариант – искать другие способы сблизиться со своим уже взрослым ребенком. Из заботливой матери надо превратиться во внимательную мать, друга и советчика. Кстати, некоторые формы близости – например объятия – уместны в любом возрасте.
Ну и еще один момент, который может вызвать проблему. iva, вы задумывались о том, как изменится ваша жизнь, когда ваш взрослый ребенок окончательно отделится от вас? К примеру, будет жить отдельно от вас и лишь иногда заезжать в гости. Чем вы наполните свою жизнь, когда забота о ребенке станет попросту невозможной?
Многие матери не могут отпустить своих детей, потому что подсознательно чувствуют этот момент... и боятся его. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
догы
Зарегистрирован: 18.07.2008
Сообщения: 4214
Откуда: запад востока
|
| Добавлено: 08.12.2008 14:13 Заголовок сообщения: |
|
|
SergeyT , пожалуйста, внимательно читайте перед тем как отвечать...
iva пишет:
| Цитата: | | на людную улицу одному выйти в 4 года я не разрешу |
а вы уже спрашиваете:
| Цитата: | | как изменится ваша жизнь, когда ваш взрослый ребенок окончательно отделится от вас? К примеру, будет жить отдельно от вас и лишь иногда заезжать в гости. |
э-э-э, не рановато ли сейчас об этом спрашивать?
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008
Сообщения: 53
Откуда: Брянск
|
| Добавлено: 08.12.2008 15:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Ой, и впрямь невнимательно прочитал. Прошу прощения, мне по названию темы показалось, что речь идет о юноше. 
Как говорится, у кого что болит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 12.12.2008 00:43 Заголовок сообщения: |
|
|
О-ох, девочки-мальчики.. Разрешите "опустить" вас на землю.. Тут увидела моих "знакомых" с другой темы, и на эту заглянула, так же, как и SergeyT, подумав, что речь идет о подростке..
iva, прежде всего, Вам.
| Цитата: | | как на практике осуществить разделение мамы-ребенка, как дать больше свободы и при этом сохранить близость и доверие? |
На мой непрофессиональный, но многострадальный взгляд - это три совершенно необязательно взаимосвязанные вещи. То есть не через запятую, а просто - три вопроса. Потому что не каждому ребенку необходимы именно эти три момента: отделение от родителей, свобода как личности, близость с мамой.. Знаю массу примеров, когда несвободные дети имели потрясающе близкие и добрые отношения с родителями, и свободным нередко близость с мамой ну совсем не была нужна.. Да и родителям.. Может быть, Вы снизите планку заранее? Получится - здорово, а нет - ну хоть не обидно будет.. Иллюзии, они ведь имеют обыкновение разрушаться.. Ну да ладно, это философия..
Про мою историю Вы можете узнать в теме про переходный возраст, но там много страниц, да и рановато вам  . Поэтому просто поверьте на слово: мой сын, когда был в садовском возрасте, был очень самостоятелен. И потом, в школе.. Он готовил примитивную еду себе, ходил в лес, зная, какие грибы можно собирать, сам ходил в школу с 1-го класса, с 8-ми лет самостоятельно ездил на метро, куда нужно было ему.. Не потому, что я ленивой мамой была, просто когда ему было 8, я родила ему сестричку, она была проблемной очень в раннем детстве, мне было не до "взрослого" сына физически.. И сопровождать не могла.. Наоборот, с сестрой несколькомесячной сидел он, когда мне нужно было отлучиться, мужественно менял ей подгузники.. Он сам выбрал себе занятия плаванием, сам собирал с 8 лет вещи себе на сборы - клянусь, не контролировала: им тренер выдавал список, и он по списку "шпарил".. Самостоятельности - хоть отбавляй. Свободы - море: сам решал, когда нужно ходить на тренировки, когда - нет, когда необходимо сделать уроки, когда не нужно.. Была четкая линия у него: он знал, чего хочет. (Кстати: класса до 7-го. Потом был готов бросить все, но тут уже мы вмешались: обидно же.. Не дали проявить самостоятельность.. ). Про шапку и еду, честно, не знаю.. Не помню - не было этих тем вообще.
