Психологическая культура

[men]

Схема отношений, сложившаяся за время брака стала следующей. Через определенный промежуток времени (в последнее время он стал сокращаться) жена начинает меня провоцировать на скандал, придирается к мелочам или вспоминает что то в прошлом. Если я не реагирую то провокации усиливаются, обвинения кидаются все тяжелее, "кидается камень" в моих родителей. В итоге я "взрываюсь" наговорю ей гадостей из числа самых жестких, могу стукнуть. В общем после этого у нее есть повод обидеться, а у меня извиниться. В течении некоторого времени (два-три дня) мы не общаемся, а потом она сама дает знак что можно перед ней извиняться. Мне следует только извиниться перед ней попросить прощения и у нас любовь - марковь, но не надолго. Я человек не железный и ее упреки отбивают желание чтото делать по дому, общаться с ребенком и т.д. К то му же я очень болезненно отношусь к тому что упрекают и обвиняют в чем то моих родителей. До свадьбы подобных игр не было, а появились только спустя несколько месяцев после свадьбы. Давно подумываю о разводе, но после того как "наиграемся" желание развестись пропадает до начала следующей игры. Вопрос в том как себя вести чтобы избежать провокаций, может изначально вести с ней себя жестче, что бы всегда было за что извиниться, а она могла бы наслаждаться ощущением униженности и оскорбленности, с последующим наслаждением от того что перед ней извиняются. Кстати когда я действительно вел себя хуже в отношении нее, провокаций было меньше.

[nibel]

А Вы пробовали с ней об этом поговорить?
Может ей не хватает острых эмоций и инстинктивно она вызывает Вас на скандал? Может ей направить это желание в мирное русло? Спортом заняться или ещё чем. Кстати, спорт очень снимает нервное напряжение и стресс.

[Ольха]

[АНД]

men Если Вы всерьез считаете, что это ( в т.ч. высказывания о родителях) действительно - игра со стороны жены, то может первое, что сделать - то и относиться к этому как к части игры? Если Вас эти игры устраивают - то и подыграть можно. Правильно подыграть - это ж тоже может быть вариантом не совсем "вестись" на ее игру.. Может быть - смотря как и во что сыграете Вы.
Заодно - проверите, как жена на смену, каких-то схем в игре реагирует.. А может, ей что-то понравится.
По-новому то.. И Вам больше, нежели чем сейчас. Когда одна и та же игра начинает напрягать и опустошать.. то либо выходить из игры надо, либо предлагать новую/изменять схему старой..
P.S. А чего тему новую открыли? Можно было б старую оживить же. Вроде - одна и та же тема то..

[Kaplya]

Ольха вы знаете... у меня есть "претензии" к моим родителям, возможно не отпущенные до конца обиды . НО эту тему я могу обсуждать только с сестрой. А вот если, кто угодно, кроме неё, на них начнёт "наезды"... Я моментально в фурию обернусь и эти разговоры закрою раз и навсегда .
Мне кажется бить по родителям - это "ниже пояса". Это не по правилам .
Вот его жена, когда не может его вывести из себя, туда и лупит. Пользы для него я тут не вижу .
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Алери]

[patra]

Имхо, провокация на скандал может быть замаскированным желанием драйва и секс.возбуждения.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Ририша]

[Ольха]

[Ририша]

[Ририша]

[Kaplya]

Ольха я понимаю, что вы хотите сказать, что бы men рассматривал нападения жены как тренеровку. Вот тут типа у меня слабое место, спасибо, что указала, я займусь этим. Но мне кажется, что когда человек специально бьёт "ниже пояса" это не поможет мне перенеси это место "выше пояса". Это физиологически невозможно.
Но можно научиться уворачиваться побыстрее.
Поэтому конечно мы можем ему насоветовать как быстрее увернуться от такого удара, но от этого НАПАДЕНИЯ его жены не прекратятся. А понять, что ей движет у меня не получается . Образования в психологии у меня маленькое, а психотип не мой... Пока не могу помочь...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Ольха]

[Ольха]

[Ририша]

men, я конечно далеко не психолог, но попытаюсь прокомментировать на примере своей ситуации, которай была когда-то...

