 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
SvobodniiPolet
Зарегистрирован: 11.12.2008
Сообщения: 82
|
 Добавлено: 23.12.2008 12:09 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Дария пишет: | "Папа, я ужасно голодная, и заниматься надо - налей мне чайку, пожалуйста." И с мамой, конечно, тяжелая ситуация была. А можно в таких случаях просить его о помощи? Пусть бы он сам принес маме таблетки.
При этом абсолютно согласна, что вам нужно отстаивать свои права. Но, по моему тяжелому долгому опыту, прямой конфликт или игнорирование может дать обратный эффект: человек может начать шантажировать близких обмороками, сердечными приступами... |
Здравствуйте, Дария  ! Дело в том, что подобную просьбу, как бы невинно она ни была произнесена, он воспримет как личное оскорбление - мол, прислуга. А если и нормально воспримет, то при очередной ссоре/упреке он обязательно мне это припомнит - мол, вот я тогда сделал как ты меня просила, хотя мне было неприятно, а ты вот не хочешь даже немного навстречу пойти! Понимаете, такие вот фразы звучат постоянно - в контексте, например - "Ну неужели так сложно нож на место положить, так, как он лежал, а?"(при том, что нож лежит на том же месте, на на 3 см левее - я не утрирую, рассказываю реальную ситуацию, произошедшую на днях  ).
А попросить его не то чтобы нельзя было, а просто очень не хочется - знаете, когда от человека прямо вибрации отрицательной энергии идут, то к нему даже близко не подойдешь  .
_________________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 23.12.2008 13:23 Заголовок сообщения: |
|
|
SvobodniiPolet, я читала всю вашу тему, согласна с Дарией, Инной, kalashnikov, Лягушонком... И хочу немножко своего добавить. Вот вы говорите | Цитата: | | разрешения (на пользование ванной, кухней и пр.) приходится просить каждый раз. Всю сознательную жизнь я живу именно так, папа всегда был таким |
На мой взгляд - это ненормально! И не важно, что "так было всегда", это всё равно не правильно. И где-то здесь начинается (опять же, на мой взгляд) подавление вашим папой домочадцев. Он деспотичен, а вы своим подчинением беспрекословным - потакаете ему. А... вот ещё вопрос возник: всегда ли вы получаете "разрешение" на пользование ванной или питьё чаю? Или есть варианты? А если всегда - то зачем спрашивать? Вот, к примеру, вы не спросили разрешения, сделали, что вам надо, выходите из ванной, а папа "наезжает"... А вы говорите: "А ты бы мне не разрешил, если бы я спросила?" Если ответ "разрешил", то тогда зачем спрашивать, а если "не разрешил", то вы можете сказать, что ваша потребность была острой, и вы бы в любом случае воспользовались... Т.е. дать понять, что "разрешения-запреты" здесь неуместны. Так же и с чаем, и с другими необходимыми действиями.
Я, может, довольно сумбурно пишу, но, надеюсь, что вы поняли, о чём я хочу сказать: мягко, но настойчиво отстаивать своё право на нормальную жизнь.
Если нож лежит по папиному мнению "неправильно", то попросить объяснить, почему нож должен лежать именно так, как он настаивает... И объяснения типа "меня это раздражает" не принимать, а всё-таки докопаться почему раздражает... Т.е. - обговаривать конфликтные ситуации, в спокойных тонах, стараясь понять папу и в то же время доносить до него свою точку зрения.
У меня младшая дочка была несколько капризным ребёнком, и просто приказ "сделать то-то и то-то" не воспринимался, всё нужно было "доносить" - почему и зачем. А в вашей ситуации я вижу сразу двух "капризных" детей - вашего папу и вас, только роли у вас разные - у него "деспот", а у вас "жертва".
