![Вернуться на Levi Street](templates/subSilver/images/LeviStreetMenu.jpg) |
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Осомэ
Зарегистрирован: 02.12.2008 Сообщения: 8
|
Добавлено: 02.12.2008 15:19 Заголовок сообщения: Детская агрессия |
|
|
Может кто поможет, по мере собственного опыта или психологических познаний!
Мальчик, 2 года 2 месяца, проявляет агрессию по отношению практически ко всем с разной периодичностью. К бабушке, которая с ним сидит практически постоянно, пинается играючи, чуть ему слово поперек - дерется серьезно. К маме реже, только если что запретить настрого, в ответ может ударить, запустить игрушкой да и любым подручным предметом. На улице может подойти и толкнуть другого ребенка вообще без видимых причин, выбирает кстати поменьше послабее. Ситуация в семье к агрессии не располагает, практически никто не ругается, о рукоприкладстве и речи не может быть. Мы объясняли всеми методами, обижались, плакали, уходили, ничего не помогает. Сам малыш при всем этом часто проявляет себя как ласковый и добрый ребенок, кормит все игрушки и членов семьи, любит обниматься и целоваться. Воспитываем очень демократично. Читала что проблема может быть в отсутствии речи, он только начинает говорить отдельные слова, очень старается, придумывает свои названия для предметов. Что же делать? Ждать? |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Ольха
![](images/avatars/3353258504ac3c794db9c5.jpg)
Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 11591 Откуда: Israel
|
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Осомэ
Зарегистрирован: 02.12.2008 Сообщения: 8
|
Добавлено: 02.12.2008 17:11 Заголовок сообщения: Детская агрессия |
|
|
Спасибо, почитала, интересно, но не все полезно. То что причина есть у любого поступка это факт, но в моем случае проблемно выяснить, не говорит ребенок. Еще у него такие проявления всю жизнь, а не последние две недели. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006 Сообщения: 4277 Откуда: Лондон
|
Добавлено: 03.12.2008 02:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | в моем случае проблемно выяснить, не говорит ребенок. Еще у него такие проявления всю жизнь, а не последние две недели. | Удивили, если честно. Даже если бы он говорил, объснить, почему он хотел толкнуть мальчика может и не смог бы. Но ведь много же проявлений и указателей - помимо речи. Вы же как-то угадывали, когда младенец плакал, что ему надо? Просто понаблюдайте, заведите дневник. Пробуйте разные методы, отмечайте как среагировал, что дало эффект, что нет. _________________ World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Осомэ
Зарегистрирован: 02.12.2008 Сообщения: 8
|
Добавлено: 03.12.2008 11:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Удивили, если честно. Даже если бы он говорил, объснить, почему он хотел толкнуть мальчика может и не смог бы. Но ведь много же проявлений и указателей - помимо речи. Вы же как-то угадывали, когда младенец плакал, что ему надо? Просто понаблюдайте, заведите дневник. Пробуйте разные методы, отмечайте как среагировал, что дало эффект, что нет. |
Ну по хорошему, не хватает конкретики, например замечаю что с бойкими малышами играть хочет, а если кто тихонько сам по себе, подходит и бьет. Вывод: бьет слабого, правильно? И как это обьяснить? С остальным тоже вобщем понятно, слово бабушка поперек сказала - получи. Вопрос в том что делать то? Он и к бабушке более агрессивно настроен , потому что она мягкий человек. Что касается младенцев, то там набор потребностей определен, а здесь личность со своими тараканами можно сказать, иногда себя то понять трудно, свои мотивы. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006 Сообщения: 4277 Откуда: Лондон
|
Добавлено: 03.12.2008 14:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Вывод: бьет слабого, правильно? И как это обьяснить? | Да по разному. Малыш играл сам по себе? Возможная версия - привлечение внимания. Цитата: | С остальным тоже вобщем понятно, слово бабушка поперек сказала - получи. Вопрос в том что делать то? Он и к бабушке более агрессивно настроен , потому что она мягкий человек. | А что бабушка делает в ответ? Цитата: | Что касается младенцев, то там набор потребностей определен, а здесь личность со своими тараканами можно сказать, иногда себя то понять трудно, свои мотивы. | Да, это так. Ну и что? Все равно остается только наблюдать, выдвигать версии и пробовать разные варианты отреагирования. Иначе-то никак.
