Психологическая культура

[Планета]

[Anastasia]

Зачем- это только он точно знает. Однако что приходит на ум, так это то, что он от этого получает гораздо больше удовольствия, чем Ксеня. Наслаждение властью, создания за счет ее образа этакого крутого мачо, возможность иметь девушку, которая стерпит все - звонки другим женщинам в ее присутствии, например. Месть такая изощренная (возможно вообще всем женщинам в лице автора темы). Да мало ли... Дело ведь не в мотивах (он может и сам их отчетливо не понимать).

Каplya, чтобы знать, твой человек это или нет, надо быть в здравом уме и твердой памяти. Пока есть удушающий страх, что человек уйдет- никакой Новой Мудрой Женщины не возникнет. Поэтому сначала бы разобраться с зависимостью, а потом решать - тот человек или не тот.
Был такой эксперимент проведен с крысами - на нерегулярное положительное подкрепление. Т.е. за одно и тоже действие крысу то поощряли, то наоборот - наказывали. Так вот, к такому источнику нерегулярного положительного подкрепления развивалась очень сильная зависимость, и крыски послушно стремились повторять те же действия, за которые когда-то им дали что-то вкусное, не смотря на то, что вкусное уже никто не давал, и еще и током ударяли.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Планета]

[Kaplya]

Планета, Anastasia я так понимаю, что вы от этого мужчины не в восторге. Вы видите боль женщины и сочувствуете ей. Вы советуете ей, что необходимо бросить этого мужчину. А она этого не хочет. Он ей нужен. Она смотрит на него своими, а не вашими глазами. Неужели вы не понимаете, что она вас не услышит? Тут нужен другой подход.
Ей надо помочь вернуть счастье с ним, а уж что она потом будет с этим делать это её дело. У неё есть цель - быть с ним. Ради этой цели она готова, что-то менять в себе и своей модели поведения. А я ей с радостью помогу
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Anastasia]

[hedviga]

[Anastasia]

[Dames]

[Планета]

[Планета]

[Anastasia]

[Планета]

Просто нужно как-то радоваться научиться, независомо от НЕГО.

[kalashnikov]

Не надо бросать, не надо не бросать. Надо вернуть себе способность здраво мыслить. Вылечить, так сказать, чувства, прежде чем следовать им. А отношения с МЧ - вторично.

[kalashnikov]

[kalashnikov]

Тут еще вот что. Я, когда избавлялась от любовной зависимости, думала примерно так: "Если алкоголизм, то понято, ни капли спиртного. А если любовная зависимость - то что же, в монастырь уйти? А если пищевая - то что, не есть??" Естественно, такой цели я не ставила. Но и не понимала, как можно любить, иметь отношения и не вляпываться в зависимость... Тут бы помог опыт здоровых отношений, если он был, или включить фантазию и создать себе такой положительный образ отношений - к чему стремиться в дальнейшем.

Еще, быть может, полезно увидеть корни зависимости. Откуда она пошла (например, в детстве были с кем-то из родителей такие отношения)... Это уже шаг к прощению родителей (нам же всем есть за что их прощать ), к взрослению.

[kalashnikov]

[kalashnikov]