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
SvobodniiPolet
Зарегистрирован: 11.12.2008
Сообщения: 82
|
| Добавлено: 23.12.2008 13:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте,krysonka !
| krysonka пишет: | | А... вот ещё вопрос возник: всегда ли вы получаете "разрешение" на пользование ванной или питьё чаю? Или есть варианты? |
Варианты действительно есть ... Хотите реальную ситуацию? Утром я, перед выходом, собираюсь, простите, зубы почистить  , я в ванную, там папа, перед тем обиженный чем-то вроде "нож не на месте".Я ему говорю - можно мне умыться? Он мотает головой - "Нет".И всё, делай что хочешь.Именно так я обычно и опаздываю на учебу/работу  ...Но людям ведь не объяснишь! А я совестливая - если люди и не требуют объяснений опоздания, я нервничаю - потому что даже прийти вовремя не получается из-за того, что дома происходит, что ДАЖЕ ЭТОГО я не могу нормально сделать  - просто копмлекс неполноценности какой-то  !
| krysonka пишет: | | А в вашей ситуации я вижу сразу двух "капризных" детей - вашего папу и вас, только роли у вас разные - у него "деспот", а у вас "жертва". |
Извините, я немного не поняла - поясните, пожалуйста, Вашу мысль 
_________________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 23.12.2008 13:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну... поясню. Вот, даже на вашем примере: я бы взяла зубную щётку, пасту, что там ещё нужно и пошла бы на кухню умываться (там ведь тоже есть раковина?). Если бы нужно было, даже протиснулась бы мимо папы за нужными вещами. А на разразившийся бы скандал (а это, я так понимаю, у вас бы обязательно произошло) отреагировала бы только "Я опаздываю, мне срочно нужно бежать, а неумытая я не могу пойти!". А ваша позиция "жертвы" мне видится именно в том, что вы, пренебрегая собственными интересами, идёте у папы на поводу: хочет он сидеть обиженный в ванне, он сидит, и дела ему нет до ваших потребностей. И вам, получается, важнее папины обиды, чем то, что вы опоздаете.
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
SvobodniiPolet
Зарегистрирован: 11.12.2008
Сообщения: 82
|
| Добавлено: 23.12.2008 13:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Дело в том, что на кухне раковины у нас нет , у нас по всему дома идет "временный"ремонт - вот уже лет 10, поэтому и комнаты у меня своей нет, и двери в ванную тоже нет ... Я пренебрегаю своими интересами только ради одного человека - мамы.Ей всё это переживать действительно ГОРАЗДО сложнее, чем мне - она настолько устала, что по утрам, когда возникают такие ситуации, она просит меня подождать - и я жду, чтобы маму лишний раз не волновать. Дело в том, что помимо того, что у нее самой такие же отношения с ним, она еще и сильно переживает, что мы не можем найти общий язык ...
_________________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 23.12.2008 14:11 Заголовок сообщения: |
|
|
SvobodniiPolet, я отвечу, только нужно подумать, сформулировать, я не умею быстро.... И по-поводу ваших отношений с мамой - тоже.
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 23.12.2008 18:25 Заголовок сообщения: |
|
|
SvobodniiPolet, а вы говорили с мамой о ваших общих проблемах? Почему она настаивает именно на терпеливости и потакании папиным капризам? Почему она заботится о его спокойствии, но не заботится о вашем душевном благополучии?
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лягушонок
Зарегистрирован: 29.01.2008
Сообщения: 2963
Откуда: Ростов-на Дону
|
| Добавлено: 23.12.2008 21:32 Заголовок сообщения: |
|
|
SvobodniiPolet, доброго времени)))).
Вижу, вижу.. Ыгы..
Мне кажется, Вам действует на нервы не то, что нужно там спрашивать или не спрашивать, не то, что нет своей территории, не то, что где-то нет дверей...
Мучит и не отпускает Вас, вероятно, то, что у Ваших родителей между собою сложились такие отношения.
Вы не ответили мне ещё- были ли в Вашей- семейно-жизни моменты, когда Вы были довольны, между родителями не было такого.. Такого..
Ну, а то, что есть-это данность.
А я не врач. Вы же помните об этом? я только делюсь своими мыслями и опытом. Так вот..
Попробуйте принять всё, как есть. Не взмахнёте же вы сейчас рукой- и не исчезнет всё как дым, правда??
Так что у Вас есть выход- принять отношения родителей как такую серьёзную игру..
Представьте, что папа неизлечимо болен- и любое волнение причинит ему вред. Бегите исполнять самые абсурдные просьбы. Поправляйте ножик. Отнеситесь к этим замечаниям как к его детским капризам, наконец. Вы же не стали бы возмущаться и ругать трёхлетнего человека, из- за соответствующих просьб..