Ребенок в этом возрасте не понимает чужой боли, это пока незнакомая концепция, так что отзеркалить его поведение и шлепнуть в ответ - "ты мне по ручке, и я тебе, вот, смотри как неприятно может быть"- вполне действенный вариант.
Еще -ударил ребенка просто так на площадке - немедленно увести, раз не умеешь играть, будем сидеть дома. Дома можно ввести такую методику (по Суперняни) - за пинание бабушки или других членов семьи - "Посиди один, подумай". В принципе, тоже самое, что и стояние в углу, только смысл наказания не в неудобной позе, а в том, что ребенок должен оставаться в каком-то специально выбранном месте на некоторое время. В это время в ним не общаются, он как бы думает о своем поведении. Время определяется так - по минуте на каждый год ребенка т.е. для Вашего малыша - это две минуты.
Но причину таких его вспышек все-таки хорошо бы понять. Нет, ли , например, гиперопеки от которой он защищается? (может поэтому и бабушке больше всех достается?) Достаточно ли ему дают возможности порезвиться, выплеснуть энергию и агрессию другими методами?
И я думаю, что то, что он еще не говорит не является причиной для агрессивного поведения. В моем окружении очень много детей билингвов, которые начинают говорить много позже (как правило) своих сверстников, и агрессивности у них как общей черты на всех я не замечала. Обычно причины совсем в другой плоскости, или совокупность причин в которой неговорение может играть совсем незначительную роль. Вы например, как сами видите связь с неговорением? И еще позвольте вопрос- Вы кем приходитесь ребенку? _________________ World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Осомэ
Зарегистрирован: 02.12.2008 Сообщения: 8
|
Добавлено: 03.12.2008 16:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Отвечаю я ребенку мама.
На улице он привлекает внимание и по другому, может подойти за ручку взять - типа играть зовет, может погладить это уже мы научили - он так показывает что малыш хороший.
Гипер опека думаю нет, сюсюкаться непринято, самостоятельность поощряем.
Бабушка после его выпадов тоже разные реакции репетировала, и обижалась и плакала и уходила. К бабушке его отношение было таким с самого начала, она приехала к нам когда сыну был год. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006 Сообщения: 4277 Откуда: Лондон
|
Добавлено: 03.12.2008 18:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | обижалась и плакала и уходила. | Поведение для ребенка двух лет непонятное, имхо. Как он поймет, что делает то, что делать нельзя? Осомэ, как вообще расставленны границы для ребенка, какие другие запреты есть, как он на них реагирует?
И Ваши предположения - почему он такой? Ну, кроме прочитанной теории, что это от того, что он не говорит еще. _________________ World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008 Сообщения: 53 Откуда: Брянск
|
Добавлено: 03.12.2008 19:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Осомэ, если интересно, на разных форумах я находил такие варианты решения описанной проблемы:
Драка, как способ справиться с тревогой
Изучая детский возраст, Эрик Берн пришел к выводу, что есть тревожные дети, которые приходят к простому умозаключению, – чтобы ничего не бояться, нужно сделать так, чтобы боялись меня. Поэтому агрессивное поведение часто бывает формой сокрытия личной тревожности. Тревожность иногда очень трудно разглядеть за агрессивностью. Самоуверенные, агрессивные, при каждом удобном случае унижающие других, тревожными отнюдь не выглядят. И, тем не менее, нередко в глубине души у таких детей скрывается тревога. А поведение и внешний вид – лишь способы избавления от чувства неуверенности в себе, от сознания своей неспособности жить, как хотелось бы.
