Психологическая культура

[Ваш снайпер]

Начало
Утром было утро. И на часах тоже. Встал. На ноги. Пошел умываться. Чтобы умыть лицо. Посмотрел в зеркало и понял, что пора делать ремонт.
Через час
Сгорели яйца. Они всегда горят. У меня. Отдал коту. Пил чай с хлебом и думал о ремонте.
Через час
Машина как всегда не завелась. Хотела ремонта. И бензина. Пришлось идти на работу пешком. Ногами.
Через час
Пришел. Что значит опоздал? Лучше часы отремонтируйте. И свой Лонжин тоже. Разозлился. Стал думать о начальнике.
Через час
Покушал. В бытовке. Там наши мужики хранят бутерброды. Кушал и видел, что бытовка нуждается в ремонте. Задумался.
Через час
Оборвал обои в бытовке. Вместе с обоями оборвались портрет Путина и часть стены. Тут надо не просто думать, а как следует. Стал.
Через час
Обед. Все стали удивляться моему ремонту. Разозлился. Почему я должен что-то доказывать? Оборвал – значит надо. И думать нечего.
Через час
Позвонила жена. Сказала, что пора делать ремонт на кухне. Все стены в горелых яйцах. Послал жену. За яйцами и обоями. Стал думать. Куда деть кота?
Через час
Ремонт бытовки пришлось остановить. Стою. Держу потолок. Злюсь. Думать не получается.
Через час
Положил потолок на пол. Так даже удобнее его ремонтировать. Вот что значит хорошо думать.
Через час
Все переругались. Со мной. За что? Стал вспоминать, что я читал об этом у Фрейда. Интересно, был ли у него когда-нибудь ремонт?
Через час
Ехал домой. Кажется, меня там кто-то ждет. Кто? Пора делать ремонт.

[BELA]

Через час
Жена злится и ругается. Наверное у нее что то болит. Повез ее к врачу.
Через час
Жена вернулась такая же злая и раздраженная. Что у нас за медицина? За что я плачу налоги?
Через час
Решил посмотреть как горят молдинги. Поджег. От удивления открыл рот. Когда расплавленная капля капает на язык это оказывается так больно. Материл всех вокруг долго. И почему, за что, меня все так ненавидят?
Через час
Как болит язык, а завтра еще предстоит ремонт бытовки. Перед сном мечтал как капну раскаленным молдингом на язык теще. Как она меня достала. А что? Хоронить ведь все равно нам с женой. Какая разница раньше или позже...Уснул мечтая...

[Зебр]

Уронил табуретку на любимую. Мозоль.
Вдруг осенило: любимой тоже нужен ремонт. Жене, то есть.
Ходовая часть , вроде, в порядке. Резину на зимнюю поменял.
Питалово? Проверю, прозвоню, почитаю инструкцию..
Может, ухода мало?
Может, на ночь сигнализацию включать? Думаю...

[BELA]

Через час
Утер нос прорабу. Он зашел в бытовку и спросил почему я клею молдинки к полу, а не к потолку. Я на английском языке объяснил ему что это как раз не пол, а потолок. Я ведь вчера сам его уронил. Прораб ответил на русском, непереводимом на английский наречии. Будет знать как со мной спорить!

[Ольха]

Слушайте, а кто такие молдинги?! И на кого они накапали теще?!... что-то я запуталась с этим планом ремонта...
_________________
дышать и улыбаться

[Зебр]

Прочитал, наконец, инструкцию к молдингам. Пришлось, правда, освоить китайский. Оказалось, их не клеют, а подшивают. Оторвал. Пришил. Внахлёст. Пришёл прораб. Понравилось!Но не то, что я сделал. Опять отчитал его непечатно по-английски. Когда он уже выучит?!

[Диля]

Зачем я это все пишу для чего, для кого? Для себя конечно, а то, что другие прочитают? Так я их о б этом не просил, да и что тут интересного, я же ничего умного не пишу, хотя и много думаю.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Ольха]

[BELA]

Я раньше удивлялся, почему у людей разное видиние вещей. Ответ прост. Мы разные. Например, что видит необразованный прораб глядя на людей?Предмет для забавы. А что видит ученый? Он видит млекопитающихся которых труд сделал человеками. Он видит биомассу, скелет в ней и ему уже и в голову не приходит, что этим предметом можно играть. Вот, начали они спорить, что такое чел и до сих пор этот спор продолжается, и еще долго будет длится он. А почему? Просто они не понимают друг друга.