Сейчас я думаю, Вам сложно понять мои советы.. Но это от того, что Вам сейчас кажется, что Вы всё понимаете как на ладони- к примеру, папа сидит в своём углу и не "Цыкает", мама весела - даже если с папой у них не мир.. Но это всё идиллия.
Папа " Цыкает"?- пропускайте мимо ушей. Тушит свет?- Сама тушите, предупреждая его недовольство.. Приносит на кухню тетрадки? Соглашайтесь.. Первое, что Вам нужно научиться- соглашаться. Хоть на миг. А потом- думать. Всмысле- после "Да"- думать. Слышите? Думать- а что полезное я могу извлечь из своего "Да".
Ножик. Да.= Лишняя тренировка внимания.
Тетрадка. Да.= Повод показать отцу, что у него толковая дочь.( или просто- Дочь, у иных и оного нет!)
Нельзя зайти в ванну почистить зубы? Хорошо. Попробуйте встать раньше. ( Честно сказать? у меня на работе есть зубная щётка, когда я не успеваю чистить зубы дома- я чищу их на работе. Как раз время, что ушло бы на скандал с папой, благодатно используется на дорогу на работу, раньше приезжаю).
Понимаете, о чём я?
Станете такой, какой хочет видеть Вас папа- перестанете вызывать в нём постоянные придирки. Вот честно, поверьте. Я чую, когда начинаю себя так вести, что мне становится легче.
Вы можете пока принять как данность, чтоу Вас- вот такой папа.
Жду ответов на свои вопросы. Их много. Говори о самом непонятном. Трудно тебе, удивительно, дико- СОГЛАСИТЬСЯ, как я предлагаю? Давай поговорим об этом. ))
И.. Давай попробуем на ты.
))
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем!
Последний раз редактировалось: Лягушонок (24.12.2008 08:27), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008
Сообщения: 1602
Откуда: Украина, Луганск
|
| Добавлено: 23.12.2008 22:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Лягушонок. прочитала твой пост и волосы на голове зашевелились. Да у Полета "крышу сорвет" от этих действий на следующий день.  Есть примеры, когда тираны, которым беспрекословно подчинялись, начинали терроризировать еще больше. Папик ведь вампир энергетический, ему же надо ее негативом питаться.
Я, конечно, это я, но в ситуации с ванной я б его отодвинула так это бедром или еще чем нибудь и пусть бы только попробовал тронуть. Нет, я не призываю драться с собственным папашей, но некоторую долю агрессии ИМХО проявить все же надо. А маменьке объяснить, что нужно жалеть не только папу, но и дочку хоть иногда.
SvobodniiPolet, извините, я что то упустила, сколько Вам лет, если не секрет, конечно? Может уже пора поставить зарвавшегося папашу на место? Извините еще раз, но меня Ваша история как-то очень зацепила.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
догы
Зарегистрирован: 18.07.2008
Сообщения: 4214
Откуда: запад востока
|
| Добавлено: 23.12.2008 22:55 Заголовок сообщения: |
|
|
м-да... SvobodniiPolet, попробуйте найти в вашем городе "центр по борьбе с домашним насилием" или что-нить в этом роде...
по тому ЧТО делает ваш предок, это и есть ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ...
и не прогибаться и подчиняться вместе с мамой надо, а научиться правильно себя вести , а папу может даже и подлечить...
в нашей местной газете был описан случчай как молодая женщина убила своего отца, который тероризировал её и её ребенка - своего внука - он их бил, закрывал на ночь в ванне, мог выкинуто непонравившуюся вешь (телевизор, магнитофон) через балкон... она терпела и ...жалела  не ребенка своего, а отца, потому что он был инвалидом...
а потом она увидела, как дед бъёт ногой в голову внуку за неповиновение... и... её переклинило, она взяла молоток и...
все свободны: дед убил, мать - в тюрьме, ребенок - в детдом с клеймом...
как вы думаете, если бы она НЕ терпела, была бы другая судьба у семьи?