Лишение внимания
Вообще, ситуации могут быть две. Первая, если кто-то есть дома еще кроме Вас и ребенка и видит, что ребенок Вас стукнул, то этот человек подходит и начинает жалеть маму, т.е. все внимание переключайте на жертву, а не на обидчика. Как бы пройти мимо ребенка, погладить, пожалеть маму. Тут именно, важно вообще никакого внимания ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно. Несколько раз, увидев, что его удары приносят внимание не ему, а маме, ребенок уже начнет задумываться. Ситуация вторая, когда дома никого нет. Тогда как только ребенок укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку. Дети потому и бьют маму, чтобы увидеть как она ругается, кричит, т.е. хотят внимания и веселого шоу. Так вот "обломайте" ребенка в этом. Он захотел увидеть, как мама вскрикнет, будет плакать, кричать, а Вы хладнокровно его отодвинули и вышли по делам. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но Ваши действия должны быть точно такие же. И еще - давать сдачи, тоже нельзя. Дело в том, что у Вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если Вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если Вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это Вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.
Перехватить удар, я-сообщение (предупреждение), уважение к маме
Я всегда исхожу из аксиомы, что дочь моя добрая, и любящая, и чуткая, и делает она это не со злости, но из интереса. Если вижу попытку ударить меня, молча, продолжая заниматься своим делом, отвожу ручку малышки. То есть преступление пресекается походя, между делом. Внимание на проступке не заостряется, но действие применено.
Если больно ударили или кинули - обязательно сообщаю об этом (я-сообщение) - никогда не держу в себе и не делаю вид, что все в порядке. Если опять кидается - забираю машинку и объясняю почему: "мне больно! я запрещаю в себя кидаться". Говорю твердо, акцентируя внимание, на то, что мне больно, а не "как ты могла?"
Обычно после этого - истерика, требования вернуть игрушку. Я обниму, пожалею (она не плохая, просто исследует возможности общения), возвращаю игрушку. Обязательно предупрежу - "еще раз в меня игрушка прилетит - заберу окончательно!" (пока такого не было). Предупреждение я делаю с "нависанием" и приглаживанием головы (языком тела показываю, что я главная, меня уважать положено).
Еще два момента Во-первых, дерутся детки обычно устав, проголодавшись, соскучившись, требуя социализации - "выгоняя" засидевшуюся маму из дома и т.п. Во-вторых, все остальные члены семьи проявляют к маме уважение и одобряют ее действия - ее авторитет признают! А то иногда детки проявляют неуважение к маме, видя это неуважение со стороны бабушки или папы.
Пресечь агрессию
В конкретной ситуации поведение мамы должно быть таким: Мама полностью спокойна, просто лед, ноль эмоций, физически пресечь агрессию, перехватив руку, развернуть, мягко оттолкнуть и можно даже так свысока покровительственно слегка погладить по голове (мол, знай кто тут главный, сильный и большой!). Не заострять внимания, не наказывать, а всячески демонстрировать, что такое поведение неприемлемо. Соответственно самим не допускать никакого насилия над ребенком (шлепки итп.), и в семье чтобы не было никакого рукоприкладства.
Я-сообщение, нельзя так – можно так
Последней кардинальной сменой реакции было такое: я перестала обижаться, требовать просить прощения (я и так стала редко видеть ребенка, и не хотелось даже минутки тратить на расстройства и обиды). Если он меня ударял, я недовольно, но спокойно говорила ему: «Мне больно. Если хочешь ударить, иди ударь в стену (в дверь или еще куда в зависимости от того, где мы находились)». Брала его за руку и твердо вела к стене (двери и т.д.) и предлагала ударить, или даже ударяла его рукой. Он сразу же начинал отказываться. Я немного настаивала: «Ударь, ты же хотел ударить. Сюда бить можно. Бей!» Все спокойно, без эмоций, и уж тем более без обид или злости. Не прошло и месяца, как он перестал бить всех нас. Может быть, просто перерос. Может быть помогла моя последняя реакция. Я думаю, что последнее сыграло решающую роль. Как мне кажется, в ответ на относительно бессознательную реакцию ударить при недовольстве я вызвала сознательное нежелание ударять что-либо. С тех пор вот уже месяца 3 с лишним мы не ударили ни разу ни кого.