1. Хотелось бы узнать, как долго вы были вместе до свадьбы? Возможно тогда в вас еще жили яркие чувства, которые заполняли вас полностью, и не давали развиваться плохим мыслям в ее голове. Обычно когда любишь прощаешь все, не обращаешь внимания ни на что – ни на родителей, ни на финансовое состояние, ни на вредные привычки, это я к примеру сказала.
А сейчас возможно началась так называемая «бытовуха», в условиях которой каждый сам для себя ищет выходы из этой монотонной обстановки.
2. На мой взгляд, именно от этого однообразия и поступает Ваша жена таким образом. Если честно, сама себя так вела. Точнее я не выдумывала скандалы на ровном месте, а просто не молчала тогда, когда можно было проигнорировать некоторые его (гражданского мужа) проступки. Объясню почему. Дело в том, что у меня к нему на самом деле чувства угасли к тому времени, несмотря на то, что в свое время они были достаточно сильными…
Я пробовала прекратить эти отношения, но он не давал мне уйти. И меня в какой-то степени напрягала та ситуация, что вынуждена чтоли с ним быть.
Поэтому задаю следующий вопрос – как Ваша свадьба состоялась? Она была вынужденной, или от чувств? Или же все вместе?
3. Вы не слишком строгий муж? Возможно ей нужно поразвлечься? Можете ей чаще говорить, чтобы пошла с подругами в клуб. Отдохнула как следует. Родить ребенка, после за ним следить, воспитывать – большой труд. Многим женщинам обидно иногда, что мужчины не испытывают этих мучений 9 месяцев, этой боли при родах, а потом не носятся везде с коляской…
4. Вы помогаете ей по хозяйству, по дому, с ребенком? Это безусловно нужно делать!
5. «Если я не реагирую» - а Вы попробуйте реагировать до победного. Она все равно остановится рано или поздно. Хотя бы от того, что физически силы не останутся. И с Вашей стороны не будет сделано ошибок. И извиняться не надо. А со временем, после нескольких таких случаев, она просто не будет так делать. Зачем свои силы то бес толку тратить?
И к тому же когда она это делает – получает ответ от Вас негативный поступок. И действует дальше. Это как игра в теннис – друг в друга без конца кидаете негатив. Но представьте, если в теннисе противник не отбивает мяч… Если его и вовсе нет… То и играть не с кем. И ответного броска не будет…
Тогда ее эта энергия пойдет в другое русло. А в какое – зависит от Вас.
6. "кидается камень" в моих родителей» - Я уже выражала свое мнение по этому поводу. Тут возможно два варианта, на мой взгляд. Либо у нее с вашими родителями на самом деле не совсем приятные отношения сложились. Либо это просто очередной повод Вас задеть. Если первое, то хочу сказать, что мостик общения между вашей женой и вашими родителями строите Вы. И если он разваливается, то в этом есть и ваша доля вины. Но Вы властны это изменить. Если второе, то попробуйте держать в голове мысли, что это не искреннее ее мнение, и не совсем объективная оценка ваших родителей. Это просто провокация. Будьте выше этого, умнее. И просто не реагируйте. Вы же не повернетесь и не начнете бить прохожего, который Вас просто дураком обзовет?
7. «В итоге я "взрываюсь" наговорю ей гадостей из числа самых жестких, могу стукнуть» - вот этого настоятельно советую не делать! Это совсем не по-мужски говорить такое! Тем более поднимать руку на женщину. Да еще и на ту, что родила Вам ребенка!!!! Это низко! Я бы не то, что заставила извиниться, я бы бросила! И лишила права видеться с ребенком! Нечего с таким отцом общаться. Тем более, если это сын. Чему Вы его научите? Не контролировать свои эмоции????
8. «Я человек не железный и ее упреки отбивают желание что-то делать по дому, общаться с ребенком и т.д.» – что-то делаете по дому Вы не для нее, а для себя. И умоляю Вас, не втягивайте в это ребенка! Не надо ставить какие-то межличностные конфликты выше воспитания ребенка! На мой взгляд это совсем не правильно…
9. «До свадьбы подобных игр не было» – а что было до свадьбы? Вам это нравилось? Может попробуете вернуть?
10 «а появились только спустя несколько месяцев после свадьбы» – что произошло за это время,что могло бы поменять так ваши отношения?
11. «Вопрос в том как себя вести чтобы избежать провокаций» – повторяю, любая провокация подразумевает реакцию на него. Нет реакции – нет и провокации.
12. «может изначально вести с ней себя жестче» – смотря какой у нее характер. Вы можете все усугубить…
13. «наслаждением от того что перед ней извиняются» – а Вы уверены, что именно это ей доставляет удовольствие? Может она получает какую-то эмоциональную разрядку от психологического давления на Вас?
14. «Кстати когда я действительно вел себя хуже в отношении нее, провокаций было меньше» - Чем меньше женщину мы любим…
По такому же принципу можно дать ей испытать такое чувство как ревность… Но с этим нужно быть предельно осторожным. И это не с каждой женщиной, как говорится, прокатывает)))
На меня это действовала. Становилось не до этих выяснений отношений. Сразу начинала себя чувствовать охотницей))) К тому же всегда появляется мысль, что на него оказывается мало того, что обращают внимания, так еще и отбить хотят. Как в мультике – «Такая кобыла нужна самому»