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 24.12.2008 02:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Догы и Ирина, Вы меня немного опередили с оценкой происходящего. Раньше не читала эту тему, а как все это прочитала, сразу сердце дернулось, руки зачесались написать, но тут срочные домашите дела отвлекли. А теперь выскажусь. Сразу прошу прощения за категоричность, но иначе сейчас не могу.
Да, это называется домашнее насилие и есть серьезная проблема.
Я прошу прощения у тех, кто призывал тут к лояльности, пониманию такого вот батеньки и угождению ему, но они наверное, не жили в таком кошмаре. А я нажилась в свое время. И призывы пытаться стать такой, как хочется отцу, могут быть губительными для автора. Разве придет кому-то в голову призывать к терпению, если один человек будет физически калечить другого? А морально и психологически калечить, значит, можно? Мало того, что терпи покорно, так еще и "возлюби" его, ключик подыскивай к насильнику?
Какова данная ситуация? Взрослый человек планомерно, как я поняла, в течение многих лет психологически изводит жену и дочь. Особенно - в последние годы, когда потерял работу. Отец, как я поняла, далеко не старик и не инвалид. Работоспособный мужчина, со здоровьем проблема есть, но можно подлечиться - не хочет. Лучше поднимать свою свою самооценку за счет жены и детей. Жену жалко, но это ее выбор. А вот дочь – заложница деспота. Сейчас девушке 19 лет. Сердце сжалось от того, что я прочитала. Она уже поверила в то, что чуть ли не заслуживает такого отношения. Этого мало?!!! Человек уже поверил, что она неправильная. Получила психическую травму, последствия которой теперь придется устранять.
SvobodniiPolet, вот Ваши слова;
| Цитата: | | разрываюсь от противоречивых чувств - с одной стороны,хочется всё послать куда подальше и уйти из дома, а с другой - человек-то родной,не могу я не испытывать к нему определенную жалость и любовь... |
То, что Вы не можете испытывать сейчас жалость и любовь к мучителю – адекватно и нориально. И не заставляйте себя. Вы не обязаны их испытывать только потому, что этот человек вам родной по крови. Он ЛИШИЛ Вас возможности любить его сейчас.
| Цитата: | | Возникает чувство вины - вроде болеет, не работает, ему тяжело психологически, но и терпеть я всё это тоже больше не могу - у меня периодически бывают крупные истерики, буквально "на ровном месте"(после очередного замечания)...l |
]Вот-вот – чувство вины. Снова-таки - потому что Вы верите в то, что обязаны его жалеть и любить. Чувство вины – губительно. Гоните его от себя. Как же не быть истерикам, если Вы такое насилие над собой совершаете, подавляете изо всех сил гнев и обиду.
| Цитата: | | Насчет промолчать или сказать на конкретную просьбу "хорошо" - это я и так делаю, вот только (как мне теперь представляется) я при этом не чувствую себя "отстраненно и доброжелательно", думаю, что именно поэтому у меня случаются срывы - потому что ощущение, что меня заставляют делать то, чего я не хочу. А должно оно быть совсем другим - тут Вы правильно подметили - ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫМ должно быть отношение ... Я постараюсь, только это и вправду очень трудно |
Почему должно быть доброжелательным отношение в ответ на издевательства? Не нужно стараться, пожалуйста!
| Цитата: | | Понимаете, он же не бьет нас, ни пьет, ни курит, деньги не пропивает, правда и не зарабатывает, поэтому я все-таки не имею права предъявлять ему претензии какие-либо. Правда, говорят, что словом можно убить гораздо быстрее и точнее , уж с этим согласна . Но я просто не могу пойти на поводу у своего эгоизма и делать всё так, как хочу, как удобно мне, потому что от этого будет мама страдать |
Вы имеете право защищать свое достоинство. И это не эгоизм! Элементарное самосохранение. Маму жалко? Понимаю, сама когда-то после школы не поехала учиться в другой город, боялась маму оставить «на растерзание». Теперь считаю – зря. Как ни жалко, но мама выбрала свое. Более того, ей, скорее всего, было бы легче, если бы Вы этого всего не видели, А так ведь она про себя наверняка переживает, что подставляет Вас и не сумела защитить. А она справится как-то, ведь привыкла, у нее могут быть воспоминания о былых "светлых днях любви". Она выбрала. А Вы были лишены выбора отца.