Пресечь агрессию, сообщить ребенку о его чувствах
С драками мне когда-то посоветовал психолог перехватывать руку со словами "я не позволю себя бить" а потом посадить на колени и удерживать насколько возможно, при этом проговаривая его чувства, типа "да ты сейчас очень разозлился, тебе плохо и т.д. и т.п...." Нам хватило, наверное, раз трех так сделать и драки прекратились. Бабушка также перехватывала если они один на один были, если при мне, то я сама это делала...
Больно ударить по руке
С битьем решила просто- дала по руке больно в ответ и сказала, что мама - это святое, на святое не покушаются. Видимо, сочетание звуков в этом слове и шлепка сработало. На маму не замахивались больше. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Kaplya
![](images/avatars/57072058450d0a74d7039e.gif)
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 04.12.2008 19:16 Заголовок сообщения: |
|
|
СергейТ дал потрясающую раскладку!
От себя могу добавить только, что что в Америке существует такая фраза "ужасные 2". В среднем где-то между 2 и 3 годами ребёнок "пробует не слушаться" и "отрицать" всё подряд. Без какой-либо логики. Средняя продолжительность такого "приступа" от 2 до 6 недель. Психологи рекомендуют как можно спокойнее пережидать это время. А в остальном полностью согласна с рекомендациями СергеяТ. _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Осомэ
Зарегистрирован: 02.12.2008 Сообщения: 8
|
Добавлено: 05.12.2008 11:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Да Сергей очень интересно и полезно будем применять.
Одна проблема, ребенок с характером, "Я тут главный" вызывает обратную реакцию. А Угрозы типа не отдам если еще раз... Это еще Споук писал, являются провокацией. И в нашем случае абсолютно верно.
А вот насчет того что ребенок не понимает когда мама уходит и плачет, это не верно, он приходит просить прощение |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008 Сообщения: 53 Откуда: Брянск
|
Добавлено: 05.12.2008 17:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Осомэ
Цитата: | Одна проблема, ребенок с характером, "Я тут главный" вызывает обратную реакцию. |
Ну, стало быть, вопрос власти в семье (кто кому подчиняется) еще не решен. Это само по себе может порождать множество проблем.
Цитата: | А Угрозы типа не отдам если еще раз... Это еще Споук писал, являются провокацией. |
Честно говоря, я не считаю Спока таким уж авторитетом в деле воспитания.
Разумеется, это угроза-провокация. Ребенок непременно попытается проверять так это или не так. Тем более, ребенок с характером. Что ж, один-два раза попробует – лишится нужной для себя вещи. Т.е. совсем лишится. Родитель сказал – родитель сделал. И никаких возвращений вещи назад, по крайней мере не раньше чем через месяц.
На этом проверки родителя закончатся.
Цитата: | А вот насчет того что ребенок не понимает когда мама уходит и плачет, это не верно, он приходит просить прощение |
А давайте не будем домысливать за ребенка. То, что он просит прощения, не значит, что он понимает или не понимает.
Был такой пример, чуть ли не с этого форума:
Цитата: | Бьет и гладит
Ребенок бьет меня. Я говорю, что обиделась. Ребенок плачет, бежит к маме. Говорит, что не будет, мирится и при удобном случае опять ударяет. Муж его ругает и говорит, что нельзя меня бить, что он будет маму защищать. Но он именно проверяет, т.е. глядя в глаза бьет и сразу гладит и говорит хорошая. В общем, сложно. Но главное, что он это делает только когда не доволен моими высказываниями. В принципе это реакция на мои запреты.