[Dames]

Ни один человек по доброй воле не будет терпеть то, что считает для себя категорически неприемлимым. Если человек не хочет, чтобы его унижали, били в слабые места и его же потом заставляли извиняться за то, что он вынужден защищаться(т.е. снова унижали), то он такие отношения однозначно разорвет довольно быстро. Значит, Вы сами получаете от таких провокаций какие-то бонусы, что-то нужное лично Вам, поэтому продолжаете унизительные для Вас отношения. Ищите в себе причину, т.к. жена Вам дает то, что Вы от неё хотите получать.

[Grey]

Men, проблема в рамках «а че это она» решения не имеет. Она это она и гордиться своим наработанным опытом и навыками.
Тут же Ририша написала «сама себя так вела» и ниже «да как ты посмел» то есть поведение такое понятно, допустимо, и требует понимания и уважения, при этом сам ты сметь не должен. Но это только декларативно, мужика не для того провоцируют что бы он не смел, а как раз что бы посмел, и был бурный секс после жестокой драки. Заканчивается это всегда одним и тем же мужик однажды ударит как по другому мужику и окажется зверем. А зверем он стал, задолго до этого согласившись на такие животные отношения.
И удачи Вам в Вашем пути.

[Ририша]

[Grey]

Ририша, я вроде так и сказал, мордобой к добру не приводит - это скотство.
В целом же пост Ририши всем хорош. И четко показывает, как будет строиться защита если, что.
Да и действительно если женщина оскорбляет твоих родителей, разве она хочет скандала? Нет, она сама не знает чего хочет. Но ты то должен знать. Иначе где же твой мозг. Ее то мозг понятно давно забыт в щкафу на старой квартире, но твой то. Где он?
Ни одна женщина, кроме некоторых не хочет испытывать унижения, но постоянно тебя достает и испытывает, и опять достает. Наверно она некоторая, или чего то хочет, но не унижения, и ты должен догадаться, что это. А иначе как же срабатывают твои мозги?

[oleг]

Почему все обострилось "после свадьбы"? Очевидно тривиальная борьба за лидерство. "Кто в доме хозяин". А обвинение ваших родителей, просто наиболее уязвимое место. Совет очевиден, но к сожалению трудновыполним - не относитесь к жене как к сопернице или как к равной, она женщина, поэтому относитесь к ней и к ее поступкам снисходительно и с долей иронии. Так как относятся к поступкам своего ребенка. Замените вопрос "как вести себя с женой?" на вопрос "как вести за собой жену?". Ваша обида и взрывы эмоций происходят потому что ее мнение для вас значимо и ценно. это отчасти правильно, но не будете же вы обижатся и доказывать что то ребенку, который ляпнул глупость. вы либо усмехнетесь, либо поведете с ним себя так, что ему самому станет стыдно. И даже наказывать при этом необязательно. Но! увы это возможо только если у вас будет какое то преимущество и авторитет перед женой, в ее глазах. Если вы будете уверенны в себе. Поэтому - первый шаг, научитесь вести себя по мужски когда женщина истерит. Вести снисходительно но твердо. Любить, но своими поступками пресекать оскорбления. Не криком - поступками. Можно по разному - строгостью, сексом, лаской. ну например так:

"Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей. Прямо в голову.
В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.
Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:
- Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?
- Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала."

и ей надоест воевать. Ну или рано или поздно вы устанете и разбежитесь. что тоже вариант, в конце концов не перебрав какое то количество женщин ими трудно научится управлять. а у вас еще вся жизнь впереди.