Каковы первые шаги могут быть?
Согласна с Догы - обратитесь в специальный центр, если есть поблизости. Если нет - к психологу, в социальные службы. Не замалчивайте происходящее!
Самая главная задача – заняться восстановлением (а может, даже, построением заново) самоощущения себя как личности с человеческими правами, самоуважения. Без этого невозможно заставить себя отнестись к выходкам отца снисходительно, перестать принимать его реплики в свой адрес и пр., как тут советуют. Так может искренне вести себя только человек, ощущающий себя внутри "большим и сильным". А не маленьким и беззащитным.
Очень важно: любой ценой отдалиться от насильника. В идеале – жить отдельно. Понятно, что в наших реалиях это может быть нелегко, но такую цель ставить нужно немедленно и изо всех сил стремиться к ней.
| Цитата: | | Он меня не хочет слушать и НЕ СЛЫШИТ!!! |
И не услышит, хоть на голове стойте, а только наглеть дальше будет. Вы не сумеете стать такой, как он хочет. Потому – не старайтесь. Иначе сломаете себе жизнь. Ведите себя с ним как с человеком, у которого нарушена психика, и все. Да, лишний раз не подставляйтесь. Вы ведь изучили уже все его повадки, реакции, настроения, вот и держатесь для начала от греха подальше. Начинает придираться, отвечайте:»Ну да, так и есть. Ну и что?» В ответ может злиться, понятное дело. А Вы ему : « Ты имеешь право быть недовольным».
Попробуйте поменяйте формулировки. Никаких: "Можно мне умыться, чаю попить и пр.». ГоворИте: «Мне надо умыться. Пожалуйста, дай пройти». Если специально препятствует, не сражайтесь. Но и не умоляйте, не объясняйте, не взывайте к пониманию и не раздражайтесь. Не подкрепляйте его провокации своим вниманием. В кухню заходите, когда Вам надо, отвечая на недовольство: «Мне надо поесть.» или «Мне надо приготовить». Если уж совсем препятствует, спрашивайте:Через сколько минут ты закончишь?"
Ох, но это, конечно, частности. Могут сработать, могут - нет. Главное - спасать сейчас себя, свою личность, по маленьким кусочкам собирать и выстраивать свое достоинство и создавать внутри стержень.
Насилие - это ненормально!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
hedviga
Зарегистрирован: 14.09.2008
Сообщения: 1364
|
| Добавлено: 24.12.2008 08:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| [quote="Лягушонок"] я только делюсь своими мыслями и опытом. - Ого |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лягушонок
Зарегистрирован: 29.01.2008
Сообщения: 2963
Откуда: Ростов-на Дону
|
| Добавлено: 24.12.2008 08:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лягушонок пишет: | | я только делюсь своими мыслями и опытом. - Ого |
Ну, Хедви, я мне же не всегда было 37, когда-то и мне было девятнадцать.
Уважаемые собеседники. Вы уже взрослые совершенно сложившиеся люди, женщины, имеющие своих детей. Вы ошибочно отчего-то думаете, что как только человек в положении SvobodniiPolet начнёт размахивать знаменем справедливости и праведного возмущения- вся общественность кинется на её защиту, а домашние внезапно прозреют, схватившись за голову. Это , повторяю, ошибка. Это- семья, и совершенно всё интимно. У SvobodniiPolet , конечно, есть выбор- уходить в "гражданскую войну", либо налаживать отношения. И это ОНА обеспокоена отношениями в семье. ОНА хочет, чтобы её отец её понял. Значит, и ходит- она.
Говоря о выполнении отцовских просьб, я говорю о контролируемых действиях.
_________________
Улыбаемся и машем, господа, улыбаемся и машем! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008
Сообщения: 1277
Откуда: Запорожье
|
| Добавлено: 24.12.2008 10:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лягушонок пишет: | Уважаемые собеседники. Вы уже взрослые совершенно сложившиеся люди, женщины, имеющие своих детей. Вы ошибочно отчего-то думаете, что как только человек в положении SvobodniiPolet начнёт размахивать знаменем справедливости и праведного возмущения- вся общественность кинется на её защиту, а домашние внезапно прозреют, схватившись за голову. Это , повторяю, ошибка. Это- семья, и совершенно всё интимно. У SvobodniiPolet , конечно, есть выбор- уходить в "гражданскую войну", либо налаживать отношения. И это ОНА обеспокоена отношениями в семье. ОНА хочет, чтобы её отец её понял. Значит, и ходит- она.