Комментарий
Вас очень вводят в заблуждения все его поглаживания и просьбы простить. Для Вас это как елей на душевные раны, Вы начинаете думать, что наверное, он что-то понимает и действиетльно желает исправиться... Но увы... Поймите - для ребенка эти поглаживания и "больше не буду" ничего не значат! Это часть его игры, часть его манипуляций Вами. |
|
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
katyasim
Зарегистрирован: 09.01.2009 Сообщения: 1 Откуда: USA
|
Добавлено: 09.01.2009 08:16 Заголовок сообщения: Re: Детская агрессия - реакция на пост Anastasii |
|
|
Цитата: | Ребенок в этом возрасте не понимает чужой боли, это пока незнакомая концепция, так что отзеркалить его поведение и шлепнуть в ответ - "ты мне по ручке, и я тебе, вот, смотри как неприятно может быть"- вполне действенный вариант. |
Хммм, а я вот только что изучала разные местные (американские) источники, и все они говорят, что ни в коем случае нельзя отвечать физической агрессией на агрессию ребенка. Потому что это очень плохой пример, который показывает, что так делать можно. Пишут, что отвечать надо твердо, но вербально: "Мы других людей не бьем. Сердиться - это нормально, но бить - ни-ни."
Цитата: | Еще -ударил ребенка просто так на площадке - немедленно увести, раз не умеешь играть, будем сидеть дома. |
Упомянутые источники (могу дать ссылку, если интересно) рекомендуют именно так и не делать, потому как это нормальная социальная ситуация и надо учиться ее решать на месте. Что значит, "ударил просто так"? Это для нас просто так, а ребенок что-то имел в виду, когда ударял. Мы могли и не заметить причины. Советуют: детей развести и чем-то отвлечь, ничью сторону не принимать, объяснить опять же, что мы людей не бьем. А то что значит "будем дома сидеть"? Во-первых, всю жизнь мы там сидеть не будем, так что это пустая угроза. Во-вторых, если будем дома сидеть, то откуда опыта наберемся? А в третьих, может этот ребенок изначально не хотел на улицу идти и только обрадуется такому наказанию ![Подмигнуть](images/smiles/icon_wink.gif) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Инна
![](images/avatars/1329598486436a570ab0a7b.jpg)
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 09.01.2009 13:50 Заголовок сообщения: |
|
|
katyasim, полностью согласна с вами. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008 Сообщения: 53 Откуда: Брянск
|
Добавлено: 09.01.2009 15:44 Заголовок сообщения: |
|
|
katyasim
Цитата: | Хммм, а я вот только что изучала разные местные (американские) источники, и все они говорят, что ни в коем случае нельзя отвечать физической агрессией на агрессию ребенка. Потому что это очень плохой пример, который показывает, что так делать можно.
|
На тему "шлепать или нет" сломано множество копий. Да, есть такая позиция - что нельзя бить ни в коем случае. И есть люди готовые растерзать тех, кто заикнется о допустимости физических наказаний.
Тем не менее, рискуя вызвать гнев "гуманистов" скажу так: в некоторых ситуациях физические наказания показывают себя эффективно (а иначе их бы и применять никто не стал). Скажу даже больше, в некоторых ситуациях ребенок не получает от физических наказаний никаких "писхических травм" и "дурных примеров".
Разумеется, можно рассказать много ужасных историй... Вот только давайте без крайностей. Для некоторых родителей-гуманистов шлепнуть ранозначно тому чтобы сильно ударить его. Или даже такая картинка: каждый раз бить его за непослушание. И вот на этот страшный образ они и нападают.
Глупости.
Точно также я могу довести до абсурда идею морального наказания. Ибо можно нанести психическую травму даже пальцем не прикоснувшись к ребенку. Сколько хочешь страшилок на эту тему.
Понимаете, любой воспитательный метод в "кривых" руках может принести вред. Так что весь вопрос в том, кто, как и зачем его применяет.
Если вы сами для себя неприемлите физических наказаний - что ж, значит это не для вас. Но это не значит, что не получится у других . |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Инна
![](images/avatars/1329598486436a570ab0a7b.jpg)
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 09.01.2009 16:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Скажу даже больше, в некоторых ситуациях ребенок не получает от физических наказаний никаких "писхических травм" и "дурных примеров". | Приведите примеры, пожалуйста. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008 Сообщения: 53 Откуда: Брянск
|
Добавлено: 09.01.2009 17:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Инна пишет: | Приведите примеры, пожалуйста. |
Один пример уже есть в этой теме. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Инна
![](images/avatars/1329598486436a570ab0a7b.jpg)
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 09.01.2009 17:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Не нашла. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008 Сообщения: 53 Откуда: Брянск
|
Добавлено: 09.01.2009 18:26 Заголовок сообщения: |
|
|
И зачем вы его не нашли?