Ксеня, теперь вам отвечаю...
Я про агрессию вашу чего спросила - когда мы злимся, мы злость эту направляем на других или на себя. Вы, я так понимаю, держите в себе, направляете на себя, только уж когда соовсем допечет, выплескиваете наружу. Вообще-то выплескивать злость наружу - более здорово для человека, чем держать ее в себе и есть себя (хотя смотря на кого плеснешь ), но это портит отношения с окружающими. А высший пилоотаж - выражать ее, но так, чтобы и ближним не вредить. Но это я сама пока не очень понимаю...
Ваши желания - не связанных с любовью я не увидела. То есть есть одно всеобъемлющее и навязчивое желание - создать семью - которое владеет всем вашим существом... Надо разбавлять.
Чувства подавлены...
Ничего не желать и не чувствовать - это характерно для покойников (не поймите меня слишком буквально ). Короче, вы давите в себе жизнь. То ли оттого, что этот МЧ вас так взял в оборот, то ли это еще раньше пошло (я подозреваю, что раньше, еще из родительской семьи). Не надо. Наоборот, развивайте жизнь. Если уж на то пошло, кому нужны покойнички? Любят живых, любят личностей. Да и вам самой полезнее ЖИТЬ
Про МЧ. Вы знаете, он может быть сам по себе вполне неплохой человек. А может быть и плохой, дело не в этом. Но ваши с ним характеры вошли в такой роковой резонанс... Смотрите. Он - жесткий, агрессивный, подавляющий, сексуальный, импульсивный. Такая ярко выраженная самцовость, избыток тестостерона, короче. Вы - уступчивая, принимающая, самоотверженная. Ему нужно подавлять. Вам - подчиняться, отказываться от себя. Если эти тенденции ничем не уравновешены (у него - мягкостью, у вас - твердостью), то это и получается удавка на шее... Чем больше вы подчиняетесь, тем больше он подавляет, тем больше вы подчиняетесь и так далее. Садо-мазо без тормозов. Не знаю, насколько это ваш случай, но в первом приближении по описанию похоже.
Посмотрите, может быть вы найдете похожие отношения в своем детстве - это корни. Впрочем, это интересно, полезно для понимания, откуда ноги растут, но слишком уж в детство закапываться не стоит, чтоб не отвлекаться от того, что можно сделать сейчас (типа "ах, меня папа подавлял, поэтому что же вы сейчас от меня хотите - теперь это моя судьба" - нифига не судьба).
И про вашу семью. Живут мама, папа и две сестры, потом одна вдруг начинает плакать и не спать ночами, и так целый год... но никто не замечает, не бьет тревогу... а сама она, видимо, боится обеспокоить других своим существованием... эх. Грустно. Видите, как вы во всем - что в любви, что в родительской семье - отказываетесь от себя, видите, как эта тенденция проникла во всю вашу жизнь? Меняйте эту установку, вы у себя одна, и вы должны о себе позаботиться.

[kalashnikov]

Еще вопрос. Вы учитесь в институте - почему выбрали именно эту специальность?
От чего вы получаете удовольствие (опять же, кроме любви)?

[Ксеня]

[quote="Anastasia"]

[Ксеня]

[Ксеня]

Извините, со временем проблемы, постараюсь попозже зайти и всем ответить...

[Планета]

kalashnikov, Вы всё так отлично описали, что сил нет. И плохо, что на форуме нельзя "плюсики" ставить в рейтинг...

[Anastasia]

Да, kalashnikov здорово написала!
После мое первого опыта отношений (они были без любви с моей стороны, и при этом зависимыми, так тоже бывает) у меня был еще один рецидив, а потом через него наступило какое-то просветление. Просто поняла, что любить- как может любить свободный человек- и любить со страхом и отчаянием- такая огромная разница. После того рецидива я дала себе зарок- если отчаянно влюбляюсь, если появляются признаки зашоренности, сужения других сфер жизни ( не поначалу, поначалу как правило, хочется быть только друг с другом и наслаждаться каждой совместной минутой- и имхо, это нормально!)- как можно больше увлекаться чем-то другим. Нет, не придушивать и сдерживать влюбленность, а просто обращать внимание на другие сферы жизни. Влюбилась, не можешь часа протерпеть, чтобы не позвонить своему дорогому? И уже так полгода?! Звоночек! пора : записаться в кружок каскадеров, уйти в поход на байдарке, начать писать диссертацию и т.п. Или проще- встретится с подругой, которая уже стала ощущать себя немного брошенной, и посидеть с ней за бокальчиком вина и хорошим фильмом, съездить к родственникам в другой город и т.п. Кстати, удивительно, но мужчины (да и женщины!) это очень ценят когда их партнер живет не только ими. И отношения оздоравливаются, больше воздуха, больше энергии и простора в них становится. Как-то так...
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Планета]

[Igore]

На костёр! Аватарка хорошая, всем надо такую поставить))))
_________________
Я ВЕРНУСЬ!