Близость - была. Я прекрасно помню, как сын, уставший после 2-х тренировок и уроков, вставал вместе со мной на плач сестры ночью, с папой я была "в контрах", он выпивал.. Сын вставал меня поддержать, помочь.. Дочка до 2-х лет плохо спала..
В общем, такая была картина. Я, как пишет Анастасия, действительно была очень сильно занята другим - дочкой, это не каприз, а необходимость.. Сын был рад проявлять (нет: быть! самостоятельным и взрослым уже с первых классов..) У нас не было проблем. Я ему доверяла, я не кудахтала над ним (как, каюсь, сейчас над дочкой: но она болела сильно.. я дергаюсь..)
А потом нас "шарахнуло". В его 15 лет.. Забыть все, что было раньше! Я бы предпочла, чтоб сын не был таким самостоятельным, чтоб не стремился к свободе.. Но чтобы не переживать такого, чтобы не ставить под сомнение свои материнские способности..
Это, конечно, другая тема. Но вот что я могу (теперь уже) резюмировать: самый главный вопрос, который должны задавать себе родители, должен быть такой: "Готова ли я принять, что мой сын, когда вырастет, может выбирать себе любую дорогу - и что не обязательно мы вообще будем общаться с ним? Если картина мира моего самостоятельного и свободного ребенка будет противоречить (и сильно) моей картине мира - готова ли я принять его?"
Потому что, совершенно не обязательно, что если ребенок был самостоятелен и взросел с младых ногтей, с ним не будет у родителей проблем в дальнейшем.. Хоть он первым в группе умел завязывать шнурки и в 5 лет бегал для мамы в аптеку. Если б вы знали, как я этим всем гордилась.. Увы..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 13.12.2008 02:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Знаю массу примеров, когда несвободные дети имели потрясающе близкие и добрые отношения с родителями, и свободным нередко близость с мамой ну совсем не была нужна.. Да и родителям.. |
Наташа, если можно - расскажите, пожалуйста, об этих случаях подробнее. Как именно вы определили, что дети несвободны, и что у них очень близкие отношения с родителями? А в той ситуации, где, наоборот, дети выглядели свободными - что подсказывало такой вывод? И на основании чего вы заключили, что им близость с родителями не нужна? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 14.12.2008 13:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Хорошо.
Вариант 1 (несвободные, но имеющие близость с родителями дети).
Семья приехала в Москву из Владивостока, муж - военный, жена, соответственно, не работает (кочуют..), дочка - единственная. Чем занимается женщина в незнакомом городе, если нет работы, муж - вечно на работе, денег - мало, один ребенок? Плюс ко всему повышенная тревожность мамы, взращенная, видимо, на неуверенности и страхе: часто меняются города, надо везде строить заново - и отношения, и быт.. Дочка, к тому же, нередко болеет. Правильно - женщина посвящает себя дочке, до абсурда.. То, что многие здесь называют "наседковостью": вопрос еды и одежды не обсуждается, режим, увлечения и пр. - решает только мама. Она становится председателем родительского комитета в школе, а значит, контролирует школьную жизнь на 100 %. Дочка подрастает. Старшие классы. "Пригласили на д/р.. Можно?" - "А кто будет? Телефон? Я тебя провожу до их дома, в 9 - встречу у подъезда" И т.д. Дочке "выбирают" институт, учится она хорошо. Первая любовь.. Дочка идет к маме, советуется, мама дает дельные советы.. Дочке предлагают стажировку - она к маме: что делать? Мама едет в институт, все разузнает сама, дает добро. Дочка уезжает во Францию, каждый день звонит по нескольку раз (вру, не звонит - через интернет пишет, аська, может..) Дочке уже 20 лет. Все свои проблемы она без мамы не решает. Совершенно добровольно уже, искренне. Обсуждают все, мама уже не диктует - советует. Они - подруги..
(Знаю так же много примеров, когда в схожей ситуации дети, оказавшись в подростковом возрасте, "слетали с катушек", посылали родителей подальше, били свои шишки.. )
Вариант 2 (дети, которым с рождения была предоставлена свобода, и которым были совершенно фиолетовы родители, точнее, близость с ними была не нужна..).