Говоря о выполнении отцовских просьб, я говорю о контролируемых действиях. |
Лягушонок! Буду говорить за себя. Я не призываю к "гражданской войне" и размахиванию какими-либо знаменами. . Я призываю к адекватному осознанию реальности и адекватным ей чувствам и действиям. Автор уже и так много лет живет "на войне". И это ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО! . На улице оскорблять людей вроде бы не положено, а внутри семьи, в "интимном мирке" - значит, вполне можно? Насилие - оно насилие и есть, и важно уметь отличать белое от черного.
SvobodniiPolet не просто "обеспокоена отношениями в семье". Она страдает и в отчаяньи. И ей необходима помощь. Первый важный шаг она уже сделала - поделилась здесь. Мы предлагаем каждый свое. Я за свои слова отвечаю абсолютно. Поскольку сама являлась жертвой такого насилия долгие годы, много времени и усилий потратила на устранение последствий, в том числе - и с помощью профессионалов высокого класса. Изучала проблему теоретически. Видела очень много "друзей по несчастью".
Лягушонок, ты пишешь: "ОНА хочет, чтобы отец ее понял". Так вот, сейчас нереально, чтобы он ее понял. Нужно начинать эту дорогу с первого километра, пропустить ничего не удастся. И на этом "первом километре" есть свои задачи, которые нужно решить, чтобы дойти до настоящего понимания, прощения и близости. Я в итоге дошла. Но нескоро. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
hedviga
Зарегистрирован: 14.09.2008
Сообщения: 1364
|
| Добавлено: 24.12.2008 12:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лягушонок пишет: | | Вы ошибочно отчего-то думаете, что как только человек в положении SvobodniiPolet начнёт размахивать знаменем справедливости и праведного возмущения- вся общественность кинется на её защиту, |
Хоть бы и так - положить на такую общественность, в которой это норма. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ИРИНА-SH
Зарегистрирован: 05.09.2008
Сообщения: 1602
Откуда: Украина, Луганск
|
| Добавлено: 24.12.2008 16:14 Заголовок сообщения: |
|
|
А никто и не призывает к гражданской войне, просто на хамство можно иногда и отхамить в ответ.
Вы понимаете, он не ждет от дочери сопротивления, он привык, что она подчиняется, так может удивить папашу-то и сказать, что-нибудь типа, "Да мне плевать, что ты считаешь....", а дальше, по ситуации- нож, ботинки в рядочек и т.д., и.т.п.[/quote]
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
SvobodniiPolet
Зарегистрирован: 11.12.2008
Сообщения: 82
|
| Добавлено: 24.12.2008 16:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лягушонок пишет: | SvobodniiPolet, доброго времени)))).
Вижу, вижу.. Ыгы..
Мне кажется, Вам действует на нервы не то, что нужно там спрашивать или не спрашивать, не то, что нет своей территории, не то, что где-то нет дверей...
Мучит и не отпускает Вас, вероятно, то, что у Ваших родителей между собою сложились такие отношения.
Вы не ответили мне ещё- были ли в Вашей- семейно-жизни моменты, когда Вы были довольны, между родителями не было такого.. Такого..
Ну, а то, что есть-это данность.
А я не врач. Вы же помните об этом? я только делюсь своими мыслями и опытом. Так вот..
Попробуйте принять всё, как есть. Не взмахнёте же вы сейчас рукой- и не исчезнет всё как дым, правда??
Так что у Вас есть выход- принять отношения родителей как такую серьёзную игру..
Представьте, что папа неизлечимо болен- и любое волнение причинит ему вред. Бегите исполнять самые абсурдные просьбы. Поправляйте ножик. Отнеситесь к этим замечаниям как к его детским капризам, наконец. Вы же не стали бы возмущаться и ругать трёхлетнего человека, из- за соответствующих просьб..
