Психологическая культура

[Саша Белочкина]

Андрей, не согласна, что это моя внутренняя проблема.
У меня за жизнь человек 5 таких было. Я благополучно отошла от них. И теперь общаюсь с нормальными людьми уже очень долго.
Одна такая была моей школьной подругой. Очень неприятный в общении человек. Пока я была маленькая, терпела. Не знала, что можно не общаться. Потом перестала с ней контактировать.
Сейчас иногда случайно встречаемся. О погоде, о детях можем поговорить. Опять чувствую её манеру разговора... закругляю его и ухожу.
И в принципе, проблем в общении у меня нет.

[Диля]

[Саша Белочкина]

После поста Дили подумала, что видимо существует три разновидности отношения людей к подколкам других:
первый - болезненное ожидание, переживание, самокопание;
второе - неожиданное обнаружение подколки и тихий уход в сторону с запоминанием ситуации;
третье - обнаружение подколки и нападение на обидчика с последующим забыванием ситуации.
Может, просто нельзя подогнать всех людей в одинаковые рамки? Эти реакции зависят от типа характера людей.
Хотя, конечно, тех людей, которые мучаются и самокопаются, надо как-то психологически поддержать.

[kalashnikov]

Андрей, вполне возможно, что вы своим видом, поведением, позой, мимикой, жестами, интонациями, выбором слов провоцируете людей на подколки. А все это (поведение и т.д.) действительно зависит от внутреннего состояния. Вот и попробуйте проследить и описать: какое у вас внутреннее состояние непосредственно перед тем, когда вас начинают задевать.
Вы встаете на позицию доброго и глупого закомплексованного человека, от которого друзьям стоило бы отделаться и окружить себя умными и интересными людьми... Ой-ой-ой...
Ваши близкие друзья, они же в целом хорошие злые (!) люди (все характеристики из вашего письма) - тут куча противоречий. Все-таки хорошие или злые? И в чем конкретно они хорошие? Что значит для вас "близкий друг"? И что дает вам дружба с этими людьми такого, что перевешивает боль от подколок?

Вы пишете о себе, что вы мнительный и необщительный человек. Мнительность - это сомнения, подозрения. Видимо, вы окружающих подозреваете в том, что они хотят вас унизить своими намеками. А они делают вид, что ничего такого не хотели. Но ведь намеки попадают в цель, когда вы сам верите в то, что про вас говорят, но стесняетесь этого. Или так - когда вы в глубине души верите, а на сознательном уровне отрицаете. Ну, грубо говоря, если кто-то обзовет вас дураком, а вы себя таковым не считаете - вы подумаете что-то типа "сам он дурак" или "тяжелый день был у него, вон как на людей бросается". А если вы в глубине души верите в то, что вы дурак, но вам от этого больно, вы стараетесь казаться поумнее, то вот тогда намек вас унизит.
То есть - надо разобраться с вашим мнение о себе.

Мир делится на добрых и умных - ну так что, вы сами согласны с таким мнением? И как в этой картине мира они взаимодействуют? Умные едят добрых? Типа, умные хищники и добрые травоядные? Зачем вам такая картина мира? Что хорошего она вам дает?
Можете представить какую-нибудь другую картину мира, где есть умные и добрые и злые глупцы (глупые злюки)?

Кроме впадать в ступор, никак не реагировать (а подколки все усиливаются) и открыто конфликтовать (а человек делает вид, что он ничего такого не сказал) - какие-нибудь еще реакции пробовали? А как, в принципе, вообще можно еще отреагировать в такой ситуации? Включайте фантазию

Что касается масок при общении, которое негативно задевает.
1. Можно прямо сказать "отстань", "мне не нравится, что ты говоришь".
2. Перевести все в шутку.
3. Соглашаться, доводя до абсурда.
4. Холодная вежливость.
5. Занудство (это, кстати, ответно очень может взбесить людей).
Я ими пользуюсь в зависимости от ситуации и настроения. Только эти маски нельзя надевать на маску человека-которому-больно-за-себя, надо ее сначала снять

[CyberNoah]

Почему специально? Зависть? Не, не думаю. Может против течения плывешь? Скорей всего. На личном опыте испытал, игра была даже такая. Выбрать самого злого и как можно дольше сохранять с ним хорошие отношения. Правило номер один и единственное, не перечить. 100% выигрыш. Еще бывает, когда тот другой чем-то обижен и не может на прямую остановить источник раздражения, вот на тебе и отигрывается. Ему от этого легче.