---
Меня самого шлепнули в детстве пару раз. Однажды меня шлепнула чужая мама - за дело. Правда, тогда я этого не понял, но хулиганить перестал. Какие ощущения? Немного больно, немного обидно. Минуту поплакал, успокоился, и пошел дальше по своим делам.
Один раз шлепнула собственная мама. В общем-то, несправедливо шлепнула. Ну и что с того? Для меня куда большим потрясением стала ситуации, когда мама была чем-то недовольна и начинала орать. Она орала не на меня, но мне все равно было страшно, хотелось спрятаться куда-нибудь. Если где и искать «травму» то здесь, а не в шлепках.
Скажите, что такого страшного в шлепке? Боль, страх, обида, дурной пример?
Наверное, мне было очень больно, когда в детстве брат мне защемил палец дверью. Мама рассказывает, что даже ноготь отслоился. Только я этого не помню. У меня не осталось никаких комплексов ни по отношению к брату, ни по отношению к дверям.
Страх? Я уже рассказал, чего действительно боялся.
Обида? Так она и от других наказаний бывает. Более того, словами можно обидеть гораздо сильнее, чем шлепком.
Дурной пример? Ну вот, меня пару раз шлепнули в детстве – и что, я теперь буду всех шлепать? Или, например, в детстве я часто слышал, как мама орет. И что, я теперь тоже начинаю орать, когда недоволен?
Может быть, у меня имеется какая-то скрытая травма? Что ж, пусть так. Во всяком случае, проблем она не создает.
Скажите, зачем придумывать мифы о вреде там, где его нет? |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Инна
![](images/avatars/1329598486436a570ab0a7b.jpg)
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 09.01.2009 20:18 Заголовок сообщения: Re: Детская агрессия - реакция на пост Anastasii |
|
|
katyasim пишет: | ...ни в коем случае нельзя отвечать физической агрессией на агрессию ребенка. Потому что это очень плохой пример, который показывает, что так делать можно. | SergeyT пишет: | Один раз шлепнула собственная мама. В общем-то, несправедливо шлепнула. Ну и что с того?.. Скажите, что такого страшного в шлепке?.. | Нужны комментарии? |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008 Сообщения: 53 Откуда: Брянск
|
Добавлено: 09.01.2009 21:08 Заголовок сообщения: Re: Детская агрессия - реакция на пост Anastasii |
|
|
Инна пишет: | Нужны комментарии? |
Нужны. Прокомментруйте, Инна, если не сложно.
Потому что ситуация напоминает мне рассказ нашей соотечественницы.
Она приехала в Нидерланды и жила у своих знакомых (голландцев). Как-то раз сходила в лес и принесла оттуда грибов. Ей знакомые говорят: нельзя есть грибы - отравишься. Это они, которые ни разу в жизни не ели грибов, кроме шампиньонов из магазина, начали предупреждать нашу соотечественницу что есть грибы опасно.
Ну она их приготовила и демонстративно съела. Знакомые хотели вызывать скорую, но... В общем, спустя какое-то время они убедились в безопасности грибов. Потом все вместе ели грибы и нахваливали кулинарные способности нашей соотечественницы.
Так вот, ситуация в этой теме напоминает описанную... Как человек, который боится грибов, начинает убеждать меня, который сам эти грибы пробовал, что все грибы ядовиты...
Я говорю: извините, некоторые грибы может и неприятны на вкус, но яда в них нет.
А мне в ответ: ты объелся ядовитых грибов и поэтому так говоришь. Теперь видишь, какие они опасные?
Кино и немцы... ![Закатить глаза, задуматься](images/smiles/icon_rolleyes.gif) |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Инна
![](images/avatars/1329598486436a570ab0a7b.jpg)
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 10.01.2009 00:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Нужны. Прокомментруйте, Инна, если не сложно. | Хорошо, Сергей, прокомментирую - только сначала и у меня к вам просьба: пожалуйста, ответьте на два вопроса, если вам не сложно.