Сейчас я думаю, Вам сложно понять мои советы.. Но это от того, что Вам сейчас кажется, что Вы всё понимаете как на ладони- к примеру, папа сидит в своём углу и не "Цыкает", мама весела - даже если с папой у них не мир.. Но это всё идиллия.
Папа " Цыкает"?- пропускайте мимо ушей. Тушит свет?- Сама тушите, предупреждая его недовольство.. Приносит на кухню тетрадки? Соглашайтесь.. Первое, что Вам нужно научиться- соглашаться. Хоть на миг. А потом- думать. Всмысле- после "Да"- думать. Слышите? Думать- а что полезное я могу извлечь из своего "Да".
Ножик. Да.= Лишняя тренировка внимания.
Тетрадка. Да.= Повод показать отцу, что у него толковая дочь.( или просто- Дочь, у иных и оного нет!)
Нельзя зайти в ванну почистить зубы? Хорошо. Попробуйте встать раньше. ( Честно сказать? у меня на работе есть зубная щётка, когда я не успеваю чистить зубы дома- я чищу их на работе. Как раз время, что ушло бы на скандал с папой, благодатно используется на дорогу на работу, раньше приезжаю).
Понимаете, о чём я?
Станете такой, какой хочет видеть Вас папа- перестанете вызывать в нём постоянные придирки. Вот честно, поверьте. Я чую, когда начинаю себя так вести, что мне становится легче.
Вы можете пока принять как данность, чтоу Вас- вот такой папа.
Жду ответов на свои вопросы. Их много. Говори о самом непонятном. Трудно тебе, удивительно, дико- СОГЛАСИТЬСЯ, как я предлагаю? Давай поговорим об этом. ))
И.. Давай попробуем на ты.
)) |
Привет, Лягушонок , рада тебя слышать ! Ну что ж - начну отвечать  . Были моменты в нашей семейной жизни, когда всё было хорошо, но было это в детстве.
Меня мучит отсутствие собственной территории, также, как и сложившиеся отношения родителей.
Просьбы все до единой я исполнять пыталась - совершенно серьезно пыталась, вот только после их неукоснительного соблюдения следовали всё новые и новые просьбы - одна абсурднее другой ...Я пыталась и мимо ушей пропускать и интерпретировать его слова и высказывания как-то по-другому - это не помогает, я только всё сильнее ощущаю, что "крыша едет неспеша".
Встать раньше ?Это мы тоже проходили.Во сколько бы я ни встала, он все равно встает следом и занимает ванну/кухню/коридор ...
Я честно пыталась стать такой, какой меня хочет видить папа, но это НЕВОЗМОЖНО, потому что я - ДРУГАЯ ...
Жду ответа и новых вопросов/советов/мыслей .
_________________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
догы
Зарегистрирован: 18.07.2008
Сообщения: 4214
Откуда: запад востока
|
| Добавлено: 24.12.2008 16:34 Заголовок сообщения: |
|
|
можно сколь угодно вежливо... 5-10-15 лет... пока папенькин садизм не дойдёт до мысли, что "непослушную" дочь, не туда кладущую нож, НАДО этим ножичком пырнуть - чтобы покорнее была...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
SvobodniiPolet
Зарегистрирован: 11.12.2008
Сообщения: 82
|
| Добавлено: 24.12.2008 16:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| ИРИНА-SH пишет: | | Лягушонок. Да у Полета "крышу сорвет" от этих действий на следующий день. Есть примеры, когда тираны, которым беспрекословно подчинялись, начинали терроризировать еще больше.. |
Здравствуйте, ИРИНА-SH ! Вот уж точно - Просто удивительно, как Вы прочувствовали ситуацию ! .[/quote]Я, конечно, это я, но в ситуации с ванной я б его отодвинула так это бедром или еще чем нибудь и пусть бы только попробовал тронуть. .[/quote] И такая ситуация имела место быть - всё происходило в точности как Вы здесь описали - только всё равно не помогло - он же сильней меня, просто вытолкнул (не бил)из ванной .
_________________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
SvobodniiPolet
Зарегистрирован: 11.12.2008
Сообщения: 82
|
| Добавлено: 24.12.2008 16:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| догы пишет: | по тому ЧТО делает ваш предок, это и есть ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ...