[men]

Прошу прощения что не отвечал, не хотел писать из дома.
Сначала прокоментирую собствственный пост. Под "камнем в адрес моих родителей" имелось в виду обвинения и упреки. Под "могу ударить" имелось в виду что теоретически могу, то есть очень сильно хочу, но на самом деле ударил всего один раз и давно, ито это была скорее имитация пощечины, чем пощечина.
Говорить с ней бесполезно, если она не хочет о чем то говорить то и не будет. Обвинения идут не только в адрес родителей, но и меня, и других людей. Действительно тема имеет продолжение конца темы про доверие к женщине, правда ревность и недоверие меня больше не мучает. А изучением игр в моей семье я сейчас и занимаюсь. Кстати вывод о том что она меня провоцирует для того чтобы я в итоге чувствоавл себя виноватым не случаен. Я провел своего рода эксперимент, по моей теории Жена провоцирует, я отвечаю через меру, потом мы необщаемся, потом она просит извинитсч, я извиняюсь потом примерение и секс. Теория полностью подтвердилась практикой. Я сначала не поддавался на провокации и они усиливались, я ответил в итоге оскорблениями и она обиделась, потом прошло пару дней и она предложила мне извиниться, я извинился и все. В некоторых таких играх доходило до обсурда когда я не считал себя виноватым она буквально умоляла меня извиниться перед ней.
Что касается того что я терплю унижения и провокации то это не в первой. Отец периодически унижал и подавлял меня, в моменты послеалкогольный приступов, срывал на мне свои неудачи, правда в конце почти всегда извинялся. С противоположным полом у меня отношения складывались по другой схеме нежели с отцом, так было до свадьбы. Почему так сложилось с женой (почему я ее выбрал) не понимаю. По идее жену выбирают по образу матери, о не отца. Что касается того что жена круто изменила свою политику после свадьбы я объясняю тем, что просто она сорвала маску. К тому же она была беременна и возможнось проявить характер оправдывалась беременностью + накладывались гормональные изменения. Не могу сказать что меня эти игры устраивают, ведь если я в ответ, не выплескиваю эмоций в виде оскорблений в адрес жены, то во мне копится бешенство, порой я начинаю представлять как хватаю жену за волосы и бью головой об стенку или еще что нибудь подобное.
Кстати после того как я пообщался с психологом жена заметила что я стал ласковее и нежнее. Но я заметил что она через некоторое время стала чаще меня провоцировать. Кстати она уже три месяца как работает. Довольно быстро сделала неплохую карьеру, что меня в общем то радует, но она считает что я ей завидую, тем более что у меня на работе дела сейчас плохи. О своей работе она рассказывает примерно так "этот от меня получил, это от меня получила..."

[men]

[АНД]

men А если Вам начать извиняться - не дожидаясь когда жена заденет какую то болезненную Вашу точку? Ну вот, пришел с работы и сразу : " дорогая.. прости меня! Я такой гад.. такой жестокий.. я щас тебя унижу и обижу.. прости меня солнышко.."
Или может - сразу "унизить и обидеть", а потом просить о прощении..не заставляя женщину самой "корячиться", вызывая в Вас нужную ей реакцию?
Что-то бы поменялось, по Вашему предположению, в этом случае в Вас или в жене?
Вопрос больше теоретический пока, не призыв( если что) придя домой и не дожидаясь пока она " начнет" - самому "ее долбать.." Но подумать, поиграть с этим в своих мыслях - может быть, может будет чем то полезно?
Очень интересно - Вы можете себе такое представить, практически..или это что-то типа " не укладывается" у Вас в голове.
Чем, по Вашему, вызвана такая игра жены? Может просто - найти Ваши болевые точки и управлять ими - для нее значит - освободиться от страхов своих, например, при мыслях, о том, что Вы будете свободны? А так она всегда Вас может по своему контролировать.. Когда знает Ваши болевые точки.. и как на них надавить.. Видит, что Вы "бунтуете" - но уступаете ..и получает, " подтверждение", что Вы все еще ей "принадлежите"?

[men]

[АНД]

А Вы как поняли, что ее " как обухом ударило"? Что это было?

Хм.. может быть - она просто не знает или не умеет по другому Вашу жалость, сочувствие, любовь и т.п. положительное что в этом есть получать ? Опять же - контраст дело такое.. когда на фоне боли облегчение просто в кайф..
Это, конечно, тоже только вопросы. Иногда то "жалят" просто чтоб "иерархию" поддерживать. Хотя, если подумать.. и иерархия скорее всего не самоцель, а способ избежать каких-то страхов.