[Инна]

[CyberNoah]

Да, вот спровоцируешь так человека к драке, а потом пользуйся его же силой против него самого. Какая прелесть таким вот образом наказывать агрессивных. Тебе и психология и борьба.

[Igore]

Дави их Андрей, дави! Не превращайся в подобных гнусных выродков, друзьями такие люди быть не могут
_________________
Я ВЕРНУСЬ!

[_Андрей_]

[_Андрей_]

[Igore]

[kalashnikov]

Андрей, вопросы, которые я вам задавала - не риторические, на них стоит ответить самому себе, подумать, нравится ли то, что получилось, подумать, можно и нужно ли что-то изменить, и менять. Включить ваш мозг все-таки должны вы сами. Вопросы - лишь направление. По поводу тех, кто эээ выносит вам мозг. Тут все очень просто. Находясь рядом с человеком, задавайте себе вопрос: а как мне это? Хорошо, плохо, приятно, неприятно? Хорошо - оставайтесь, плохо - уходите или терпите, если есть из-за чего. Для того, чтобы различать - хорошо вам или плохо, надо или не надо, нужно учиться слушать себя, отличать "хорошо" и "хорошо с душком". Это только самые общие советы. Удачи.

[Беркут]

На данную тему, наверное, поразмыслил каждый человек, так как едва ли найдётся тот, кого это не коснулось. Только разные люди рассматривают этот вопрос с разными целями: для кого-то важно устроить ситуацию максимально удобной для себя, или хотя бы терпимой; для кого-то важно достойно ответить на хамский наезд.

Пробуют разные методы: реагировать с юмором, с показным достоинством, игнорирование, ответная ненависть, уход(физически), перемена темы разговора и т. д.

Но, вот что я стал подмечать - юмор с целью сгладить-смягчить обстановку при откровенном наезде, с целью сохранить хорошие отношения с агрессором - часто выглядит неуклюже.
Спасает обычно едкий юмор.

Но главное, как мне кажется, понять цель наезда, а цель зачастую следующая - вогнать человека в определённую, удобную для себя роль. И, может быть, достойный выход не в достойном ответе, а в том, чтобы не входить в навязанную роль. Нужно пробовать осваивать разные роли, разные способы реакции на внешнее воздействие.

И ещё один момент: если уж и давать сдачи, то не нужно стремиться ответить обязательно в объёме равном объёму наезда или даже большем(отыграться) - подобная цель вносит суету, а суета выводит из равновесия - и трезво работать с ситуацией уже невозможно.

[derevo]

Андрей, а не может быть так, что вы постоянно срываетесь по всякому мелкому поводу, по причине совсем отвлечённой? Такая, знаете "в огороде лебеда". Может быть человек, мнение которого для вас действительно важен, вас не понимает, или он далеко, а расстались вы не хорошо? Или вас задели за живое и вы всё ещё помните?

[angy]

Один раз я спросила свою соседку, с которой мы дружим и которая делает то, о чем пришет автор темы. Спросила в открытую: Зачем Вы так говорите? Вы это... имеете ввиду? Так мне очень неприятно от Вашего двойного смысла".Тут же разразился скандал -я поняла, что попала "в тему". Она и сейчас еще по своей иезуитской манере приплетает не к месту - вспоминает, как я ее "обидела" - она, дескать, белая и пушистая. Но я уже знаю, что была права -и дело совсем не во мне -а в ней, ей без такого общения нельзя, видимо.
Вообщем, в такой ситуации можно прямо спросить: Что именно ты имеешь виду, когда говоришь это? Мне неприятны такие намеки. Человек или начнет горячо отказываться -попали в цель, или -оправдываться (получилось невольно). А тот, кто спокойно пожмет плечами и скажет "Изнивини, я ничего такого не имел ввиду" -как правило, не имеют такой манеры общения. А с теми, кто может так - с двойным смыслом" - говорить, лучше спрашивать впрямую. Весь кайф у них тогда пропадает -Вы же не поддерживаете их злую игру.
_________________
...И опыт, сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг...

[Иоганн]

[Иоганн]

[Мiшелька]

[Иоганн]

Вот ещё пример котёнка, любящего публично наезжать и, конечно, теперь удивлённого тому, как же его собеседник не понял обвинительную "добрую шутку, и ответы человека, который не очень понял собеседника..."(то-есть, "не очень понял" шутливые публичные запрещённые обвинения милого котёнка)
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=248167#248167

http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=248156#248156

Девочки, девочки ...

[Мiшелька]

[Иоганн]

[Мiшелька]

[Иоганн]

[Мiшелька]

[Иоганн]