и не прогибаться и подчиняться вместе с мамой надо, а научиться правильно себя вести , а папу может даже и подлечить... |
Здравствуйте, Догы ! Вы действительно считаете, что это домашнее насилие ? Я уже поняла, что прогибаться - это верный путь в сумасшедший дом, потому и написала на форум. Поняла, что нужно УЧИТЬСЯ (как это не прискорбно)правильно себя вести, пока еще не поздно.
_________________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
krysonka
Зарегистрирован: 07.03.2008
Сообщения: 2738
Откуда: Беларусь, Город Большой Химии
|
| Добавлено: 24.12.2008 16:46 Заголовок сообщения: |
|
|
SvobodniiPolet, мне кажется, у вас остался один нормальный выход - жить отдельно от родителей. Как угодно - снять жильё, пожить у друзей или родственников, что-то ещё... Я понимаю, что в 19 лет очень сложно обеспечить себя жильём, заработать на него. И практических советов я не могу дать, потому что не знаю как обстоят дела с жильём и работой в том месте, где вы проживаете. Но... я бы на вашем месте спасалась бегством...
_________________
Бог смотрит на тебя: живи так, чтобы Ему было интересно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
SvobodniiPolet
Зарегистрирован: 11.12.2008
Сообщения: 82
|
| Добавлено: 24.12.2008 16:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Теплая пишет: | | Я прошу прощения у тех, кто призывал тут к лояльности, пониманию такого вот батеньки и угождению ему, но они наверное, не жили в таком кошмаре. А я нажилась в свое время. И призывы пытаться стать такой, как хочется отцу, могут быть губительными для автора. Разве придет кому-то в голову призывать к терпению, если один человек будет физически калечить другого? А морально и психологически калечить, значит, можно? Мало того, что терпи покорно, так еще и "возлюби" его, ключик подыскивай к насильнику?. |
Здравствуйте, Теплая ! Спасибо огромное за ответ!!! Меня поразило ...В хорошем смысле этого слова. Знаете, как прочитала - прямо руки онемели, даже написать сразу не смогла...
| Цитата: | | Она уже поверила в то, что чуть ли не заслуживает такого отношения. Этого мало?!!! Человек уже поверил, что она неправильная. Получила психическую травму, последствия которой теперь придется устранять.. |
Вы правы целиком и полностью - я сама это поняла немногим раньше и приняла решение идти в нормальную жизнь, потому что хочу нормальную семью, чтобы у меня было много детей и внуков и муж, которого я ЛЮБЛЮ, и ёлка на новый год и праздник в доме, ТЕПЛО И УЛЫБКИ.
| Цитата: | | Не нужно стараться, пожалуйста!. |
Спасибо ...
| Цитата: | | Вы имеете право защищать свое достоинство. И это не эгоизм!. |
А за это - отдельное спасибо
_________________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
догы
Зарегистрирован: 18.07.2008
Сообщения: 4214
Откуда: запад востока
|
| Добавлено: 24.12.2008 21:50 Заголовок сообщения: |
|
|
давай, девочка... начиная сопротивляться насилию, ты всего лишь выигрываешь свою собственную жизнь...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..." |
|
| Вернуться к началу |
|
|
SvobodniiPolet
Зарегистрирован: 11.12.2008
Сообщения: 82
|
| Добавлено: 25.12.2008 09:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Теплая пишет: | | SvobodniiPolet не просто "обеспокоена отношениями в семье". Она страдает и в отчаяньи. И ей необходима помощь. |
Совершенно верно.
_________________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
SvobodniiPolet
Зарегистрирован: 11.12.2008
Сообщения: 82
|
| Добавлено: 25.12.2008 09:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| ИРИНА-SH пишет: | А никто и не призывает к гражданской войне, просто на хамство можно иногда и отхамить в ответ.
Вы понимаете, он не ждет от дочери сопротивления, он привык, что она подчиняется, так может удивить папашу-то и сказать, что-нибудь типа, "Да мне плевать, что ты считаешь....", а дальше, по ситуации- нож, ботинки в рядочек и т.д., и.т.п. |
Пробовала - не помогает. Это как в поговорке - я ему слово, а он мне на него десяток.
_________________
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