В семье было два сына (и есть). Муж оставил их, когда младшему было 8 лет, ушел и не звонит даже.. Старший - в переходном возрасте, младший - сильно болеет: проблемы с ногами, много операций, и астма. В больницах - живет. Мама разрывается, плюс она разбита уходом мужа (к ее двоюродной сестре). Мама вынуждена работать, конечно, кушать-то надо. Ей физически не приходится контролировать младшего, поскольку он чаще в больницах, чем дома. Помните совковые детские больницы? Персоналу после ухода врачей не до детей явно. Они - отрываются (особенно мальчики в средней и старшей школе). Младший начал курить (с астмой), выпивать - брагу гнали из привезенных родителями яблок.. Больницы закончились к 14 годам (ттт) - перерос, может. Стал увлекаться рыбалкой, астма прошла (говорят, холод лечит). С 14 лет уезжал на несколько дней с незнакомой для мамы компанией на рыбалки, начал пить водку. Иногда уезжал и не на рыбалки, обманывая маму. Телефонов-то мобильных не было.. Свобода - полная! Мама ему доверяла, и, в общем-то, правильно: все кончилось хорошо. Кроме того, что близости никогда не было с мамой и нет до сих пор. Она, предоставляя ему полную свободу (а что делать? Без мужа с двумя сыновьями как справляться?), он этой свободой распоряжался по полной.. В 18 лет женился первый раз, мама была против жены, которая была старше.. Еще больше отдалились. Развелся..
Смысл в том, что мальчик с детства на самообеспечении - мама ничего не могла купить, лишнего не было - начал с 14 лет шабашить, зарабатывать.. Первый телевизор цветной купил в квартиру сам - в 17 лет. Мебель, продукты.. Ответственный - по сей день. Это мой муж. Маме купили квартиру через 2 дома от нас. Ей 72 года, близости с сыном нет.. Она - рвется, а ему - не нужно. Ничего ей не рассказывает, ни о чем отродясь не советовался.. Ну есть мама и есть, продукты купит ей..
(Также знаю примеры, где в схожей ситуации - отсутствия контроля - очень близкие отношения с родителями. Например, у меня именно так.)
Я спрашивала у мужа, неужели у него нет грусти из-за того, что с мамой так.. "Нет. Так сложилось, она мне неинтересна, она много осуждала меня, у меня нет желания подойти к ней, обнять.. Иногда лишь становится ее жалко.. Но это годы!"
Надеюсь, не утомила долгими рассказами.. Просто я думаю, что, увы, нет никаких рецептов, выполняя которые, можно построить близкие отношения с детьми.. Как-то так получается.. У кого-то получается, у кого-то нет.. Фатализм, конечно, и, может, я ошибаюсь.. Просто знаю разные примеры.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 15.12.2008 05:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | я думаю, что, увы, нет никаких рецептов, выполняя которые, можно построить близкие отношения с детьми.. Как-то так получается.. У кого-то получается, у кого-то нет.. Фатализм, конечно, и, может, я ошибаюсь.. Просто знаю разные примеры. |
И согласна, и не согласна одновременно. Каждая семейная ситуация отличается своими уникальными особенностями - поэтому разработать единый для всех алгоритм, конечно, невозможно. Но можно постараться описать общие принципы, причинно-следственные связи, и более конкретно - продуктивные способы поведения в тех или иных многочисленных случаях... Во многом это уже сделано авторами по-настоящему хороших книг по практической психологии (ВЛ, например  ). Дорогу все равно нужно будет искать свою, уникальную, находить свои ответы на вечные вопросы, развивать творческое начало, интуицию, способность к вдохновенной импровизации - но в жизни, как и в театре, хорошая импровизация становится возможна тогда, когда исполитель глубоко вжился в материал, отлично знает свою роль, осознает или просто чувствует главные принципы создания нужного образа... Всему этому можно учиться. Не согласна с тем, что взаимопонимание с детьми - вопрос везения. ВЛ начинает своего "Нестандартного ребенка" словами "Добро пожаловать в понимающий мир..." Вся эта книга, по-моему, как раз и рассказывает о том, как учиться понимать своих детей... Степень свободы, которую предоставляют ребенку - только один из имеющих значение факторов. Вашего мужа его мама в детстве много осуждала - при таком подходе никакая свобода не спасет от отчуждения... А в первой истории мало информации, чтобы делать выводы - возможно, мать со временем поняла, что слишком плотно опекает дочку - ведь отпустила ее, совсем еще молоденькую, в другую страну... А может быть, все не так здорово, и частые звонки дочери связаны не с тем, что она доверяет маме, а с тем, что просто не чувствует себя достаточно самостоятельной для автономной от семьи жизни... Тогда это не близость, а зависимость...