Считаете ли вы нормальным, когда взрослые члены семьи поднимают руку друг на друга - скажем, если бьют не слишком сильно, и это не приводит к физическим травмам?
И можете ли вы привести пример ситуации, когда физическое наказание - единственно возможный способ изменить поведение ребенка? |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008 Сообщения: 53 Откуда: Брянск
|
Добавлено: 10.01.2009 01:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Инна
Цитата: | Считаете ли вы нормальным, когда взрослые члены семьи поднимают руку друг на друга - скажем, если бьют не слишком сильно, и это не приводит к физическим травмам? |
Инна, а давайте взглянем на это несколько по-другому.
Во-первых, не надо приравнивать ребенка ко взрослому.
Инна, прочитайте вот этот маленький рассказ:
Как отучить ребенка лазать в электрическую розетку? Нетрадиционная педагогика
Прочитайте, чтобы понять ту мысль, которую я сейчас выскажу.
Так вот, в этом рассказе мама придумала, как отвадить ребенка от розетки. Умница? Несомненно. И, тем не менее, способ воздействия на ребенка де-факто был физическим наказанием. Ребенка в нужный момент кольнули в мягкое место.
Так вот, родителя за находчивость можно только похвалить. Но если посмотреть на ситуацию с другой стороны – а для взрослых такое поведение допустимо? Муж берет отвертку и подходит к розетке, и в это время его жена сзади иголкой – кыль.
К чему я веду. К тому, что родитель в воспитательных целях может предпринимать необычные действия, если они дадут нужный результат.
Во-вторых, давайте не путать шлепок с битьем – пусть даже и слабым. Потому что если шлепок может иметь воспитательную силу, то битье – это уже явно не о воспитании.
В-третьих, давайте не путать единичное с постоянным.
Кстати, Инна, а что вы думаете о пощечине? Жены мужьям их тоже выдают не каждый день, а только в исключительных случаях. Так вот, в исключительных случаях как пощечину, так и шлепок ребенка я считаю делом вполне нормальным.
Шлепок может понадобится один-два-три раза в жизни – в исключительных случаях, когда либо надо быстро пресечь опасное действие, либо нет времени применять другие методы.
Кстати, у взрослых есть много других остроумных способов ударить друг друга не рукой, а словом. Для взрослых одно считается недопустимым, другое можно. Лицемерная мораль. Т.е. то, о чем говорите вы, Инна, де-факто уже есть во многих семьях, и считается нормальным. Если в вашей семье по-другому, Инна, я буду искренне за вас рад.
Цитата: | И можете ли вы привести пример ситуации, когда физическое наказание - единственно возможный способ изменить поведение ребенка? |
На этот вопрос тоже предлагаю взглянуть более широко.
Предположим я (ребенок) бегу по дороге, тороплюсь куда-то. Потом спотыкаюсь и падаю. Коленка проехалась по асфальту. Содрал кожу до крови. Больно. Кто и за что наказал меня? Мир наказал за то, что бежал слишком быстро и неосторожно.
Другой ребенок тянется к утюгу, дотрагивается до него. Пальцу становится больно от жары, ребенок отдергивает руку. С одной стороны, ребенок получил новый опыт. С другой стороны, это тоже можно рассматривать, как наказание Мира за то, что дотронулся до горячего утюга.
Мир ребенка воспитывает. С миром бесполезно спорить. На мир глупо обижаться, и его бесполезно обвинять в жестокости по отношению к ребенку. Мир беспристрастен.
Инна, подумайте: почему миру можно то, что родителю нельзя? Почему родитель не может в какой-то ситуации выступить для ребенка в роли Мира?
Я думаю, что родитель как раз таки может выступать в этой роли. В роли беспристрастного Мира, в роли непробиваемой стены. Именно в такой роли применение физических наказаний в какой-то ситуации может принести позитивный воспитательный результат. Но необходимость становится таким вот Миром возникает действительно редко.