[Ваш снайпер]

[Ваш снайпер]

Новый день
Проснулся. Я всегда так делаю по утрам. Сел. Ногами вниз. Сразу стал думать – о чем я вчера думал? Не помню. Пошел в туалет. Нажал на бачок. Вспомнил. Поздно.
Потом
Кушал плохо. Яиц нет. Жена говорит – птицефабрика на ремонте. Зачем? Куры сломались? Я всегда говорил, Путин не дорабатывает в этом плане. Не думает.
Потом
На работе бытовку перенесли в кабинет начальника. Прежнюю постановили восстановить моими силами. И силами моей зарплаты. Где взять столько сил? Пошел на объект.
Потом
По моему ремонту ходит муха. Стал смотреть на муху. И думать о жене. Какие мы с ней все-таки разные. Я смотрю на муху и вижу муху. Жена видит сволочь. Какое многообразие внутренних миров. Восхищен.
Потом
Пришел начальник. Открыл рот. Сказал про сволочь. Но не про муху. А про кого? Уйдет, надо будет подумать.
Потом
Муха перешла на другой уровень через отсутствующий потолок. Стало скучно. Решил спланировать ремонт. Я такой человек. Не могу просто так. Не мой стиль.
Потом
Решил вместо потолка повесить люстру. В виде потолка. Еще не решил, за что будет держаться. Скорее всего, за потолок второго этажа. Выдержит ли? Больше потолков нет.
Потом
Позвонила жена. Сказала забрать из ремонта телевизор. Откуда именно – не сказала. Да какая разница? Откуда-нибудь заберу.
Потом
Ехал с работы домой и думал. Третий раз за день. Если бы не отвлекали, я бы думал чаще. Купить что ли детям мороженое? У меня есть дети? Надо спросить у жены.
Потом
Жена кричит, что телевизор не наш. Какая разница? Показывает то же самое. Поругались. Хотел покушать. Не кушается. Поругались. В туалете отпал бачок. Поругались.
Потом
Перед сном говорили о ремонте. Жена сказала, что беременна и заснула. От неожиданности захотелось кушать. Покушал. В кухне все говорило о надвигающемся ремонте. Но сначала – спать.

[Лягушонок]

Ой, не могу удержаться, извините за офф.. Ой.. Это же Гениально!!!
Спасибо, СнайперНаш!! Гениально! Это эту ветку я сохраню.
Гениально!
Ох, я растяпа,- Наш Снайпер,
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!

[BELA]

Пришел на объект, там работает бригада. Спрашиваю: ну что морду бить будете? Они нехотя оторвались от работы, говорят мол не хотим мы тебе морду бить, незачем да и некогда. Строят из себя розовых мишек! Но я то знаю что это все маски. Я их насквозь вижу. Все они мечтают только о том, чтобы мне морду набить. Ничего, я их выведу на чистую воду, они обязательно проявят свою животную сущность. Вот на прошлом объекте, тоже все из себя правильных, пушистых строили, а когда я в 28-й раз спросил почему они не проявят свою гадостную сущность и не набьют мне морду, то подошли таки и вмазали. А что я говорил? Все они под личиной своей агрессоров прячут.

[Лягушонок]

А мне, Лягушонку, можно тоже писать сюда?
.. У меня как всегда, немного-бип-, но, мне кажется, в тему.

потом
Когда я переключился, я встал и поблагодарил людей бригады-у них так принято, у научных сотрудников,- что они напомнили мне. О главном. Зачем я сюда пришел.
Оружие забыл, парень я не совсем плохой. Особенно когда без оружия. Дружить не с кем. И расслабиться нельзя.
А что делать??
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!

[CyberNoah]

Не, думаю это твой метод себя выражать. Не можешь нормально обсудить что тебе во мне не по вкусу?
[Поправлено модератором]

[krysonka]

[Зая]

Наш снайпер - кто-то из своих?

[BELA]

Утро.
На отремонтированной стене бытовки написал начальнику все что я о нем думаю. Черным по белому. Можно было и так сазать, но зачем? Все равно прочитает.
Днем
Начальник лишил премиальных. Значит все таки читает, то что я пишу на стенах. Я как всегда оказался прав.
Вечером
Жена ругалась и плакала о премиальных. Не понимает что честность и храбрость это дороже каких то там денег. Да я такой. И не могу быть другим. Но настроение упало. Поднял. Положил в карман и пошел спать.
Утром
Жизнь прекрасна! Настроение приподнялось. Так высоко что не смог его достать, хотя прыгал высоко. Пошел на работу без настроения.
Днем
Закончил стены в кабинете и разноцветными, красивыми буквами написал во всю стену "Дорогой клиент! Хоть я и плохой человек и вы на меня всегда матерились и даже у вас случались нервные припадки и скандалы из за меня, все равно я хороший и поэтому решил поднять вам напоследок настроение этой красочной, доброжелательной надписью!"
Вечером.
Пришел клиент принимать работу. Прочел надпись на стене. Молча стоял минут пять. Потом пошел в бытовку к начальнику и сильно кричал и бился о стену. Наверное раскаивается, что был раньше со мной груб. Примирение состоялось.

[CyberNoah]

Уважаемые участники этой темы! Обращаюсь к Вам с просьбой, если в Вас действительно есть то, что Вы называете культурой, то ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ МОЮ ДОЧЬ И ЖЕНУ! Меня же можете хоть повесить.

[Ваш снайпер]

Просьба к модераторам закрыть тему. Автор.

[BELA]

Мой снайпер. Пока тему не закрыли - мой вам респект и уважуха Творческий подход и чувство юмор спасет мир. Ну и еще красота ..ремонта...