Пишу все это совсем не для того, чтобы кого-то в чем-то обвинить. Совсем наоборот - я считаю, что, поскольку добрые отношения в семье в огромной степени создаются, а не выигрываются, словно в лотерею, - резервы восстановления доверия есть практически всегда, и всегда можно эти резервы хоть в какой-то степени задействовать... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наташа-2007
Зарегистрирован: 11.12.2007
Сообщения: 239
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.12.2008 14:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | но в жизни, как и в театре, хорошая импровизация становится возможна тогда, когда исполитель глубоко вжился в материал, отлично знает свою роль, осознает или просто чувствует главные принципы создания нужного образа... Всему этому можно учиться. |
Полностью согласна. Очень Вы точно подметили.
| Цитата: | | Не согласна с тем, что взаимопонимание с детьми - вопрос везения. |
С категоричностью - тоже не согласна. Но, опять же, обращаясь к многочисленным примерам - роль везения/невезения велика. Да хотя бы такой пример. Два, вернее. Начало - одинаковое. Первого мужчину знаю лично, про второго - рассказывали. У первого обоих родителей лишили родительских прав, он попал в приемник-распределитель, жил там несколько лет.. Позже закончил физмат-школу, очень разносторонне развитый, но сильно пьющий мужик. Про родителей слышать не хочет.
У второго посадили маму, его - в детдом.. Маму выпустили, опять посадили.. Она его не растила. Он "вышел" из детдома, мама из очередной ..как это - ходки? - вернулись в квартиру.. Можно, конечно, сказать, что жалеет сын свою непутевую мать, можно предположить, что годы на казенных хлебах, тянет к родному.. Что бы там ни было, у них близкие отношения. Они - разговаривают, узнают друг друга, он заботится о ней, старается понять..
Везение? Может, нет.. Но - точно не многолетняя дотошная работа над собой.. И так бывает..
| Цитата: | | добрые отношения в семье в огромной степени создаются, а не выигрываются, словно в лотерею, - резервы восстановления доверия есть практически всегда, и всегда можно эти резервы хоть в какой-то степени задействовать... |
А вот за эти слова большое спасибо. Очень позитивно, это - надежда на то, что есть шанс многое наладить.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим
|
| Добавлено: 16.12.2008 04:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Везение? Может, нет.. Но - точно не многолетняя дотошная работа над собой.. И так бывает.. |
Да, по-разному бывает. Случается, что дети взрослеют, становятся психологически зрелыми людьми не благодаря, а вопреки действиям их родителей... Тогда роли меняются: дети опекают, поддерживают инфантильных мам и пап, стараются показать им, что понимают их переживания, строго, но спокойно, без криков и агрессии пресекают недопустимое поведение... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Voda
Зарегистрирован: 09.10.2008
Сообщения: 55
Откуда: Россия, Сибирь
|
| Добавлено: 16.12.2008 11:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Насчет готовности принять выбор взрослого сына даже при несовпадении с моим - собственно для этого и было затеяно раннее подталкивание к самостоятельнсти.
Сама сделала выбор (и неоднократно), который родителям дорого стоило принять (но приняли в итоге, что и помогло во многом сохранить близкие и доверительные отношения).
Вот чтобы самой не мучаться насчет своего стремительно взрослеющего отпрыска (как моя мама в свое время переживала по поводу меня и до сих пор пытается какие-то свои представления предлагать), предпочла своим родительским амбициям и ожиданиям поставить жесткие рамки еще в раннем сыновьем возрасте и привыкать жить в понимании того простого факта, что каждый человек вправе прожить собственную жизнь самостоятельно. Даже мой сын. Даже если что-то (или вообще все) в его выборе мне не понравится.
(Хотя свои нравственные нормы на тему правонарушений и ценности чужой жизни все же привили, надеюсь) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