P.S. Да, еще насчет физических наказаний. По-моему в книге Леви «Нестандартный ребенок» была мысль, что если у ребенка проявляются садистские наклонности, то лучше сразу пресечь... |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
Инна
![](images/avatars/1329598486436a570ab0a7b.jpg)
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 10.01.2009 04:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Я думаю, что родитель как раз таки может выступать в этой роли. В роли беспристрастного Мира, в роли непробиваемой стены. | Не только может, но и должен, да. И совсем не редко. Только вот ударить ребенка - самый ли оптимальный способ это сделать? Стена ведь не дерется - она просто не дает пройти, куда не надо, просто преграждает путь, перенаправляет в другую сторону... И если даже ребенок налетит на нее с размаху - ведь причиной столкновения будет его неосторожное движение, а не ответная агрессия стены, она-то остается неподвижной... Так корректно ли сравнение родителя, сознательно бьющего своего ребенка, с беспристрастной стеной? Ведь неминуемо, пресекая нежелательный поступок, или заставляя сделать что-то необходимое, применяя физические наказания, мы учим ребенка допустимости такого способа воздействия на людей, на близких в семье... Вы ведь прекрасно описали другие варианты, лишенные этих, не самых приятных, побочных эффектов... Не могу представить себе ситуацию, когда невозможно их предпочесть. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
SergeyT
Зарегистрирован: 24.03.2008 Сообщения: 53 Откуда: Брянск
|
Добавлено: 10.01.2009 13:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Инна
Цитата: | Не только может, но и должен, да. И совсем не редко. |
Согласен. Я имел ввиду стеной, наказывающей шлепками.
Цитата: | Только вот ударить ребенка - самый ли оптимальный способ это сделать? |
Не знаю, Инна. Вот скажем перехватить руку ребенка – это тоже насилие. Это тоже может неприятно, обидно и немного больно. Но против этого никто не протестует. А вот дать «сдачи» – это ни-ни, табу... Понимаете, это не потому, что дать сдачи плохо, а потому что идеи гуманизма въелись в нашу культуру.
Может быть, оно и к лучшему, конечно... Например, если взять среднего не очень грамотного в вопросах воспитания родителя - и убедить, что шлепать можно – вряд ли из этого получится что-то хорошее. С другой стороны, в руках того же самого среднего не очень грамотного родителя, идеи гуманизма могут приносить реальный вред.
Я за разумный подход к воспитанию для разумных людей. Поэтому и критикую мифы гуманизма.
Цитата: | И если даже ребенок налетит на нее с размаху - ведь причиной столкновения будет его неосторожное движение, а не ответная агрессия стены, она-то остается неподвижной. |
Все относительно. С точки зрения детского (да и взрослого тоже) эгоцентризма это не «я ударился о стену», а «стена ударила меня». Не «я споткнулся», а «чертова кочка...»
Цитата: | Так корректно ли сравнение родителя, сознательно бьющего своего ребенка, с беспристрастной стеной? |
Вполне. Ведь альтернативные методы тоже не предполагают, что родитель «стоит столбом и ничего не делает». Все дело во внутреннем настрое. Ну, если вы не можете шлепнуть ребенка, оставаясь «стеной», то, понятное дело, это не для вас.
Цитата: | применяя физические наказания, мы учим ребенка допустимости такого способа воздействия на людей, на близких в семье |
Если физические наказания становятся регулярными, то да.
Что касается допустимости... Хотим мы того или нет, в этом мире все «допустимо». Все ограничители только у нас в голове. Один человек не дерется потому, что в детстве родители поставили ему психологический барьер. Другой не дерется потому что разумен, потому что осознает, потому что понимает, что есть другие пути. Мне больше по душе второй вариант.
Мир – штука сложная, и в какой-то ситуации «ограничитель» может выйти боком. Например, когда домашнего ребенка начинают задирать в школе, а он даже думать не может о том, чтобы дать отпор.
Мы не знаем, обернется ли благом или злом «допустимость» или «недопустимость» чего-то в жизни ребенка. |
|
Вернуться к началу |
|
![](templates/subSilver/images/spacer.gif) |
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|